pottCast

Polizeikontrolle

2009-11-05T11:59:00.002+01:00

"Guten Tag. Allgemeine ~~Verkehrs~~ Polizeikontrolle. Dienstausweis bitte!", sage ich freundlich aber doch in einem Ton an dem der Polizist genau erkennt wer hier das Sagen hat. "Äh, was, wie bitte?", fragt er ein wenig überrascht. "Allgemeine Polizeikontrolle", wiederhole ich ein wenig lauter, "Dienstausweis aber zackig!" Das zeigt Wirkung. Der Polizist lässt seine Kelle fallen und sucht nach den Papieren.

"Wissen Sie warum ich Sie ~~angehalten~~ angesprochen habe?", frage ich ihn noch bevor er seine Papiere gefunden hat. "Äh, nein...", antwortet er sichtlich nervös und versucht dabei so unschuldig wie möglich auszusehen. "Sie behindern den Straßenverkehr in beträchtlichem Maße", erkläre ich. "Was? Ich? Nein? Wie denn?", stammelt er. "Sie halten absichtlich Autos an, die ihre Kollegen ein paar hundert Meter weiter zuvor geblitzt haben. So kann der Verkehr nicht fließen."

"Aber das... das würden wir nie tun!", sagt er, aber ich zeige ihm das Foto das ich gemacht habe.

"Und was ist das?", frage ich. "Das sind SIE wie sie einen Verkehrsteilnehmer abfertigen. Ich fürchte dafür muss ich ihnen ein Bußgeld von fünfzehn Euro abknöpfen. Wollen Sie sofort zahlen? Sie können auch später überweisen, aber dann wird's teurer." Der Polizist weiß das er aus der Nummer nicht mehr rauskommt. "Na gut, hier haben sie." Ich bin 15 Euro reicher.

"Und jetzt machen sie das sie hier weg kommen und nehmen sie ihre Kollegen mit dem Blitzer mit. Und das mir das nicht nochmal vorkommt!", ermahne ich ihn und gehe meines Weges.

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Ach ja, an alle die mich gerne mal besuchen: unbedingt dran denken, daß meine Straße jetzt ne 30-Zone ist und ~~die Bullen~~ unser Freund und Helfer da täglich (!!!) am Blitzen ist.

Das ist dann wohl mein Verdienst

2009-11-02T13:03:00.002+01:00

Haben Sie eigentlich von dem amoklaufenden Elefanten gehört, der laut trötend zehn Leute bei seiner wilden Flucht durch die Innenstadt zertrampelt hatte? Sie wissen schon - der Elefant, der erst letztens so spektakulär aus dem Zoo ausgebrochen war. Nein? Nichts davon gehört? Nun, das ist dann wohl mein Verdienst.

Denn der Elefant war gar nicht spektakulär aus dem Zoo geflohen. Und deshalb hat er auch auf der Flucht keine zehn Leute laut trötend zertrampelt. Er wollte aber. So viel ist sicher!

Tierpfleger haben eine sehr innige Beziehung zu den Tieren die sie Pflegen. Und wenn irgendwas mit den Tieren nicht stimmt, dann merken das die zuständigen Pfleger sofort. Und so kam es, dass ich erst letztens wieder einen Anruf aus dem Zoo bekam. Man sagte mir es wäre ein Notfall und ich solle wenn möglich sofort vorbeikommen. Ja und das hab ich dann auch gemacht.

Vor Ort führte mich dann der Tierpfleger der mich angerufen hatte ganz aufgeregt zum Elefantengehege. "Sehen sie! Da!", sagte er, "Erkennen sie nicht auch den Wahnsinn in seinen Augen?" Und tatsächlich - ich sah den Wahnsinn! Man konnte dem Elefanten ganz klar ansehen, dass er kurz davor war spektakulär aus dem Zoo auszubrechen und auf seiner Flucht zehn Leute laut trötend zu zertrampeln. Dieser Elefant war ganz klar ein Psychopath kurz vorm Durchdrehen. Ein Psychofant!

Es war gut das der Tierpfleger mich sofort angerufen hatte. Ein paar Minuten später und es wäre zu spät gewesen. Jetzt hieß es für mich die Zähne zusammenzubeißen und mutig ans Werk zu gehen. Ich wurde ins Elefantengehege geschubst und hinter mir wurde die Tür zugeschlagen. Vorsichtig bewegte ich mich auf den großen, grauen Berg aus geballter Agressivität zu.

Warum tat ich das? Ich glaube ich habe es Ihnen bisher noch nie erzählt, aber ich habe ein seltenes Talent, welchess nur wenige, sehr besondere Menschen besitzen. Ich bin ein Elefantenflüsterer. Ich habe die Fähigkeit jeden Elefanten allein mit der beruhigenden Kraft meiner Stimme zu zähmen.

Doch obwohl ich mir dieser Fähigkeit bewusst war, war es dennoch nicht ganz ungefährlich sich einem solchen Tier zu nähern - besonders wenn es wütend ist! Denn wütende Elefanten neigen dazu jeden und alles was in ihre Nähe kommt laut trötend zu zertrampeln. Und wenn laut getrötet wird kann der Elfant mein Flüstern wohl kaum hören - egal wie groß seine Ohren auch sind. Daher bewegte ich mich sehr vorsichtig auf das Tier zu und versuchte nicht gleich entdeckt zu werden.

Als er mich dann doch bemerkte und sich flink umdrehte und wie eine Katze die Sprungposition einnahm, da fing ich an ganz leise und sanft ein altes Elefantenlied zu brummen. Darauf war der Elefant nicht gefasst und er hob eine Augenbraue und sah mich abschätzend an. Ganz langsam und vorsichtig brummte ich mich immer weiter in seine Richtung bis ich ihn endlich erreichte. "Na mein kleiner", flüsterte ich und legte ihm sanft meine Hand auf die riesige Stirn, "Was ist denn los? Warum bist du denn so wütend?" Der Elefant schnaufte seufzend durch seinen Rüssel und sah mich traurig an. Dann erklärte er mir wortlos wie Elefanten das so tun seine Probleme. Ich hörte nur zu, unterbrach ihn nie, ließ ihn einfach nur machen und nickte hin und wieder.

Er hatte wohl Rachegedanken, weil ihm immer wieder die Besucher Brötchen vor ~~die Nase~~ den Rüssel hielten und diese dann wenn er sie nehmen wollte wegzogen und ihn auslachten. Ganz besonders böse war ein wohl ein Achtjähriger, der ständig in den Zoo kam - nur um den Elefanten zu ärgern! Und da Elefanten nie vergessen wollte er jetzt ausbrechen und diesen Jungen zu Klump zermatschen. Irgendwie konnte ich ihn verstehen.

Doch gelang es mir nach einem langen Gespräch unter dem Sternenhimmel den Elefanten von seinem Plan abzubringen. Ich erklärte ihm ruhig er müsse über die Folgen seines Planes nachdenken und das sie ihn ganz sicher umbringen würden wenn er spektakulär ausbräche und auf seiner Flucht laut trötend zehn Leute zertrampelte und fragte ihn ob es das wirklich wert wäre für einen kleinen, blöden, achtjährigen Jungen. Da schniefte der Elefant und sah ein das es ein großer Fehler gewesen wäre und war froh darüber, dass ich ihm von seinem Vorhaben abgebracht hatte. Ich wischte ihm seine großen Elefantentränen vom Gesicht und umarmte ihn nochmal trostspendend und versprach von nun an öfter in den Zoo zu kommen und wenn ich den Jungen sähe ihm die Unterbuchse hinten aus der Hose zu ziehen so das er sie tief in der Arschritze hängen hat. Da lachte der Elefant und tantze fröhlich durch sein Gehege. Ich verabschiedete mich von Tier und Pfleger und spazierte erleichtert durch die Nacht nach hause.

