Der Kaiser

Wenn bei uns jemand das Büro verlässt muss er sich abmelden. Das hat den Grund, dass diese Person dann nicht im Büro gesucht werden würde wenn es zum Beispiel brennt. Wüsste niemand wo man sich gerade aufhält wenn es mal zu einer Katastrophe kommt würde man vielleicht an der falschen Stelle gesucht werden und dann dort wo man wirklich gerade ist vieleicht gemütlich sterben. Oder es begeben sich Leute unnötig in Gefahr weil man glaubt es wäre noch jemand am hier oder dort weil er sich ja nicht abgemeldet hatte. Daher diese Regel: immer jemandem sagen wo man hingeht wenn man den Raum verlässt.

Immer! Wenn man zum Kopierer geht - abmelden. Wenn man ins Archiv zwei Räume weiter geht - abmelden. Wenn man sich in der Cafeteria ein Brötchen holen geht - abmelden. Und selbst wenn man auf's Klo geht - abmelden.

Nun tritt letzterer Fall in Büros wo viel Kaffee getrunken wird sicherlich am häufigsten ein. Und auch wir sitzen in so einem Büro und trinken viel Kaffee - und gehen oft auf's Klo. So ist es nicht selten, dass man hier den Satz "Ich geh mal eben zur Toilette" in verschiedenen Variationen hört.

Frau K. zum Beispiel sagt immer "Ich bin mal eben für kleine Mädchen", während Herr L. sagt "Ich geh eben für kleine Indianer". Mein Spruch war lange Zeit "Ich geh auf'm Klo" gemäß korrekter Ruhrpott-Grammatik.

Irgendwann allerdings hat Frau B. mal - frei nach einem alten Sprichwort - gesagt "Ich geh mal kurz dahin, wo auch der Kaiser allein hin geht". Und als Frau B. ein andermal ging sagte Sie "Ich bin mal eben dort wo auch der Kaiser im sitzen hin geht". Natürlich hatte Sie sich da mit einem anderen Sprichwort vertan in dem es darum geht das alle Menschen - ob reich oder arm - gleich sind weil sie im Sitzen... öhm... ihr Geschäft abwickeln.

Naja, auf jeden Fall war das lustig. So lustig, dass seitdem nur noch Variationen vom Spruch mit dem Kaiser gesagt werden. Die besseren verwursten weitere Sprichwörter.

"Ich bin da wo dem Kaiser sein Thron steht."
"Ich geh mal kurz den Kaiser würgen."
"Ich bin kurz da wo der Kaiser die Locken hat."
"Ich geh dahin wo dem Kaiser sein Pfeffer wächst."
"Ich bin eben in Kaisers Küche."
"Ich geh in Kaisers Fußstapfen."
"Ich bin auf kaiserlicher Mission."
"Ich geh zum Herrn Kaiser (von der Hamburg Mannheimer)."
"Ich zeig mal dem Kaiser was ne Harke ist."
"Der Kaiser kann jetzt was erleben!"
oder einfach nur
"Ich geh zum Kaiser."

Mitlerweile ist es nicht mehr lustig. Aber weil es jetzt so Brauch ist, wird auch weiterhin vom Kaiser gesprochen wenn jemand zum Klo geht. Für unsere Abteilung ist das ganz normal. Nur Leute die den Insider nicht kennen schauen schon mal komisch wenn es heisst "Ich muss kurz dem Kaiser die Brille putzen".

Solidarität

Wollen Sie mal was Lustiges erleben? Dann gehen Sie doch einfach mal in ein Kino in Bochum. Welcher Film ist eigentlich egal, aber es sollte schon was sein das den Saal füllt. Irgendein Blockbuster halt.

Aufgepasst - jetzt kommt das Wichtige: Sie müssen pünktlich sein. Oder zu früh. Alles, nur halt nicht zu spät. Denn Sie dürfen die Werbung vor dem Film nicht verpassen. Denn darum geht's ja.

Jetzt ist ein wenig Glück im Spiel. Okay, vielleicht können Sie ihrem Glück auf die Sprünge helfen indem Sie von Anfang an in das richtige Kino und den richtigen Film gehen. Eine gute Konstellation ist "UCI Kinocenter" am Ruhrpark und "Das Vermächtnis des geheimen Buches" (heisst der neue Film mit Nicolas Cage so?) in meinem Fall am letzten Freitag.

Haben Sie alles richtig gemacht, so sitzen Sie jetzt in einem prall gefüllten Kinosaal mit 350 Bochumern und schauen Werbung. Nun lehnen Sie sich einfach zurück und warten ab bis die Werbung für das neue Nokia-Handy kommt.

DAS sind Emotionen...!

"Gott kennt Gnade, Rambo nicht."

"Dieser Mann gehört zu den besten - mit dem Gewehr, mit dem Messer oder mit den bloßen Händen!" (aus Rambo I)

Und weil das so ist hat er mal wieder die Wumme ausgepackt und zieht durch die Kinos um zu zeigen wer am lautesten ballern kann. Und das ganze brutaler als je zuvor.



"Um den Krieg zu überleben, muß man selbst zum Krieg werden." (aus Rambo II)

Wie der Trailer schon zeigt beruht der Film auf dem selben Prinzip wie die anderen Rambos - Hirn aus und ab geht's. Schon heftig wie man allein schon bei der Gewaltdarstellung nochmal ne Schüppe drauf gelegt hat. Und noch ne Schüppe. Und noch eine. Was früher noch als Dumm-Bumm-Action einzuordnen war ist jetzt anscheinend nur noch Splatter. Bin gespannt ob der halbe Film für den deutschen Markt geschnitten wird damit man schon 16-Jährige reinlassen kann. Frei nach dem Motto:

"Sie haben mich nicht verstanden. Ich soll nicht Rambo vor ihnen schützen. Ich komme her, um sie vor ihm zu schützen." (aus Rambo I)

Stallone selbst hatte jedenfalls Spass beim Dreh. Ärgerlich nur, dass man für die obligatorischen Muckis so hart trainieren muss. In seinem Alter macht das nämlich mal überhaupt keinen Spass mehr Hanteln zu stemmen. Das hat er sich auch gedacht und sich ein paar Steroide Hormone reingezogen. Da wachsen die Muckis ganz von selbst - auch ohne Training. Und weil ihn das selber so sehr begeistert erzählt der Herr Stallone das überall herum. Hirn ist ihm also vermutlich nicht gewachsen.

"Sie machen hier einen Fehler!"- "Ach ja? Und welchen?" - "Sie vergessen Rambo!" (aus Rambo II)

Dennoch muss der neue Rambo-Film wohl der beste sein dem es je gab. Da die dünne Story schon immer zu vernachlässigen war lassen wir einfach mal die Daten sprechen:


Wie Sie sehen ist diesmal noch mehr... nennen wir es einfach "Rambo-Essenz" im Film als je zuvor. Schade nur - er zieht das Shirt nicht aus. Dafür haben die Feinde endlich zielen gelernt und schiessen nur zwei mal daneben wenn Rambo ohne Deckung still irgendwo rumsteht!

"Mein Krieg ist vorbei." (aus Rambo III)

Ob das letzte Zitat sich diesmal tatsächlich bewahrheitet bleibt abzusehen. Ich schau mir das Spektakel auf jeden Fall an - egal wie blöd das wird. Zumindest einen Rambo sollte man mal im Kino gesehen haben. Irgendwie isses ja Kult... Warum auch immer.

