"Äh... hallo", sagte ich ein wenig unsicher. Schließlich hatte ich so etwas vorher noch nie gemacht. "Mein Name ist Maak und äh... ich habe kein Problem." Die anderen Leute, die mit mir im Stuhlkreis saßen, sahen mich schweigend an. Manche nickten zustimmend, andere starrten einfach nur auf den Boden.
"Ausgezeichnet!", lobte mich der Gruppenleiter und klopfte mir auf die Schulter. "Der erste Schritt ist getan. Sie haben sich uns geöffnet, sich uns mitgeteilt und somit auch für sich selbst eingesehen und akzeptiert warum sie hier sind. Das haben sie sehr gut gemacht." Der Gruppenleiter begann zu klatschen. Der Rest der Gruppe tat es ihm gleich. Es war ein aufbauendes Gefühl.
"Wollen sie uns vielleicht auch noch mitteilen wie es dazu kam?", drängte mich der Gruppenleiter. "Sie brauchen sich auch für nichts zu schämen. Alle hier haben ähnliche Dinge erlebt. Sie werden sehen es ist befreiend einfach darüber zu reden." Eigentlich wollte ich nicht wirklich davon erzählen. Immerhin ging es da um sehr persönliche Dinge. Aber einige aus der Gruppe nickten mir bestätigend zu und so fasste ich Mut und erzählte.
"Ich glaube das alles fing an als ich aufhörte zu trinken", begann ich. "Ohne den ganzen Alkohol konnte ich plötzlich klar denken. Ja und das führte dann dazu, dass ich wieder mehr auf mich achtete, anfing Sport zu treiben, ja sogar täglich duschte!" Der Typ der mir im Stuhlkreis gegenüber saß sah mich an als wüßte er genau wovon ich sprach. Er hatte ein sehr gepflegtes Erscheinungsbild. Vermutlich hatte er das selbe wie ich durchgemacht. "Ja und dann", fuhr ich fort, "als ich plötzlich wieder aussah wie ein Mensch und auch geistig wieder auf der Höhe war, da bekam ich dann plötzlich einen Job." Der Gruppenleiter unterbrach mich. "Ja, das kann einen hart treffen. Vor allem wenn es so plötzlich passiert", sagte er. "Fahren Sie bitte fort."
"Und dann, mit dem Job, da konnte ich mir nach kurzer Zeit alles leisten was ich wollte. Auto, dicker Fernseher, eine schöne Wohnung, alles mögliche! Und meine Sorgen wurden immer weniger und weniger." Neben mir schluchzte es plötzlich. Der Mann der dort saß hatte angefangen zu weinen. Ich hatte ihn wohl an seine eigene Geschichte erinnert. Sein Schmerz gab mir das Gefühl nicht allein zu sein. Ich redete weiter.
"Ja und dann... dann habe ich eine Frau getroffen." Ich fummelte ein Foto meiner Liebsten aus der Tasche und zeigte es in die Runde. "Sie war so klug und schön, dass ich mich sofort in sie verliebte. Mitlerweile führen wir seit über fünf Jahren eine sehr glückliche Beziehung." Ich warf einen langen, verträumten Blick auf das Foto bevor ich es wieder wegsteckte. "Und jetzt... jetzt habe ich keine Probleme mehr", sagte ich und brach in Tränen aus. "Es ist alles so sinnlos. Ständig bin ich glücklich und zufrieden. Was soll das denn für ein Leben sein?" Dann weinte ich so doll, dass ich wegen der ganzen Schluchzerei nicht mehr in der Lage war weiter zu sprechen.
"Das reicht für heute", sagte der Gruppenleiter. "Danken wir Maak dafür das er sich geöffnet hat." - "Danke Maak", sagte die ganze Gruppe einstimmig. Dann erzählte Karl. Karl war ein sooo süüüßer Typ, dass ihn alle Karlchen nannten. Er sah verdammt gut aus und war sehr reich. Verglichen mit seinen waren meine nicht vorhandenen Probleme ein Witz.
Nach der Sitzung ging es mir wesentlich besser als zuvor. Ich weiss nicht warum, aber irgendwie tat es richtig gut sich vor diesen Fremden zu öffnen und einfach mal seine Seele auszukotzen. Nächste Woche gehe ich auf jeden Fall wieder zu den anonymen Problemlosen.
30.07.09
27.07.09
24.07.09
Die Post ist ein Arschloch
Na toll. Da gewinnt man mal was - sie erinnern sich - und dann bekommt man den Gewinn doch nicht. Gamestar versichert mir meinen Hauptgewinn bereits letzte Woche abgeschickt zu haben. Und das glaub' ich denen auch. Alle anderen Gewinner haben ihre Preise bereits erhalten. Nur bei mir ist noch nix angekommen. Grrrrrr.
