Wer dort im Monstertruck vorfährt bekommt ein Freigetränk!
P.S.: Hat irgendjemand ne Ahnung was ich da vorlesen könnte?
29.04.10
Gleichzeitig
Weil wir uns nicht auf eine Reihenfolge einigen konnten haben wir letztlich beschlossen alle gleichzeitig vorzulesen. Könnte also interessant werden...!
Wer dort im Monstertruck vorfährt bekommt ein Freigetränk!
P.S.: Hat irgendjemand ne Ahnung was ich da vorlesen könnte?
Wer dort im Monstertruck vorfährt bekommt ein Freigetränk!
P.S.: Hat irgendjemand ne Ahnung was ich da vorlesen könnte?
27.04.10
Wie Kate Moss
Okay, die Sache mit dem Salat hat nicht so ganz geklappt wie ich mir das vorgestellt hatte und nun bin ich fetter denn je. Aber das ist gar nicht schlimm weil mir gestern nämlich eine neue Superdiät eingefallen ist von der Frauenzeitschriften nur träumen können.
Die Diät ist so super, weil man etwas essen darf das total lecker ist und davon dann auch noch so viel wie man will! Ein Traum wird wahr! Jetzt sind Sie natürlich neugierig geworden und fragen sich: "Was? Was kann das nur sein? Was schmeckt superlecker und macht dann auch noch dünn? Gibt es ein solches Wundernahrungsmittel überhaupt?" Die Antwort ist: ja, das gibt es. Und so nenne ich meine neue selbsterfundene Superdiät die "Luftschokoladendiät"!
Wie Sie sicherlich wissen enthält Luftschokolade nur zwei Zutaten: Luft und Schokolade. Die Schokolade ist dabei prinzipiell nur für den Geschmack zuständig, denn Luft schmeckt nach nix. Die Luft allerdings ist für's Abnehmen zuständig. Luft hat nämlich null Kalorien! Sie haben richtig gelesen. Null! Das ist weniger als in TicTac (um genau zu sein zwei weniger). Und weil die ganze Luft null Kalorien hat kann man von der Luftschokolade so viel essen wie man will - und nimmt logischerweise dabei sogar ab weil man dem Körper ja keine Energie zuführt! Das da vor mir noch keiner drauf gekommen ist, ist schon ein Ding.
Ich esse jetzt jedenfalls nur noch Luftschokolade und habe heute bereits fünf Tafeln verdrückt. Und ich glaube ganz fest es wirkt. Natürlich kann man noch keinen Unterschied feststellen - ist ja erst mein erster Diät-Tag - aber ich wette in kürzester Zeit wird man mir die Veränderung ansehen. Ich muss nur aufpassen das ich es nicht übertreibe und vielleicht mal zwischendurch was Süßes oder Fettiges essen, sonst sehe ich am Ende noch aus wie Kate Moss. Und wer will das schon?
Die Diät ist so super, weil man etwas essen darf das total lecker ist und davon dann auch noch so viel wie man will! Ein Traum wird wahr! Jetzt sind Sie natürlich neugierig geworden und fragen sich: "Was? Was kann das nur sein? Was schmeckt superlecker und macht dann auch noch dünn? Gibt es ein solches Wundernahrungsmittel überhaupt?" Die Antwort ist: ja, das gibt es. Und so nenne ich meine neue selbsterfundene Superdiät die "Luftschokoladendiät"!
Wie Sie sicherlich wissen enthält Luftschokolade nur zwei Zutaten: Luft und Schokolade. Die Schokolade ist dabei prinzipiell nur für den Geschmack zuständig, denn Luft schmeckt nach nix. Die Luft allerdings ist für's Abnehmen zuständig. Luft hat nämlich null Kalorien! Sie haben richtig gelesen. Null! Das ist weniger als in TicTac (um genau zu sein zwei weniger). Und weil die ganze Luft null Kalorien hat kann man von der Luftschokolade so viel essen wie man will - und nimmt logischerweise dabei sogar ab weil man dem Körper ja keine Energie zuführt! Das da vor mir noch keiner drauf gekommen ist, ist schon ein Ding.