Restblut im Alkohol

Wenn die Schwiegereltern große Weinfreunde, -kenner und -sammler sind, kann es durchaus mal vorkommen, dass man auch unter der Woche ein Fläschchen zum Essen mit denen trinkt.

Mal bedeutet hier übrigens jedes mal wenn ich dort bin. Und aus einem Fläschchen wird manchmal auch eine Flasche pro Person. Ist ja immerhin lecker das Zeug. Ein Gläschen Mosel ist nie verkehrt! Ich beklage mich nicht.

Ganz selten allerdings - wie zum Beispiel gestern - hat man vielleicht nicht so wirklich viel gegessen wenn man sich die Rieslinge über die Zunge gleiten lässt. Und manchmal ist eine Spätlese sooo lecker, dass man beim Geniessen gar nicht merkt wie betrunken einen das Zeug machen kann.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich schwanke immer noch. Prost!

Nochmal mit nem blauen Auge davon gekommen...

Heute habe ich wieder Fussball gespielt. Wie es scheint ist es mir nicht möglich zwei Stunden Sport zu machen ohne dabei größere Verletzungen davonzutragen.

Falls Sie es immernoch nicht gemerkt haben, es handelt sich um mein Auge. Das sieht nicht immer so aus. Das blau-violette da ist auch keine Schminke sondern echter Schmerz in einer hübschen dicken Schwellung verpackt. Leider kann das Foto gar nicht so recht wiedergeben wie die Schwellung schwellt - nämlich so richtig schön dick nach vorne. Und es wird immer dicker. Ein tolles Gefühl.

Natürlich würde ich jetzt gerne dem langen Gekacke die Schuld geben der seine Schulter in meinen Weg gehalten hat - Sie wissen schon ein Typ wie ein Baum - aber im Prinzip war ja ich ja der Depp der wie ein D-Zug dagegen gerannt ist und der andere hatte gar keine Möglichkeit auszuweichen. Schon blöd wenn Superhelden ihre Superkräfte unterschätzen und sich dann selbst verletzen, kommt aber ab und an mal vor.

Mit etwas Glück heilt mein Antlitz wieder und ich muss hoffentlich nicht lange so aussehen wie der hier.


Immerhin weiss ich jetzt wie das gemeint ist wenn die Frauenwelt von meinen wunderschönen, blauen Augen spricht. Gemeinheit!

Ihhhh, Mail

Habe gerade sehr belustigende eMail bekommen:

"Liebes Steam Mitglied,

Ihr Account ist in unserem System als ein Teil unserer alltäglichen Sicherheitsmaßnahmen zufällig ausgewählt worden.
Dies ist sehr wichtig, um sicherzustellen, dass nur Sie Zugang zu ihrem Steam-Account haben.
Wir verlangen, dass alle gespeicherten Account Informationen nachgeprüft werden können.

Wir benötigen:
Vorname/Nachname
Accountname
Passwort

Um Ihre Informationen sicher nachzuprüfen, schicken sie bitte ihre Accountdaten an: verifysteam@mail.com

Dort werden ihre Daten von einem Computer verarbeitet, wodurch wir ihnen versichern können, dass niemand ihre Daten einsehen kann.
Achtung: Wenn Sie ihre Informationen nicht innerhalb zwei Wochen vergleichen lassen, wird ihr Account sofort ohne jegliche Benachrichtigung gesperrt.

Viel Spaß weiterhin wünscht Ihnen das Valve-Team"



Sehr witzig. Das ganze ist als würde meine Bank mir schreiben:

"Lieber Bank-Kunde,
wir wollen gerne mal wissen ob Ihr Geld auch wirklich bei uns sicher ist. Dazu benötigen wir:

- Ihren Namen
- Ihre Kontonummer
- Ihre Bankleitzahl
- Ihre Passwort für Online-Banking
- eine Liste Ihrer TAN-Nummern

Das ganze schicken Sie bitte an: sicherheit@ihrebank.de

Dort wird dann alles weitere von Computern erledigt, denen Sie ganz doll vertrauen können.
Achtung: Sollten Sie unseren Forderungen nicht nachkommen löschen wir Ihr Konto ohne Bescheid zu sagen.

Viel Spass Sie dummer Trottel wünscht Ihnen Ihre Bank"



Da möchte man doch sofort antworten und seine ganzen Daten hinschicken, oder?

Dreiundzwanzig!

Schauen Sie mal auf's Datum dieser Meldung. Der 23ste. Und jetzt die Uhrzeit. 23:23 Uhr!

Und jetzt fangen wir mal an zu rechen: Quersumme der Uhrzeit plus Quersumme des Tages plus Quersumme des Monats plus Quersumme des Jahres.

(2+3+2+3) + (2+3) + (0+1) + (2+0+0+8) = 26

Sechsundzwanzig! Jaha! Aber aufgerundet gibt das dreissig und das durch zehn gibt drei und sechsundzwanzig minus drei sind..... na..... wieder dreiundzwanzig!!!

Verblüffend, oder? Das ist der Beweis. Hier müssen Illuminaten am Werk sein.

Ich erwarte dreiundzwanzig Kommentare.

Pussy

Süße Miezekatze.....



Hat mein Bruder mir gerade gezeigt. Sehr niedlich.

Tot, toter, am totesten

Heut morgen als ich mir singend unter der Dusche die Zähne geputzt habe war im Radio zu hören, dass Heath Ledger tot in seinem Bett gefunden wurde. Der Gute hatte wohl nicht die Packungsbeilage gelesen und sich versehentlich ein wenig zuviele Medikamente reingezogen. Dabei war der gar nicht krank. Zufälle gibt's.

Jetzt wird es echt höchste Eisenbahn das endlich der neue Batman-Film erscheint. Denn da hat der mitgemacht und sobald jemand stirbt kann man ja bekannterweise sein letztes Werk (Film/CD/Buch) gleich doppelt und dreifach so gut vermarkten. Die meiste Asche ist aber sicherlich zu machen solang die Leiche noch frisch ist. Also hopp hopp Warner Bros, macht mal hinne.


Überhaupt will ich hoffen, dass Heath's Leistung als Joker ne gute war (auch wenn keiner Jack Nicholson toppen kann) und wir ihn alle so in Erinnerung behalten können. Die nächstbeste Rolle die er hatte wäre nämlich ein schwuler Cowboy in Brokeback Mountain gewesen für die er fast nen Oscar bekommen hätte. Was würden Sie sich wünschen wie die Nachwelt von ihnen redet? "Hey, das war doch der coole Joker!" oder "Hey, das war doch der schwule Cowboy!"? Da wäre ich lieber der Joker.


Natürlich war er auch der Ritter aus Leidenschaft in einem Film der vor allem Leiden schafft - zumindest wenn ich ihn mir ansehe. Da schau ich mir den guten Heath lieber im Patrioten an wo er sich als Mel Gibsons Sohn gegen Ende ganz dumm abstechen lässt damit der Papa nochmal so wirklich wütend auf den Endgegner wird.

Seine anderen Filme will ich hier nicht erwähnen (besonders nicht Brothers Grimm, welcher mich zum kotzen bringt und auch nicht 10 Dinge die ich an dir hasse, der für eine ausnahmsweise mal gute Teenie-Komödie viel zu unbekannt ist) denn erinnern werden wir uns wie gesagt entweder an den Cowboy oder den Joker. Die Zeit wird's zeigen. Heath, ich drück dir die Daumen das es der Joker wird.