Und wieder mal hat der Elefantenflüsterer ein Unglück verhindert!

Der seltsame Wecker

2009-10-29T08:46:00.000+01:00

Seit Tagen... ach was Wochen... Monaten... ja sogar Jahren kann ich nicht schlafen. Zumindest nicht morgens. Der Grund dafür ist offensichtlich eine Fehlfunktion meines Weckers. Eigentlich soll der ja nur die Uhrzeit anzeigen, aber jeden morgen, so gegen sechs, da macht das Ding einen Krach, das würden sie nicht glauben. Er piepst!

Und obwohl ich gerne weiter schlafen würde habe ich bei der ganzen Piepserei keine Chance. Ich habe zwar irgendwann herausgefunden, dass man einfach auf den Wecker draufhauen kann und der dann ruhig ist, aber acht Minuten später, wenn ich gerade wieder schlafe, da piepst der dann wieder! Ganz klar das Werk des Teufels.

(Ich habe sogar kürzlich mal die Uhren umgestellt und der piepsende Wecker ist jetzt in der Küche. Dafür ist die große Standuhr aus dem Wohnzimmer jetzt neben meinem Bett aber die tickt so laut, dass ich abends nicht einschlafen kann. Deswegen schlafe ich jetzt in der Küche auf dem Tisch, wo allerdings der Wecker morgens wieder piepst. Ein Teufelskreis! Aber das nur am Rande...)

Da ich bei der ganzen Piepserei irgendwann keine Möglichkeit mehr sehe weiter zu schlafen, stehe ich dann immer genervt auf. Früh morgens! Können Sie sich das vorstellen? Und dann habe ich den ganzen Tag vor mir und weiß gar nicht was ich mit der ganzen Zeit anfangen soll. Ich hätte das ja gut wegpennen können wäre dieser blöde Wecker nicht immer so laut. Und weil ich nicht wusste was ich jeden Tag mit der ganzen Zeit anfangen soll habe ich mir irgendwann einen Job gesucht damit ich wenigstens acht Stunden lang schon mal sinnvoll rumkriege. Hätte dieser Wecker mich also morgens schlafen gelassen, so wäre das gar nicht nötig gewesen. Sie verstehen, oder?

Das mit dem täglichen Arbeiten kann natürlich kein Dauerzustand sein. Sowas ist ja nicht normal. Viel besser waren die Zeiten wo der Wecker morgens keinen Radau machte und ich den halben Tag lang durchpennen konnte, so wie die meisten anderen Menschen auch. Daher bin ich auf die Idee gekommen ein paar Detektive auf den Wecker anzusetzen um das Mysterium um die morgendliche Ruhestörung aufzuklären. Und wenn die dabei sind sollen die Detektive auch gleich mal rausfinden was dieses kleine Glöckchen im Display des Weckers bedeutet.

Nun kann man natürlich nicht einfach irgendwelche Detektive auf solch einen heiklen Fall ansetzen. Viele Detektive sind nämlich total unfähig. Nein, solch ein Fall ist nur was für Profis. Trifft es sich da nicht gut, dass gerade heute ein paar Profis in der Nähe sind und einen ähnlichen Fall lösen? Die Rede ist von einer Gruppe Detektiven, von denen ich schon sehr viel gehört habe - nämlich so circa 134 mal. Die Rede ist von den echten und leibhaftigen Drei Fragezeichen!

Die echten wahren Drei Fragezeichen sind nämlich heute in Essen in der Grugahalle um dort live und vor Publikum einen ähnlichen Fall zu lösen, den sie "Der seltsame Wecker" nennen. Das gibt mir natürlich die Gelegenheit mit der Liebsten dort hin zu fahren und die Jungs mal bei der Arbeit zu beobachten bevor ich sie dann an meinen eigenen seltsamen Wecker dran lasse. Wenn sie den anderen Fall lösen können, kriegen sie den Job!

Das einzige Problem was ich derzeit sehe ist, dass ich eventuell gar nicht mehr mitbekomme ob und wie sie den Fall lösen. Normalerweise schlafe ich nämlich immer ein bevor die Drei Fragezeichen irgendeinen Fall zu Ende gelöst haben. Ich hoffe das passiert heute Abend nicht...

Uhren umstellen!

2009-10-26T10:11:00.001+01:00

Am Wochenende war es mal wieder so weit: für die Winterzeit mussten die Uhren umgestellt werden. "Uhren umstellen", so sagen die Medien, "das macht man damit man mehr vom Tage hat." Und als ich frage "Häh?", da fügen die Medien hinzu "Also mehr Sonnenlicht." Achso. Na klar! Häh?

Nun gut. Weil also anscheinend alle Leute ihre Uhren umstellen hab ich das diesmal auch gemacht. Seltsamerweise muss man das mitten in der Nacht machen - nämlich um drei Uhr morgens! Warum gerade dann weiß ich nicht. Vielleicht gibt's sonst doch nicht mehr Sonnenlicht und alles war umsonst. Keine Ahnung.

Und so sitze ich also die ganze Samstagnacht auf dem Sofa, schaue das langweiligste Fernsehprogramm der Welt und versuche dabei nicht einzupennen. Dabei wäre ich gerne raus gegangen, feiern oder so. Aber wäre ich wirklich losgezogen um Spass zu haben, so hätte ich mir die ganze Zeit Sorgen gemacht ob ich es wohl schaffe bis drei Uhr morgens wieder zu Hause zu sein um die Uhren umzustellen. Also bin sicherheitshalber zu Hause geblieben und habe mich bis früh morgens durchgelangweilt.

Und dann war es irgendwann endlich drei Uhr morgens und ich konnte die Uhren umstellen. Die große Uhr aus der Küche ist jetzt im Bad. Den Wecker aus dem Schlafzimmer hab ich in die Küche gestellt (was gut ist, weil man den zum Eierkochen stellen kann). Die große Standuhr mit dem Pendel aus dem Wohnzimmer steht dafür jetzt neben meinem Bett, was vielleicht nicht ganz so clever war. Das stündliche *DONG*, *DONG*, *DONG* ist zwar auch eine prima Weckfunktion, allerdings ist stündlich geweckt werden nicht ganz so toll. Ausserdem tickt die Standuhr sehr laut und man kann nur schwierig wieder einschlafen.

Doch selbst wenn die neue Situation noch nicht ganz perfekt ist werd ich es wohl während der Winterzeit so durchhalten. Wie ich höre werden im Frühling die Uhren wieder umgestellt. Dann stell ich die Standuhr halt ins Bad.

Das Wunder der Geburt

2009-10-23T12:15:00.001+02:00

Meine Liebste will ja mal gerne Frau Doktor werden. Dieserhalb hat sie einfach mal ein paar Jahre Medizin studiert. Bevor Mediziner aber ihr Examen machen dürfen müssen die noch ein praktisches Jahr in verschiedenen Abteilungen im Krankenhaus ableisten. Und das macht die Liebste gerade.

Momentan ist sie viel im Kreißsaal unterwegs und erlebt hin und wieder mal wie so ein nigelnagelneuer Mensch das Licht der Welt erblickt. Sie sagt es gibt kaum was schöneres als das Wunder der Geburt.

Naja, außer manchmal...

Wie zum Beispiel letztens, als eine junge Mutter ihr bereits drittes Kind zur Welt brachte. Der junge Vater war mit im Kreißsaal und hat ihr... äh... beigestanden und Fotos gemacht. So wie die Liebste das schilderte sahen die beiden aus wie frisch aus der Sendung von Britt gekommen. Er, ein kompletter Vollassi, kurze, dunkle Haare mit einem blond gebleichten Ralleystreifen von vorne nach hinten in der Mitte. Und sie, naja, sie kriegte gerade ein Kind da wollen wir mal nicht so hart mit ihr sein was das Aussehen betrifft.