Ich esse jetzt jedenfalls nur noch Luftschokolade und habe heute bereits fünf Tafeln verdrückt. Und ich glaube ganz fest es wirkt. Natürlich kann man noch keinen Unterschied feststellen - ist ja erst mein erster Diät-Tag - aber ich wette in kürzester Zeit wird man mir die Veränderung ansehen. Ich muss nur aufpassen das ich es nicht übertreibe und vielleicht mal zwischendurch was Süßes oder Fettiges essen, sonst sehe ich am Ende noch aus wie Kate Moss. Und wer will das schon?
21.04.10
Der feurige Berg
"Okay, Frodo", sagte Elrond, der unter den Elben auch 'die Augenbraue' genannt wurde. "Die Aufgabe ist einfach. Du musst nur den Ring in die feurige Kluft des Berges werfen und dann - ZACK! - haben wir gewonnen."
Frodo nahm den Ring und sagte: "Kein Problem, der ist schon so gut wie vernichtet. Dann geh' ich mal los zum... äh... wie heißt dieser Berg nochmal? Nur für den Fall das ich unterwegs mal nach dem Weg fragen muss."
"Der Berg wird Eyjafjallajökull genannt.", sagte Elrond.
"Äh... wie?", fragte Frodo.
"Eyjafjallajökull", wiederholte Elrond ohne sich auch nur im Ansatz dabei zu Versprechen.
Frodo sah Elrond an. Elrond starrte emotionslos zurück. Es kam für ein paar Sekunden zu einer unangenehmen Stille. Dann legte Frodo den Ring zurück auf den steinernden Sockel in der Mitte von Elronds Rat-Stuhlkreis und sagte: "Sucht euch einen anderen. Verarschen kann ich mich selbst!"
Und das ist der Grund warum 'Der Herr der Ringe' in Mittelerde und nicht in Island spielt.
Frodo nahm den Ring und sagte: "Kein Problem, der ist schon so gut wie vernichtet. Dann geh' ich mal los zum... äh... wie heißt dieser Berg nochmal? Nur für den Fall das ich unterwegs mal nach dem Weg fragen muss."
"Der Berg wird Eyjafjallajökull genannt.", sagte Elrond.
"Äh... wie?", fragte Frodo.
"Eyjafjallajökull", wiederholte Elrond ohne sich auch nur im Ansatz dabei zu Versprechen.
Frodo sah Elrond an. Elrond starrte emotionslos zurück. Es kam für ein paar Sekunden zu einer unangenehmen Stille. Dann legte Frodo den Ring zurück auf den steinernden Sockel in der Mitte von Elronds Rat-Stuhlkreis und sagte: "Sucht euch einen anderen. Verarschen kann ich mich selbst!"
Und das ist der Grund warum 'Der Herr der Ringe' in Mittelerde und nicht in Island spielt.
16.04.10
Suit up!
Heute wird meine Oma achtzig Jahre alt. Die meisten Omas werden nur einmal achtzig - manche nicht mal das - und deswegen wird das ganze groß gefeiert. Und weil ich so selten auf achtzigsten Geburtstagen bin habe ich beschlossen auf diesem mal nicht unrasiert im Schalke-Jogginganzug aufzutauchen, sondern schick und aufgebrezelt dort hin zu gehen.
Das mit dem Aufbrezeln ist allerdings gar nicht so einfach wie es sich zunächst anhört. Es ging schon los mit dem Duschen. Ja, ich habe heute extra für die Party geduscht - obwohl gar nicht Sonntag ist! Ich weiß es klingt nach Wasserverschwendung gleich zwei mal in der Woche zu duschen, aber dieser Geburtstag war es mir wert. Für diese besondere Gelegenheit hatte ich sogar mal extra Shampoo und Duschzeug gekauft und dann auch gleich wieder festgestellt warum ich das sonst nie mache. Es ist einfach zu teuer. Und es ist viel zu viel drin in den Verpackungen. Ich habe wirklich versucht sowohl Shampoo als auch Duschzeug beim Duschen vollständig aufzubrauchen, aber die Packungen sind einfach zu groß. Gute die Hälfte von dem Zeug konnte ich hinterher wegwerfen. Was für eine Verschwendung! Immerhin fühle ich mich dafür jetzt sehr sauber.