Schuld kann eigentlich nur die Post sein. Vermutlich sitzt genau jetzt irgend so ein Postbote da und zockt MEIN Spiel. Dieb! Gib es wieder her! Vielleicht liegt es natürlich auch im Paketwagen unterm Regal oder ist in der Verteilerzentrale vom Fließband gefallen oder was weiss ich. Wo es genau ist kann ich nur erahnen. Mit Sicherheit kann ich nur sagen wo es nicht ist - nämlich bei mir!
Jetzt werde ich noch mal abwarten ob es heute oder am Wochenende kommt und wenn nicht dann...
...dann...
Ja, was dann? Hat man überhaupt irgendeine Möglichkeit die Kack-Post für verlorengegangene Sendungen zu belangen? Kennt sich da jemand aus?
Schuld kann eigentlich nur die Post sein. Vermutlich sitzt genau jetzt irgend so ein Postbote da und zockt MEIN Spiel. Dieb! Gib es wieder her! Vielleicht liegt es natürlich auch im Paketwagen unterm Regal oder ist in der Verteilerzentrale vom Fließband gefallen oder was weiss ich. Wo es genau ist kann ich nur erahnen. Mit Sicherheit kann ich nur sagen wo es nicht ist - nämlich bei mir!
Jetzt werde ich noch mal abwarten ob es heute oder am Wochenende kommt und wenn nicht dann...
...dann...
Ja, was dann? Hat man überhaupt irgendeine Möglichkeit die Kack-Post für verlorengegangene Sendungen zu belangen? Kennt sich da jemand aus?
21.07.09
Spritz mich voll
Bald steht ja für mich der wohlverdiente Urlaub an. Und eigentlich hatte ich mir ja fest vorgenommen am Pool von allen Anwesenden die übelste Vernichtungswaffe dabei zu haben: den Super Soaker Aqua Shock Hydro Blitz!!!
Ist das nicht mal ein geiles Teil? Mit seinem Drei-Liter-Tank ist das Ding so schwer, dass man es nur mit Umhängegurt gescheit tragen kann - also absolut nix für Kinder. Zwei Schussmodi hat er: den durchgehenden Strahl und den - wie ich finde viel besseren - Shotgun-Blast, der einen Erwachsenen mit einem Schuss nass bis auf die Unterbuxe macht. Wow! Genau mein Kaliber.
Was nicht so ganz super an dem Soaker ist, ist die Tatsache, dass man das Gerät derzeit nirgends bekommen kann. Überall scheint das Ding ausverkauft zu sein. Jetzt ärgere ich mich tierisch das ich nicht vor einem Monat zugeschlagen habe als das Monster noch erhältlich war. Wenn also SIE, lieber Leser, eine Idee, eine Möglichkeit oder eine Adresse für mich haben, wo ich das Baby noch vor dem achten August käuflich erwerben könnte, dann sagen Sie mir das bitte und Ihnen sind tausend virtuelle Küsse gewiss.
Während meiner Recherche nach dem fiesesten Wasserspritzgerät ever habe ich mir auch das ein oder andere YouTube-Video reingezogen um die Teile mal in Aktion zu sehen. Dabei bin ich über dieses kuriose Video hier gestolpert, welches den definitiv perversesten Super Soaker von allen zeigt.
Fragen Sie mich nicht womit die das Ding geladen haben...
Ist das nicht mal ein geiles Teil? Mit seinem Drei-Liter-Tank ist das Ding so schwer, dass man es nur mit Umhängegurt gescheit tragen kann - also absolut nix für Kinder. Zwei Schussmodi hat er: den durchgehenden Strahl und den - wie ich finde viel besseren - Shotgun-Blast, der einen Erwachsenen mit einem Schuss nass bis auf die Unterbuxe macht. Wow! Genau mein Kaliber.
Was nicht so ganz super an dem Soaker ist, ist die Tatsache, dass man das Gerät derzeit nirgends bekommen kann. Überall scheint das Ding ausverkauft zu sein. Jetzt ärgere ich mich tierisch das ich nicht vor einem Monat zugeschlagen habe als das Monster noch erhältlich war. Wenn also SIE, lieber Leser, eine Idee, eine Möglichkeit oder eine Adresse für mich haben, wo ich das Baby noch vor dem achten August käuflich erwerben könnte, dann sagen Sie mir das bitte und Ihnen sind tausend virtuelle Küsse gewiss.
