tag:blogger.com,1999:blog-4522386072730283712024-03-19T03:54:56.729+01:00pottCastManchmal liest man den Blog und manchmal wird man vom Blog gelesen.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.comBlogger519125tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-45885061348766124952015-09-23T12:26:00.005+02:002015-09-23T12:26:58.812+02:00Game of ... uh?!?"...und dann ist da diese Gruppe, die fast nur aus Verbrechern und Taugenichtsen besteht. Und die reden sich ein sie würden das Reich beschützen, tun eigentlich aber nicht wirklich viel dafür außer hin und wieder ein paar Wildlinge zu verdreschen.<br />
Naja, und die sind dann natürlich besonders unzufrieden als plötzlich massenweise Wildlinge durch die Mauer gelassen werden, weil die dort wo sie herkommen verfolgt werden. Die Unzufriedenheit ist sogar so groß, dass einige die Wildlinge am liebsten einfach abfackeln würden - was dann auch gleich mal passiert. <br />
Ja und nun ist der Winter fast da und alle fragen sich wie es weiter geht."<br />
<br />
"Game of Thrones, Staffel 5?"<br />
<br />
"Nein. Europa 2015!"<br />
Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-89147369303013508132014-08-15T13:01:00.000+02:002014-08-15T13:04:52.731+02:00Könnte knapp werdenWenn ich Sie nicht hinterher umbringen soll, dann darf ich Ihnen leider nicht verraten wo Captain Dauerfeuer gerade war oder was er dort gemacht hat. Sagen wir einfach: er war "im Einsatz".<br />
Um ihn herum flogen die Fetzen. Blut. Überall Blut! Und Explosionen. Links "BUMM", rechts "KADDUSCH", vor ihm "WHOOOMP", und hinten "ZIRRRRP-BASH!". Gegen das hier war ein Micheal-Bay-Film ein Kindergarten. Und er mitten drin. Das war sein Job. Das war was er am besten konnte.<br />
Das Feldtelefon war kaum zu hören, denn von dem ganzen Lärm um ihn herum hatte er ein schlimmes Fiepen im Ohr. Glücklicherweise war es auch auf Vibration gestellt und so bemerkte er es doch. Er ging ran.<br />
<br />
"Dauerfeuer."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Aha, Sir."<br />
...<br />
"Mmmmmhhh."<br />
...<br />
"Sir?"<br />
...<br />
"Achso, okay."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Kann eigentlich nicht mehr lange dauern, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Sir, soll ich...?"<br />
...<br />
"Ah, gut, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja gut, Sir."<br />
...<br />
"Okay, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Dann bis morgen im weißen Haus, Sir. Ich freue mich schon Sie mal wieder zu sehen, Sir."<br />
...<br />
"Ja, ist lange her, Sir."<br />
...<br />
"Sir, ja, Sir."<br />
...<br />
"Ja, Sir. Bis morgen, Sir. Roger, Roger, over and out!" Er legte auf.<br />
<br />
Jetzt hieß es hier schnell fertig zu werden und dann rasch zurück nach Washington zu gelangen. Um die Sache zu beschleunigen beschloss Captain Dauerfeuer seine letzte Granate zu werfen. Werfen konnte er gut. <br />
Er traf präzise die Stelle hinter der feindlichen Deckung, die er im Sinn gehabt hatte. Es knallte und Körperteile flogen durch die Luft. So weit so gut.<br />
Durch eine kleine Spalte in seiner Deckung konnte er erkennen, dass nur noch ein Feind am leben war. Allerdings gab es keine Möglichkeit diesem nahe zu kommen ohne dabei selber drauf zu gehen. Seine einzige Chance war das dicke Maschinengewehr. <br />
Er warf einen Blick auf die Munitionskisten daneben. <br />
Circa dreissigtausend Schuss. <br />
Für einen Mann. <br />
Könnte knapp werden.<br />
<br />
Wenn es eine Sache gab, die Captain Dauerfeuer nicht gut konnte, dann war es schießen.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-18711834175983315492014-08-05T09:45:00.002+02:002014-08-05T09:47:23.531+02:00Die schwerste Entscheidung seines LebensEin Mann stand am Fenster und blickte gedankenversunken in die Ferne. Sein Büro war oval und auf seinem massigen Schreibtisch stand ein Schild mit der Aufschrift: "Präsident John F. W. President". Es war DER Präsident.<br />
<br />
Vom Ende des Flures konnte man ein regelmäßiges Quietschen vernehmen - erst leise, dann stetig lauter werdend. Ein jeder im Weißen Hause wusste Bescheid das die Kacke am dampfen war wenn man dieses Quietschen hörte. Es gehörte zu einem Mann (bzw. seinem rechten Stiefel), den man nur in absoluten Ausnahmesituationen rief. Dieser Mann lief nun eiligen Schrittes den Gang entlang auf das ovale Büro zu.<br />
<br />
Der Mann trat ein, schloss die Tür hinter sich, trat vor den wuchtigen Schreibtisch und schlug die Hacken aneinander. "Sir, Mister Präsident, Sir, Sie haben nach mir geschickt, Sir", sagte er fast schon gebrüllt und salutierte dabei zackig.<br />
<br />
Präsident President löste seinen Blick von der Ferne und drehte sich um. "Ah, General Quietschefuß", sagte er und setzte sich in einen verdammt bequem aussehenden lederbezogenen Chefsessel hinter dem Schreibtisch, der bestimmt sehr teuer gewesen war. (Also der Sessel... obwohl der Schreibtisch bestimmt auch.)<br />
<br />
Normalerweise bot Präsident President seinen Gästen immer einen Stuhl an, denn er war kein Arschloch. Doch er wusste General Quietschefuß war der Typ Mensch, der es bevor zog unbequem zu leben. Deswegen sagte er nur: "Stehen Sie bequem." Und selbst das war schon zu viel verlangt.<br />
<br />
"Sir, ich würde lieber weiterhin unbequem stehen bleiben, Sir, Mister Präsident, Sir", bat General Quietschefuß.<br />
<br />
"Dann stehen Sie halt unbequem", entgegnete der Präsident, denn er wusste genau obwohl er hier der Chef war, war General Quietschefuß kein Mann dem man Widerworte gab. "Sir, danke, Sir, Mister Präsident, Sir.", sagte dieser. "Darf ich fragen warum Sie nach mir geschickt haben?"<br />
<br />
"Zunächst einmal", begann der Präsident, "muss ich darauf hinweisen, dass dieses Gespräch absoluter Geheimhaltung unterliegt." Eigentlich hätte dies gar nicht gesagt werden müssen. Praktisch <i>jedes</i> Gespräch das General Quietschefuß führte unterlag absoluter Geheimhaltung. Selbst als er seiner geliebten Frau damals das Ja-Wort gab war dies geheim und er musste Sie hinterher umbringen. Zur Sicherheit. Jahre lange Praxis hatten gezeigt das Geheimhaltung und Zivilisten nicht zusammenpassen. Eine tragische Geschichte.<br />
Und auch all die vielen Abzeichen auf seiner Brust für seine geleisteten Einsätze waren bei weitem nicht so viele wie die, die er nicht offen auf der Uniform zeigen konnte weil die Aktionen für die er sie bekommen hatte <i>"nie passiert"</i> waren, wenn sie verstehen was ich meine. <i>So</i> ein geheimer Typ war General Quietschefuß. Und dennoch musste Präsident President auf die Geheimhaltung hinweisen weil es das Protokoll so verlangte. Bürokratie halt. "Sir, welches Gespräch, Sir, Mister Präsident, Sir?", fragte Quietschefuß. Der Präsident nickte. "Ich sehe wir verstehen uns."<br />
<br />
Auf dem Tisch lag eine Akte auf deren Umschlag ein fetter, roter "TOP SECRET"-Stempel prangte. Präsident President öffnete die Akte, blätterte zwei Seiten weiter und hielt sie dem General hin, der Sie entgegennahm und interessiert studierte während der Präsident die Lage erklärte.<br />