Anders

Wenn Sie mal ihr ganzes Umfeld total verwirren wollen, dann gehen Sie mal in der Mittagspause zum Friseur. Ich hab mir da heute mal locker zwei Monate vom Kopp säbeln lassen und keiner checkt das - aber alle merken das irgendwas anders ist als heut morgen. Und dann stehen sie da, starren mich an und grübeln - aber keiner kommt drauf was da nicht stimmt.

Ich find's lustig.

Ego isst

"Du bist was du isst."

"Kannibale?!?"

Stramme Jungs und alte Omas

Am Freitag war ich mit der Liebsten in der Comödie. Das ist wie Theater für Unterschichten - also in ner Sprache die man versteht und mit Geschichten ohne Tiefgang. Aber dafür lustig. Sehr lustig! Mhhhh.... vielleicht isses doch mehr wie ne Sit-Com ohne Kameras. Und mit echten Lachern anstelle von Eingespielten vom Band. Naja, was immer es ist, es ist lustig und darauf kommts an.

Das Stück das gepielt wurde hatte den Namen "Stramme Jungs und flotte Bienen". Die Eltern der liebsten hatten es zwei Wochen eher gesehen und in den höchsten Tönen gelobt. Zurecht! Wir wurden bestens unterhalten. Ein Joke jagte den nächsten. Ein wunderbarer Abend.

Die Story ist schnell erzählt. Eine Kneipe soll Ihrer Besitzerin enteignet werden weil diese Schulden hat und das Grundstück für den Bau eines Erlebniscenters gebraucht wird. Die Mitarbeiter und Stammkunden - hauptsächlich Männer - beschliessen um die Kneipe zu retten das nötige Geld dafür mit einer Travestieshow aufzubringen.

Das ganze klingt natürlich zunächst einmal so als würde dabei nur über Männer in Frauenkleider gewitzelt oder Schwule veralbert wodurch sich homophobe Leute peinlich berührt fühlen könnten - is aber nicht so. Das Stück bietet unkomplizierte Unterhaltung für die ganze Familie von jung bis alt.

Tja und das mit dem "alt" hatten anscheinend auch ein paar Omas und Opas erfahren, denn der Altersdurchschnitt von allen Verwesenden Anwesenden im Publikum war mal locker über 67 - also im Rentenalter. Auf jeden Fall alt genug um diesen speziellen "alte-Leute-Geruch" zu versprühen. Keine Ahnung warum die alle gerade in dieser Vorstellung waren, denn wie der Liebsten Eltern uns später erzählten war in der Vorstellung die sie gesehen hatten eher junges Volk anwesend. Vielleicht war ja Tag der offenen Tür im Altenheim und es konnten ein paar Insassen flüchten. Wer weiss...

Naja, wenn ich an jenem Abend etwas gelernt habe, dann ist es das sich selbst Scheintote noch prächtig amüsieren können.

Wie Sie sicherlich schon merken würde ich Ihnen das Stück gerne weiterempfehlen weil es wirklich toll war. Leider macht das keinen Sinn, denn die letzte Vorstellung war am 20.01.2008 und jetzt läuft es erstmal nicht mehr. Falls Sie aber mal davon hören weil es vielleicht irgendwo in Ihrer Nähe aufgeführt wird - gehen Sie hin!

Die Diät-Abzocke

Frechheit! Da haben diese fiesen, miesen Abzocker doch glatt meinen liebsten Onkel Udo abgezockt. Mit Wunderschuhsohlen, Magiepflastern und Zauberringen haben sie ihn geködert, den armen Kerl, und ihm damit sein Geld aus der Tasche gezogen. Und SAT1 zeigt diesen Betrug auch noch in aller Öffentlichkeit. Sehen Sie selbst: KLICK FÜR VIDEO.


Abgezockt! Dieser etwas stämmigere Herr mit Brille, das ist mein Onkel Udo.

Aber mal im Ernst. Glauben Sie bitte nicht alles was Sie in der Glotze sehen. Der Udo lebt nämlich in Berlin und ist nebenher Schauspieler. Der macht hier und da mal ne Statistenrolle und würde sich niemals für so'n Quatsch interessieren wie er sich da im Film andrehen lässt. SAT1 hat ihn natürlich dafür engagiert. Der gute hat überhaupt keine Ambitionen abzunehmen.

Ich muss allerdings zugeben, dass die Leute die in dem Film abgezockt werden bessere Schauspieler sind als zum Beispiel Soap-Darsteller - und bessere Schauspieler als die Abzocker/Verkäufer. Bei mir kam jedenfalls zunächst der Eindruck rüber als wären das tatsächlich Leute von der Strasse die erst hinterher aufgeklärt würden.

Tja. Aber das ist Fernsehen. Nix ist echt.

Liebesniesen

"Maak, warum musst du eigentlich immer so oft niesen?"

"Ach, Liebste, das ist Liebesniesen?"

"Liebesniesen?"

"Ja, immer wenn ich an dich denke fällt mir ein wie sehr ich dich liebe und muss niesen."

"Oh. Na dann ist es ja gut."

"Ist es auch." *hatschi*

Doktorspiele

Als ich der Liebsten (Medizinstudentin) diese Umsonst-Mitnehm-Werbe-Postkarte zeigte...


...da sagte sie nur "Oh, schau mal. Die hat eins von den wirklich guten Stethoskopen. So eins hab ich auch."

Ähm... ja... das war auch mein erster Gedanke.

Super-Maak-Sahne-Auflauf

für 6-8 Personen

Eigentlich Nudelauflauf, aber da kommt so viel Sahne rein das man korrekter Weise von Sahneauflauf mit Nudeln sprechen kann. Achtung: Weiterlesen könnte zu erhöhtem Speichelfluss führen. Mir läuft jedenfalls jetzt schon das Wasser im Mund zusammen.

Bevor Sie sich in die Küche und dort zum Herd begeben sollten Sie folgende Zutaten parat haben:

• 500g Gehacktes (vom Rind schmeckts am besten, halb-und-halb geht aber auch)


• 500g Schlagsahne (2 Becher)


• 500g passierte Tomaten


• 500g Nudeln (am besten "Tortiglioni", auf jeden Fall welche die wo innen hohl sind)


• 200g Kochschinken


• 2 Beutel geriebenen Käse


• viel Liebe (die geheime Zutat)


• Salz


• Pfeffer


• Oregano (optional)

Ausserdem wird eine möglichst große und tiefe Pfanne gebraucht (in die das alles rein passt), ein Topf für die Nudeln und natürlich eine Auflaufform.

So. Und nun ran ans Werk. Zuerst wird mal der Ofen auf 180°C eingestellt damit der während der folgenden Schritte vorheitzen kann. Es empfiehlt sich auch gleich zu Anfang Wasser für die Nudeln in den Topf zu geben und das zum Kochen zu bringen während man mit den weiteren Anweisungen beschäftigt ist.

Man schneidet oder hackt den Schinken in möglichst kleine Stücke und stellt ihn erstmal beiseite. Dann das Hackfleisch in die Pfanne und anbraten, aber noch nicht würzen. Am besten mit nem Holzlöffel in der Pfanne hin und herschieben und möglichst klein machen.