Während meiner Recherche nach dem fiesesten Wasserspritzgerät ever habe ich mir auch das ein oder andere YouTube-Video reingezogen um die Teile mal in Aktion zu sehen. Dabei bin ich über dieses kuriose Video hier gestolpert, welches den definitiv perversesten Super Soaker von allen zeigt.
Fragen Sie mich nicht womit die das Ding geladen haben...
20.07.09
Zaubertrank, ja klar
Wir befinden uns im Jahre 50 v. Chr. Ganz Gallien ist von den Römern besetzt. Ganz Gallien? Nein! Ein von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf hört nicht auf, dem Eindringling Widerstand zu leisten...
Laut pochte es an der Tür. "Kleinen Moment, komme sofort!", rief Miraculix der Druide und stellte den Kamin mit dem großen Kupferkessel auf kleine Flamme. Dann öffnete er die Haustür. "Ja bitte?"
Zwei seltsam gekleidete Männer standen draussen. "Sind Sie Miraculix der Druide?", fragte der eine. "Ja aber natürlich", antwortete Miraculix, "und wer sind Sie wenn ich fragen darf?"
"Drogenfahndung", sagte der eine und schnackte eine Handschelle um das Handgelenk des Druiden. "Sie sind festgenommen wegen der Herstellung und Verbreitung von Drogen, Aufputschmitteln und Steroiden. Ausserdem wegen vorsetzlichem Dopings. Sie haben das Recht zu schweigen."
"Aber äh... was meinen Sie?", fragte der Druide und tat unschuldig. "Ich bin doch nur ein alter Mann. Ich habe nichts dergleichen getan." Der Mann mit den Handschellen grinste. "Wir haben einen Tip bekommen von den Legionären der befestigten Römerlager Babaorum, Aquarium, Laudanum und Kleinbonum. Was haben sie denn in dem Kupferkessel da vorne?" Jetzt hatten sie ihn am Arsch und Miraculix wusste es. "Das äh... das ist doch nur Zaubertrank."
"Zaubertrank, ja klar.", sagte der eine und befahl seinem Kollegen, "Beweismittel beschlagnahmen!" Dann führten sie Miraculix in Ketten gelegt durch das Dorf ab. "Asterix, darf ich die Typen verkloppen?", fragte Obelix. "Nein Obelix", sagte Asterix, "das sind keine Römer - das sind Drogenfahnder. Das ist ne ernste Sache." Beschämt starrten die anderen Dorfbewohner Miraculix an und schüttelten mit den Köpfen. Niemand sagte was. So etwas hätte keiner von dem liebenswürdigen Druiden gedacht. Jetzt erwarteten ihn drei bis fünf Jahre im Kerker. Mit Bewährung war nicht zu rechnen.
Einen Monat später haben die Römer auch dieses gallische Dorf unterworfen. Ende.
Laut pochte es an der Tür. "Kleinen Moment, komme sofort!", rief Miraculix der Druide und stellte den Kamin mit dem großen Kupferkessel auf kleine Flamme. Dann öffnete er die Haustür. "Ja bitte?"
Zwei seltsam gekleidete Männer standen draussen. "Sind Sie Miraculix der Druide?", fragte der eine. "Ja aber natürlich", antwortete Miraculix, "und wer sind Sie wenn ich fragen darf?"
"Drogenfahndung", sagte der eine und schnackte eine Handschelle um das Handgelenk des Druiden. "Sie sind festgenommen wegen der Herstellung und Verbreitung von Drogen, Aufputschmitteln und Steroiden. Ausserdem wegen vorsetzlichem Dopings. Sie haben das Recht zu schweigen."
"Aber äh... was meinen Sie?", fragte der Druide und tat unschuldig. "Ich bin doch nur ein alter Mann. Ich habe nichts dergleichen getan." Der Mann mit den Handschellen grinste. "Wir haben einen Tip bekommen von den Legionären der befestigten Römerlager Babaorum, Aquarium, Laudanum und Kleinbonum. Was haben sie denn in dem Kupferkessel da vorne?" Jetzt hatten sie ihn am Arsch und Miraculix wusste es. "Das äh... das ist doch nur Zaubertrank."
"Zaubertrank, ja klar.", sagte der eine und befahl seinem Kollegen, "Beweismittel beschlagnahmen!" Dann führten sie Miraculix in Ketten gelegt durch das Dorf ab. "Asterix, darf ich die Typen verkloppen?", fragte Obelix. "Nein Obelix", sagte Asterix, "das sind keine Römer - das sind Drogenfahnder. Das ist ne ernste Sache." Beschämt starrten die anderen Dorfbewohner Miraculix an und schüttelten mit den Köpfen. Niemand sagte was. So etwas hätte keiner von dem liebenswürdigen Druiden gedacht. Jetzt erwarteten ihn drei bis fünf Jahre im Kerker. Mit Bewährung war nicht zu rechnen.