<br />
"Es geht um dieses eine Land. Das auf diesem Kontinent, Sie wissen schon. Das Land mit dem wir seit Jahren Krieg führen um das gemeine Volk aus den Fesseln der terroristischen Tyrannei zu befreien."<br />
<br />
"Ah, Sir, <i>DAS</i> Land, Sir, Mister Präsident, Sir.", stellte Quietschefuß fest.<br />
<br />
"Genau. <i>DAS</i> Land", bestätigte der Präsident. "Wir haben so ziemlich alles versucht um den armen Leuten dort zu helfen. Wir haben Monate lang Bomben auf ihre Städte regnen lassen. Wir haben eine Invasion gestartet und mit unseren Panzern alles weit und breit platt gemacht. Hunderttausende unserer Soldaten habe ich in den sicheren Tod geschickt und es hat alles nichts gebracht. Selbst unsere Präzisionsatombomben waren nutzlos. Bis heute halten sich die Terroristen so verdammt gut versteckt das wir noch nicht einen einzigen von ihnen gefunden haben. Die ganze Sache wird langsam zu kostspielig. Wir müssen es zu Ende bringen. Jetzt!"<br />
<br />
"Sir, jawohl, Sir, Mister Präsident, Sir. Die Sache beenden. Eine hervorragende Idee, Sir!" General Quietschefuß legte die Akte zurück auf den Schreibtisch. Er hatte sie in der kurzen Zeit auswendig gelernt.<br />
<br />
"General, jetzt sind sie dran. Was schlagen sie vor?", fragte der Präsident.<br />
<br />
"Nun, Sir, da all unsere Bemühungen nutzlos waren und wir es uns nicht leisten können weitere Menschenleben und wertvolle Dollars zu verbraten... sehe ich nur einen Ausweg: wir schicken einen Mann. Allein. Und zwar den Besten der Besten der Besten, den wir haben. Er wird die Terroristen finden und auslöschen und das Land befreien. Und falls er unterwegs noch ein paar Massenvernichtungswaffen findet kann er die auch gleich zerstören... oder mitbringen damit wir sie nutzen können. Wie sie wollen, Sir."<br />
<br />
"Haben wir denn einen solchen Mann? Jemand, der die Aufgabe bewältigen kann?"<br />
<br />
"Sir, es gibt nur EINEN der dazu in der Lage ist."<br />
<br />
"Sie meinen doch nicht etwa…?"<br />
<br />
"Oh doch, Sir!"<br />
<br />
"Ich dachte er wäre nur eine Legende."<br />
<br />
"Nein, Sir, Mister Präsident, Sir, er ist sehr real. Und er hat nie versagt."<br />
<br />
"Aber...", Präsident President zögerte. "Gibt es denn auch ganz sicher keinen anderen Ausweg? Ist es wirklich so hoffnungslos, dass wir… <i>IHN</i> holen müssen?"<br />
<br />
"Sir, ich fürchte es ist so, Sir. Da gibt es wohl keine Alternative."<br />
<br />
Der Präsident erhob sich, verschränkte die Arme hinter dem Rücken und starrte wieder besorgt aus dem Fenster in eine ungewisse Ferne. "Gott steh uns bei", flüsterte er zu sich selbst und neigte sein Haupt. Dann traf er die schwerste Entscheidung seines Lebens. <br />
<br />
"Nun gut", sagte der.Präsident. "Schicken sie <i>IHN</i>." <br />
<br />
(dramatische Pause) <br />
<br />
"Schicken sie Captain Dauerfeuer!"Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-70709696497631271922014-07-29T12:35:00.001+02:002014-07-29T12:37:28.683+02:00Die Hitze"Kannst Du auch nicht schlafen?", fragte die Stimme unter meinem Bett.<br />
"Äh... hallo?", fragte ich zurück, nicht sicher ob ich tatsächlich etwas gehört hatte oder das Ganze nur Einbildung war.<br />
"Hallo", grüßte es von unter dem Bett zurück, "kannst du auch nicht schlafen?"<br />
Jetzt konnte ich bestimmt nicht mehr schlafen. "Nein...", antwortete ich zögerlich während ich überlegte ob es klug oder dumm wäre den Kopf unters Bett zu halten um nachzusehen wer oder was da sprach.<br />
"Es ist die Hitze, nicht wahr?", stellte die Stimme fest. "Diese verdammte Hitze!"<br />
"Ja", sagte ich. "Die Hitze. Genau! Wegen der Hitze kann ich nicht schlafen. Nicht etwa weil da eine Stimme unter dem Bett hervor kommt."<br />
"Oh, dann ist ja gut", antwortete die Stimme. "Es wäre mir unangenehm gewesen wenn ich der Grund gewesen wäre."<br />
"Nee. Die Hitze. Wirklich.", bestätigte ich nochmal.<br />
Den Rest der Nacht lag ich mit weit aufgerissenen Augen da.<br />
Und es war nicht wegen der Hitze.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-54295901396345367082013-05-16T14:35:00.001+02:002013-05-16T14:35:20.624+02:00Angst vor dem ZahnarztViele Menschen haben Angst vor dem Zahnarzt. Das ist gar nicht schlimm und muss einem auch überhaupt nicht peinlich sein. Denn schließlich sind Zahnärzte – wie jeder weiß – schreckliche, bösartige Wesen (manche sogar mit Warzen auf den Nasen). Wieso sollte man sie also nicht fürchten?<br />
<br />
Auch Carsten hat Angst vor dem Zahnarzt. Das Problem dabei ist: er ist selber einer.<br />
<br />
Früher, als Carsten noch klein war, da fürchtete er nur andere Zahnärzte. Später beschloss er dann mutig sich seiner Angst zu stellen… und selber einer zu werden. Das war eine dumme Idee.<br />
<br />
Denn kaum hatte er die langen Jahre der Ausbildung hinter sich und seine eigene Praxis, da wurde ihm plötzlich bewusst das er nun selbst das war wovor er am meisten Angst hatte. Ein Zahnarzt! Anfangs erschreckte er sich nur wenn er in den Spiegel sah (weil dort ein Zahnarzt war). Aber mit der Zeit wurde ihm mehr und mehr bewusst, dass er selbst Zahnarzt ist und schon bald war kein Spiegel mehr notwendig um ihn an sich selbst zu erinnern und in einen Zustand ständiger Furcht zu versetzen.<br />
<br />
Sein Leben war ein schrecklicher Alptraum geworden.<br />
<br />
Doch irgendwann – es dauerte allerdings einige Zeit – da begriff Carsten, dass die Menschen gar nicht wirklich vor dem Zahnarzt Angst hatten, sondern nur vor den unerträglich schlimmen Schmerzen die sie beim Zahnarzt haben würden (wie sie es sich vor jedem Termin dort in ihrer Gedankenwelt ausmalten).<br />
<br />
Als er das verstanden hatte lachte er laut und lange. Dann weinte er ein wenig und dann lachte er wieder. All die Jahre der Angst waren völlig umsonst gewesen. Man muss sich gar nicht vor dem Zahnarzt fürchten, nur vor den Schmerzen!<br />
Schmerzen kann man betäuben. Dafür hat Carsten jede Menge Spritzen mit Narkotika in seiner Praxis liegen. Fragt ein Patient nach Betäubung, dann bekommt er so eine Spritze ganz sanft gestochen und alles ist gut. <br />
<br />
Sicherheitshalber haut Carsten sich selbst dann auch immer so eine Spritze rein damit auch er keine Schmerzen haben muss während er den Patienten behandelt. Jetzt hat er keine Angst mehr. Schmerzen sind ein Witz. <br />
Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-52557347133836261762012-09-17T17:11:00.000+02:002012-09-17T17:11:03.053+02:00300kg Porzellan!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-RhZNdQn3-w0/UFc9SS4v4YI/AAAAAAAAAdU/2Ld9X7Rq1KU/s1600/Polterabend.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="299" src="http://2.bp.blogspot.com/-RhZNdQn3-w0/UFc9SS4v4YI/AAAAAAAAAdU/2Ld9X7Rq1KU/s400/Polterabend.jpg" /></a></div><br />
Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-61179962963035200372012-07-03T09:04:00.001+02:002012-07-03T11:32:34.376+02:00Milch von glücklichen Kühen"Oh, da kommt er. Das geile Stück. Oh, muh, und er will mich beeindrucken. Hat sich extra für mich schick gemacht. Die grünen Gummistiefel! Muhu. Ja, komm näher. Hau mir auf den Arsch das ich in Stimmung komme. Muuuh! Oh, ja. Komm kleiner. Mach es dir auf deinem Melkschemel bequem. Ich bin ganz für dich da. Muh, ja! Ooohooo, muuuh, pack mich genau da. Ja. Ja! JA! Genau so. Weiter! Muh! Ja! Melk mich! MELK mich! MELK MICH!<br />
MUUUUUUUUUUUUUUUH!"Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-50798094375914068192012-06-21T12:58:00.000+02:002012-06-21T12:59:02.084+02:00NacktfotosUnd dann dreht sie sich um und kreischt. Der Ton kommt schrill und plötzlich und ich erschrecke fast tödlich. "Was ist? Was ist los?!?", frage ich panisch und schaue mich ängstlich um ob vielleicht irgendwo im Raum eine dicke Spinne sitzt.<br />
"Sie Widerling!", beschimpft sie mich, "Ich dachte das hier wäre seriös. Ich hätte mir gleich denken können das sie <i>so einer</i> sind." Dabei dreht sie sich weg und hält sich mit beiden Händen die Augen zu. <br />
Ich versuche Ruhe in die Situation zu bringen. "Entschuldigen sie", sage ich höflich, "aber könnten Sie mir bitte erklären was das Problem ist?" Sie linst zwischen zwei Fingern in meine Richtung. "Nicht bevor Sie sich wieder angezogen haben!", sagt sie.<br />
<br />
Das macht mich stutzig. "Aber Sie wollten doch das ich nackt Fotos von Ihnen mache...", erkläre ich. "Für Ihren Freund haben Sie gesagt. Wissen Sie nicht mehr?"<br />
"Doch. Natürlich wollte ich Nacktfotos von mir machen lassen, aber da wusste ich ja nicht das ich an so einen Perversling wie SIE gerate! Ach, ich hätte es mir denken können das bei dem Preis irgendwo ein Haken ist. Und jetzt ziehen sie sich bitte wieder an oder ich hole die Polizei!"<br />
<br />
"Aber... wie soll ich denn nackt Fotos von Ihnen machen wenn ich dabei angezogen bin?", frage ich sichtlich verwirrt. "Gar nicht!", brüllt sie, "Von <i>Ihnen</i> lasse ich mich ganz bestimmt nicht nackt fotografieren. Auf nimmer Wiedersehen, sie Schwein!"<br />
Und damit verlässt sie türknallend mein Fotostudio wie so viele andere Frauen zuvor. Ich bleibe regungslos und nackt hinter der Kamera zurück.<br />
<br />
"Vielleicht liegt mir die Sache mit dem nackt fotografieren doch nicht so", sage ich leise zu mir selbst. Blöd, dass das ganze Equipment so teuer war...Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-55854356710454969262012-01-30T17:23:00.003+01:002012-01-30T17:27:43.960+01:00RumkugelnKommt nen Elefant in die Konditorei und sagt: "Ich möchte bitte Rumkugeln." Da sagt der Konditor: "Ja, schön, aber bitte nicht hier drin." Und der Elefant so: "Wohl!", und legt sich hin und kugelt herum bis der ganze Laden nur noch Klump ist.<br /><br />True story.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-53669558034393719872011-12-24T17:45:00.000+01:002011-12-24T17:53:39.431+01:00Falsch verstanden?Ja und dann sitz' ich da so mit der Liebsten auf dem Sofa und irgendwie ist nix los. Es ist zwar sehr kuschelig, aber auch irgendwie langweilig. Ich zappe von Sender zu Sender in der Hoffnung etwas Interessantes zu finden aber es... oh, Moment, doch! Da läuft eine Doku über Haie. Haie sind cool weil die ganz viele scharfe Zähne haben. Sogar mehr als DU!<br /><br />Tja, die liebste und ich wir dösen also so dahin und schauen uns die Doku an. Da gibt es kleine Haie, große Haie, Tigerhaie, weiße Haie... Sie glauben ja gar nicht was es alles für Haie gibt. Und da kommt mir plötzlich eine Idee. Man könnte ja ein Spiel draus machen.<br /><br />"Wollen wir Hai raten?", frage ich die Liebste. Und plötzlich springt Sie auf und sieht mich mit großen Augen an. "Wie bitte?", fragt Sie. "Sag das noch mal!"<br />"Wollen wir Hai raten?", wiederhole ich sehr deutlich damit die Liebste mich diesmal auch richtig versteht. "Bist du sicher?", fragt Sie. "Das ist kein Scherz oder so?"<br />"Nein, kein Scherz. Hai raten. Ich bin ganz sicher", erkläre ich ihr und frage mich was daran denn so komisch sein soll das man mehrmals nachfragen muss.<br /><br />"JAAAA!", ruft die Liebste plötzlich und ich zucke vor Überraschung zusammen. "Ich will, ich will, ich will!" Dann küsst Sie mich sehr herzlich, wischt sich eine kleine Freudenträne aus dem Auge und fängt an vor Freude durch die Wohnung zu tanzen. "Ich will, jaha, ich will! Endlich hat er gefragt, juhuu!"<br /><br />Während ich noch versuche zu verstehen was hier vor sich geht ist Sie schon am Telefon und erzählt ihrer Mutter das wir Hai raten wollen. Langsam beschleicht mich der Gedanke das Sie da etwas falsch verstanden hat...<br /><br />Naja. Jetzt wissen Sie es auch. Nächstes Jahr im September wird <strike>Hai geraten</strike> geheiratet.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-XzD9Tl_1O9w/TvW3L6AgevI/AAAAAAAAAco/Nb8EjHuBaEE/s1600/one_ring.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-XzD9Tl_1O9w/TvW3L6AgevI/AAAAAAAAAco/Nb8EjHuBaEE/s400/one_ring.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5689655119430318834" /></a>Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-19515908535710285562011-09-15T12:13:00.000+02:002011-09-15T12:18:18.253+02:00Diskriminierung von GewinnernHerr Maak ist sauer. Ja, Sie lesen richtig, sauer ist er! Wie konnte es nur so weit kommen?<br /><br />Schuld ist der oberhippe, nordrheinwestfälische Radiosender <a href="http://www.einslive.de">1LIVE</a>. Den hört der Herr Maak immer im Auto auf dem Weg zur Arbeit weil die Moderatoren sich bemühen lustig zu sein. Früher hat Herr Maak den Sender mal eine Zeit lang den ganzen Tag gehört, aber das verkraftet er nicht mehr weil sich dort alles viel zu oft wiederholt. Vielleicht ist Herr Maak aber auch nur zu alt geworden für die auf 1LIVE gespielte Chartkacke (denn wie jeder weiß werden die Charts von 14-jährigen Pubertierenden gemacht).<br /><br />Trotz aller Gründe den Sender nicht einzuschalten tut Herr Maak es jeden Tag wieder. Selbst jetzt wo er doch sauer ist. Vielleicht liegt es daran das Herr Maak keinen USB-Port und keinen MP3-Support im Autoradio hat und nicht einsieht sich ständig neue CDs brennen zu sollen um mal anständige Musik im Auto hören zu können. Da ist Herr Maak etwas hinter der Zeit. Das weiß er selber auch.<br /><br />Jedenfalls läuft auf dem blöden 1LIVE-Sender derzeit eine Aktion wo man jede Woche eine Weltreise gewinnen kann. Weltreise ist gut denkt Herr Maak und hört genauer hin. Es gibt zwei Möglichkeiten die Reise zu gewinnen. <br /><br />Der schwierige Weg ist zum rechten Zeitpunkt anzurufen, neben 100.000 anderen Anrufern durchzukommen und ein bis zwei Fragen richtiger als ein anderer Anrufer zu beantworten. Hat man das geschafft gehört einem die Reise aber noch nicht, sondern man muss sie bis zum Ende der Woche durch weitere tägliche Fragespiele gegen andere Anrufer verteidigen. Es gewinnt also eigentlich nur der eine Reise, der am Freitag das Fragespiel gewinnt. Der Rest der Woche ist belanglos.