Auf jeden Fall war der Papi voll bei der Sache und motivierte seine Frau (?) mit den zärtlichen Worten: "Jetzt press schon raus die Scheiße!" Wenn das nicht eloquent ist, was dann?

Als das Kind dann geboren war, sagte der Typ noch zur Mutter: "Ich hab dir vorher gesagt du sollst dir die Haare waschen. Jetzt siehst du auf allen Fotos scheiße aus!" Ein wahrer Profi. Aber okay, war ja schon das dritte Kind. Der kannte sich aus.

Die Liebste meinte jedenfalls nur, daß es für das gesamte Geburtsteam immer wahnsinnig wahnsinnig schwer ist sich das Lachen zu verkneifen wenn solche Experten dabei sind.

Ich glaube ihr.

Die Tüte auf dem Küchentisch

2009-10-20T12:24:00.002+02:00

Am Nachmittag kam er dann von der Arbeit nach Hause. Er warf seine Tasche in die Ecke, streifte sich die Schuhe von den Füßen und ging in die Küche. Auf dem Küchentisch fand er eine Plastiktüte und einen Brief von ihr. "Die Nacht war wundervoll. Du bist super. Das müssen wir unbedingt mal wiederholen. Ruf mich an! Gruß und Kuss - Nina" stand da. Er lächelte wärend er diese Zeilen las. Dann sah er in die Tüte und fand darin...

Doch beginnen wir die Geschichte von vorne. Es ist eine jener Geschichten bei der man die Namen der Beteiligten ändern muss wenn man nicht hinterher verklagt werden will. Das Mädel heisst also gar nicht Nina, das habe ich mir nur ausgedacht. Und der Typ dessen Namen ich noch nicht genannt habe heisst auch ganz bestimmt nicht... ähm... Jens - aber genau so werden wir ihn ab jetzt mal nennen.

Die Story ist übrigens nicht von mir erdacht sondern wurde mir kürzlich von meinem Bruder erzählt. Einer seiner Kollegen - der Jens, den ich aber selbst nicht kenne - hat sie angeblich wirklich so erlebt und davon berichtet. Und mal ehrlich: sowas Schräges kann man sich gar nicht ausdenken...

Also. Der Jens ging einst inne Disko und lernte da die Nina kennen. Bei den beiden hat es sofort gefunkt und sie konnten gar nicht mehr die Finger voneinander lassen. Und so war es auch gar nicht verwunderlich, dass es schnell zu der Frage kam: "Gehen wir zu mir oder zu dir?"

Sie sind dann zum Jens gegangen weil Nina noch bei ihren Eltern wohnte und Jens schon ne eigene Wohnung hatte. Und beim Jens, da ging es dann ziemlich schnell zur Sache und die beiden hatten Stunden lang super guten hardcore Pornosex (zumindest wenn Jens bei seinen Ausführungen da nicht übertrieben hat). Bevor sie dann beide erschöpft und befriedigt einschliefen sagte Jens noch, dass er am nächsten Tag leider arbeiten müsse, es aber kein Problem wäre wenn Nina gerne ausschlafen wolle. Sie solle einfach nur die Tür ins Schloss ziehen wenn sie irgendwann seine Wohnung verlässt. Das fand Nina super und schlummerte friedlich ein.

Am nächsten Morgen schlich Jens sich vorsichtig davon um Nina nicht zu wecken und ging zur Arbeit. Am Nachmittag kam er dann von der Arbeit wieder nach Hause. Er warf seine Tasche in die Ecke, streifte sich die Schuhe von den Füßen und ging in die Küche. Auf dem Küchentisch fand er eine Plastiktüte und einen Brief von ihr. "Die Nacht war wundervoll. Du bist super. Das müssen wir unbedingt mal wiederholen. Ruf mich an! Gruß und Kuss - Nina" stand da. Er lächelte wärend er diese Zeilen las. Dann sah er in die Tüte und fand darin... Scheiße!

Ja, Sie haben sich nicht verlesen. In der Tüte war ganz ehrlich wirklich ein stinkender Haufen Scheiße drin. Da stand der Jens nun mit dem Brief in der einen Hand und der Tüte in der anderen und wußte nich so recht den Zusammenhang zwischen beiden zu begreifen. Stellen Sie sich mal sein Gesicht vor! Hahaha, ich lache jetzt noch laut während ich dies hier schreibe.

Doch wie kam es dazu?

Ganz einfach. Was ich Ihnen nämlich bisher nicht erzählt habe ist, dass die Toilettenspülung in Jens seiner Wohnung nicht immer so richtig funktionierte. Das wußte er auch und hatte die Nina bereits am Vorabend vorgewarnt. Tja, und als Nina am nächsten Tag genüsslich ausgepennt hatte kam Ihr das dringende Bedürfnis mal auf's Klo zu gehen. Da Nina nun wußte, dass das Klo nicht gescheit spült und dem Jens keine unliebsame Überraschung hinterlassen wollte hat sie halt in die Plastiktüte gemacht. Oder vielleicht auch ins Klo und die Kacke dann hinterher in die Tüte gepackt - keine Ahnung, is aber auch egal wie genau. Die Idee war den Haufen draussen in der nächsten Mülltonne zu entsorgen.

Als Nina dann also alles sauber verpackt hatte ging sie in die Küche um den Brief zu schreiben. Und während sie so ~~schrub~~ ~~schrob~~ am schreiben war, da merkte sie, dass sie sich ganz schön beeilen müsste wenn sie die nächste Bahn noch kriegen wollte. Also husch-husch ganz schnell Schuhe angezogen, Tasche geschnappt, raus, Wohnungtür zugezogen und... WO WAR DIE TÜTE?!?

Die lag in der Eile vergessen in der Wohnung auf dem Küchentisch. Neben dem Brief. Rein in die Wohnung konnte Nina nicht mehr. Die Tür war zu und sie hatte keinen Schlüssel. Ich vermute mal das war der peinlichste Tag in ihrem Leben. Bwahahaha!

So weit mir bekannt ist hat die Sache aber ein gutes Ende genommen. Und als der Fall aufgeklärt war und Jens und Nina selber drüber lachen konnten waren sie noch lange Zeit zusammen. Vielleicht sind sie es ja sogar heute noch...

Unverkennbar!

2009-10-18T01:30:00.005+02:00

Also, ich komm da an und seh den Herrn Fitz und den Herrn Schoss wie sie sich unterhalten. Der Herr Fitz erkennt mich weil wir uns ja damals in Hanau schon getroffen hatten. Er beginnt Herrn Schoss und mich einander vorzustellen, da wir uns bisher nie begegnet waren.

"Ah, schön das Sie gekommen sind", sagt er zu mir. "Das ist der Herr Schoss." Ich reiche Herrn Schoss die Hand. "Und das, werter Herr Schoss ist...", doch bevor Herr Fitz ausreden kann wird er von Herrn Schoss unterbrochen.

"Das muss Herr Maak sein", sagt Schoss und ich fühle mich ein wenig geschmeichelt weil ich erkannt wurde. "Unverkennbar!", fügt er hinzu, "Das ist ja wirklich so ne fette Sau wie immer alle sagen."

Dann ging ich leise weinen...

Abschießvorstellung

2009-10-16T11:56:00.000+02:00

Ein wenig Werbung in eigener Sache: wenn Sie schon immer mal live erleben wollten wie ich in einem Publikum sitze und anderen Leuten beim Lesen lausche, dann kommen Sie doch einfach morgen (Samstag, 17. Oktober, 20:00 Uhr) zur Abschießvorstellung der Herren @Houellebeck und @Vergraemer nach Münster in die Blackbox.