Einen Monat später haben die Römer auch dieses gallische Dorf unterworfen. Ende.
17.07.09
Die besten Antworten auf den Satz: "Ich liebe Dich."
Sie kennen das ja. Ständig trifft man Leute die einen lieben. Oftmals ist es die eigene Frau, machnmal sind es aber auch einfach Fremde am Bahnhof oder in der Schwulenkneipe oder in der Kirche oder beim Metzger. Und wenn man so sehr geliebt wird, dann bekommt man das natürlich auch ständig von diesen Leuten mitgeteilt.
Das Schlimme an dem Satz "Ich liebe Dich" ist, dass die Menschen darauf zwingend eine Antwort erwarten - und zwar eine gute. Daher hab ich für Sie ein paar Sätze aufgelistet, mit denen Sie gerne auf diese Frage antworten dürfen falls es Sie mal unvorbereitet trifft. Sie müssen dann nur noch fix eine der Situation entsprechende Antwort heraussuchen und sind aus dem Schneider.
Antworten auf den Satz: "Ich liebe Dich"
01. "Wie passend, ich liebe dich auch!"
02. "Echt jetzt? Wieso? Bist du bekloppt?"
03. "Hatten wir nicht gesagt keine Gefühle?"
04. "Hier muss es sich um eine Verwechslung handeln."
05. "Dito."
06. "Beweise es!"
07. "Du willst nur meinen Körper!"
08. "Du willst nur mein Geld!"
10. "Wieso denn?"
11. "Oh Gott, was hab ich getan?!?"
12. "Danke. Sehr freundlich."
13. "Mich?!?"
14. "Wer tut das nicht?"
15. "Das ist schön, aber geh bitte mal zur Seite. Ich kann den Fernseher nicht sehen."
16. "Ich muss weg."
17. "Fängst du jetzt auch schon so an?"
18. "Das wollte ich auch gerade sagen!"
19. "Wie sehr denn?"
20. "Nur mich, oder könntest du dir noch eine weitere Frau dabei vorstellen?"
21. "Immer noch?"
22. "In diesem Moment liebe ich dich auch."
23. "Ich bin ein Roboter aus der Zukunft und kenne keine Gefühle. Beep."
24. "Und was ist mit Brad Pitt? Den liebst du doch auch. Schlampe!"
25. "Dann bring mir mehr Bier."
26. "Oh nein, du bist schwanger, oder?"
27. "Ich dich auch - für fünfzig Euro."
28. "Bist du betrunken?"
29. "Brauchst du Geld oder was ist?"
30. "Ich dich auch. Immer zwei mal mehr wie du."
31. "Warum liegt denn da Stroh rum?"
32. "Ich bin gar kein/e Frau/Mann." (je nach Geschlecht)
33. "Ich weiß."
34. "Jahaaaa.... das sagst Du jetzt." (by Herr Olsen)
35. "Warte bis wir bei mir waren." (by Herr Olsen)
36. "Püdde???" (by Herr Olsen)
37. "Faszinierend." (by Herr Olsen)
38. "Stimmt genau." (by Herr Olsen)
39. "Du hast noch nicht viele Männer / Frauen kennengelernt, stimmt's?" (by Herr Olsen)
40. "Natürlich tust Du das." (by Herr Olsen)
41. "Muss das sein?" (by Herr Olsen)
42. "Das geht vorbei." (by Herr Olsen)
43. "Wart's ab!" (by Mary Malloy)
44. "Wie passend. Ich liebe mich auch!" (by Der Imperator)
45. "Was genau meinst du jetzt damit?" (by Ann von Neben)
46. "Möchtest du darüber reden?" (by Lily)
47. "Da sind wir dann schon zwei!" (by Lily)
48. "Hm. Moment mal... ich hab da so 'ne Liste mit passenden Antworten" (by Lily)
49. "Ich hoffe, du kannst damit leben!" (by Lily)
50. "Und? War das jetzt so schwer?" (by Lily)
51. "Wer tut das nicht?" (by Lily)
52. "Das ändert sich, wenn du meine Kinder kennengelernt hast!" (by Lily)
53. "Ja schön, aber ich muß noch fahren." (by Frau Rossi)
54. "Ich bin ein Alien, der in wirklichkeit eine Invasion der Erde vorbereitet...!" (by Mr.Elch)
55. "Was trinkst du?" (by Schuschan)
56. "Danke. Ich liebe mich auch." (by Man in Metropolis)
57. "Traurig... findest du nichts Besseres?" (by Geschichtenerzähler)
58. "Ok, was hast du angestellt?" (by Pssst!)