<br /><br />Der einfache Weg geht so: man läd bis zu einem bestimmten Zeitpunkt einen kleinen, selbstgemachten Film auf die Internetseite des Senders hoch mit dem Thema "In 60 Sekunden um die Welt". Unter den besten fünf Filmen (die von der 1LIVE-Redaktion rausgepickt werden) wählt dann die Zuhörerschaft den tollsten aus und der bekommt die Reise dann sofort und ohne weiteres Heckmeck.<br /><br />"Mhhh... den besten Film machen ist leicht", denkt sich der Herr Maak und macht ihn einfach. Wobei "einfach" ein wenig untertrieben ist. Es steckt nämlich eine Menge Zeit und Arbeit in so nem Film wenn der gut sein soll. Und Zeit hat der Herr Maak nur wenig. Deswegen ist Herr Maak gezwungen ein gaaanzes Wochenende Arbeit in die Erstellung seines Filmes zu stecken, obwohl er seine wenige Freizeit doch viel lieber mit anderen Dingen verbringt. Naja, für einen Weltreisegewinnerfilm kann man es ja machen.<br /><br />Zwischendurch checkt Herr Maak was denn die Konkurrenz bisher so hochgeladen hat und stellt zufrieden fest, das da nichts dabei ist was ihm das Wasser reichen könnte. Dann ist das Wochenende plötzlich vorbei und der Film fertig. Aber Herr Maak ist nicht zufrieden mit seinem Werk und sieht an vielen Ecken Optimierungsmöglichkeiten. So kommt es das Herr Maak auch in der Woche nach der Arbeit an seinem Weltreisegewinnerfilm herumbastelt. <br /><br />Am Dienstagabend muss er dann seinen Film hochladen weil Mittwochmittag letzter Abgabetermin ist und Herr Maak dann im Büro sitzen würde und nix hochladen könnte. Also läd Herr Maak den Film auf die 1LIVE-Internetseite wo mitlerweile ca. 90 andere Filme zu sehen sind. Als der Upload fertig ist steht auf dem Bildschirm etwas im Sinne von "Der Film wurde erfolreich hochgeladen, wird aber erst auf der Internetseite erscheinen wenn die Redaktion ihn geprüft hat." Na gut, denkt sich der Herr Maak, das werden die wohl tun damit denen keiner Pornos auf die Seite stellt. Hihi. "Na dann bin ich ja mal gespannt wann der Film bei den anderen 90 dabei sein wird." Und weil Herr Maak den Film gerne schon anderen zeigen wollte bevor er auf der 1LIVE-Internetseite zu sehen ist, hat er ihn auch auf YouTube hochgeladen und schon mal ein paar wenigen Auserwählten vorgeführt, die alle die Unverlierbarkeit des Weltreisegewinnerfilms bestätigten.<br /><br />Dann wartete Herr Maak.<br /><br />Und wartete.<br /><br />Und wartete.<br /><br />Aber am Dienstag erschien sein definitiver Gewinnerfilm nicht mehr auf der 1LIVE-Seite. Vermutlich brauchte die 1LIVE-Redaktion etwas länger für die Prüfung vor Freigabe weil ja sicherlich noch andere ihre Filmchen up geloaded hatten.<br /><br />Und so war es auch. Am Mittwoch kamen auf der 1LIVE-Seite mehr und mehr Filmchen dazu. Und mehr. Und noch mehr. Am Ende waren es um die 127 Stück. Das wurden aber auch mal wieder weniger und mal wieder mehr. Keine Ahnung warum. Einen Film hat Herr Maak sogar zweimal entdeckt und fragte sich ob es vielleicht besser gewesen wäre den eigenen Film auch mehrmals Hochzuladen, denn sein Film war immer noch nicht dabei. Selbst nach verstreichen der Abgabefrist hat sich noch was an der Liste der hochgeladenen Filme getan. Doch der Gewinnerfilm von Herrn Maak fehlte.<br /><br />Das ganze musste wohl ein Missverständnis sein. Deswegen verfasste Herr Maak eine freundliche Email an 1LIVE und fragte warum denn sein Film nicht bei den anderen dabei wäre. Und ob Sie es glauben oder nicht, obwohl das Eingabeformular auf der 1LIVE-Seite nach Absendung der Mail versprach man würde schnellstmöglichst antworten hat Herr Maak bis heute keine Antwort bekommen. Also versuchte er es öffentlich und fragte über die Pinwand auf der 1LIVE-Facebook-Seite nach wo es alle sehen können, aber außer 1LIVE hat es wohl keiner gesehen, weil der Eintrag in weniger als einer Minute unbeantwortet wieder entfernt wurde.<br /><br />Jetzt ahnte Herr Maak was da geschah. Sein Film wurde ohne Angabe von Gründen nicht online gestellt und jegliche Nachfrage wurde seitens 1LIVE ignoriert. Das konnte nur eines bedeuten: DISKRIMINIERUNG!<br /><br />Bei 1LIVE hatte man natürlich den Film von Herrn Maak gesehen und festgestellt dass es total unsinnig wäre andere überhaupt dagegen antreten zu lassen weil ein Gewinner von vorne herein feststeht. Und deshalb hat der Sender beschlossen die Sache lieber unter den Tisch zu kehren und den Film niemals das Licht der Öffentlichkeit erblicken zu lassen. Und dafür, liebe Freunde, gibt es ein Wort: GEWINNERDISKRIMINIERUNG!<br /><br />Nur weil Herr Maak ein Gewinner ist hat man ihn nicht mitmachen lassen, ja ihm nicht einmal erklärt warum! Er wurde benachteiligt weil er besser ist als alle anderen. Wer weiß wie lange dieses scheußliche Spiel schon bei 1LIVE an der Tagesordnung ist? Wer weiß wie viele andere Gewinner schon vom Sender diskriminiert wurden ohne das es jemals jemand mitbekommen hätte!<br /><br />Und deswegen ist Herr Maak sauer. Nicht weil er nicht gewonnen hat, sondern weil er viel seiner Freizeit anders hätte nutzen können wenn er vorher gewusst hätte das es sinnlos ist weil sein Film eh nicht zugelassen werden würde weil er zu gut ist.<br /><br />Mitlerweile sind auf der 1LIVE-Seite nur noch fünf Filme übrig für die abgestimmt werden kann (je nachdem wann Sie das hier lesen ist die Aktion aber vielleicht auch schon vorbei). Der Gewinnerfilm ist nicht leider dabei. Dafür gibt es ihn hier:<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/R2dikaoDWhk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-44168410110900350122011-08-29T10:15:00.005+02:002011-08-29T11:29:11.927+02:00Der KönigDer König stand auf dem Balkon und betrachtete sein Reich. Es gab einiges zu entdecken, denn das Reich reichte von Horizont zu Horizont - und das war nur die Hälfte, die von dieser Seite der Burg sichtbar war. Auf dem anderen Balkon nach vorne hinaus gab es noch midestens genau so viel Reich zu betrachten wenn man wollte. Oder man ging gleich auf den großen Turm, denn von dort aus war alles zu sehen - zumindest so weit das Auge reichte.
<br />
<br />Von hinten schlich leise der Hofmeister herbei. "Guten Morgen eure Hoheit", sagte er und verbeugte sich tief obwohl der König gar nicht hinsah. "Wie steht es um das Reich?" Der König drehte sich um. "Sagt ihr es mir, Hofmeister. Für gewöhnlich wisst ihr über solche Dinge besser bescheid. Ich erfreue mich lediglich an der schönen Aussicht."
<br />"Sehr wohl", sagte der Hofmeister, zog ein gerolltes Pergament aus dem weiten Ärmel seiner Robe und begann vorzulesen. "Also, dem Reich geht es prima. Alle Ländereien sind Fruchtbar, der Handel blüht, wir haben mit niemandem Krieg, ihr seid der reichste Mensch der Welt, habt die schönste Frau die jemals gesehen wurde und das Volk liebt euch." Der König lachte. "Ich liebe mein Volk auch. Vielleicht sollte ich es ihm zeigen. Mit sofortiger Wirkung schaffe ich alle Steuern ab. Die Staatskasse platzt eh aus allen Nähten. Das können wir schon verkraften."