Abschießen werde ich mich dort allerdings leider nicht können, da ich keinen Fahrer habe und so wohl das Lenkrad selbst in die Hand nehmen muss. Ausserdem habe ich noch Kopfschmerzen vom letzten mal als ich betrunken war...

Natürlich haben Sie jetzt noch die Option mir eine Mitfahrgelegenheit anzubieten falls Sie auch nach Münster fahren und mich dort lieber pöbelnd und besoffen erleben wollen. Da würde ich nicht nein sagen. Anwesend sein werde ich aber so oder so. Also kommen Sie gefälligst auch.

Ach, und sollten Sie mich nicht gleich erkennen: ich bin der Dicke.

Paparazzi?

2009-10-15T15:05:00.005+02:00

"Ich verstehe einfach nicht was Lady Gaga immer mit dem Papst hat..."
"Höh?"
"Na die singt doch ständig von dem."
"Öhm...?"
"Oder ist Pappa Ratzi etwa gar nicht die Abkürzung für Papst Ratzinger?"
"Äh... doch, doch. Ganz bestimmt!"

Voll krank

2009-10-13T12:44:00.000+02:00

Stellen Sie sich einen langen Tisch vor. An jenem Tisch sitzen ein paar Leute die etwa dreissig Jahre älter sind als Sie. Außerdem noch dabei: ein paar Leute, die sogar fünfzig Jahre älter sind als Sie! Wenn Sie Glück haben auch ein paar Leute die in etwa Ihr alter haben. Und manchmal - aber das ist optional - auch ein paar Kinder.

Von den ganzen Leuten am Tisch sehen Sie die meisten vielleicht einmal im Jahr - nämlich dann wenn alle zusammenkommen um sich an den Tisch zu setzen. Bei einigen sind Sie nicht mal sicher wieso die da mit am Tisch sitzen und bei anderen sind Sie nicht mal sicher wie genau die heißen.

Sowas nennt man Familientreffen. Zumindest wenn man ich ist.

Das tolle an Familientreffen ist, daß egal was der Anlass ist - ob Geburtstag, ob Hochzeit, ob Taufe, ob Ostern oder Weihnachten oder was auch immer Familien dazu bringt sich an den langen Tisch zu setzen - es gibt nur ein Gesprächsthema: Leiden.

Irgendwer fängt an mit dem Spruch "Ich hab Rücken, seit zwei Wochen sogar mehr als sonst. Oh mein Gott tut das weh!" Das ist dann quasi der Anstoss. Von jenem Moment an beginnt ein Wettstreit um das schlimmste Leid. Der Witz ist, dass dabei nicht darauf eingegangen wird was dem Einzelnen fehlt, sondern jeder nur darauf wartet sein eigenes Leid zu klagen und hoffentlich alle anderen damit zu übertrumpfen. In diesem Spiel sind gerade die Älteren nur sehr schwierig zu schlagen.

"Du hast Rücken? Ja, das ist wahrlich schlimm. Ich hatte auch mal Rücken, aber weiß du was wirklich schlimm ist: Wurzelbehandlung! Ich hatte nämlich letzte Woche eine und nächste Woche wieder."

"Wie Wurzelbehandlung? Du hast doch gar keine echten Zähne mehr!"

"Zähne vielleicht nicht, aber Wurzeln!"

"Wurzelbehandlung ist wirklich kein Spaß, aber das sind Schmerzen die vorbei gehen. Seht mich an - ich hab Zucker! Das werd' ich nie wieder los."

"Da hat er Recht."

"Zucker?!? Zucker ist doch ein Witz! Mit Zucker würde ich singen und tanzen, hüpfen und springen. Aber das kann ich ja nicht mehr, wegen dem Raucherbein das sie mir letzten Monat abgenommen haben."

"Raucherbein? Schlimm ja gewiss, aber darf ich euch dran erinnern das ich AIDS habe. Ein Wunder das ich noch mit euch hier sitzen kann!"

"AIDS?!? AIDS ist doch voll retro. Krebs, das ist das einzig wahre! Krebs musst du haben so wie ich. Ich wette ich geh sogar eher drauf als du mit deinem AIDS."

"Krebs, AIDS, hah! Das ist doch Kinderkram. Ihr lebt doch alle noch! Mein Mann Egon, der ist schon dreissig Jahre tot. Und der hatte alles gehabt sogar die Pest!"

Tja, und so setzt sich das ganze dann fort. Man trinkt tapfer seinen Kaffee und mümmelt seinen Kuchen und lässt die Senioren drüber streiten wer toter ist. Und hinterher heißt es dann es war schön das man mal wieder da gewesen ist und warum man sich denn nicht öfter sehen ließe...

Vielleicht ist es ja weil man als gesunder Mensch nicht mitreden kann.

Neulich in Stockholm

2009-10-09T13:10:00.002+02:00

"Hög et de smörendröm, ob de vaan un je drom smedje rööb", wurde gesagt. Und ich dachte erst ich hör' nicht recht. Denn wie wir ja alle wissen ist das Schwedisch und bedeutet "Und nun kommen wir zur Verleihung des Nobel-Preises für Spaß." Ich wußte gar nicht das es einen Nobel-Preis für Spaß gab und das Raunen das plötzlich durch den ganzen Saal ging verriet mir das auch die meisten anderen Gäste der Verleihung keine Ahnung davon hatten.

"Öp de trugendä smöribollen" (also für seine Verdienste) "en dä wolli bolli vanne veld" (und das Wohl der ganzen Welt) "dä asse kigge dö sädiness" (und das vertreiben von Traurigkeit) "wenne oli snuff manne dröpje dö" (durch lustigen Spaß) "smu da benno havte klödiböli" (wo immer es geht) "babbu fjörde blö smörendröm" (bekommt den Nobel-Preis für Spaß) "en de vilä dolla" (und die damit verbundene Million Euros) "de eenzig, de vare" (der einzig wahre) "Maak!"

Und in dem Moment wo das gesagt wurde leuchteten plötzlich alle Scheinwerfer auf mich. Ich brauchte ein paar Sekunden um zu realisieren was da gerade passiert war. Ganz Stockholm jubelte mir zu. Wildfremde gutgekleidete Leute gratulierten mir euphorisch. Es war wie ein Traum.

Mit Mühe bahnte ich mir meinen Weg durch die mich liebende Menge zur Bühne hin. Eigentlich wollte ich eine Rede halten, aber der Applaus wollte einfach nicht aufhören. Die Leute waren völlig aus dem Häuschen. Ich verbeugte mich bestimmt fünfzig mal. Nach ein paar Minuten wurde es dann ruhiger, so daß ich endlich ein paar Worte sagen konnte. "Mit großer Freude", sagte ich, "nehme ich diesen Preis, das damit verbundene Geld und diese unglaubliche Ehrung sehr gerne an." Ich strahlte über's ganze Gesicht.

Plötzlich lachten alle. Und ich meine alle. Jeder! Die ganzen Leute die mir gerade noch zugejubelt hatten, alle Gratulanten, wirklich alle. Und am lautesten lachte der Moderator der Preisverleihung. "Hihi, öp dä smörensniff hap dö ingelagje, hahaha!" Ich war entsetzt. "Was soll das heißen - reingelegt?", fragte ich. "Öbwoll di smirlje gog dö blad snje" (Es gibt keinen Nobel-Preis für Spaß), sagte der Moderator. "Fonne klöti fjorl basse gno van blu, hihi." (Das war alles nur ne kleine Verarsche vor der Weltöffentlichkeit, hihi) "Ad snere böddibu dolle gnardi norf..." (Obwohl, wenn es einen Nobel-Preis für Spaß gäbe...) "...ba döbi dubi smirlefanz." (...dann hätte ich ihn ganz sicher verdient).