Wenn das Hack überall angebraten ist die passierten Tomaten komplett dazu in die Pfanne geben und beides bei mittlerer Temperatur verrühren. Noch nicht würzen, aber dafür den kompletten Schinken dazu. (Blöd wenn man den nicht vorher kleingeschnitten hat denn jetzt ist kaum Zeit dazu weil man hin und wieder mal die Pfanne umrühren muss.) Das ganze umrühren bis Schinken gleichmäßig im Tomaten-Hack-Gemisch verteilt ist.

Es heisst ja Fett sei Geschmacksträger. Wenn das tatsächlich so ist, dann kommt jetzt der Geschmack in die Sauce weil nämlich die ganze Schlagsahne mit in die Pfanne gegeben und verrührt wird. Nun dürfen Sie auch endlich mit Salz und Pfeffer würzen bis Sie glauben noch besser kann es einfach nicht schmecken. Wer wie ich auch noch Oregano dazu mischen möchte darf das jetzt tun.

Mitlerweile sollte auch das Wasser im Topf kochen. Also Nudeln rein und kochen lassen bis sie fast al dente sind. Geheimtip: bei mir kommt der Käse nicht nur am Ende auf den Auflauf drauf, sondern einer von den zwei Beuteln schon jetzt während die Nudeln kochen in die Sauce in der Pfanne. Natürlich wird auch der Käse verrührt was Fäden zieht. Lecker.

Sind die Nudeln fast al dente, so werden sie jetzt auch in die Pfanne gegeben und mit der Sauce verrührt. Das ganze landet dann in der Auflaufform. Sollte es in der Pfanne bereits zu eng für die Nudeln geworden sein weil sie nicht so groß ist, können sie die Nudeln auch direkt in die Auflaufform geben und die Sauce dann drüber geben. Besser ist es allerdings wenn das ganze schon verrührt in der Auflaufform landet.

So. Fast fertig. Über die Nudeln wird der zweite Beutel mit geriebenen Käse gleichmäßig verteilt und dann kommt das ganze in den vorgeheizten Ofen für circa 20 Minuten. Dann sollte der Käse zerlaufen sein und sie werden im Ofen eine leckere Mahlzeit für sechs bis acht Personen vorfinden.

Haben Sie keine sechs bis acht Personen, so können Sie das ganze auch allein essen. Im Kühlschrank hält der Auflauf sich gute drei Tage lang und mit Hilfe der Mikrowelle hat man eine Portion in drei Minuten wieder heiss.

Guten Appetit!

Unglaublich!!!!!

Ja, Sie lesen richtig. Da sind tatsächlich fünf Ausrufezeichen in der Überschrift. Manche leute glauben nur Wahnsinnige würden fünf Ausrufezeichen am Stück benutzen, aber hier ist es mal wirklich angebracht, denn was mir gestern passiert ist das war... ja also das war mal wirklich... also sowas hab ich ja noch nie... also wenn ich's nicht selbst erlebt... es war einfach unglaublich!!!!! (So unglaublich, dass ich hier schon wieder fünf Ausrufezeichen verwenden musste.)

Also, morgens, der Wecker klingelt und ich hau noch ein paar mal drauf und snooze weil ich ja nicht ahnen konnte was da noch auf mich zukommen würde. Hätte ich gewusst was später noch geschehen würde dann wäre ich ja..... aber eins nach dem anderen.

Ich stehe also auf und gehe nichts ahnend ins Bad um zu duschen. Weil ich zu lang am snoozen war hatte ich jetzt Zeitdruck und musste auf's Rasieren verzichten - bin also unrasiert und mit kratzenden Stoppeln unter die Dusche und beeile mich auch da mit dem Zähneputzen (mach ich morgens immer beim Duschen) und Einseifen so richtig damit ich es überhaupt noch in den Bus schaffe. Ich konnte ja nicht ahnen, dass gerade diese Eile am Ende..... nein. Halt. First things first.

Abgetrocknet. Angezogen. Tasche gepackt. Raus. Und dann passierts...

Kennen Sie das wenn Sie in der Ferne den Bus kommen sehen, in den Sie uuunbedingt einsteigen müssen und sich dann die Zeit verlangsamt? So war es. Ich stehe an der Türschwelle des Hauses und sehe in der Ferne den Bus. Und ich laufe. Ich renne in Slowmotion den Weg in Richtung Bürgersteig stecke eine Hand mit gespreitzen Fingern nach vorne und brülle "Adriaaaan" "Neeeeein! Haaaaalt". Und der Bus kriecht langsam - wegen der Slomotion - aber unaufhaltsam weiter die Strasse entlang. Und ich renne. Und Wind weht. Und ich erreiche die Straße. Der Bus kommt von rechts näher. Ich muss nur noch über die Straße. Von links kommt ein Auto - schnell, aber in Slowmotion. Und - Sie werden schon ahnen was passiert - ich bleibe stehen. Bin ja nicht blöd und lass mich einfach überfahren. Und das Auto fährt vor bei und ich renne über die Straße und der Bus hält und ich steige ein. Puh! Aber das ist noch gar nichts gegen das was mir später noch passieren würde.

Denn endlich auf der Arbeit angekommen erwartete mich erstmal nichts besonderes. Der ganze Arbeitstag verlief ohne große unerwartete Vorfälle und wiegte mich in trügerischer Sicherheit. Selbst als ich nachmittags nach der Arbeit auf dem Weg nach hause war dachte ich noch dies würde ein ganz normaler Tag.

Und dann, circa einen Kilometer von meiner Haustür entfernt, passierte es dann. Es kam aus heiterem Himmel. Ein Flugzeug. Und es stürzte ab. Direkt vor meine Füße! Etwa 274 Tote, aber die Feuerwehr zählt immer noch die Körperteile. Könnten also mehr sein.

Moment, halt, stop. So ein Blödsinn. Glauben sie mir kein Wort. Es ist gar kein Flugzeug abgestürzt. Ich wollte sie nur kurz veralbern. Denken Sie nicht Sie hätten davon in den Nachrichten gehört? Aber wäre auch ne gute Geschichte gewesen. Was tatsächlich passiert ist war vielleicht nicht ganz so spektakulär, aber immerhin nah dran.

Als ich nämlich zu Hause war hab ich mich in die Küche gestellt und mir einen Super-Maak-Sahne-Auflauf-mit-Nudeln-und-Fleisch gemacht. Und der war soooooo lecker, das war echt unglaublich!!!!! Sagt auch die Liebste. Rezept gibt's heut abend.

Gone Baby Gone

Also ich find's ja immer blöd wenn ein Blogger oder eine Bloggerine seit Ewigkeiten nichts schreibt und sich dann wenn mal wieder was kommt erstmal bei den Lesern für die Abwesenheit entschuldigt. Manchmal kann man einfach halt mal nicht oder ist im Urlaub oder es gibt passiert nix blogwürdiges. Is doch okay. Dafür muss man sich doch nicht rechtfertigen. Es gibt Blogs da beginnt jeder fünfte Eintrag mit so ner Entschuldigung.

Wenn man allerdings schon vorher weiss das man länger nicht zum Bloggen kommt - und eventuell sogar wie lang das sein wird - find ich es doch nett das den Lesern mitzuteilen.

Besonders originell hat das ja dieser Herr gemacht. Wobei ich mich täglich frage ob der je wieder weiter schreibt oder nun für immer verschollen bleibt.....