<br />"Das ist sehr weise", sagte der Hofmeister während er die Anweisung notierte. "Danke", sagte der König, "Gibt es sonst noch was?" Der Hofmeister überflog seine Notizen. "Eine Sache wäre da wirklich noch... etwas das nicht länger aufgeschoben werden kann." Der König hob eine Augenbraue. "Ach ja? Dann sprecht, lasst es uns nicht noch weiter aufschieben."
<br />
<br />"Seit ein paar Tagen erhalten wir Nachrichten aus allen Himmelsrichtungen die euren Jahrestag betreffen..."
<br />"Meinen Jahrestag", fragte der König, "Ist es denn schon wieder so weit?"
<br />"Oh ja, eure Hoheit, am <span style="font-weight:bold;">29. September</span>, wie jedes Jahr."
<br />"Das ist ja schon in einem Monat!", stellte der König fest. "Haben die Vorbereitungen für das Fest schon begonnen?"
<br />"Aber ja, eure Hoheit. Es wird ein großartiges Fest werden, da gibt es gar keinen Zweifel."
<br />"Was ist es dann?", fragte der König, "Ihr sagtet es gäbe Probleme."
<br />"Nicht direkt Probleme, eure Hoheit. Ganz im Gegenteil. Es erreichen und Nachrichten aus allen Landen von verschiedenen Lords, dem Klerus, anderen Königen und dem gemeinen Volk. Sie alle lieben euch, eure Hoheit und sie alle stellen die gleiche Frage: was kann man dem König zum Jahrestag schenken? Jemandem der schon alles hat."
<br />Der König schwieg und dachte nach.
<br />"Wir müssen wirklich bald etwas tun", fuhr der Hofmeister fort, "Langsam können wir die viele Post die uns in dieser Sache erreicht weder bearbeiten, noch lagern. Es ist einfach zu viel! Jeder will euch beschenken, eure Hoheit."
<br />Der König lächelte. "Sie lieben mich wirklich", murmelte er mehr zu sich selbst. Dann fragte er: "Was schlagt ihr vor?"
<br />
<br />Der Hofmeister war auf diese Frage vorbereitet gewesen. "Das Beste wäre wohl eine öffentliche Erklärung. Ein Aushang in jeder Stadt und jedem Dorf von Küste zu Küste. Und darin erklärt ihr dann, dass es stimmt und ihr wirklich bereits alles besitzt und wunschlos glücklich seid und man euch nicht beschenken solle."
<br />"Seid ihr verrückt?!?", fragte der König entsetzt. "Es geht um meinen Jahrestag! Natürlich soll man mich beschenken! Wir werdet einen Aushang machen. An jedem Baum im Reiche soll er genagelt werden, dass es jeder sehen kann. Besorgt einhundert Männer mit einhundert Federn, sie sollen den Aushang verfassen."
<br />"Aber eure Hoheit, was sollen sie schreiben?"
<br />"Meine Amazon-Wunschliste!"
<br />Der Hofmeister notierte "Eure... was?!?"
<br />"Meine Amazon-Wunschliste. Da steht alles drauf was ich gerne hätte, günstigere und teurere Sachen. Da ist für jeden etwas dabei und ich freue mich garantiert über jedes Geschenk davon. So und jetzt schnell, schnell. Macht hinne so lang die Zeit noch reicht."
<br />
<br />Der Hofmeister verbeugte sich und eile davon während er hastig die Anweisungen des Königs notierte. Schon am nächsten Tag wurden die ersten Aushänge an Bäume im ganzen Reich genagelt.
<br />
<br />Der Inhalt dieser Aushänge ist hier nachzulesen: <a href="http://www.amazon.de/registry/wishlist/1YBEXFEIFU3NA/ref=cm_sw_r_fa_ws_JN1wob1E2ZQWT">http://www.amazon.de/registry/wishlist/1YBEXFEIFU3NA/ref=cm_sw_r_fa_ws_JN1wob1E2ZQWT</a>
<br />
<br />Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-81834913765574981492011-08-18T12:33:00.002+02:002011-08-18T12:36:34.551+02:00DeswegenIch war übrigens bis letztes Wochenende im Urlaub und auf Reisen. Deswegen war leider gar keine Zeit hier mal wieder was zu schreiben.
<br />
<br />Aber keine Sorge, jetzt bin ich wieder da und am Arbeiten weil der Urlaub vorbei ist. Deswegen ist leider gar keine Zeit hier mal wieder was zu schreiben.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-530984022536032602011-07-14T12:53:00.001+02:002011-07-14T14:27:59.156+02:00And justice... for all!...und das war dann der Grund warum ich mir so ein Gerichtsverfahren mal live anschauen wollte. Und als einmal dieser Entschluss gefasst war konnte mich auch nichts mehr aufhalten.<br /><br />Ich ging also zum Gericht und fragte mich durch ob gerade irgendwelche interessanten öffentlichen Verfahren laufen würden, von denen ich mir eins anschauen könnte. Man schickte mich zu Gerichtssaal vier. Weil dort die Verhandlung schon begonnen hatte schlich ich mich leise rein und setzte mich zwischen die anderen Zuschauer.<br /><br />Erst war ich ein wenig enttäuscht, weil nichts so war wie in den unzähligen Gerichtsverhandlungen die ich im Fernsehn gesehen hatte. Der Gerichtssaal war optisch sehr schlicht und nicht etwa mit teuren Hölzern vertäfelt wie ich angenommen hatte und es rief auch nicht ein einziges mal irgendjemand "EINSPRUCH, euer Ehren!".<br /><br />Worum es in der Verhandlung ging weiß ich auch nicht mehr genau. Die haben da die ganze Zeit nur geredet. Voll langweilig war das! Und da hab ich halt nicht aufgepasst und an andere Sachen gedacht und darauf gewartet das es endlich zu Ende geht und irgendjemand für irgendetwas verurteilt wird. Zwischendurch bin ich auch mal eingenickt.<br /><br />Irgendwann, als ich gerade mal wieder aufgewacht war, hat der Staatsanwalt gerade eine Zeugin in die Zange genommen. "Ich fasse das ganze mal zusammen", sagte er. "Sie haben nichts von der Tat gesehen, waren nicht einmal in der Nähe als es passiert ist, kennen weder den Kläger, noch den Angeklagten, und können auch sonst nichts hilfreiches zu diesem Fall beitragen und vermuten Sie sind nur aufgrund eines Schreibfehlers bei Ihrem Namen hier vorgeladen worden. Ist das so richtig?" Die Zeugin bestätigte. "Ja so ist es. Ich habe keine Ahnung worum es überhaupt hier geht", sagte sie. Der Richter machte sich eine Notiz in seine Akte. <br /><br />"Nun gut", fuhr der Staatsanwalt fort, "eine letzte Frage habe ich dann noch. Würden Sie als völlig Unbeteiligte dem Gericht bitte sagen was sie <span style="font-style:italic;">glauben</span> wer der Täter hier sein könnte?" Die Zeugin dachte nach und sah sich im Saal um. "Also wenn sie so fragen", antwortete Sie, "dann würde ich sagen der da ist schuld." Während sie das sagte zeigte sie auf mich. "Der sieht ziemlich schuldig aus."<br /><br />"AHA!", sagte der Richter. "Fall gelöst. Ich verurteile den Typ da", er zeigte auch auf mich, "für eine lange Zeit im Gefängnis oder mindestens eine hohe Geldstrafe." Dann hämmerte er mit seinem Holzhammer auf sein Holzplättchen. "Führt die Sau ab!" Sofort sprangen die Gerichtsdiener auf legten mir Handschellen an und führten mich davon. Ich konnte noch einen Blick auf die Klägerin, eine junge Frau die ich nie zuvor gesehen hatte, erhaschen die vor Glück in Tränen ausbrach weil die Gerechtigkeit gesiegt hatte.<br /><br />Ja und weil ich dann ne Weile weggesperrt war konnte ich hier nix schreiben in letzter Zeit. True story.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-70955732738805620512011-06-02T11:37:00.005+02:002011-06-02T12:00:08.208+02:00Keep it realHeut morgen beim Frühstück mit der Liebsten:<br /><span style="font-style:italic;"><span style="color: rgb(255, 255, 204);">"...ach und am ersten Juli wird unser neues Firmangebäude eingeweiht und alle sind eingeladen mit ihren Familien. Gibt Kuchen. Und es wird gegrillt. Da kommst du auch, oder?"</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">"Klar komm ich."</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">"Schön! Dann kannste dir mal gleich mein neues Büro anschauen."