Da hatte der Typ natürlich Recht. Wenn es einen gäbe hätte ich auf jeden Fall verdient. Immerhin lachten alle. Der Saal. Die ganze Welt! Wegen mir!

Nur ich lachte nicht. So ne Scheiße.

Schneller als wie der Blitz

2009-10-08T14:05:00.003+02:00

"Huch! Wie siehst du denn aus?"
"Gestern war Gewitter."
"Ja ich weiß. So krass wie gestern Nacht war's hier selten. Aber was hat das damit zu tun warum du so aussiehst?"
"Ich musste da durch!"
"Echt?"
"Ja. Ohne Auto. Zu Fuss. Kein Schirm."
"Meine Fresse! Da haste aber ganz schön was mitgemacht, was?"
"Ja. Bin vier mal dem Blitz ausgewichen. Knappe Sache."
"Hui. Und warum siehst du trotzdem so verkohlt aus?"
"Der fünfte Blitz hat getroffen."

Geliebte Kuh

2009-10-06T09:38:00.000+02:00

Mir ist mal eine Kuh zugelaufen. Ein armes herrenloses Tier. Ich hab sie natürlich aufgenommen und in meinem Zimmer versteckt weil meine Eltern nichts davon wissen durften. Damals war ich ja noch klein... oder sagen wir mal jung, denn soviel kleiner als jetzt war ich ja gar nicht. Naja, jedenfalls war die Kuh sehr lustig und ist immer auf den Schränken herumgesprungen oder hat sich unterm Schreibtisch versteckt oder Fliegen gejagt. Nachts schlief sie grundsätzlich bei mir im Bett und war sehr kuschelig. Nach der Schule bin ich immer mit ihr "Gassi" gegangen und habe ihr beigebracht immer schön in den Vorgarten von Herrn Düsterbrecht (einem bösen Nachbarn ein paar Häuser weiter) zu scheißen. Ach ja, die Kuh und ich das waren Zeiten.

Irgendwann als ich mit ihr im Fernsehen eine Doku über Bullenzucht sah, da sah ich in ihren lieblich-glubschigen Kuhaugen das sie immer trauriger wurde und der Wille nach Freiheit und die Sehnsucht nach ihren Artgenossen in ihr keimte. Noch am selben Abend bin ich mit ihr zum Meer gefahren, wo ich ihr schließlich die Freiheit schenke. Ich erinnere mich noch wie sie muhend in den Sonnenuntergang geschwommen ist und ich ihr mit einer kleinen Träne im Auge hinterherwinkte...

Ist es besser wenn man dabei stirbt?

2009-10-05T12:26:00.000+02:00

Dominik Brunner (das ist der Typ der sich tapfer hat totprügeln lassen um ein paar Kids zu beschützen) bekommt postum (also obwohl er tot ist) das Bundesverdienstkreuz verliehen. Na da wird er sich aber freuen.

Klar, der gute Mann hat sein Leben gegeben um andere zu schützen und damit die Ehrung sicherlich in höchstem Maße verdient. Nur stelle ich mir die Frage ob er auch eingeschritten wäre wenn er vorher gewusst hätte das er da nicht lebend raus kommt. Das mag feige klingen aber angesichts des sicheren Todes hätten sich ganz bestimmt die meisten Leute aus der Sache rausgehalten (haben die meisten ja auch gemacht ohne sicher zu wissen das dabei wer umkommt). Auch jene, die gerne mal laut Zivilcourage predigen sind nicht unbedingt bereit sich umbringen zu lassen. Verkloppt werden - okay, vielleicht - aber dabei gleich draufgehen muss ja nicht unbedingt sein.

Warum bekommt der also jetzt das Bundesverdienstkreuz? Weil er sich für Schwächere eingesetzt hat? Mag sein, aber ich wage zu behaupten das andere sich auch für Schwächere einsetzen und das nur keiner merkt weil solche Sachen meistens wohl ohne Todesfolge enden und daher nicht in den Medien breitgetreten werden. Kriegen also die tapferen unbekannten Retter ein Bundesverdienstkreuz? Wohl kaum. Die leben ja noch. Dann kann es ja auch nicht sooo gefährlich gewesen sein. Sonst wäre es ja im Fernsehn gewesen. Oder?

Und was wenn Dominik Brunner überlebt hätte? Was wenn er sich für die Kids eingesetzt hätte ohne dabei einen Kratzer abzubekommen? Wäre das ein Bundesverdienstkreuz wert gewesen? Nein, das wäre nicht mal drei Zeilen in der Lokalzeitung wert gewesen.

Die Polizei - Dein Freund und Helfer!

2009-10-01T12:50:00.004+02:00

"Wie bitte?", fragte der Polizist. Anscheinend hatte er mich nicht verstanden - also akustisch - denn der blöde Alarm der Bank röhrte ganz schön laut. Vielleicht lag es aber auch an meiner Maske, also nahm ich sie ab und fragte ihn nochmal.

"Würden Sie mir wohl helfen diesen fetten Sack mit dem Dollarzeichen drauf ins Auto zu schleppen." Ich zeigte dem Polizisten den Sack, den ich gerade mit großer Mühe aus der Bank geschleift hatte. "Der ist ganz schön schwer!"

"Hören Sie", sagte der Polizist, "ich habe jetzt gerade keine Zeit. Die Bank wurde überfallen und hier irgenwo läuft noch der Bankräuber rum. Und den muss ich finden. Also gehen Sie aus dem Weg und räumen sie ihren Sack selber weg!" Dann ging er mit gezogener Waffe in die Bank.

"Jaja", dachte ich, "von wegen Freund und Helfer", und schleppte die Beute allein zum Auto.

Stalker

2009-09-30T11:09:00.002+02:00

Gestalkt werden ist ja so eine Sache. Einerseits ist es natürlich schmeichelhaft wenn sich jemand die Mühe macht einen ständig zu verfolgen. Und als ich meinen Stalker zum ersten mal bemerkt hatte, da war das schon ein gewisser Boost für mein Ego. Aber nach einer Weile, wenn der Stalker einfach nicht aufhört und immer und überall wo man hingeht auftaucht, dann wird es schon ein wenig unheimlich. Bizarr wird die ganze Sache, wenn der Stalker selbst in gewisser Weise prominent ist - oder war. Und genau so einer ist mein Stalker.

Viele Jahre dachte ich ja es wäre Zufall das ich ihm ständig - aber wirklich immer und immer wieder - über den Weg gelaufen bin. Da ahnte ich ja noch nicht das er mich verfolgt. Ich dachte immer: "Ach schau mal, da isser ja schon wieder. Ist ja 'n Ding das ich dem selben Promi immer und immer wieder über den Weg laufe." Dabei war er ja eigentlich mir über den Weg gelaufen - weil er mich immer schon gestalkt hatte! Ich kann mich zum Beispiel an keinen Weihnachtsmarkt in Bochum erinnern wo ich ihn nicht gesehen hätte. Ja und hier und da läuft man ihm auch mal so in der Stadt über'n Weg - natürlich nur wenn er sich schlecht versteckt. Doch vor kurzem ging er richtig in die Offensive. Und seitdem weiß ich auch ganz sicher das er mich stalkt. Das kann kein Zufall mehr sein!

Es war am Samstag, den 19.09.2009. Die Bloggerelite traf sich in Berlin um zu lesen oder belesen zu werden. Und wer fehlte? Na ich! Ich hatte nämlich eine Karte für das Bundesligaspiel Bochum - Mainz bekommen. Und nicht irgendeine Karte, sondern mal wieder eine VIP-Karte inklusive Spitzenplätzen und Essen und Trinken in der rewirpower-Lounge soviel man will - für umsonst! Da konnte ich nicht nein sagen... obwohl das Spiel sicherlich nicht das tollste war.