Torschusspanik

Gestern:

Sich aufraffen und mit den Freunden Fussball spielen: kein Problem.

Zwei Stunden lang durch die Halle flitzen bis die Lunge brennt: okay.

Von anderen in die Knochen getreten werden und diverse Bälle, die mit tödlicher Geschwindigkeit angewemmst kommen, durch Einsatz des eigenen Körpers und oft unter großen Schmerzen vom Tor fernhalten: wenn's sonst nichts ist.

Eine Minute vor Schluss direkt vorm gegnerischen Tor einen höllischen Wadenkrampf bekommen: arrgh! auauauau! huuuuaaaargh! whaaaaa!

Heute:

Ein Kilo leichter sein: hurra!

Mit jeder Faser des Körpers spüren was gestern los war: whuuuääähäääää!

Hurra, ich hab Typhus!

Während die Liebste von Eltern und Geschwistern nur teure Taschen, schöne Klamotten und nen Schmortopf zum Geburtstag bekommen hat (Frauenkram halt), war ich da etwas unkoventioneller mit meinen Geschenken.

Von mir hat sie nämlich Typhus bekommen. Und Hepatitis. Und Syphilis. Und Ebola, Tuberkulose, Grippe, Fußpilz, Polio, die Schlafkrankheit, E.Coli und eine fleischfressende Bakterie. Und weil das alles so tolle, kuschelige Krankheiten sind hat sie sich sehr darüber gefreut - mehr als ich gedacht hätte. Naja, sie ist halt Medizinerin. Da mag man seine Viren.


Die Liebste (links) und ich (der Fette rechts)

Aber nicht nur meine Liebste, sondern auch ihre ganze Familie hat sich sehr über die Krankheiten gefreut die ich ins Haus geschleppt habe. Ihr großer Bruder, (m)ein Zahnarzt, war auch supi begeistert von den ganzen Bakterien, sodass er jetzt unbedingt Mundgeruch haben will. Aber wer will das nicht?

Achso, ein paar Karten für nen Auftritt von Jürgen von der Lippe hatte ich auch noch geschenkt, aber dass ging irgendwie unter weil sich alle so über die ganzen Seuchen gefreut haben. Wenn Sie also mal ein Problem haben ein Geschenk für Ihre Liebste zu finden - einfach mal ein paar Krankheiten ins Haus bringen. ;-)

BO-MM-1401

Sollte irgendwann mal im Straßenverkehr ein kleines rotes Auto mit dem Kennzeichen BO-MM-1401 vor ihnen fahren, dann verfolgen Sie wahrscheinlich gerade meine Liebste. Oder mich. Oder uns beide. Denn die Karre gehört ihr, aber nicht selten bin ich halt der Chauffeur Fahrer.

Wie sich das heutzutage anscheinend gehört hat auch bei diesem Nummernschild die Zahl am Ende eine Bedeutung. Die meisten Leute nehmen ja ihren Geburtstag oder ihr Geburtsjahr. Wieso sollte das also hier anders sein? Richtig, meine Liebste hat am 14.01. Geburtstag.

Wer jetzt auf Zack ist hat sicherlich schon gemerkt das das heute ist. Sie wird sexy 28 Jahre jung. Also geizt mal nicht mit Kommentaren in denen ihr meiner Liebsten herzliche Glückwünsche aussprecht. Immerhin kommt die gar nicht mal so selten vor in den ganzen Blogstories hier. Und über eure Glückwünsche freut sie sich bestimmt - egal ob ihr sie jetzt kennt oder nicht.

Morgen schreib ich dann was ich ihr heut abend schenke. Will ihr jetzt nicht die Überraschung verderben. ;-)

O'saft is!

Sonntags gönnen meine Liebste und ich uns immer ein üppiges, gemütliches, langes Frühstück. So mit gekochten Eiern und frischen Brötchen und allem drum und dran. In der Woche kommt man ja nicht dazu weil die Arbeit ruft, doch Sonntags frühstücken wir extralang.

Das beste an diesen Sonntagsfrühstücken ist aber immer der frisch gepresste Orangensaft. Ja es macht Mühe und dauert bestimmt fünf Minuten bis man zwei Gläser fertig hat aber es lohnt sich. Kein Orangensaft aus Tüte oder Flasche kann so geil schmecken wie ein frisch gepresster. Unsere elektrische Saftpresse war ne prima Investition.

Da fällt mir die alte Werbung ein wie Onkel Dittmeyer mit nem kleinen Jungen in seiner Orangenplantage sitzt und dem erzählt sein Orangensaft wäre wie frisch gepresst. Damals haben wir immer drüber gelacht und uns vorgestellt wie Herr Dittmeyer den ganzen Tag lang persönlich Millionen von Orangen ausquetsch. Heut machen wir das selber. Entweder frisch gepresst - oder Valensina!

Ich hab mal versucht die Werbung zu finden, bin aber leider gescheitert. Allerdings hab ich diesen schönen Werbeblock aus den 80gern. Da ist auch Valensina mit dabei. Zwar nicht die die ich meinte, aber immerhin.....

Soul Wars

Also ich war ja immer schon großer Fan der Soul Calibur-Reihe, aber.....



.....hat George Lucas eventuell Geldprobleme das er seine schöne Lizenz dafür hergibt?

Bin dennoch gespannt was für Moves die drauf haben. Und herzlichen Dank an Harri für den Link. ;-)

Alter Schwede

Was haben Matthew Broderick, Michael J. Fox, Brad Pitt, Tom Cruise, Keanu Reeves, Johnny Depp, Leonardo DiCaprio und ich gemeinsam?

Wir sind alle viel älter als wir aussehen. Nicht ein Jahr älter oder zwei. Nein, viele, viiiele, viiiiiiiiele Jahre älter. Ganze Zeitalter passen zwischen unser Aussehen und den Tatsachen.

Ich wurde zum Beispiel mit 24 Jahren noch vom Türsteher nach'm Ausweis gefragt um in nen Schuppen zu kommen der ab 16 ist. Und ich kann mich erinnern, dass ich als ich 19 Jahre alt war von nem 13-jährigen Mädel in der Stadt angebaggert wurde weil sie dachte ich wäre in ihrer Altersklasse. Heut halten mich die Leute für circa zwanzig wenn ich sie schätzen lasse. Dabei bin ich mit meinen 28 Lenzen eher an der Dreissig dran.

Das war aber schon immer so und hat mich eigentlich nie gestört. Oft lachen zwar die Leute wenn ich mal wieder irgendwo den Ausweis zeigen muss weil ich so jung aussehe, doch mich kratzt es nicht. Wieso auch? Wenn wir alle sechzig sind und deren Gesichter sich hinter tiefen Falten und grauen Haaren verstecken, dann seh ich noch aus wie elbenhafte dreissig. Mal sehn wer dann lacht.

I've got the Key

Heut morgen im Büro...

Ich: "Huch, da hab ich jetzt fast meinen Schlüssel vergessen und hätte dann auf dem Rückweg um das ganze Haus laufen müssen um wieder rein zu kommen."

Ich krame meinen Schlüsselbund raus und stecke ihn in die Jackentasche. Arbeitskollegin sieht das.

Arbeitskollegin: "Sag mal, bist du Schließer im Knast?"