</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">"Gerne. Was soll ich denn da anziehen?"</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">"Hö? Wie jetzt?"</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">"W-a-s - s-o-l-l - i-c-h - d-a - a-n-z-i-e-h-e-n - ?"</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">"Öhm... naja. Ich hab meinen Arbeitskollegen immer erzählt das du Ärztin bist... und Metzgerstochter! Zieh dir also bitte einen Arztkittel an und häng dir eine Fleischwurst um den Hals damit meine Geschichte glaubwürdiger klingt."</span></span> :-)<br /><br />True story!Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-23934006807807705232011-05-24T12:05:00.002+02:002011-05-24T12:16:52.220+02:00Vorsicht Stufe<span style="font-style:italic;">"Welche Stufe?"</span>, fragte sich Kevin und sah sich um. <span style="font-style:italic;">"Etwa die da? Die kleine Stufe da?!?"</span> Vor ihm war eine kleine Stufe, vielleicht vier Zentimeter hoch. Daneben, an der Wand, hing ein riesiges Schild auf dem in großen Buchstaben <span style="font-style:italic;">"VORSICHT STUFE!"</span> stand.<br /><br />Kevin lachte. Kopfschüttelnd dachte er: <span style="font-style:italic;">"Für so eine kleine Stufe machen die hier so ein großes Schild hin. Verrückt!"</span> Dann hopste er demonstrativ die Stufe hoch. <span style="font-style:italic;">"So. Nix passiert. Gut das das Schild mich gewarnt hat, haha."</span>, dachte er sich und ging weiter.<br /><br />Kevin kam keine drei Schritte weit, da sprang ihn die Stufe von hinten an, brach ihm das Genick und fraß ihn auf.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-54214243548968662142011-03-30T08:34:00.003+02:002011-04-01T08:56:15.880+02:00Keine ZeitTut mir Leid. Is so.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-14527494917792070112011-02-21T08:32:00.001+01:002011-02-21T08:33:23.633+01:00Weitergehen!(vom 07.05.2008)<br /><br /><em>"Hey, sie da"</em>, rief der Polizist, <em>"ja, genau sie!"</em> Ich sah mich um. Ausser mir war niemand in der Nähe. <em>"Wer? Ich?"</em>, fragte ich trotzdem. <em>"Ja, genau sie meine ich"</em>, bestätigte er, <em>"gehen sie bitte weiter. Es gibt hier nichts zu sehen."</em> Eigentlich hatte ich ja gar nicht vor stehen zu bleiben, denn eigentlich hatte ich den Polizisten ja nicht mal gesehen bis er mich gerufen hat. <em>"Sie sind ja immer noch hier"</em>, brüllte er. <br /><br />Ich ging zögerlich weiter, sah dabei aber die ganze Zeit in seine Richtung und fragte mich was er wohl zu verbergen hatte. Denn eigentlich war tatsächlich nichts zu sehen. Kein Unfall, keine Kreideumrisse auf dem Boden, kein Blut. Nichts. <em>"Entschuldigen sie"</em>, fragte ich ihn aus der Ferne, <em>"was genau soll ich denn bitte nicht sehen dürfen?"</em> Der Polizist wirkte genervt. <em>"Das geht sie gar nichts an"</em>, raunzte er, <em>"Weitergehen! Weitergehen!"</em><br /><br />So ging ich also weiter und dachte mir noch ich müsste unbedingt morgen mal in die Zeitung schauen ob dort über den Vorfall berichtet würde. Und so war es dann auch. Am nächsten Tag stand auf dem Titelblatt in riesigen Buchstaben: "Nichts zu sehen, weil nichts passiert. Fussgänger gingen weiter." Und stolz dachte ich noch für mich selbst: <em>"Und ich war dabei!"</em>Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-17255372486670896562011-02-14T13:32:00.001+01:002011-02-14T13:41:56.557+01:00Der mit dem Schwan tanztKennen Sie diese Deppen, diese total Vollidioten, die sich von Kinofilmen immer viel zu sehr beeinflussen lassen und dann nach dem Film total durchdrehen? Ich bin so einer.<br /><br />Ich weiß nicht woran es liegt, aber wenn ich ins Kino gehe dann hört der Film für mich noch lange nicht auf nur weil irgendwann der Abspann kommt. Vielleicht liegt es daran das die Leinwand so groß ist - denn wenn ich zu Hause auf dem Sofa Filme schaue passiert mir das (meist) nicht - aber wenn ich im Kino einen Film schaue, dann bin ich voll dabei und mittendrin und nach dem Film so dermaßen aufgeputscht, dass ich den Film noch ein paar Stunden weiterlebe. Meist bin ich dann überzeugt ich sei der Held des Filmes und verhalte mich dementsprechend.<br /><br />Als ich zum Beispiel damals <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Gone_in_Sixty_Seconds">Gone in 60 Seconds</a> gesehen hatte, da konnte ich einfach nicht anders und habe mehrere Luxusautos geknackt bevor der Film mich losgelassen hat. Oder als ich aus <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Matrix_%28Film%29">Matrix</a> kam: da hab ich die Leute in der Fußgängerzone in Zeitlupe verkloppt. Naja, zumindest habe ich es versucht. Wenn der Gegner sich nämlich nicht in Zeitlupe sondern in Echtzeit wehrt ist verkloppen schwierig. Aber egal, Sie verstehen was ich meine, oder? Nach dem Kino bin ich immer so aufgekratzt das ich einfach nicht anders kann.<br /><br />Gestern war ich Kino. Die Liebste hat mich überredet mit ihr <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Black_Swan_%28Film%29">Black Swan</a> zu schauen. Erst wollte ich nicht so recht weil ich dachte "Ballet? Bäh!", aber dann hat sich der Film doch unerwarteterweise als großartig herausgestellt. Und spätestens als Natalie Portman kurz vor Schluss den perfekten schwarzen Schwan tanzte war es um mich geschehen. Der Zauber hatte mich erneut gepackt und in diesem Moment WAR ich ein Ballettänzer.<br /><br />Nach dem Film musste ich pinkeln. Sie müssen wissen ich habe sehr kurze Beine und das Pissoir hing in diesem Kinoklo recht hoch, also stellte ich mich auf die Zehenspitzen. Und dann ging es los. Ich vergaß micht und begann... zu tanzen. Auf den Zehenspitzen drehe ich Pirouetten. Zwei. Drei. Vier! Später tat es mir ein wenig Leid für die arme Putzfrau die das ganze wieder säubern müsse aber in jenem Moment war ich gefangen im Tanze.<br /><br />Dann schwebte ich die Musik von Schwanensee summend elegant tänzelnd über den Flur und machte sogar ein paar schwierige Sprünge im Foyer (ohne auch nur einmal die Balance zu verlieren!). Schließlich tanzte ich aber nach draußen und fort in die Nacht und rief dabei "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!", während die Liebste mir wie so oft nur noch kopfschüttelnd hinterher schauen konnte.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-44184088782439442982011-02-03T12:07:00.003+01:002011-02-03T12:27:52.890+01:00Was mir gerade einfällt...Neulich, so vor ca. 17 Jahren, da steh ich nach der Schule mit den anderen Kidz an der Haltestelle und warte auf den Bus. Plötzlich kommt ein Mann, der so geschätzte hundert Jahre alt war, auf seinen Stock gestützt langsam angeschlichen und spricht uns an.<br /><br />"Tschuldigung", sagt der Opa, "könnt ihr mir sagen wie ich am besten nach Bla und Blupp komme? (Ort wegen starker Erinnerungslücken vom Author geändert)?" Und ich denke kurz nach und sage: "Bla und Blupp? Da sind Sie hier aber total falsch. Wenn ich nach Bla und Blupp wollte, dann würde ich die U-Bahn nehmen."<br />"Wie bitte?", fragt er.<br />"Sie müssen die U-Bahn nehmen", sag ich etwas lauter weil ich dachte er hatte es akustisch nicht verstanden.<br />"Die was?!?", fragt er.<br />"DIE U-BAHN!", brüll ich jetzt schon fast und die anderen Kidz fangen an zu giggeln.<br />"Was soll das denn sein?", fragt der Opa sichtlich verwirrt.<br />"Na die U-Bahn. Die ist wie die Straßenbahn. Nur unter der Erde."<br />"Unter der Erde?"<br />"Ja. Unter der Erde. Auf Schienen und so. Kennen Sie nicht die U-Bahn?"