Zähne habe ich auch geputzt. Ich wusste allerdings nicht mehr so genau welche Zahnbürste meine ist und welche die meiner Liebsten. Ich hoffe ich habe die richtige erwischt. Ist aber auch lange her seit meinem letzten Zähneputzen, da kann sowas ja wohl mal vergessen, oder?
Was ich anziehe weiß ich auch schon - und zwar meinen guten Anzug. Ich nenne ihn den "guten" Anzug weil es mein einziger Anzug und somit kein schlechterer Anzug vorhanden ist. Okay, ich hab ihn seit meiner Konfirmation vor ca. 17 Jahren nicht mehr getragen, aber so doll werde ich mich schon nicht verändert haben. Ich bin zuversichtlich das es mit dem Anzug keine Probleme geben wird. Natürlich ziehe ich den erst kurz bevor es los geht an damit er nicht vorher schmutzig werden kann.
Was mir noch Probleme bereitet sind die Schuhe. Ich weiß einfach nicht welche ich anziehen soll. Die meisten Leute haben sehr viele Schuhe für alle möglichen Gelegenheiten und können sich dann nicht entscheiden welche sie anziehen sollen. Bei mir ist es da umgekehrt. Ich habe nie mehr als drei Paar Schuhe besessen, weil wenn man ehrlich ist braucht man auch nicht wirklich mehr. Ich habe ein Paar für den Sommer, ein Paar für den Winter und ein Paar für dazwischen.
Meine Sommerschuhe sind Schwimmflossen. Okay, die sind in beim Autofahren oder in der Innenstadt eher hinderlich, aber wenn ich im Urlaub dann tauchen gehe habe ich gleich das richtige Schuhwerk an.
Im Winter trage ich Skischuhe. Ja, genau, diese großen schweren Plastikdinger. Ich hatte mal andere Winterschuhe, aber als ich mir die Skischuhe gekauft habe waren die sooooo teuer, dass ich darin so viel wie möglich rumlaufen muss damit die sich überhaupt rechnen. Ich gebe zu, ohne Ski darin rumzulaufen sieht albern aus und tanzen darin geht mal gar nicht. Aber warm sind sie. Und wenn einem mal zufällig ein Berg und ein Paar Ski in die Quere kommen, dann sind Skischuhe quasi die ideale Fußbekleidung für diese Situation. Kann ja passieren.
Im Frühling und im Herbst trage ich immer Gummistiefel - weil wegen der vielen Pfützen wenn es mal regnet. Ich glaube die Gummistiefel werde ich auch heute Abend tragen. Zum guten Konfirmationsanzug. Auf dem achtzigsten Geburtstag meiner Oma.
Eigentlich hatte ich auch geplant wohlriechend dort aufzutauchen. Ich habe sogar noch ein altes Deo gefunden, mit dem ich mich einsprayen wollte, aber der Deckel ist festgerostet. Ich muss mal schauen wo meine Zange ist und ob ich den Deckel damit abbekomme. Hat wohl schon etwas länger verschlossen rumgestanden das Deo.
Naja. Jedenfalls macht es Spaß sich mal wieder so richtig rauszuputzen. Das wird bestimmt ein ganz toller Abend nachher - auf dem achtzigsten Geburtstag meiner Oma. Ich freu mich!