Okay, ich gebe zu ich habe viele Schlüssel am Schlüsselbund. Dennoch gibt es Leute die da bedeutend mehr dran haben, wie zum Beispiel meine Liebste. Mhhhh.... Vielleicht ist die ja Schließer im Knast.....

Fantasy Finals

Wie jeder Mensch der bei klarem Verstand ist und die Spiele kennt bin ich ein großer, groooßer, riesengroßer Fan der Final Fantasy Reihe. Mein erstes Final Fantasy war Final Fantasy VII und das war so toll, sooo schön, soooo wahnsinnig gut, dass ich von da an jedes weitere Final Fantasy Spiel kaufen musste (ausser das Online-Rollenspiel). Ich mache mir schon ein bisschen Sorgen dass ich mir gegen meinen Willen irgendwann ne Playstation 3 kaufe, nur weil das nächste Final Fantasy auf dem Ding erscheint.

Aber egal. Was sein muss, muss sein. Die Spiele sind nämlich perfekt. Da stimmt einfach alles. Die Grafik, die Charaktere, die Steuerung, die Render-Zwischensequenzen aber vor allem: die Geschichte. Es ist selten, dass ein Spiel mich mit seiner Geschichte so fesseln kann das ich allein deswegen nicht aufhören will zu spielen. Bei der Final Fantasy Reihe kann das irgendwie jedes Spiel von neuem. Einfach geil.

Das einzig blöde an den Spielen bin ich. Ich hab nämlich ein großes Problem damit die durchzuspielen. Generell spiel ich bis zum allerletzten Oberendgegner nachdem der Abspann kommen würde und speichere dort. Und dann, anstatt den auch noch eben umzuhauen, lauf ich durch die Welt und erledige noch mal eben alle Nebenaufgaben und Minispiele. Wobei "mal eben" ne tierische Untertreibung ist, weil man sich damit weitaus länger aufhalten kann als mit dem Durchspielen der Story selbst.

Aber man will ja alles gesehen haben und so fange ich dann jedes mal wieder kurz vorm Endboss an meine Charaktere unnötig aufzupäppeln, Ultima Weapons (optinale Übergegner, die viel Stärker sind als der Story-Endboss) zu killen, goldene Chocobos zu züchten, alle Waffen zu finden/bauen, geheime Beschwörungen/Kräfte/Zauber zu lernen und so weiter und sofort bis ich wirklich alles erreicht habe was man in dem Spiel erreichen kann.

Das kann schon mal paar Monate dauern, weil ich ja schliesslich auch arbeiten muss und nicht den ganzen Tag Zeit zum zocken habe. Und so kommt es dann, dass irgendwann die Pausen zwischen dem Zocken immer länger werden und plötzlich ein neues Final Fantasy im Laden steht. Dann fällt mir dann immer ein: "Ey, ich hatte ja das letzte noch gar nicht durch. Da muss ich noch den Endboss plätten." Und das mach ich dann auch. Is ja ne Sache von fünfzehn Minuten, weil meine Charaktere eh mitlerweile viel zu mächtig für den Boss sind.

Trotzdem isses seltsam. Man holt die verstaubte Memory-Card mit dem Spielstand heraus und muss sich erstmal wieder in die Steuerung und Menüs reinfinden weil das so lange nicht gespielt wurde das man alles vergessen hat (bsonders schlimm bei FF8). Die Story weiss man sowieso nicht mehr - oder nur grob. Aber wird schon seine Gründe geben warum der fette Obermotz da im Spiel jetzt umgewemmst wird. Und dann gibt's ein Ende zum staunen. Das wird super.

Geht's da wem ähnlich wie mir? Oder habt ihr alle die Disziplin so'n Final Fantasy Spiel durchzuzocken ohne alles gesehen zu haben? Ich jedenfalls werde gleich Final Fantasy XII weiter spielen. Da steh ich auch seit nem halben Jahr vor'm Endboss. Vielleicht hab ich das ja durch bevor der nächste Teil hier erscheint.

Augen auf!

Scheisstag

Ja richtig, heute ist für mich ein Scheisstag denn ich habe *Trommelwirbel* Durchfall! *Tusch*

Dass ich alle halbe Stunde zum Klo renne um dann aus'm Arsch zu pissen ist noch nicht mal das Schlimme daran. Wirklich blöd find ich, dass mir dieser blöde Durchfall meinen Rekord versaut. Ich hatte mich nämlich seit über zwei Jahren (!) nicht krank melden müssen und heute dann doch. Selbst wenn ich morgen (hoffentlich) schon wieder arbeiten kann ist dieser Rekord hin und ich muss von neuem zählen. Mindestens drei Jahre ohne Krankmeldung wäre mein Ziel gewesen.

Naja. Zum Glück isses nichts Dramatischeres. Durchfall is ja eigentlich schnell vorüber, oder? Ich hab so selten welchen. Kann mich nicht mal dran erinnern wann ich das letzte mal Durchfall hatte. Muss lange her sein.

Trotzdem kann ich froh sein, dass es nix anderes ist. Meine Liebste ist nämlich Medizinerin und wenn man da krank wird dann wird man von ihr geheilt - und das ist nicht immer schön. Ich mein, na klar ist es schön geheilt zu werden um dann wieder gesund zu sein, nur die Heilungsmethoden machen oft absolut keinen Spass. Bestes Beispiel zu dem Thema ist ein so genanntes Kopfbad.

Ein Kopfbad ist quasi "Inhalieren Hardcore" und wird normalerweise angewendet wenn man die Atemwege verschleimt hat - allerdings auch oft bei anderen Beschwerden als psychische Waffe, denn wenn man einmal ein Kopfbad durchgemacht hat wird man niemals nie wieder krank. Das ist so ne schlimme Folter, dass ich eigentlich mal nachschauen müsste ob sowas nach den Genfer Konventionen überhaupt erlaubt ist. Wenn Sie also mal jemanden quälen wollen der krank ist machen sie ihm ein Kopfbad. Dazu kochen Sie einfach irgendwelche Kräuter in einem Topf voller Wasser. Ihr Opfer Ihren Patienten fesseln Sie an einen Stuhl und verstecken ihn unter mehreren schweren Decken (möglichst Luftdicht verpacken!). Dann stellen Sie dem Opfer Patienten den Topf mit dem dampfend heissen Kräuterwasser unter die Nase und sehen zu das wieder alles Luftdicht verschlossen wird. Dann lassen Sie das Opfer den Patienten mindestens zwanzig Minuten nicht da raus. Fertig.

Während dieser Zeit durchlebt das Opfer der Patient folgende Leiden:
1. heisser Dampf von unten brennt in den Augen
2. heisser Dampf von unten brennt auf der Haut
3. heisser Dampf gerät in die Atemwege und man glaubt zu ersticken
4. die Nase läuft - unaufhörlich!
5. das Gewicht der Decken scheint auf Dauer immer schwerer zu werden
6. das Gewicht der Decken schmerzt im Nacken/Rücken
7. das Gewicht der Decken drückt den Kopf nach unten (Nasenverbrennungsgefahr am Topf!)
8. macht man das ganze zu lange mit wird man wahnsinnig

Wer das ganze schonmal durchgemacht hat und danach irgendwann im Leben freiwillig nochmal krank wird ist leider wahnsinnig geworden.