59. "Ok, wie heisst sie?" (by Pssst!)
60. "Was hast du gesagt? War/Hab gerade [hier Ausrede einfügen]." (by Michaela)
61. "Mmhh, morgen wieder, jetzt bin ich müde" (by Michaela)
62. "Weia!" (by Oppa Eumel)
63. "Ooh, mein Fusspilz ist gerade aufgeplatzt. Was hast Du gesagt?" (by Oppa Eumel)
64. "Das kommt in den besten Familien vor." (by Oppa Eumel)
65. "Selbst Chuck Norris konnte mir nicht widerstehen." (by Oppa Eumel)
66. "Guck mal, Bauchflusen." (by Oppa Eumel)
67. "Sachen gibt's." (by Oppa Eumel)
68. "Klar tust Du das, ich zahl die Miete und Deine Klamotten." (by Oppa Eumel)
69. "Immerhin." (by Oppa Eumel)
70. "Nicht Dein Ernst?" (by Oppa Eumel)
71. "Warte mal, shit, wo hab ich nur Maaks Liste hin...?" (by Marco)
72. "Ja, postkoital redet man allerhand Unsinn" (by Schaetzle)
73. "Wie war noch Dein Name?" (by Schaetzle)
74. "Willkommen im Club!" (by Schaetzle)
75. "Das sagt mein Mann auch immer!" (by Schaetzle)
76. "Das ist kein Grund, dass ich Deine Kehrwoche mache!" (by Schaetzle)
77. "Mal wieder Pleite?" (by Schaetzle)
78. "Ich hab trotzdem meine Tage Schatz." (by Schaetzle)
79. "Ich sagte doch schon: kein Sex vor der Ehe!" (by Schaetzle)
80. "Die Liebe ist eine Frau namens Corvette!" (by Schaetzle)
81. "Mein Herz gehört Jesus allein" (by Schaetzle)
Alle Antworten wurden von mir persönlich an lebenden Menschen getestet und sind voll funktionsfähig. Natürlich ist diese Liste bei weitem noch nicht vollständig. Also falls Sie noch Ergänzungen dazu haben dann immer her damit in den Kommentaren.
So, und nun drucken Sie sich die Liste einfach aus und haben Sie immer dabei. Man kann ja nie wissen wann und wo das nächste mal jemand überraschend sagt: "Ich liebe Dich."
P.S.: Paul hat übrigens festgestellt, dass die meisten Sätze zur Not auch auf den Satz "Ich hasse dich" funktionieren. Also zögern Sie nicht es mal auszuprobieren.
Das Schlimme an dem Satz "Ich liebe Dich" ist, dass die Menschen darauf zwingend eine Antwort erwarten - und zwar eine gute. Daher hab ich für Sie ein paar Sätze aufgelistet, mit denen Sie gerne auf diese Frage antworten dürfen falls es Sie mal unvorbereitet trifft. Sie müssen dann nur noch fix eine der Situation entsprechende Antwort heraussuchen und sind aus dem Schneider.
Antworten auf den Satz: "Ich liebe Dich"
01. "Wie passend, ich liebe dich auch!"
02. "Echt jetzt? Wieso? Bist du bekloppt?"
03. "Hatten wir nicht gesagt keine Gefühle?"
04. "Hier muss es sich um eine Verwechslung handeln."
05. "Dito."
06. "Beweise es!"
07. "Du willst nur meinen Körper!"
08. "Du willst nur mein Geld!"
10. "Wieso denn?"
11. "Oh Gott, was hab ich getan?!?"
12. "Danke. Sehr freundlich."
13. "Mich?!?"
14. "Wer tut das nicht?"
15. "Das ist schön, aber geh bitte mal zur Seite. Ich kann den Fernseher nicht sehen."
16. "Ich muss weg."
17. "Fängst du jetzt auch schon so an?"
18. "Das wollte ich auch gerade sagen!"
19. "Wie sehr denn?"
20. "Nur mich, oder könntest du dir noch eine weitere Frau dabei vorstellen?"
21. "Immer noch?"
22. "In diesem Moment liebe ich dich auch."
23. "Ich bin ein Roboter aus der Zukunft und kenne keine Gefühle. Beep."
24. "Und was ist mit Brad Pitt? Den liebst du doch auch. Schlampe!"
25. "Dann bring mir mehr Bier."
26. "Oh nein, du bist schwanger, oder?"
27. "Ich dich auch - für fünfzig Euro."
28. "Bist du betrunken?"
29. "Brauchst du Geld oder was ist?"
30. "Ich dich auch. Immer zwei mal mehr wie du."