<br /><br />Dann wird er still und starrt mich lange und durchdringlich mit einem bösen Blick an bis ich mich richtig unwohl fühle. Dann schimpft er plötzlich mit uns Kidz und sagt: "Ihr frechen Bengel. Keinen Respekt vor dem Alter habt ihr! Ich habe ganz höflich eine Frage gestellt und ihr glaubt mich hier veräppeln zu müssen. Schämt euch!"<br /><br />Dann kraucht er langsam auf seinen Stock gestützt davon und grummelt dabei so Dinge wie: "Züge unter der Erde! Hah! Ich glaub's ja wohl", während wir Kidz uns verdutzt gegenseitig anschauen und die Welt nicht mehr begreifen.<br /><br />True story.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-30173274661978449592011-01-20T12:24:00.001+01:002011-01-20T12:25:58.603+01:00Das geheime Geheimnis(vom 06.05.2008)<br /><br />Der Anfang schrieb sich noch wie von selbst und kaum hatte man die Überschrift hinter sich gebracht, war man auch schon mitten im Text versunken wie ein Elefant im Treibsand. Genau so hatte es der Author geplant. Die Leser waren zwischen den Zeilen gefangen und würden nicht aufhören zu lesen bis das Geheimnis gelüftet würde.<br /><br />Moment mal... Geheimnis? Welches Geheimnis? Sie wussten gar nicht davon, denn der Author hatte bisher gar kein Geheimnis erwähnt. Aber es gibt eins. Und jetzt da die Leser doch davon erfahren haben stellt sich denen natürlich die Frage was es mit dem Geheimnis auf sich hat. <br /><br />Mit Geheimnissen ist das so eine Sache. Wenn man weiss das es ein Geheimnis gibt, dann will man auch wissen was es ist. Da ist die Neugier einfach zu groß. Und wenn jemand sagt er kenne ein Geheimnis, dann brennt er nur so darauf es hinauszuposaunen, denn sonst hätte er es gar nicht erwähnt. Das läuft dann nach dem Schema <em>Okay-ich-erzähle-es-dir-aber-du-darfst-es-niemandem-sagen</em> ab bis alle bescheid wissen.<br /><br />Manche Geheimnisse sind anderer Natur, wie zum Beispiel die Frage wer der Mörder in einem Krimi ist. Das weiss am Anfang meistens keiner, aber jeder will es wissen, denn immerhin liegt da eine Leiche und die beginnt bereits übel zu riechen. Der Mörder selber weiss natürlich das er der Mörder ist, sagt es aber keinem, selbst nicht nach dem <em>Okay-ich-erzähle-es-dir-aber-du-darfst-es-niemandem-sagen</em>-Prinzip. Typische Mörder erzählen immer erst ihre Geheimnisse, wenn die bereits längst von der Polizei erraten wurden, anders als zum Beispiel die Endgegner von James Bond, die ihre geheimen Pläne immer schon dann erzählen wenn sie sich siegessicher glauben (aber immerhin noch rechtzeitig genug damit jene Pläne vereitelt werden können).<br /><br />Was die Leser aber immernoch interessierte war das Geheimnis dieses Textes. Die Leser sind nicht dumm. Sie hatten bereits gemerkt, dass der Author nur ausschweifte um von eigentlichen Geheimnis abzulenken. Dem Author konnte man sowieso nur bedingt trauen. Wer weiss ob es am Ende tatsächlich ein Geheimnis geben würde? Ungewöhnlich wäre das ja nicht bei diesem Typ wenn die Pointe ist, dass es gar keine Pointe gibt.<br /><br />Doch der Author hatte ein Geheimnis und er lüftete es auch. Vielleicht waren die ganz cleveren Leser schon längst von selbst dahinter gekommen noch bevor es enthüllt wurde. Eigentlich war es ein enttäuschendes Geheimnis. So banal, so unerotisch. Das Geheimnis war, dass der Author heute vollkommen ideenlos war und keine Inspiration, kein Thema, keine Melodie für diesen Text finden konnte und einfach begann drauf los zu schreiben damit am Ende trotzdem ein Text dort stünde. Jetzt war es raus und tatsächlich stand dort ein Text und die Mittagspause war rum.<br /><br />Aber sagen Sie das niemandem weiter!Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-48142453216903096742011-01-14T12:04:00.007+01:002011-01-14T13:09:52.487+01:00StrippedWeil ich <a href="http://ruhrpottcast.blogspot.com/2010/02/ninja-in-not.html">meinen letzten Nebenjob</a> nicht so toll fand aber unbedingt das Geld zum Leben brauche, habe ich mir jetzt etwas Neues gesucht. Sie können mich nun an Wochenenden als Stripper buchen.<br /><br />Stripper sein ist eigentlich ein toller Nebenjob. Wo man auch hinkommt freuen sich die Leute (in meinem Fall meist Frauen) das man da ist. Ehrlich, wo ein Stripper auftaucht ist immer gute Stimmung. Und da ich eh sehr gerne tanze und auf Wunsch auch an der Stange eine fabelhafte Figur mache, dachte ich zunächst das sei der beste Beruf der Welt... bis ich die Schattenseiten kennenlernte.<br /><br />Verstehen Sie mich nicht falsch, der Job als Stripper ist suuuper (besonders wenn ich als Polizist verkleidet kommen soll, ich sehe in Uniform echt gut aus!). Das große Problem ist eher finanzieller Natur. Klar, wenn man für einen Auftritt gebucht wird bekommt man zunächst erstmal relativ viel Geld für relativ wenig Arbeit (und oft stecken einem die Ladies sogar noch extra Geld in den Schlüpper), aber am Ende - ob Sie es glauben oder nicht - am Ende zahlt man drauf.<br /><br />Zum Beispiel bei meinem letzten Auftritt: ein Junggesellinnenabschied. Ich komme da hin und da sind lauter wirklich attraktive, junge Frauen. Alle sind total hemmungslos und ein bisschen beschwipst und zu allem bereit. Die Stimmung könnte nicht besser sein. Und alle wollen Sie das ich endlich mit meiner Show anfange. Also starte ich die Musik und beginne zu tanzen und dann... plötzlich... schreien die ganzen Mädels laut "AUSZIEH'N! AUSZIEH'N!".<br /><br />Ja, und dann wurde es teuer. Um nämlich auszuziehen brauchte ich erstmal eine neue bleibe in die ich einziehen konnte. Also bin ich sofort nach Hause und habe gemeinsam mit meiner Liebsten erstmal mehrere Wochen lang gesucht und gesucht bis wir endlich ein Haus gefunden hatten das zu uns passte. Das haben wir dann gekauft. Allerdings muss dort erstmal renoviert werden. Und eine Küche war auch nicht drin. Und neue Fliesen brauchen wir auch. Und... ach, jedenfalls mussten wir uns bis ans Ende aller Tage verschulden um das alles bezahlen zu können. Und das nur damit ich ausziehen kann, weil ein paar besoffene Weiber das von mir verlangen.<br /><br />Jetzt habe ich Angst nochmal irgendwo als Stripper aufzutreten weil wieder jemand "AUSZIEHEN!" schreien könnte. Und bevor das aktuelle Haus nicht abbezahlt ist kann ich mir auch beim besten Willen keinen weiteren Auszug leisten. Ich glaube morgen kündige ich wieder...<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TTA6fmVMr_I/AAAAAAAAAZ8/YsOpXSgFks8/s1600/P1060030.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TTA6fmVMr_I/AAAAAAAAAZ8/YsOpXSgFks8/s400/P1060030.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562009854342377458" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Im März wird ausgezogen und dann geht es in das Haus in der Mitte.</span></div>Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-6572142229797514692011-01-13T12:38:00.001+01:002011-01-13T12:41:30.197+01:00Ebbe und Flut<span style="font-size:78%;">(Sie lesen eine Wiederholung vom 23.04.2008)</span><br /><br /><em>"Papa?"</em> fragte das kleine Mädchen mit den Zöpfen und den Schleifchen im Haar und zupfte dabei dem Vater am Ärmel.<br />Der Vater sah zu ihr herunter. <em>"Ja, mein Kind?"</em><br /><em>"Papa, wo ist denn das Wasser hin? Gestern war es noch da."</em> sagte die Kleine und zeigt dabei auf das <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Watt_%28K%C3%BCste%29">nicht vorhandene Meer</a>.