Ich werde das nur einmal sagen... okay vielleicht zweimal...

Okay, okay. Wie Sie vielleicht gemerkt haben hat die Häufigkeit des Erscheinens neuer Artikel hier im Blog (und auch Tweets) in letzter Zeit drastisch abgenommen. Sie wissen das und ich weiß das auch. Es bringt also nichts das ganze jetzt zu leugnen.

Natürlich gibt es dafür einen Grund. Gerne würde ich Ihnen erzählen es sei ein guter Grund, aber leider ist es nur ein total unspektakulärer, banaler Grund. Dafür möchte ich mich schon jetzt entschuldigen bevor ich Ihnen den Grund überhaupt nenne. Wie gerne würde ich Ihnen erzählen können ich sei ohne Internet auf einer Reise in einer Rakete zur Sonne wo es immer warm und das Wetter toll sein soll - doch das bin ich leider nicht. Aber ein guter Grund wäre das schon. Der wahre Grund ist aber der gleiche traurige Grund wie immer wenn meine Blogfrequenz nachgelassen hat: viel zu viel Arbeit und viel zu wenig Stimmung um danach noch die Tasten in die Hand zu nehmen.

Aber das muss ja kein Weltuntergang sein. Glücklicherweise beziehen sich meine Texte in den seltensten Fällen auf aktuelle Dinge was sie quasi zeitlos macht! Das heißt ich könnte Ihnen hin und wieder mal einen gaaanz alten Text hervorkramen, den Sie bestimmt noch gar nicht kennen weil Sie mich damals vor vielen, vielen Jahren höchstwahrscheinlich noch gar nicht gelesen haben. Das kann ich schnell mal eben nebenbei erledigen und für Sie sieht das dann so aus als hätte ich mir mal wieder ganz spontan was spektakuläres, tolles Neues aus den Fingern gesogen. Wow! Was für eine grandiose Idee!

Ich muss doch kein schlechtes Gewissen haben alte Sachen nochmal zu posten, oder? Es wird ja nur mal ausnahmsweise sein wenn mir wirklich gar keine Zeit zum Schreiben bleibt. Im Normalfall denke ich mir natürlich weiterhin frische Erlebnisse meiner Selbst und anderer für Sie aus. Nur halt manchmal so ganz hin und wieder hau ich eine kleine Wiederholung dazwischen. Ich meine andere Blogger haben das auch schon gemacht, Sie haben es vielleicht nur noch nicht gemerkt. Ja sogar das Fernsehen zeigt Wiederholungen! Und was das Fernsehen macht kann doch nicht falsch sein, oder?

ODER?!?

Nicht spektakulär

"Du wirst es nicht glauben!"
"Vielleicht ja doch."
"Nein, das ist so uuunglaublich, das glaubst du mir nie!"
"Okay, erzähl mal."
"Gestern, da war ich dienstlich unterwegs..."
"Ja, und?"
"...Und ich bin so mit'm Auto Landstraße gefahren..."
"Aha."
"...Und plötzlich führte die Straße ein paar Kilometer durch einen Wald..."
"Stimmt, ich glaub's nicht."
"Haha, sehr witzig. Die unglaubliche Sache hab ich doch noch gar nicht erzählt."
"Oh, achso, tschuldigung. Dann erzähl mal."
"Also ich fahr so durch den Wald und plötzlich..."
"Ja? Ja?!? Plötzlich was?"
"Plötzlich steht vor mir mitten auf der Straße EIN EINHORN!"
"Ein Einhorn?"
"Ja! Ein echtes Einhorn! Ein Pferd, weiß, mit nem fetten Horn auf der Stirn. Ich schör's! Das war da! In echt! Und ich nüchtern! Und kein Traum! Wirklich! Ehrlich!"
"Okay, ich glaub's."
"Du glaubst es?!?"
"Ja. Wieso auch nicht?"
"Weil es Einhörner gar nicht gibt."
"Aber du hast doch eins gesehen."
"Ja! Eben!"
"Wenn du sagst da war eins, dann glaub ich dir das. Wieso solltest du mich belügen? Und sooo spektakulär ist das ja jetzt auch nicht."
"Nicht spektakulär? NICHT SPEKTAKULÄR! Da war ein EINHORN, Alter! Ein ECHTES EINHORN!"
"Ich hab schon tollere Sachen gesehen als ein Einhorn."
"Echt?"
"Ja."
"Was soll denn bitte noch toller sein als ein Einhorn?"
"Ein Zweihorn."
"Ein Zweihorn?!?"
"Jep."
"Was ist denn ein Zweihorn? Ein Einhorn mit zwei Hörnern?"
"Nee, ganz anders."
"Sag! Sag! Wie sieht es aus?"
"Also das Zweihorn..."
"Ja?"
"...das stand auf einer Wiese..."
"Jaaa?"
"...hatte zwei Hörner..."
"Uiuiuiuiui!"
"...und machte 'muh'."