31. "Warum liegt denn da Stroh rum?"
32. "Ich bin gar kein/e Frau/Mann." (je nach Geschlecht)
33. "Ich weiß."
34. "Jahaaaa.... das sagst Du jetzt." (by Herr Olsen)
35. "Warte bis wir bei mir waren." (by Herr Olsen)
36. "Püdde???" (by Herr Olsen)
37. "Faszinierend." (by Herr Olsen)
38. "Stimmt genau." (by Herr Olsen)
39. "Du hast noch nicht viele Männer / Frauen kennengelernt, stimmt's?" (by Herr Olsen)
40. "Natürlich tust Du das." (by Herr Olsen)
41. "Muss das sein?" (by Herr Olsen)
42. "Das geht vorbei." (by Herr Olsen)
43. "Wart's ab!" (by Mary Malloy)
44. "Wie passend. Ich liebe mich auch!" (by Der Imperator)
45. "Was genau meinst du jetzt damit?" (by Ann von Neben)
46. "Möchtest du darüber reden?" (by Lily)
47. "Da sind wir dann schon zwei!" (by Lily)
48. "Hm. Moment mal... ich hab da so 'ne Liste mit passenden Antworten" (by Lily)
49. "Ich hoffe, du kannst damit leben!" (by Lily)
50. "Und? War das jetzt so schwer?" (by Lily)
51. "Wer tut das nicht?" (by Lily)
52. "Das ändert sich, wenn du meine Kinder kennengelernt hast!" (by Lily)
53. "Ja schön, aber ich muß noch fahren." (by Frau Rossi)
54. "Ich bin ein Alien, der in wirklichkeit eine Invasion der Erde vorbereitet...!" (by Mr.Elch)
55. "Was trinkst du?" (by Schuschan)
56. "Danke. Ich liebe mich auch." (by Man in Metropolis)
57. "Traurig... findest du nichts Besseres?" (by Geschichtenerzähler)
58. "Ok, was hast du angestellt?" (by Pssst!)
59. "Ok, wie heisst sie?" (by Pssst!)
60. "Was hast du gesagt? War/Hab gerade [hier Ausrede einfügen]." (by Michaela)
61. "Mmhh, morgen wieder, jetzt bin ich müde" (by Michaela)
62. "Weia!" (by Oppa Eumel)
63. "Ooh, mein Fusspilz ist gerade aufgeplatzt. Was hast Du gesagt?" (by Oppa Eumel)
64. "Das kommt in den besten Familien vor." (by Oppa Eumel)
65. "Selbst Chuck Norris konnte mir nicht widerstehen." (by Oppa Eumel)
66. "Guck mal, Bauchflusen." (by Oppa Eumel)
67. "Sachen gibt's." (by Oppa Eumel)
68. "Klar tust Du das, ich zahl die Miete und Deine Klamotten." (by Oppa Eumel)
69. "Immerhin." (by Oppa Eumel)
70. "Nicht Dein Ernst?" (by Oppa Eumel)
71. "Warte mal, shit, wo hab ich nur Maaks Liste hin...?" (by Marco)
72. "Ja, postkoital redet man allerhand Unsinn" (by Schaetzle)
73. "Wie war noch Dein Name?" (by Schaetzle)
74. "Willkommen im Club!" (by Schaetzle)
75. "Das sagt mein Mann auch immer!" (by Schaetzle)
76. "Das ist kein Grund, dass ich Deine Kehrwoche mache!" (by Schaetzle)
77. "Mal wieder Pleite?" (by Schaetzle)
78. "Ich hab trotzdem meine Tage Schatz." (by Schaetzle)
79. "Ich sagte doch schon: kein Sex vor der Ehe!" (by Schaetzle)
80. "Die Liebe ist eine Frau namens Corvette!" (by Schaetzle)
81. "Mein Herz gehört Jesus allein" (by Schaetzle)
Alle Antworten wurden von mir persönlich an lebenden Menschen getestet und sind voll funktionsfähig. Natürlich ist diese Liste bei weitem noch nicht vollständig. Also falls Sie noch Ergänzungen dazu haben dann immer her damit in den Kommentaren.
So, und nun drucken Sie sich die Liste einfach aus und haben Sie immer dabei. Man kann ja nie wissen wann und wo das nächste mal jemand überraschend sagt: "Ich liebe Dich."
P.S.: Paul hat übrigens festgestellt, dass die meisten Sätze zur Not auch auf den Satz "Ich hasse dich" funktionieren. Also zögern Sie nicht es mal auszuprobieren.