Das mit dem Aufbrezeln ist allerdings gar nicht so einfach wie es sich zunächst anhört. Es ging schon los mit dem Duschen. Ja, ich habe heute extra für die Party geduscht - obwohl gar nicht Sonntag ist! Ich weiß es klingt nach Wasserverschwendung gleich zwei mal in der Woche zu duschen, aber dieser Geburtstag war es mir wert. Für diese besondere Gelegenheit hatte ich sogar mal extra Shampoo und Duschzeug gekauft und dann auch gleich wieder festgestellt warum ich das sonst nie mache. Es ist einfach zu teuer. Und es ist viel zu viel drin in den Verpackungen. Ich habe wirklich versucht sowohl Shampoo als auch Duschzeug beim Duschen vollständig aufzubrauchen, aber die Packungen sind einfach zu groß. Gute die Hälfte von dem Zeug konnte ich hinterher wegwerfen. Was für eine Verschwendung! Immerhin fühle ich mich dafür jetzt sehr sauber.
Zähne habe ich auch geputzt. Ich wusste allerdings nicht mehr so genau welche Zahnbürste meine ist und welche die meiner Liebsten. Ich hoffe ich habe die richtige erwischt. Ist aber auch lange her seit meinem letzten Zähneputzen, da kann sowas ja wohl mal vergessen, oder?
Was ich anziehe weiß ich auch schon - und zwar meinen guten Anzug. Ich nenne ihn den "guten" Anzug weil es mein einziger Anzug und somit kein schlechterer Anzug vorhanden ist. Okay, ich hab ihn seit meiner Konfirmation vor ca. 17 Jahren nicht mehr getragen, aber so doll werde ich mich schon nicht verändert haben. Ich bin zuversichtlich das es mit dem Anzug keine Probleme geben wird. Natürlich ziehe ich den erst kurz bevor es los geht an damit er nicht vorher schmutzig werden kann.
Was mir noch Probleme bereitet sind die Schuhe. Ich weiß einfach nicht welche ich anziehen soll. Die meisten Leute haben sehr viele Schuhe für alle möglichen Gelegenheiten und können sich dann nicht entscheiden welche sie anziehen sollen. Bei mir ist es da umgekehrt. Ich habe nie mehr als drei Paar Schuhe besessen, weil wenn man ehrlich ist braucht man auch nicht wirklich mehr. Ich habe ein Paar für den Sommer, ein Paar für den Winter und ein Paar für dazwischen.
Meine Sommerschuhe sind Schwimmflossen. Okay, die sind in beim Autofahren oder in der Innenstadt eher hinderlich, aber wenn ich im Urlaub dann tauchen gehe habe ich gleich das richtige Schuhwerk an.
Im Winter trage ich Skischuhe. Ja, genau, diese großen schweren Plastikdinger. Ich hatte mal andere Winterschuhe, aber als ich mir die Skischuhe gekauft habe waren die sooooo teuer, dass ich darin so viel wie möglich rumlaufen muss damit die sich überhaupt rechnen. Ich gebe zu, ohne Ski darin rumzulaufen sieht albern aus und tanzen darin geht mal gar nicht. Aber warm sind sie. Und wenn einem mal zufällig ein Berg und ein Paar Ski in die Quere kommen, dann sind Skischuhe quasi die ideale Fußbekleidung für diese Situation. Kann ja passieren.
Im Frühling und im Herbst trage ich immer Gummistiefel - weil wegen der vielen Pfützen wenn es mal regnet. Ich glaube die Gummistiefel werde ich auch heute Abend tragen. Zum guten Konfirmationsanzug. Auf dem achtzigsten Geburtstag meiner Oma.
Eigentlich hatte ich auch geplant wohlriechend dort aufzutauchen. Ich habe sogar noch ein altes Deo gefunden, mit dem ich mich einsprayen wollte, aber der Deckel ist festgerostet. Ich muss mal schauen wo meine Zange ist und ob ich den Deckel damit abbekomme. Hat wohl schon etwas länger verschlossen rumgestanden das Deo.
Naja. Jedenfalls macht es Spaß sich mal wieder so richtig rauszuputzen. Das wird bestimmt ein ganz toller Abend nachher - auf dem achtzigsten Geburtstag meiner Oma. Ich freu mich!
13.04.10
Grüße aus dem All
Wenn es ums Reisen geht haben viele verschiedene Leute ja viele verschiedene Ansichten. Manche Leute verreisen jedes Jahr - oft sogar an den selben Ort - manchmal sogar mehrmals pro Jahr! Immer und immer wieder.