Aber zum Glück hilft Kopfbad beim Durchfall nicht. Trotzdem ist Durchfall blöd (auch wenn man davon vielleicht abnehmen kann.....) und deswegen möchte ich bitte hierzu keine Kommentare in denen mir gute Besserung gewünscht wird, sondern nur welche die den Durchfall ganz böse beleidigen damit er merkt wie unerwünscht er ist und schnell wieder verschwindet. Danke.

Nachtrag: Achso, und sollten Sie selbst gerade Durchfall haben bitte unbedingt daran denken sich nicht in einer TV-Sendung von MTV in den Pool zu setzen...

Stock Exchange

Hui, jemand hat mir mein erstes Stöckchen zugeworfen. Das ist gut, denn so muss ich mir heut kein Thema aus den Fingern saugen worüber ich ne ganze Mittagspause lang bloggen kann. Also wollen wir mal sehen...

4 Jobs die du in deinem Leben hattest:
1. Lagerarbeiter (neben der Schule)
2. in der Küche bei Pizza Hut (auch neben der Schule)
3. diverse Praktika und Ausbildungen (zählt das?)
4. Technischer Angestellter in der Abteilung Immobilienmanagement des RAG Bildung Berufskollegs in Bochum (erster echter Job)

4 Filme, die du immer wieder anschauen kannst:
Also im Prinzip reichen da vier Filme kaum aus aber...
1. Herr der Ringe
2. Fight Club
3. Sin City
4. Braveheart

4 Orte an denen du gewohnt hast:
1. Wattenscheid
2. Bochum
3. Bochum (woanders)
4. Bochum (wieder selbe Adresse wie bei 2)

4 TV - Serien, die ich gerne sehe:
Serien schau ich generell nur auf englisch und bevor sie in Deutschland laufen. Bin daher meist ne Staffel oder zwei weiter als die Sender hier.
1. Dexter
2. Californication
3. My Name is Earl
4. Lost

4 Plätze, an denen du im Urlaub warst
1. paar mal USA (diverse Städte aber immer nur Ostküste)
2. paar mal Frankreich
3. paar mal Spanien
4. ein mal Irland

4 Webseiten, die du täglich besuchst:
1. Ruhrpott Connection (wegen dem Forum)
2. Spiegel Online
3. Herr der Ringe Film
4. Fallout 3 (leider selten neue Infos)

4 deiner Lieblingsessen:
Im Prinzip könnt ich hier Fett, Fleisch und Zucker schreiben und wäre fertig, aber...
1. Filetsteak mit Sauce Bernaise
2. Entenbrust mit Orangensauce
3. Nudelauflauf a la Maak
4. Tortellini in Schinken-Sahne-Sauce

4 Plätze, an denen du im Augenblick sein möchtest:
1. bei meiner Liebsten (nackt!)
2. im Bett (nackt!) schlafen
3. in der Badewanne (nackt!) mit einem Glas Wein
4. zu Hause vor'm Rechner (nackt!) und zocken

4 Blogger, denen du das Stöckchen weitergibst:
1. Onkel Horny weil wegen Blutsbruder usw.
2. Six Nine Suited weil der sonst zu selten bloggt
3. Jack weil sein Blog noch ganz neu ist
4. Frau Schmidt weil wegen erste mir zuvor nicht bekannte Person die mich linken wollte.

So. Fertig.

Das ist Spaaaaartaaaaaa

Ich habe mir ja mit Absicht nie den Film 300 auf DVD gekauft, obwohl ich mir schon im Kino gesagt habe, dass ich den auf jeden Fall kaufen würde. Warum hab ich ihn dann nicht gekauft? Kam doch recht schnell auf DVD und kost fast nix. Jaja, aber wo sind die Specials?

Ich bin ja der Typ Film-Nerd, der sich bei ner DVD jedes noch so unwichtige Special reinzieht was sie mit drauftun. Am meisten interessieret mich das obligatorische Making-Of aber auch den ganzen anderen Mist schau ich mir an. Keine Ahnung wieso, aber ich brauch das. Ne DVD ohne anständige Specials ist es nicht wert mehr als sechs Euro dafür zu bezahlen. Die 300-DVD, die ich immer wieder mal im Laden gesehen hatte hat erstens mehr als sechs Euro gekostet und hatte zweitens als einziges Special blöde Audiokommentare. Das war es mir nicht wert. Also wartete ich.

Ich war mir auch ziemlich sicher es würde irgendwann ne Special Edition von dem Film geben, nur hatte ich die nie irgendwo gesehen. Egal. Ich hab Geduld ohne Ende. Als ich das letze mal nen Film sofort gekauft hatte als der rauskam war es SinCity - und da habe ich mich tierisch geärgert als kurze Zeit später die Special Edition kam (die mir dann aber glücklicherweise noch geschenkt wurde). Das würde mir diesmal nicht passieren. Diesmal würde ich direkt die Special Edition kaufen.

Und heute habe ich sie dann zum erstenmal gesehen. Vielleicht war sie schon immer da und ich hab sie einfach nicht wahrgenommen. Das ganze sah nämlich nicht nach ner DVD aus sondern eher wie große gestapelte Klötze mit 300-Motiven drauf die zu Promotionzwecken im Laden aufgestellt wurden. Es kann also tatsächlich sein, dass die schon immer dort standen und nie von mir gesehen wurden.

Doch heut hab dann wie gesagt endlich so ne sogenannte "Limitierte Sammler-Edition" gesehen und direkt mein Januar-DVD-Budget auf'n Kopp gehauen um mir eine zu kaufen - denn wenn's um Filme geht reagiere ich wie Frauen auf Schuhe. Und so sieht die Box aus.



Warum ist die Kiste so groß (zum Vergleich mein Rechner)? Antwort: Weil die da neben der eigentlichen DVD-Schachtel noch so nen Spartanerhelm mit rein gepackt haben. Der ist zwar nur aus Hartgummi, aber sieht ziemlich cool aus und hat ganz schön Gewicht. Mein nächstes Halloween-Köstüm steht damit auch fest: ich geh als fetter Spartaner. Unterhose, roter Umhang und der Helm - fertig!

Insgesamt beinhaltet die Limitierte Sammler-Edition von 300 folgendes:



- Nachbildung eines Spartanerhelms in Originalgröße
- 2-Disc Edition im Steelbook

Specials:
- Nicht verwendete Szenen mit dem buckligen Verräter und nie zuvor gesehenen riesigen Kriegern
- Die Frank Miller Bänder Wie seine Vision zu Film wurde
- Die 300 - Fakt oder Fiktion? Aufgedeckt: Das schockierende Leben eines Spartiaten
- Wer waren die Spartiaten? Wie die Darsteller ihre Charaktere anhand spatianischer Sitten und Gebräuche formten
- Webisoden: Hinter den Kulissen von 300
- Audiokommentar von Regisseur Zack Snyder u. a.
- Making Of 300
- Die Entstehung von 300 Fotogalerie

Im Gegensatz zum popeligen Audiokommentar der normalen Verkaufs-DVD ist also jede Menge mehr Extras drin. Müssen auch sein, denn das ganze hat inklusive Helm und allem 59,- Euro gekostet. Doch was soll's? Das ist Spaaaaartaaaaa!

Sehr geehrte Frau Schmidt,

wie können Sie es wagen mich in Ihrem Blog zu verlinken? Hat man Ihnen denn überhaupt keinen Anstand beigebracht? Vermutlich lesen Sie meinen Blog auch noch regelmäßig ohne dafür Gebühren zu zahlen. Sie Schwarzseherin!