14.07.09
Schokolade
Hab ich Ihnen eigentlich mal erzählt das ich nur so fett bin weil ich vor ein paar Jahren zwanzig Kilo Schokolade auf einmal gefressen habe weil jemand mir erzählt hatte, dass man von wahnsinnigen Mengen Schokolade high werden kann wie von Haschisch, was ich gerne natürlich sein wollte aber nicht konnte ohne Schokolade, weil meine Eltern mir verboten hatten Drogen zu kaufen und man ja immer machen muss was die Eltern einem sagen?
Nein?
Gut. Manche Dinge sollte man wirklich für sich behalten.
Nein?
Gut. Manche Dinge sollte man wirklich für sich behalten.
13.07.09
Urlaub, Gewinner und Sex
Da meine Kreativität sich anscheinend schon im Sommerurlaub befindet muss ich Sie leider mit echten Nachrichten aus meinem spektakulären Leben langweilen.
Obwohl es noch gut nen Monat dauert bis es losgeht denke ich schon jetzt ständig an meinen Urlaub und kann es kaum noch erwarten endlich dort hin zu kommen. Am 09. August geht's los. Noch 27 mal schlafen...
Habe heut morgen festgestellt das ich ein Gewinnertyp bin und dann auch gleich mal was gewonnen. Das Twitter-Follower-Gewinnspiel der Gamestar (bestes Computerspielemagazin wo gibt!) hat mir eine Drakensang Gold Edition beschert. Yay!
Und wo wir gerade bei Gewinnern sind kann ich noch stolz vermelden, dass ich auch weiterhin ungeschlagen bin wenn es um Sex geht. Die Liebste bemüht sich zwar doch bisher habe immer noch ich jedes mal beim Sex gewonnen. So schnell ist sonst keiner...
Obwohl es noch gut nen Monat dauert bis es losgeht denke ich schon jetzt ständig an meinen Urlaub und kann es kaum noch erwarten endlich dort hin zu kommen. Am 09. August geht's los. Noch 27 mal schlafen...
Habe heut morgen festgestellt das ich ein Gewinnertyp bin und dann auch gleich mal was gewonnen. Das Twitter-Follower-Gewinnspiel der Gamestar (bestes Computerspielemagazin wo gibt!) hat mir eine Drakensang Gold Edition beschert. Yay!
Und wo wir gerade bei Gewinnern sind kann ich noch stolz vermelden, dass ich auch weiterhin ungeschlagen bin wenn es um Sex geht. Die Liebste bemüht sich zwar doch bisher habe immer noch ich jedes mal beim Sex gewonnen. So schnell ist sonst keiner...
09.07.09
Ich suche
"Was... was machen sie da?", schrie mich der Pfarrer entsetzt an. "Ich suche", antwortete ich wahrheitsgemäß brüllend. "Sie suchen?", fragte er interessiert schreiend nach. "Ja", rief ich, nahm den Helm, die Kopfhöhrer und die Schutzbrille ab und stellte den Presslufthammer kurz zur Seite. "Ich suche."
"Ja aber was suchen sie denn?" Für einen Mann Gottes war dieser hier verdammt neugierig. "Ich suche Schätze", erklärte ich und fügte stolz, "Ich bin ein Schatzsucher!" hinzu. Dann schaltete ich den Presslufthammer wieder ein.
Es tippte mir auf die Schulter. Ich schaltete wieder ab.
"Sie suchen Schätze?!?"
"Ja."
"Hier?!?"
"Ja."
"Jetzt?!?"
"Ja."
Ich schaltete den Presslufthammer wieder ein und machte weiter.
Der Pfarrer überlegte kurz und tippte mir dann wieder auf die Schulter. "Haben Sie eine Schatzkarte?", fragte er. "Nein", sagte ich, "Schatzkarten sind für Anfänger - und ausserdem auch noch sehr selten. Ich versuche mein Glück ohne Karte." Das schien ihn zu verwirren. "Ja aber... aber... woher wissen sie dann wo sie graben müssen?" Was für eine blöde Frage. "Na, ich rate einfach!", sagte ich als wäre das nicht eh schon selbstverständlich und schaltete den Presslufthammer wieder ein.
Schultertippeln. Hammer aus.
"Sie raten?"
"Ja."
"Sie raten?!?"
"Ich rate gut!"
"Haben sie schon mal was gefunden mit dieser Methode - dem Raten?"
"Nein."
"Aha! Also sind sie gar kein Schatzsucher!"
"Doch. Ich suche ja. Nur gefunden habe ich noch nichts."
Presslufthammer an.
Langsam geriet der Pfarrer in Rage. "Sie werden so auch nichts finden ohne Karte nur mit raten!", brüllte er. Hammer aus. "Och, das kann man nicht wissen.", erklärte ich, "Statistisch gesehen steigt die Wahrscheinlichkeit das ich etwas finde immer mehr an umso länger ich suche." Hammer an.