Ich bin da anders. Ich muss nicht jedes Jahr unbedingt verreisen, sondern bleibe auch gerne mal ein, zwei Jahre zwischendurch zu Hause um mir dann eine besondere Reise leisten zu können. Zum Beispiel zum Mond. Denn dahin fliege ich gerade (ja jetzt gerade!) in einer Rakete, zusammen mit ein paar freundlichen Astronauten aus Russland und Amerika.
Natürlich ist so eine Reise zum Mond sauteuer, aber wenn man mal ein paar Jahre auf ein paar Dinge verzichtet (z.B. Duschen) kann mann verdammt viel sparen und hat die nötige Kohle schnell zusammen. Und so eine Reise zum Mond die lohnt sich voll, das kann ich Ihnen jetzt schon sagen - und wir sind noch nicht mal angekommen!
Hier in der Rakete ist alles super. Okay, das Essen könnte besser sein, aber wir haben hier superschnelles Internet und schauen die ganze Zeit witzige YouTube-Clips und lachen uns kringelig. Und die Aussicht ist der Wahrnsinn! Viel besser als die Aussicht vorletztes Jahr. Da bin ich mit einem U-Boot gefahren. Das war blöd. Wir wollten zum Mittelpunkt der Erde haben es aber nur bis zum Meeresgrund geschafft nachdem ich versehentlich während eines Tauchgangs die Tür geöffnet hatte weil ich den Müll rausbringen wollte. Kann ja mal passieren. Wer nicht täglich mit nem U-Boot reist vergisst schonmal das draußen alles voller Wasser ist. Naja, seitdem darf ich nicht mehr auf U-Booten mitfahren.
Aber U-Boote sind eh blöd im Vergleich zu Raketen. Raketen sind auch viel schneller als U-Boote. Zumindest im Weltraum. Kann sein das U-Boote unter Wasser doch schneller sind. Müsste man mal ausprobieren. Unsere Rakete hat bestimmt hundert PS oder so.
Und ausserdem... ui... puh... igitt... Yuri, der Russe hat gerade gefurzt und lacht jetzt dreckig über den Rest der Besatzung weil wir das riechen müssen. Meine Güte, das ist ja widerlich! Was zum Geier hat der gegessen. Kleinen Moment mal, ich mach nur eben kurz das Fenster auf sonst haben wir gleich wieder Kotze in der Schwerelosigkeit und das ist schwierig zu reinigen. Bin sofort zurück...
Ich bin da anders. Ich muss nicht jedes Jahr unbedingt verreisen, sondern bleibe auch gerne mal ein, zwei Jahre zwischendurch zu Hause um mir dann eine besondere Reise leisten zu können. Zum Beispiel zum Mond. Denn dahin fliege ich gerade (ja jetzt gerade!) in einer Rakete, zusammen mit ein paar freundlichen Astronauten aus Russland und Amerika.
Natürlich ist so eine Reise zum Mond sauteuer, aber wenn man mal ein paar Jahre auf ein paar Dinge verzichtet (z.B. Duschen) kann mann verdammt viel sparen und hat die nötige Kohle schnell zusammen. Und so eine Reise zum Mond die lohnt sich voll, das kann ich Ihnen jetzt schon sagen - und wir sind noch nicht mal angekommen!
Hier in der Rakete ist alles super. Okay, das Essen könnte besser sein, aber wir haben hier superschnelles Internet und schauen die ganze Zeit witzige YouTube-Clips und lachen uns kringelig. Und die Aussicht ist der Wahrnsinn! Viel besser als die Aussicht vorletztes Jahr. Da bin ich mit einem U-Boot gefahren. Das war blöd. Wir wollten zum Mittelpunkt der Erde haben es aber nur bis zum Meeresgrund geschafft nachdem ich versehentlich während eines Tauchgangs die Tür geöffnet hatte weil ich den Müll rausbringen wollte. Kann ja mal passieren. Wer nicht täglich mit nem U-Boot reist vergisst schonmal das draußen alles voller Wasser ist. Naja, seitdem darf ich nicht mehr auf U-Booten mitfahren.