Ja und wie das so ist in VIP-Bereichen rennt da auch der ein oder andere VIP herum. Ich zum Beispiel! Aber auch andere - die wollen schließlich auch umsonst futtern. Und mein Stalker war natürlich auch dort. Und da wurde mir dann auch klar das er mich tatsächlich stalkt, denn so ein VIP-Bereich ist nicht gerade klein und an jenem Tag ist er mir dort in vier Stunden bestimmt sechs mal über den Weg gelaufen. Alle anderen Promis die sich dort tummelten hab ich vielleicht einmal gesehen, aber meinen Stalker, den Dariusz Wosz, sechs mal! Geh ich zum Buffet - kommt mir der Wosz entgegen. Geh ich zum Klo - kommt mir der Wosz entgegen. Lauf ich vor'm Wosz weg - kommt mir der Wosz entgegen! Auffälliger stalken geht nicht.

Nun sei den Leuten, die den Dariusz Wosz vielleicht nicht kennen kurz erklärt, daß der gute Mann vor ein paar Jahren ein Profilfußballer war und (unter anderem) recht erfolgreich für den VfL Bochum gespielt hatte. Jetzt nach dem Ende seiner Karriere trainiert er die Bochumer Jugend und macht Öffentlichkeitsarbeit für den VfL. Das war dann auch der Grund warum der Wosz ebenfalls in der rewirpower-Lounge rumspazierte - oder zumindest die perfekte Tarnung, denn niemand ausser mir hat geschnallt das er eigentlich dort war um mich mal wieder zu stalken, der Hund!

Wenn ich ihm begegnet bin hab ich ihn immer angestrengt ignoriert, was gar nicht so einfach war. Der Wosz hatte nämlich am Anfang immer seinen "ich-war-mal-ein-Promi-vielleicht-erkennst-du-mich-ja"-Blick aufgelegt und mich damit intensiv angestarrt. Als ich ihm bei ein paar Begegnungen das Gefühl gegeben habe absolut keinen Schimmer zu haben wer er ist legte er später eine Schüppe drauf und machte den "ach-komm-du-(er)kennst-mich-bestimmt"-Blick. Der sah zwar lustiger aus, half ihm aber auch nicht. Und bei unserer letzten Begegnung sah er mich dann total verzweifelt mit dem "erkenne-mich-verdammt-sprich-mich-an-und-sag-du-hast-mich-erkannt"-Blick an. Es war schwierig da hart zu bleiben. Irgendwie tat der arme Kerl mir da schon ein wenig Leid weil niemand ihn erkennen wollte.

Dennoch kann das mit dem stalken nicht so weiter gehen. Ich habe besseres zu tun als mich mein Leben lang von vergessenen Fußballprofis verfolgen zu lassen. Und hätte er mich an jenem Tag noch einmal angeglotzt dann hätte ich der Sache ein Ende bereitet und gebrüllt: "JA, VERDAMMT, ICH ERKENNE DICH, DARIUSZ WOSZ! ICH WEISS WER DU BIST, DARIUS WOSZ! BIST DU JETZT ZUFRIEDEN? HÖRST DU JETZT AUF MICH STÄNDIG ZU VERFOLGEN UND LÄSST MICH ENDLICH EINFACH MEIN LEBEN LEBEN? ICH HAB DIE SCHNAUZE VOLL VON DEINEM VERFOLGUNGSWAHN, DARIUS WOSZ! UND WENN ICH DICH NOCH EINMAL ERWISCHE WIRD DIE GERICHTLICHE VERFÜGUNG DIE ICH GEGEN DICH ERWIRKE NUR DER ANFANG SEIN!"

Ja, ich hatte fest vor ihm das zu sagen, dem Wosz. Doch glücklicherweise hab ich ihn seitdem (bisher) nicht mehr gesehen. Das heißt naürlich nicht das er aufgehört hat mich zu stalken. Vielleicht versteckt er sich dabei jetzt einfach nur besser...

Level 30

2009-09-29T08:07:00.001+02:00

Stärke +1
Wahrnehmung +0
Ausdauer +1
Charisma +0
Intelligenz +1
Geschicklichkeit +1
Glück: +0
Fett: +5

Verdammt!

2009-09-28T08:10:00.001+02:00

Die Nichtwähler haben die meisten Stimmen. Und ich war so dumm wählen zu gehen. Nie gewinne ich. Nie!

Who watches the watchmen?

2009-09-24T13:06:00.003+02:00

Ich glaube ich hab den Vogelbird verärgert. Seit ich über ihm geschrieben habe hör ich nix mehr von ihm und er reagiert auch nicht auf SMS ("Komm Freitag zum Pokern!") oder Geburtstagseinladungen.

Vielleicht ist ja er sauer weil ich seine geheime(n) Identität(en) verraten habe? Obwohl sein echter Name ist ja weiterhin geheim. Bis auf die paar Leute die ihn eh schon kennen weiß niemand auf der Welt von wem die Rede ist.

Vielleicht versteht er auch keinen Spaß wenn es um seine Person geht und nimmt es mir übel das ich über ihn ~~schrieb~~ ~~schrob~~ ~~schrub~~ geschrieben habe? Aber warum hat er dann mitgelacht als wir die gleichen Geschichten über ihn vor ein paar Wochen im geheimen Superheldenfreundeskreis erzählt haben als er selbst dabei war?

Vielleicht ist er auch während seiner Wache vom Dach gefallen?

Oh, Gott... ich hoffe nicht!

Gar nicht wahr!

2009-09-22T13:02:00.001+02:00

"Lügner!"
"Wer?"
"Na du!"
"ICH?!?"
"Ja aber sowas von!"
"Wieso?"
"Ich hab deinen Blog gelesen."
"Und?"
"Und was du gestern geschrieben hast ist gar nicht wahr!"
"Doch."
"Nein!"
"Doch."
"Nei-en! Das ist gar nicht so passiert. Alles nur erfunden!"
"Ach Quatsch. Alles wahr!"
"Nein, Blödmann!"
"Aber alles was ich schreibe ist wahr."
"Ahahahahahah! Das glaubste ja wohl selbst nicht."
"Doch."
"Etwa auch die Geschichte mit den hustenden Koalabären?"
"Ja klar."
"Und die Geschichte mit dem Fußnägelkauen?"
"Aber selbstverständlich!"
"Und die Sache mit dem Nasebohren?"
"Die ist sogar ganz besonders wahr. Noch viel wahrer als die anderen!"
"Ich glaub dir kein Wort."
"Wieso nicht?"
"Weil du lügst!"
"Aber die ganzen Sachen hast du doch im Internet gelesen, oder?"
"Ja, schon... wieso?"
"Meinst du denn im Internet würde NICHT die Wahrheit stehen?"
"Mhhhh... hast Recht. Das Internet lügt nie."
"Siehste!"
"Tschuldigung das ich dich einen Lügner genannt habe."
"Ach, kein Problem."

Auf den Hund gekommen

2009-09-21T13:13:00.002+02:00

Also, das war so: Bekannte von uns hatten einen Hund - einen Labrador. (Genau so einer läuft auch bei Lost auf der Insel rum - zumindest in den ersten Staffeln. Später nicht mehr so oft.) Und dieser Labrador war jedenfalls schon sehr alt und hatte ein glückliches und erfülltes Hundeleben und zeigte nun Schwächeerscheinungen und wurde krank. Also sind sie mit dem Hund zum Tierarzt und der hat gesagt man könne ihn sofort einschläfern oder sie könnten ihn wieder mit nach Hause nehmen wo er dann im Kreise der Familie sterben kann. Auf jeden Fall würde der Hund nicht mehr länger als fünf bis sechs Tage lang machen - so der Arzt.