Psssssssssssscht!

"Hey, du, Kumpel, komm mal her", flüstert der grüne Typ mit dem Trenchcoat und dem Hut. "Wer? Ich?", frage ich wohl etwas zu laut denn der Typ schreckt zusammen, zischt panisch "Pssssssssssscht!" und schaut sich dabei total paranoid um. Als er sicher ist das wir allein sind sagt er leise: "Genaaaaaau."

"Willst du ein N kaufen", fragt der Typ mich, "zu einem total günstigem Preis?" Dann öffnet er seinen Mantel und zeigt mir ein großes grünes N welches darin hängt. "Ein N?", frage ich erstaunt - aber wohl wieder etwas zu laut für seinen Geschmack. "Psssssssscht!", sagt der Typ und schaut sich wieder panisch um. "Genaaaaau", sagt er als die Luft rein scheint.

"Nein, ein N brauche ich nun wirklich nicht", sage ich. "Ausserdem muss ich jetzt wieder los. Aber danke!" Gerade will ich gehen, da sagt der Typ "Warte mal Kumpel!" Ich weiß nicht warum, aber ich bleibe stehen. "Was denn?", frage ich.

"Möchtest du vielleicht eine Flasche voller Luft kaufen?", fragt er mich und zeigt mir die Flasche, die neben dem N in seinem Mantel hängt. "Kostet für dich nur zehn Cent", flüster er. "Nur zehn Cent?!?", stelle ich überrascht fest, denn das ist wirklich ein klasse Preis für eine Flasche voller Luft. "Pssssssssscht!", macht der Typ wieder und sieht sich nervös um. Dann sagt er ruhig: "Genaaaaaau."

"Ach wissen Sie", erkläre ich ihm, "zehn Cent ist wirklich ein sehr guter Preis für eine Flasche voller Luft..." Der Typ nickt. "Genaaaau", sagt er. "Ja, genau", fahre ich fort, "aber momentan ist mein Bedarf an Flaschen voller Luft bereits gedeckt. Sie müssten mal meine Küche sehen. Da stehen bestimmt hundert Flaschen voller Luft herum und ehrlich gesagt müsste ich die mal langsam wegbringen. Ich bin aber zu faul." Der grüne Typ kratzt sich am Kopf. "Zu faul?", fragt er und diesmal zische ich "Pssssssssscht!", worauf hin er sich wieder erschrocken umschaut. Als er begreift das alles in Ordnung ist und ich ihn nur veräppelt habe sage ich "Genaaaau."

Gerade will ich weiter gehen - weil ich habe ja eigentlich noch etwas vor - da sagt der grüne Typ "Warte mal, Kumpel. Warte mal." Wieder bleibe ich stehen. "Was ist denn?", frage ich munter. "Möchtest du vielleicht Pilze kaufen?", flüstert er jetzt. "Ich mache dir auch einen guten Preis." Ich runzle meine Stirn. "Pilze?", frage ich (diesmal leise), "Ich mag gar keine Pilze. Ich glaube ich verzichte." Doch er hält mich fest und flüstert: "Das sind 'besondere' Pilze. Magic Mushrooms."

"Magic Mushrooms!", platzt es aus mir heraus. Der Typ kriegt vor Schreck fast einen Herzinfarkt. "PSSSSSSSSSSSSSSSSSSCHT!", flüstert er gebrüllt und checkt wieder nervös die Lage. Dann haucht er: "Geeeeenaaaaau. Das sind 'magische' Pilze. Willst du welche?" Ich überlege. "Keine Ahnung", sage ich. "Was ist den so 'magisch' an denen?" Der grüne Typ grinst. "Das wirst du schon sehen wenn du sie isst. Aber es lohnt sich!" Ach, manche Dinge muss man einfach mal ausprobieren, denke ich so für mich selbst und sage: "Okay, gib mal her." Ich bezahle ihn und der grüne Typ gibt mir die Pilze, welche ich sofort alle vollständig verschlinge.