<br /><em>"Oh, es ist gerade Ebbe. Da ist das Wasser weg."</em>, erklärte der Vater. <em>"Wenn die Flut kommt ist es wieder da."</em><br />Die Kleine sah mit ihren großen Kulleraugen den Vater an, dann zum Meer, dass nicht da war und dann wieder zum Vater. <em>"Achso. Ebbe und Flut. Okay."</em><br /><br />Die beiden liefen ein Stück weit weiter den Strand entlang. Nach ein paar Minuten zupfte das Mädchen dem Vater erneut am Ärmel. <em>"Papa?"</em><br />Der Vater sah wieder herab. <em>"Ja, Süße?"</em><br /><em>"Wieso ist denn bei Ebbe das Wasser weg und bei Flut wieder da?"</em>, wollte sie wissen.<br /><em>"Das zu erklären ist ein wenig kompliziert."</em>, versuchte der Vater auszuweichen. Doch die Kleine blieb hartnäckig. <em>"Versuch es doch mal. Ich bin ja nicht dumm. Ich bin nämlich schon viereinhalb und im Kindergarten! Ich verstehe das ganz bestimmt."</em><br /><em>"Okay"</em>, sagte der Vater, <em>"das ganze hat mit dem <a href="http://ruhrpottcast.blogspot.com/2007/12/die-masse-bleibt-immer-erhalten.html">dicken Maak</a> zu tun."</em><br />Sie riss gespannt die Augen auf. <em>"Der dicke Maak?"</em>, fragte sie ein wenig ängstlich.<br /><em>"Ja, genau. Der dicke Maak"</em>, wiederholte der Vater. <em>"Der ist sooo fett"</em>, er streckte die Arme seitlich aus um die riesige Dimension zu unterstreichen, <em>"dass er ein eigenes Gravitationsfeld erzeugt. Und das ist der Grund für Ebbe und Flut."</em><br /><em>"Gravi-was?"</em>, fragte die Kleine, die anscheinend doch nichts verstanden hatte.<br /><em>"Gravitation!"</em>, wiederholte der Vater. <em>"Wenn ein Körper (wie der des Herrn Maak) eine besonders große Masse hat, dann... oh sieh mal!"</em>, er zeigte zum Meer. <em>"Das Wasser kommt zurück! Der dicke Maak muss ganz in der Nähe sein!"</em><br /><br />Dann wurde es schattig. Der dicke Maak war nämlich tatsächlich in der Nähe.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-79259264749938846292011-01-11T11:55:00.003+01:002011-01-11T12:19:04.650+01:00Huch!Sie sind ja immer noch da. Lieber Leser, ein wenig enttäuschen Sie mich da ja schon. Reicht es denn nicht das ich seit Wochen nicht nur keine Wiederholungen älterer Texte, sondern sogar komplett mal ganz gar nichts geschrieben habe, nur um Sie von hier zu vertreiben? <br /><br />Anscheinend nicht. <br /><br />Das Page-Counter-Analyse-Tool erzählt mir jedenfalls das die täglichen Seitenbesuche hier kaum weniger werden. An manchen Tagen sogar mehr. Und das obwohl neue Inhalte seit langer Zeit gänzlich fehlen. Sind Sie denn bescheuert, lieber Leser? Oder wollen Sie mir damit vielleicht etwas sagen? Vielleicht so im Sinne von: "Das Blog ist ja ganz gut, aber die ständig neuen Texte haben irgendwie genervt."? Oder: "Was hier steht lese ich eh nicht. Ich komme nur wegen der schönen Farben."?<br /><br />Egal. So kann es jedenfalls nicht weitergehen. Anscheinend ist die einzige Möglichkeit das Blog gescheit verkommen zu lassen nicht meine Abwesenheit sondern meine Anwesenheit. Daher drohe ich schon jetzt mit weiteren... äh... Geschichten in gewohnt unregelmäßigen Abständen bis auch der letzte Depp von Ihnen begriffen hat das es hier kacke ist und voll nicht lohnt immer wieder zu kommen.Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-452238607273028371.post-12955659241707378742010-11-30T10:54:00.017+01:002010-11-30T11:10:21.043+01:00Ich war essen......und zwar <a href="http://www.columbia-hotels.com/de/la-belle-epoque/">hier (klick!)</a>. Und das gab's...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTKVyyzdPI/AAAAAAAAAYI/EQPQt4QxBjY/s1600/P1050906.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 394px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTKVyyzdPI/AAAAAAAAAYI/EQPQt4QxBjY/s400/P1050906.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545279516960847090" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTKd6vst6I/AAAAAAAAAYQ/LEvXbMIO5Xc/s1600/P1050909.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTKd6vst6I/AAAAAAAAAYQ/LEvXbMIO5Xc/s400/P1050909.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545279656534259618" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTK-w2_-lI/AAAAAAAAAYY/uCcdshcFABQ/s1600/P1050911.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTK-w2_-lI/AAAAAAAAAYY/uCcdshcFABQ/s400/P1050911.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545280220816210514" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLXgGQwvI/AAAAAAAAAYg/1x6MI2HBxcM/s1600/P1050913.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLXgGQwvI/AAAAAAAAAYg/1x6MI2HBxcM/s400/P1050913.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545280645813551858" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLdyVkLSI/AAAAAAAAAYo/4jr0qiJa_uE/s1600/P1050914.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLdyVkLSI/AAAAAAAAAYo/4jr0qiJa_uE/s400/P1050914.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545280753788792098" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLjnk2loI/AAAAAAAAAYw/h1W9wB-1dL8/s1600/P1050919.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLjnk2loI/AAAAAAAAAYw/h1W9wB-1dL8/s400/P1050919.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545280853979338370" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLquhEITI/AAAAAAAAAY4/kDW0HaarBss/s1600/P1050921.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLquhEITI/AAAAAAAAAY4/kDW0HaarBss/s400/P1050921.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545280976101581106" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLzsccSAI/AAAAAAAAAZA/5pkxSB9YWbg/s1600/P1050928.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTLzsccSAI/AAAAAAAAAZA/5pkxSB9YWbg/s400/P1050928.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281130164144130" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTL9APvwII/AAAAAAAAAZI/N87TKuLRdHU/s1600/P1050933.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTL9APvwII/AAAAAAAAAZI/N87TKuLRdHU/s400/P1050933.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281290098425986" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMDvBORuI/AAAAAAAAAZQ/viDsRPQhTCU/s1600/P1050944.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMDvBORuI/AAAAAAAAAZQ/viDsRPQhTCU/s400/P1050944.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281405733193442" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMP8xjvXI/AAAAAAAAAZg/iQMoF70rGcQ/s1600/P1050951.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMP8xjvXI/AAAAAAAAAZg/iQMoF70rGcQ/s400/P1050951.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281615584017778" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMgl2kDhI/AAAAAAAAAZw/UwLU8YFDULc/s1600/P1050953.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMgl2kDhI/AAAAAAAAAZw/UwLU8YFDULc/s400/P1050953.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281901488770578" /></a><br />Was das alles jetzt genau war hab ich vergessen. Es gab nämlich auch Wein. Viel Wein! Und ich glaube einer von den vielen Weinen war schlecht oder so, weil mir ist davon ganz schwindelig geworden. Aber war lecker. Alles! Isch komme wieder.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMJM0mJ7I/AAAAAAAAAZY/c7cfqXwr0Ng/s1600/P1050949.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_vBFdrxI4X_E/TPTMJM0mJ7I/AAAAAAAAAZY/c7cfqXwr0Ng/s400/P1050949.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545281499632641970" /></a>Maakhttp://www.blogger.com/profile/15479669956679980981noreply@blogger.com16