Aber U-Boote sind eh blöd im Vergleich zu Raketen. Raketen sind auch viel schneller als U-Boote. Zumindest im Weltraum. Kann sein das U-Boote unter Wasser doch schneller sind. Müsste man mal ausprobieren. Unsere Rakete hat bestimmt hundert PS oder so.
Und ausserdem... ui... puh... igitt... Yuri, der Russe hat gerade gefurzt und lacht jetzt dreckig über den Rest der Besatzung weil wir das riechen müssen. Meine Güte, das ist ja widerlich! Was zum Geier hat der gegessen. Kleinen Moment mal, ich mach nur eben kurz das Fenster auf sonst haben wir gleich wieder Kotze in der Schwerelosigkeit und das ist schwierig zu reinigen. Bin sofort zurück...
10.04.10
07.04.10
Spoiler (vom 22.11.2007)
Mit der Überschrift ist keineswegs ein aerodynamisches Element an einem Flugzeug, das den Auftrieb reduziert, gemeint. Auch kein starres Bauteil eines Autos, das den Auftrieb verringert. Ich meine auch nicht die Figur im DC-Comic-Universum, denn hier geht es um Inhaltsangaben, in der wesentliche Spannungselemente vorweggenommen werden.
In meinem Freundeskreis treibt sich einer rum, den man als wandelnden Spoiler bezeichnen könnte. Er ist sehr bemüht die ganzen tollen TV-Serien die in den USA gerade erst laufen als erster zu bekommen um dann Dinge zu sagen wie: "Haste schon XY gesehen? Hammer gute Folge! Es kommt raus das der eine gar nicht tot ist sondern für die Bösen arbeitet. Ey, da hättste nie mit gerechnet." Hätte ich tatsächlich nicht bis du Depp es mir gerade erzählt hast.
Auf Parties oder Pokerabenden ist das immer lustig. Dann fragt er: "Wer von euch hat denn schon die neue Episode von Lost gesehen?" und zehn andere schreien gleichzeitig "Halt die Schnauze!" Und später findet er dann doch noch einen der die Folge schon kannte mit dem er sich dann allein und abseits ganz konspirativ im Flüsterton drüber unterhalten darf.
Und weil spoilern anscheinend ja tierisch Spaß machen muss (warum würde er es sonst immer wieder tun?) werd ich jetzt und hier auch ein wenig spoilern. Wenn sie also folgende Filme noch nicht kennen werden sie sich später ärgern ab hier weitergelesen zu haben.
Krieg der Sterne - Episode IV: der alte Ben ist Obi-Wan Kenobi
Krieg der Sterne - Episode V: Darth Vader ist Luke's Vater
Krieg der Sterne - Episode VI: Leia ist Luke's Schwester
Piraten der Karibik: die brauchen Orlandos Blut weil er der Sohn vom Stiefelriemen Bill ist
Piraten der Karibik 2: am Ende kommt raus das der Endgegner aus'm ersten Teil wieder lebt
Piraten der Karibik 3: die Voodoo-Lady aus'm Sumpf ist eigentlich die Göttin der See
Herr der Ringe - Die Gefährten: Gandalf stirbt
Herr der Ringe - Die zwei Türme: Gandalf ist doch nicht tot
Herr der Ringe - Die Rückkehr des Königs: Viggo Mortensen wird König
Stirb Langsam: das sind gar keine Terroristen sondern ganz normale Räuber
Stirb Langsam 2: das ist gar keine Anti-Terror-Einheit sondern ganz normale Terroristen
Stirb Langsam 3: das ist gar kein echtes Gold sondern ganz normales Blei in dem Schiff
Alien: der eine Typ ist'n Roboter
Alien 2: die Königin schafft's auf's Fluchtschiff
Alien 3: Ripley trägt den ganzen Film über ein Alien in sich und stirbt am Schluss
Alien 4: Ripley lebt wieder (Klonerei halt)