"Und was ist jetzt mit der Magie?", frage ich. "Die kommt gleich", erklärt der Typ. "Du musst warten bis die Pilze wirken. Das kann einen Moment dauern." Also warte ich. Und nach kurzer Zeit passiert etwas sehr seltsames...

Um die Ecke kommt ein Mann bekleidet mit einem Zylinder und einem schwarzen Frack. Er verbeugt sich vor mir und ganz plötzlich hält er in seiner Hand, die vorher leer gewesen war - ich schwör es - einen Strauß bunter Plastikblumen. "Wow!", sage ich beeindruckt. Doch damit hört es nicht auf. Jetzt greift der Mann mit dem Zylinder in seine Westentasche und zieht ein buntes Tuch heraus. Doch da hängt was an dem Tuch - ein weiteres Tuch! Und an dem Tuch hängt auch noch eins. Und noch eins! Der Mann mit dem Zylinder zieht und zieht und zieht an den Tüchern und es scheint kein Ende zu nehmen. Nach einer Minute hat er bestimmt zehn Meter zusammengeknotete bunte Tücher aus seiner Westentasche gezogen. Ich applaudiere begeistert. "Siehst du", flüstert der grüne Typ, "Magie! Die Pilze wirken." Ich nicke glücklich. "Ja, danke dafür", sage ich, "das ist wirklich eine tolle Show!"

Der grüne Typ mit dem Trenchcoat lächelt zufrieden. Am Ende hat er es doch noch geschafft mir etwas zu verkaufen. Und während ich begeistert dabei zusehe wie der Typ im schwarzen Frack ein weißes Kaninchen aus seinem Zylinder zieht erspäht der grüne Kerl schon seinen nächsten Kunden. Aus seinem Trenchcoat kramt er rotes Schild hervor auf dem groß in weißer Schrift "STOP" geschrieben steht und...

Tiefstpreisgarantie my ass!

"Entschuldigen Sie bitte", sage ich zu dem pummeligen, vollbärtigen MediaMarkt-Angestellten in der Computerspieleabteilung. Vermutlich habe ich ihn damit aus einem wunderschönen Tagtraum geweckt. Er braucht eine Sekunde um sich bewußt zu werden wo und wer er ist. Dann fragt er freundlich: "Ja, was kann ich für sie tun?"

"Okay, es ist so", beginne ich meine einstudierte Rede, "In dieser Hand halte ich das Spiel Final Fantasy XIII für die Playstation 3...", ich halte es im vor die Nase, "...und in dieser Hand halte ich das dazugehörige Lösungsbuch*." Auch das zeige ich ihm. "Das Spiel kostet hier im MediaMarkt 69,90 Euro, das Buch 19,99 Euro. Das sind zusammen ca. 90 Euro" Er nickt. "Ich bin im Begriff beides jetzt und sofort zur Kasse zu schleppen und zu kaufen..." Er nickt wieder und lächelt zufrieden. "...aaaber oh nein!", sag ich, "bei Amazon kostet das Spiel ja nur 58,45 Euro." Während ich das sage halte ich ihm mein iPhone vor die Nase auf dem die Amazon-Seite mit dem Artikel geöffnet ist. "Das ist ja viel billiger!" Jetzt lächelt er nicht mehr.

"Kann man da nicht was machen?", frag ich, "Oder muss ich jetzt tatsächlich Ware für neunzig Euro hier im Laden lassen weil ich es woanders für zehn Euro weniger bekomme?" Der Typ denkt gar nicht nach und sagt mir seine einprogrammierte Antwort. "Naja", erklärt er, "normalerweise haben wir ja Tiefstpreisgarantie..." Ich lächle. "...aaaber die gilt nicht für Online-Preise." Ich lächle nicht mehr. "Wenn sie das Spiel also in nem anderen Laden wie Saturn oder Kaufhof** billiger finden, dann gehen wir den Preis mit. Aber nicht bei Online-Preisen. Da können wir nicht mithalten."