Jetzt flippte der Pfarrer aus. "UND SELBST WENN SIE BIS ANS ENDE IHRER TAGE SUCHEN UND DIE WAHRSCHEINLICHKEIT BIS INS UNENDLICHE STEIGT - SIE WERDEN NIEMALS NIEMALS NIE ETWAS FINDEN. NICHT OHNE KARTE! NICHT HIER VOR DEM ALTAR! NICHT AN EINEM SONNTAGMORGEN! UND NICHT WÄHREND MEINES GOTTESDIENSTES! UND JETZT RAUS AUS MEINER KIRCHE!"
Sein Gebrüll weckte ein paar Mitglieder der Gemeinde. Selbst mein Presslufthammer konnte da lärmmäßig nicht mithalten. Vielleicht hatte er sogar Recht und es war ein ungünstiger Zeitpunkt um gerade jetzt dort zu suchen. Und dann passierte es...
"Ich glaube ich HABE gerade etwas gefunden!", sagte ich begeistert und sah genauer hin. "Wirklich?!? Halleluja!", sagte er und streckte die Hände zum Kreuz an der Wand. "Was ist es? Was ist es?"
Es war die Wasserleitung.
"Ja aber was suchen sie denn?" Für einen Mann Gottes war dieser hier verdammt neugierig. "Ich suche Schätze", erklärte ich und fügte stolz, "Ich bin ein Schatzsucher!" hinzu. Dann schaltete ich den Presslufthammer wieder ein.
Es tippte mir auf die Schulter. Ich schaltete wieder ab.
"Sie suchen Schätze?!?"
"Ja."
"Hier?!?"
"Ja."
"Jetzt?!?"
"Ja."
Ich schaltete den Presslufthammer wieder ein und machte weiter.
Der Pfarrer überlegte kurz und tippte mir dann wieder auf die Schulter. "Haben Sie eine Schatzkarte?", fragte er. "Nein", sagte ich, "Schatzkarten sind für Anfänger - und ausserdem auch noch sehr selten. Ich versuche mein Glück ohne Karte." Das schien ihn zu verwirren. "Ja aber... aber... woher wissen sie dann wo sie graben müssen?" Was für eine blöde Frage. "Na, ich rate einfach!", sagte ich als wäre das nicht eh schon selbstverständlich und schaltete den Presslufthammer wieder ein.
Schultertippeln. Hammer aus.
"Sie raten?"
"Ja."
"Sie raten?!?"
"Ich rate gut!"
"Haben sie schon mal was gefunden mit dieser Methode - dem Raten?"
"Nein."
"Aha! Also sind sie gar kein Schatzsucher!"
"Doch. Ich suche ja. Nur gefunden habe ich noch nichts."
Presslufthammer an.
Langsam geriet der Pfarrer in Rage. "Sie werden so auch nichts finden ohne Karte nur mit raten!", brüllte er. Hammer aus. "Och, das kann man nicht wissen.", erklärte ich, "Statistisch gesehen steigt die Wahrscheinlichkeit das ich etwas finde immer mehr an umso länger ich suche." Hammer an.
Jetzt flippte der Pfarrer aus. "UND SELBST WENN SIE BIS ANS ENDE IHRER TAGE SUCHEN UND DIE WAHRSCHEINLICHKEIT BIS INS UNENDLICHE STEIGT - SIE WERDEN NIEMALS NIEMALS NIE ETWAS FINDEN. NICHT OHNE KARTE! NICHT HIER VOR DEM ALTAR! NICHT AN EINEM SONNTAGMORGEN! UND NICHT WÄHREND MEINES GOTTESDIENSTES! UND JETZT RAUS AUS MEINER KIRCHE!"
Sein Gebrüll weckte ein paar Mitglieder der Gemeinde. Selbst mein Presslufthammer konnte da lärmmäßig nicht mithalten. Vielleicht hatte er sogar Recht und es war ein ungünstiger Zeitpunkt um gerade jetzt dort zu suchen. Und dann passierte es...
"Ich glaube ich HABE gerade etwas gefunden!", sagte ich begeistert und sah genauer hin. "Wirklich?!? Halleluja!", sagte er und streckte die Hände zum Kreuz an der Wand. "Was ist es? Was ist es?"
Es war die Wasserleitung.
03.07.09
Hitzefrei
Wegen akuter Hirnschmelze vorübergehend Blogpause. Könnte allerdings jederzeit weitergehen hier sobald ich einen Gedanken länger als zwei Minuten halten kann.