Spiderman: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Kobold)
Spiderman 2: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Doc Ock)
Spiderman 3: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Sandman)
The Rock: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid
Titanic: das Schiff sinkt
The Sixt Sense: Bruce Willis checkt nicht das er tot ist
Fight Club: der Typ ist schizophren und dissoziativ identitätsgestört und checkt nicht das er selbst Tyler Durden ist
Die üblichen Verdächtigen: der Krüppel war's
12 Mokeys: der Typ den er als Junge sterben sieht ist er selbst
The Untouchables: Sean Connery geht drauf
Butterfly Effect: am Ende lernt er das Mädchen einfach nicht kennen und alles geht gut
Die Tiefseetaucher: ja, der Hai wird gezeigt
Casino: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt
Goodfellas: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt
The Cube: nur der Bekloppte schafft es raus
Sieben: in der Schachtel is der Kopp von Brad Pitt seine Frau
The Faculty: die schüchterne Blondine is das fiese Alien
Saw: der Tote in der Mitte des Raumes ist nicht wirklich tot, sondern der Killer
Gattaca: ja, er schaffts in die Rakete
Robin Hood - König der Diebe: Will Scarlett ist Robin sein Bruder
Godzilla: ...ist schwanger
Road to Perdition: Tom Hanks stirbt aber der Junge schafft's
Die Insel: die ganzen Leute in weissen Klamotten sind eigentlich Klone und wissens nicht
Reservoir Dogs: der Angeschossene ist nen Bulle
Inside Man: der Typ sitzt die ganze Zeit in der Bank und nicht etwa im Knast
Pulp Fiction: John Travolta stirbt auf'm Klo
Krieg der Welten: am Ende verrecken alle Aliens an Grippe
Verhandlungssache: der grauhaarige Kumpel-Cop is der Anführer der korrupten Bullen
Lord of War: am Ende wird er geschnappt aber wieder frei gelassen
Der Name der Rose: der Mörder is der ganz alte Mönch weil er keinen Spass versteht
So ich hoffe damit konnte ich Ihnen gehörig den Spass verderben. Ätsch-bätsch falls Sie da jetzt was gelesen haben was sie lieber nicht gelesen hätten. Sie waren gewarnt und sind selbst Schuld.
In meinem Freundeskreis treibt sich einer rum, den man als wandelnden Spoiler bezeichnen könnte. Er ist sehr bemüht die ganzen tollen TV-Serien die in den USA gerade erst laufen als erster zu bekommen um dann Dinge zu sagen wie: "Haste schon XY gesehen? Hammer gute Folge! Es kommt raus das der eine gar nicht tot ist sondern für die Bösen arbeitet. Ey, da hättste nie mit gerechnet." Hätte ich tatsächlich nicht bis du Depp es mir gerade erzählt hast.
Auf Parties oder Pokerabenden ist das immer lustig. Dann fragt er: "Wer von euch hat denn schon die neue Episode von Lost gesehen?" und zehn andere schreien gleichzeitig "Halt die Schnauze!" Und später findet er dann doch noch einen der die Folge schon kannte mit dem er sich dann allein und abseits ganz konspirativ im Flüsterton drüber unterhalten darf.
Und weil spoilern anscheinend ja tierisch Spaß machen muss (warum würde er es sonst immer wieder tun?) werd ich jetzt und hier auch ein wenig spoilern. Wenn sie also folgende Filme noch nicht kennen werden sie sich später ärgern ab hier weitergelesen zu haben.