Natürlich lass ich mich nicht so schnell verscheuchen. "Hören Sie", sag ich, "hier ist doch geraden eine Aktion am laufen von wegen: Kauf was für fünfhundert Euro und wir schenken dir was für hundert Euro dazu." Er nickt. "Ja das stimmt.", sagt er. "Sie verschenken also lieber an andere Leute Ware im Wert von hundert Euro, als für mich zehn Euro vom Preis runter zu gehen damit ich überhaupt etwas kaufe?" Er nickt zögerlich. "Äh... ja... äh... das stimmt."

"Okay", sag ich und starte einen letzten Versuch. "Letzte Chance! Entweder Spiel und Buch zusammen für achtzig Euro oooder nichts für null Euro. Denken Sie nach! Achtzig Euro! Haben oder nicht haben?" Jetzt ist er unsicher und grübelt ersthaft drüber nach. Aber wie ein braver Soldat gehorcht er seinen Befehlen von oben. "Das kann ich nicht machen", sagt er beschämt, "wir haben hier Anweisungen..."

"Kein Problem", sage ich und lächle ihm freundlich zu. "Ich bin mir sicher sie haben alles getan was sie konnten. Danke." Dann lege ich demonstrativ vor seiner Nase Buch und Spiel zurück ins Regal, wünsche ihm fröhlich einen schönen Tag und gehe zum Ausgang.

Noch bevor ich aus dem MediaMarkt raus bin habe ich das Spiel plus Buch mit dem iPhone bei Amazon bestellt - für unter achtzig Euro! "Das war spaßig", denke ich so für mich. "Ich glaube das mache ich jetzt öfter..."



* Final Fantasy Games kaufe ich grundsätzlich mit Lösungsbuch. Nicht weil ich es ohne Lösung nicht packen würde, aber da sind Secrets in den Spielen auf die kein normaler gescheiter Mensch ohne das Buch von alleine kommt. Und ständig googlen ist mir zu blöd.

** MediaMarkt, Saturn, Kaufhof... Moment mal! Gehören die nicht ALLE zum selben Konzern?!? Seltsam...

Unvermeidbar

"Was müssen die Dinger sich auch so ähnlich sehen?", versuche ich mich zu verteidigen. "Da MUSS man die ja irgendwann verwechseln. Das war quasi unvermeidbar!" Doch was ich auch sage, im Prinzip weiß ich bereits das ich aus der Nummer nicht mehr rauskomme.

"Unvermeidbar?", fragt die Liebste. "Unvermeidbar?!? Natürlich ist das vermeidbar! Man muss schon verdammt dämlich sein - und blind - um sich da zu vertun." Ich ziehe den Kopf ein. Wenn die Liebste schimpft kommt einem jedes einzelne Wort wie eine Kanonenkugel entgegen. "Ich habe noch nie - noch NIE sag ich - davon gehört, dass jemand es geschafft hat blöd genug zu sein um etwas ähnlich Dummes zu tun", feuert sie mir entgegen. Das Traurige daran ist: sie hat Recht.

Trotzdem unternehme ich einen zögerlichen Versuch mich zu verteidigen. "Aber... na sooo schlimm ist es doch jetzt auch nicht, oder? Ich meine... äh... das Geschirr ist doch einigermaßen sauber geworden... äh..." Oh, mein Gott, was hab ich gesagt? Jetzt ist die Liebste richtig wütend. Sie kneift die Lippen zusammen, reißt die Augen weit auf und läuft rot an! "Sauber?", keift sie. "Sauber?!? Das ganze Geschirr riecht nach Klo! Und das Besteck auch! Ich werde nicht von Tellern essen die nach Klo stinken!" - "Aber dafür glänzt die Toilette nach jeder Spülung wie nie zuvor", entgegne ich. "Also hat die Sache auch was Gutes."

Die Liebste sieht das ganze wohl etwas anders. "Nie wieder lasse ich dich das Bad putzen", schimpft Sie, "Und nie, nie wieder wirst du auch nur in die Nähe der Spülmaschine kommen", fügt sie hinzu, "wenn du nicht mal in der Lage bist einen Spülmaschinentab von einem Klostein zu unterscheiden!" Demütig lasse ich die Schultern hängen. "Ja, okay. Es tut mir Leid", sage ich. Dann trotte ich niedergeschlagen davon während die Liebste den halb aufgelösten Klostein aus dem Tab-Fach der Spülmaschine kratzt.

"Wieder zwei Dinge die ich nie wieder tun muss", denke ich zufrieden und grinse böse als ich ausser Sichtweite bin...!