Naja. Unsere Bekannten entschieden sich dafür den Hund nicht sofort einzuschläfern und nochmal mit nach Hause zu nehmen damit sich die Kinder von ihm verabschieden könnten. Also Hund ins Auto gepackt und ab nach Hause.

Unterwegs kam ihnen dann die gute Idee einen Fernseher zu kaufen - Sie wissen schon so eine große, flache, moderne Kiste mit HD und Zeug, wie sie jetzt alle haben. Mit der neuen Anschaffung, so der Plan, würde man die Kinder (und sich selbst) vom traurigen Ereignis des bevorstehenden Hundetodes ablenken. Also sind sie dann doch nicht direkt nach Hause, sondern eben vom Tierarzt aus nach MediaMarkt gefahren.

Dort angekommen haben sie den Hund an der Leine mit in den Laden genommen damit der nicht allein im Auto hocken muss (wo tierisch die Sonne drauf geballert hat - das ganze ist schon ein paar Wochen her als es noch richtig warm war). Und jetzt kommts: noch bevor sie in der Fernseh-Abteilung ankommen verstirbt der Hund - mitten im MediaMarkt! Natürlich sind alle geschockt, am meisten aber die anderen Kunden und die Verkäufer. Nun ist so ein Labrador ja nicht gerade klein. Die werden so richtig groß und wiegen - keine Ahnung - bestimmt an die fünfzig Kilo. Wie kriegt man also jetzt den toten Riesenhund möglichst unauffällig aus dem MediaMarkt. An der Leine rausschleifen war irgendwie keine Option.

Zum Glück kam schnell ein freundlicher MediaMarkt-Mitarbeiter mit einem leeren Karton von einem im Laden ausgestellten Flachfernseher an. Der hatte genau die richtige Größe. Also wurde der Hund in den Karton gepackt und unauffällig aus dem Laden getragen. Den Karton mit Hund haben unsere Bekannten dann draußen in den Kofferaum gepackt. Dann sind sie wieder rein in den MediaMarkt, denn einen Fernseher hatten sie ja noch gar nicht gekauft.

Mit Aussuchen des Geräts und Beratung und Verkaufsgespräch und allem Pipapo waren unsere Bekannten dann bestimmt nochmal ca. eine Stunde im Laden. Dann hatten sie aber ihr Wunschgerät und spazierten mit der Rechnung zum Auto um zur Warenausgabe (für große Geräte) zu fahren. Und dann der Schock: das Auto war aufgebrochen! Und nicht nur das. Der tote Hund wurde geklaut!

Die Diebe müssen wohl gesehen haben das da ein Karton vom neuesten Super-TV-Gerät unbeaufsichtigt im Auto stand. Und als die den Karton dann aus der aufgebrochenen Karre gehoben haben und dieser Karton wegen dem drinliegenden Hund auch noch das passende Gewicht hatte, haben die natürlich Gedacht da wäre tatsächlich der Fernseher zur Verpackung drin.

Wie gerne hätte ich erlebt was für'n Gesicht diese Ganoven wohl gemacht haben als sie zu Hause die Kiste öffneten. :-D

True story. Ohne Scheiß!

Hipstery - Liberating you from the burden of choice

2009-09-17T12:37:00.002+02:00

Der Herr Phil hat gewonnen. Und weil er gewonnen hat, hat er auch drüber geschrieben. Und weil er drüber geschrieben hat, hab ich es gelesen. Und weil ich es gelesen hab, wurde ich neugierig. Und weil ich neugierig war, hab ich es ausprobiert. Und weil ich es ausprobiert habe, schreibe ich nun drüber.

Die Rede ist ganz klar von Hipstery.com, dem schrägsten Shirt-Shop den ich kenne. Der Herr Phil hatte nämlich ein Mystery-Shirt von Hipstery beim Stylespion-Gewinnspiel gewonnen. Nun ist es bei Hipstery aber nicht so das man sich einfach ein Shirt seiner Wahl aussuchen darf, sondern nach Wahl der Shirtgröße und einem Persönlichkeits-Psycho-Test (den man dort ablegen muss) die wackeren Wissenschaftler von Hipstery mit streng geheimen Methoden ein Shirt für einen finden, welches genau zur eigenen Persönlichkeit passt. Welches Shirt man genau gekauft hat erfährt man allerdings erst wenn man es aus dem Briefkasten zieht - vorher bekommt man es nicht zu sehen. Daher auch der Name: Mystery-Shirt.

Das ganze musste natürlich ausprobiert werden und so habe ich auch gleich den Persönlichkeitstest gemacht und mir so Mystery-Shirt bestellt. Die Liebste fand die Sache so lustig, dass Sie auch gleich mal mitgemacht hat. Ebenfalls sehr mysteriös: man muss nirgends seine Adresse eingeben, nur seine Email. Ich hatte angenommen die Schreiben einem dann ne Bestätigung und fragen wohin die Ware geschickt werden soll. Falsch gedacht! Zwei Tage später kam ein Umschlag mit großem bunten Fragezeichen mit der Post ohne das ich je danach gefragt wurde wo ich wohne.

Der Umschlag wurde natürlich sofort aufgeregt geöffnet und tatsächlich... es waren (unter anderem) zwei T-Shirts drin. Die Liebste fand ein Shirt vor auf dem das Motiv eine VIKEA Bauanleitung für ein Wikingerschiff war...

Bei meinem Shirt war der Humor eher subtil aber wie ich finde auch sehr geil. So einen stylishen Helm wie die Jungs auf dem Aufdruck hätte doch jeder gern, oder? Leider kommt bei dem Foto die Farbe des Shirts nicht so gut rüber, die ist nämlich eigentlich viel toller.

Das war aber noch lange nicht alles was in dem Paket war. Neben den Shirts und der Rechnung fanden wir ausserdem noch zwei 3D-Brillen, eine alte Eduscho-Papiertüte, alte Schwarz-Weiß-Fotos von fremden Leuten, eine alte benutzte Oma-Brille (mit Stärke!) und Hipstery-Werbematerial vor. Kaum zu glauben wir angenehmt verwirrt man ist wenn man beim Auspacken nicht damit rechnet all SOWAS zu finden.

Auf jeden Fall ein ganz großer Spaß! Und ganz ehrlich - die Shirts sind toll. Und selten. Wie es auf der Rechnung heißt sind die Motive wohl für irgendwelche Designwettbewerbe entworfen worden und jedes Shirt nur in einer sehr kleinen Stückzahl bedruckt worden - manche sind sogar Unikate! Jemandem den Weg zu laufen der genau IHR Shirt trägt dürfte damit schwierig werden.

Und das ganze war so lustig, ich glaub' ich bestell gleich nochmal - und zwar hier! ;-)

Älter als die Sterne

2009-09-15T13:17:00.000+02:00

Der alte Mann mit dem langen, weißen Bart saß krumm auf der Bank und beobachtete die Männer. Er war müde und schwach und hatte Mühe seinen Kopf aufrecht zu halten. Deshalb stüzte er sein Kinn auf seine Hände, die wiederrum seinen Gehstock hielten. Hin und wieder schlief er kurz ein und wurde dann von seinem eigenen Schnachen wach, aber außer ihm selbst schien das niemand zu bemerken.

Dann kam der kleine Junge. Ein neugieriger, frecher junger Hüpfer war er. Immer am rumzappeln, nie still. "Alter Mann, alter Mann!", rief er. Der alte Mann hob eine Augenbraue und seufzte. "Ja? Was willst du, Kleiner?" Der Junge kletterte geschwind auf die Bank, setzte sich gleich neben dem alten Mann auf die Lehne der selben und stellte die Füße auf die Sitzfläche. Dem alten Mann passte es überhaupt nicht das dieser Rabauke mit seinen dreckigen Schuhen die schöne saubere Sitzfläche beschmutzte, doch es war ihm viel zu anstrengend sich jetzt darüber aufzuregen. "Was machst du hier?", fragte der Junge.