Krieg der Sterne - Episode IV: der alte Ben ist Obi-Wan Kenobi
Krieg der Sterne - Episode V: Darth Vader ist Luke's Vater
Krieg der Sterne - Episode VI: Leia ist Luke's Schwester
Piraten der Karibik: die brauchen Orlandos Blut weil er der Sohn vom Stiefelriemen Bill ist
Piraten der Karibik 2: am Ende kommt raus das der Endgegner aus'm ersten Teil wieder lebt
Piraten der Karibik 3: die Voodoo-Lady aus'm Sumpf ist eigentlich die Göttin der See
Herr der Ringe - Die Gefährten: Gandalf stirbt
Herr der Ringe - Die zwei Türme: Gandalf ist doch nicht tot
Herr der Ringe - Die Rückkehr des Königs: Viggo Mortensen wird König
Stirb Langsam: das sind gar keine Terroristen sondern ganz normale Räuber
Stirb Langsam 2: das ist gar keine Anti-Terror-Einheit sondern ganz normale Terroristen
Stirb Langsam 3: das ist gar kein echtes Gold sondern ganz normales Blei in dem Schiff
Alien: der eine Typ ist'n Roboter
Alien 2: die Königin schafft's auf's Fluchtschiff
Alien 3: Ripley trägt den ganzen Film über ein Alien in sich und stirbt am Schluss
Alien 4: Ripley lebt wieder (Klonerei halt)
Spiderman: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Kobold)
Spiderman 2: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Doc Ock)
Spiderman 3: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Sandman)
The Rock: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid
Titanic: das Schiff sinkt
The Sixt Sense: Bruce Willis checkt nicht das er tot ist
Fight Club: der Typ ist schizophren und dissoziativ identitätsgestört und checkt nicht das er selbst Tyler Durden ist
Die üblichen Verdächtigen: der Krüppel war's
12 Mokeys: der Typ den er als Junge sterben sieht ist er selbst
The Untouchables: Sean Connery geht drauf
Butterfly Effect: am Ende lernt er das Mädchen einfach nicht kennen und alles geht gut
Die Tiefseetaucher: ja, der Hai wird gezeigt
Casino: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt
Goodfellas: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt
The Cube: nur der Bekloppte schafft es raus
Sieben: in der Schachtel is der Kopp von Brad Pitt seine Frau
The Faculty: die schüchterne Blondine is das fiese Alien
Saw: der Tote in der Mitte des Raumes ist nicht wirklich tot, sondern der Killer
Gattaca: ja, er schaffts in die Rakete
Robin Hood - König der Diebe: Will Scarlett ist Robin sein Bruder
Godzilla: ...ist schwanger
Road to Perdition: Tom Hanks stirbt aber der Junge schafft's
Die Insel: die ganzen Leute in weissen Klamotten sind eigentlich Klone und wissens nicht
Reservoir Dogs: der Angeschossene ist nen Bulle
Inside Man: der Typ sitzt die ganze Zeit in der Bank und nicht etwa im Knast
Pulp Fiction: John Travolta stirbt auf'm Klo
Krieg der Welten: am Ende verrecken alle Aliens an Grippe
Verhandlungssache: der grauhaarige Kumpel-Cop is der Anführer der korrupten Bullen
Lord of War: am Ende wird er geschnappt aber wieder frei gelassen
Der Name der Rose: der Mörder is der ganz alte Mönch weil er keinen Spass versteht
So ich hoffe damit konnte ich Ihnen gehörig den Spass verderben. Ätsch-bätsch falls Sie da jetzt was gelesen haben was sie lieber nicht gelesen hätten. Sie waren gewarnt und sind selbst Schuld.
01.04.10
Reingelegt
"Schau mal aus dem Fenster."
"Wieso?"
"Da draußen auf dem Parkplatz... das Auto von Chef brennt!"
"Echt?!? Wo?"
"April, April, hahahaha!"
"Na toll. Und ich Depp steh auch noch auf und seh nach."
"Ja, reingelegt, hahahaha!"
"Aber moment mal... da brennt ja wirklich ein Auto auf dem Parkplatz!"
"Ich weiß. Ist aber nicht das vom Chef sondern deines."
"Wieso?"
"Da draußen auf dem Parkplatz... das Auto von Chef brennt!"
"Echt?!? Wo?"
"April, April, hahahaha!"
"Na toll. Und ich Depp steh auch noch auf und seh nach."
"Ja, reingelegt, hahahaha!"
"Aber moment mal... da brennt ja wirklich ein Auto auf dem Parkplatz!"
"Ich weiß. Ist aber nicht das vom Chef sondern deines."