"Ich sitze", sagte der alte Mann. "Du sitzt?!?", fragte der Junge. "Ja", sagte der alte Mann, "ich sitze. Und ich atme." Der Junge lachte. "Ja, alter Mann", sagte er, "Das kann ich riechen, hihihi." Der alte Mann lachte nicht. "Was machen denn die Männer da?", fragte der Junge und hüpfte von der Bank. "Sie schmücken den Festplatz und bereiten alles vor", erklärte der alte Mann. "Wofür denn alter Mann? Worfür?", fragte der Junge, "Was bereiten sie vor?" Der alte Mann starrte sturr geradeaus. "Für das Fest", sagte er fast geistesabwesend.

"Welches Fest? Welches Fest?", fragte der Junge und hüpfte dabei fröhlich im Kreise. "Bin ich auch eingeladen?" Der alte Mann seufzte. "Ja", sagte er niedergeschlagen. "Alle sind eingeladen. Alle die mich kennen und kommen wollen. Wer weiß ob es nicht vielleicht das letzte Mal ist das sie mich sehen? Sie wollen nämlich feiern das ich so alt bin." Der Junge bekam große Augen. "Eine Geburtstagsfeier? Ich liiiebe Geburtstagsfeiern!!!" Der alte Mann verzog keine Miene. "Ja", sagte er, "eine Geburtstagsfeier."

"Dann komm ich auf jeden Fall!", sagte der kleine Junge fröhlich. "Und du bekommst auch ein ganz tolles Geschenk von mir!" Dabei dachte der Junge natürlich an das Glas voller Matsch, was er vor einem Monat extra als Geschenk für solche Anlässe verbuddelt hatte. "Da wirst du dich aber freuen!" Der Junge grinste über das ganze Gesicht. "Hurra", sagte der alte Mann betont emotionslos.

"Wie alt wird du denn?", nervte der Kurze weiter. "Rate doch mal", sagte der alte Mann lustlos. "Also ich bin ja schon sechs", erklärte der Junge, "und du bist ganz sicher älter als sechs", vermutete er. "Das ist richtig", entgegnete der alte Mann. "Wirst du vielleicht acht?", fragte der Junge den alten Mann. Dieser legte die Stirn in Falten. "Hast du schon mal einen Achtjährigen gesehen mit langem weißen Bart, der fast nix mehr sieht und hört, dem alle Knochen weh tun und dem Haare aus den Ohren wachsen?" Der Junge dachte nach. "Ich glaube nicht", sagte er. "Dann werde ich wohl auch nicht acht", schnaufte der alte Mann.

"Wirst du älter als acht?", fragte der Junge. "Ja", sagte der alte Mann. "Älter als der Hund da?" - "Ja." - "Älter als Frau Bolle, meine Lehrerin?" (Frau Bolle war die Lehrerin der Dorfschule und ein junges Ding mit großen... äh... Hupen. Es hieß alle Männer im Dorf würden vor dem Schlafengehen an sie denken. Warum allerdings, das hatte dem Jungen niemand erklärt.) "Ja", sagte der alte Mann, "auch älter als Frau Bolle." - "Älter als die alte Mühle?" - "Ja." - "Auch älter als der Baum da?" - "Ja, den hab ich damals gepflanzt!" - "Älter als, als...", langsam gingen dem Jungen die Vergleiche aus. "Älter als die Sterne am Nachthimmel?" - "Ja." Das war verdammt alt, dachte der Junge. "Alter Mann, sag wie alt wirst du denn?" Der alte Mann atme tief ein als würde es viel Luft kosten die große Zahl zu nennen. Dann sagte er: "Dreissig Jahre."

"Dreissig Jahre?!?", fragte der Junge, der keinerlei Ahnung von Zahlen und Mengen hatte. "Das ist viel. Können Menschen überhaupt so alt werden?" Der alte Mann stand langsam und zitterig auf. Ohne seinen Stock hätte er es nicht geschafft. Dann ging er los in Richtung Festplatz. Nach zwei Schritten drehte er seinen Kopf nochmal zum Junge und flüsterte über seine Schulter: "Ich kann."

Ende.

Ach ja, der alte Mann, der bin übrigens ich und gefeiert wird am 02. Oktober, weil mein eigentlicher Geburtstag der 29. September blöderweise auf nen Dienstag fällt. Was die Einladungen betrifft, so entspricht aber alles der Wahrheit.

Frauenparkplatz

2009-09-14T12:03:00.004+02:00

Also mal ganz ehrlich, die Sache mit den Frauenparkplätzen in Parkhäusern und Parkgaragen ist toll. Na gut, ich bin jetzt keine Frau und muss viel länger nach einem Parkplatz suchen, aber die Idee extra Parkplätze für Frauen nahe der rettenden Ein- bzw. Ausfahrt einzurichten ist genial.

So können nämlich die schwachen, wehrlosen Frauen viel besser und schneller vor den bösen, schmierigen Vergewaltigern und Dieben flüchten, die in den dunklen Ecken eben jener Parkhäuser den ganzen Tag nur auf ein easy Opfer lauern.

Noch cleverer wäre allerdings gewesen extra Vergewaltigerparkplätze in den untersten bzw. obersten Etage der Parkhäuser einzurichten damit die Bösewichte einen möglichst langen Weg zurücklegen müssten um bis zu den Frauen zu kommen. Da wurde nicht weit genug gedacht.

Aber genug der Scherze. Ich finde es wirklich ehrlich voll gut mir nicht immer Gedanken machen zu müssen ob die Liebste gerade im Parkhaus ausgeraubt und vergewaltigt wird. Und das nur wegen den Frauenparkplätzen. Auch das Einkaufen in der City ist gleich viel entspannter wenn man seine liebste vorher auf nem Frauenparkplatz parkt. Und hinterher kann man sie dann dort unversehrt und garantiert nicht vergewaltigt wieder abholen. Eine tolle Sache.

Frauenparkplätze hurra!

Meet and greet... me!

2009-09-10T07:47:00.003+02:00

Mit der Berühmtheit die man durch das Bloggen erlangt ist das ja so eine Sache. Ich zum Beispiel bekomme jeden Tag viele viele Fan-Mails und es kostet mich jeden Abend Stunden die alle zu lesen. Die meisten sind von Frauen, die ein Kind von mir haben wollen - oder wenigstens ein Autogramm.

Dieserhalb biete ich all diesen Frauen (und eventuell auch anwesenden Männern) im Rahmen ~~meines Betriebsausfluges~~ meiner Deutschlandtour die Möglichkeit mich morgen (also am Terrordatum 11.09.) in Köln zu treffen und sich von mir ein Autogramm ~~oder ein Kind~~ machen zu lassen.

Ich werde gegen 14:00 Uhr an der Domplatte anzutreffen sein und dort bleiben bis ~~die Domführung für meine Mitarbeiter und mich beginnt~~ auch der letzte Fan sein Stück von Herrn Maak bekommen hat.

Da der oder die ein oder andere mich vielleicht nicht gleich erkennt weil er oder sie mich vielleicht noch nie gesehen hat, werde ich morgen eine blaue Jeans tragen. Finden Sie also jemanden mit blauer Jeans morgen gegen 14:00 Uhr am Kölner Dom und das bin dann ich. Sprechen Sie mich an und ich erfülle Ihnen all Ihre Fan-Wünsche (Fotos kosten allerdings!). So einfach ist das!

Ich freue mich schon auf jeden einzelnen von Ihnen.