Aber nicht mit mir. Was Sie können kann ich schon lange. Und besser! Auch ich werde Ihren Blog hier verlinken - als Mahnmal sozusagen, damit jeder sehen kann was mit Leuten wie Ihnen passiert. Und Lesen werde ich Ihren Blog auch - egal ob mir gefällt was da steht oder nicht. "Kenne deinen Feind." Sie wissen schon.

Das haben Sie jetzt davon.

Mit freundlichen Grüßen
Maak

Was ist das denn für ein Knopf?

Ich weiss noch genau wie ich damals den zweiten Teil vom Herrn der Ringe ("Die Zwei Türme") im Kino gesehen hab. Wir sind am Startwochenende mit ner ganzen Bande zum Cinemaxx nach Essen gefahren. War natürlich brechend voll das Kino weil jeder den Film sehen wollte, aber wir hatten reserviert und somit keinen Stress. Und weil ich an jenem Abend nicht mal Fahrer war, hatte ich mir im Kino vor dem Film ein Bierchen getrunken. Und weil das so lecker war hab ich noch eins für während der Vorstellung gekauft.

Nun ist es bei mir so, dass keine Flüssigkeit der Welt so schnell durch mein Innerstes fließen kann wie Bier. Und wenn es unten angekommen ist will es für gewöhnlich wieder raus. Hinzu kommt, dass gerade Bier ein unglaubliches Talent hat sich bemerkbar zu machen wenn es wieder raus will. Wenn ich von anderen Getränken mal pinkeln muss kann ich da locker ein paar Stunden drüber hinwegsehen wenn's denn sein muss aber Bier lässt sich nicht ignorieren.

Wie Sie sicherlich wissen ist aber der Film ganz toll und als großer Fan kann man nicht einfach aufstehen und auf's Klo gehen weil man sonst wertvolle Minuten von dem Stoff verpassen würde. Also bin ich sitzen geblieben, habe gelitten und gewartet. Die Ringe-Filme sind sooo lang das früher oder später eine Pause kommen würde. Und sie kam. Ich also aufgesprungen, aus'm Saal und den Gang runter in Richtung Klo gerannt gehastet (denn rennen ging nicht mehr weil jede kleinste Erschütterung schmerzte). Tür auf, rein und..... Schock - vierzig Leute vor mir!

Auf jener Kinotoilette gab es fünf Pissoirs (oder Urinale oder wie auch immer man die Dinger nennt) und drei Kabinen zum Kacken und überall hatten sich schon Anstehschlangen gebildet. Also warten, leiden, weiter warten, weiter leiden. Und dann... endlich... Erlösung! Ich hatte mich bis zu einem Pissoir durchgewartet. Also zack-zack schnell mein Teil rausgeholt, ausgerichtet und..... und........ na........... nix!

"Wie? Nix?"

Ja, nix! Ich konnte einfach nicht. Ich stand da bis zum Bersten geladen und konnt es einfach nicht laufen lassen. Schon klar jetzt werden Sie denken ich wäre einer von den Verklemmten, die einfach nicht pinkeln können wenn wer daneben steht, aber das isses nicht - damit hab ich überhaupt kein Problem. Es war der verdammte Erfolgsdruck der mir ne mentale Blockade in die Rübe gezaubert hat. Immerhin standen immernoch hundert Leute hinter mir, die alle nur drauf warteten dass ich fertig werde damit sie auch mal eben urinieren könnten. Und der Gedanke hat mir unten rum alles dicht gemacht. Und nachdem ich da ne Minute stand und kein einziges Tröpfchen rausquetschen konnte hab ich dann das Urinal für den nächsten frei gemacht, bin zurück in den Kinosaal und habe noch die ganze zweite Filmhälfte unter bösesten Schmerzen durchgelitten.

Seitdem trinke ich im Kino kein Bier mehr und gehe in jedem Fall vor dem Film nochmal pinkeln - egal ob ich muss oder nicht.

Dies war (obwohl es wieder mal viel zu lang geworden ist) allerdings nur die Einleitung zum eigentlichem Thema dieses Blogeintrages: die Lösung des gerade geschilderten Problems. Es gibt sie und ich habe sie erfunden. Ne, moment, es gibt sie noch nicht (oder zumindest nur in meinem Kopf), aber ich habe sie trotzdem erfunden. Und weil diese Erfindung sooo toll ist und die Welt sooo sehr verbessern wird und jemand damit sooo reich werden könnte werde ich sie jetzt und hier erzählen damit alle wissen das ich es erfunden habe selbst wenn wer anders es patentiert und damit dann tatsächlich reich wird (denn mir fehlt das sowohl das Geld für die Entwicklung jener Sache, als auch für das Patent).

Und die Lösung ist... *Trommelwirbel*... *Trompeten* tä-tädä-tä-tädä-däää *Tusch!*: der Knopf!

"Was? Welcher Knopf?"

Na der "Instant-Pee-Button". Wenn man den drückt muss man sofort lospinkeln, egal welche äußeren Einflüsse das verhindern mögen.

"Und das geht?"

Ja klar! Und wie das geht!

"Ja und wie geht das?"

Die Funktionsweise ist ganz einfach: man drückt den Knopf und schon muss man pinkeln.

"Ja, aber wieso muss man dann pinkeln?"

Weil dann ein Ton abgespielt wird, den wir den "Pinkelton" nennen. Die genaue Frequenz dieses Geräusches muss noch ermittelt werden, aber es ist ne Mischung aus Wasser und Pfeifen.

"Wasser und Pfeifen? Ich werde hier veralbert, oder?"

Keineswegs! Viele Menschen fangen an zu Pfeifen wenn sie pinkeln, weil es dann besser läuft. Andere, (die nicht pfeifen können) lassen Wasser aus dem Wasserhahn laufen - das klappt auch. Ein Mix aus Wasser und Pfeifen ist der ultimative Pinkelton.

"Könnte das nicht als Waffe eingesetzt werden?"

Ja. Wer weiss. Im Prinzip schon. Man könnte den Feind zwingen sich zu bepinkeln. Die perfekte nicht-tödliche Waffe.

"Sie sind ja wahnsinnig!"

Mhhhh, möglich wär's.....

Fog You!

Also was da in der Silvesternacht plötzlich an Nebel über uns herwaberte war ja mal echt unglaublich. Man konnte - ohne Übertreibung - nix, aber auch gar nix mehr erkennen was weiter als drei Meter entfernt war (ausser es leuchtete). So nen dichten Nebel wie da habe ich niemals nie zuvor im Leben gesehn. Dabei war die Nacht beim Böllern noch so klar. Zwei Stunden später ging gar nix mehr.

Und es fuhr auch gar nix mehr. Ist schon klar, dass man am Neujahrstag in den frühen Morgenstunden nicht unbedingt davon ausgehen kann ein Taxi zu bekommen. Aber normalerweise kann niemand Taxi fahren weil dann nämlich alle Taxi fahren - also alle anderen, weshalb die Taxen dann alle besetzt sind. Diesmal war kein Taxi zu kriegen weil kein Taxi fahren wollte. Es war einfach zu nebelig. Man konnte gar nicht schneller als Schritttempo fahren wenn man sich seines Lebens (und das einiger Fussgänger) sicher sein wollte. Und wenn nebelbedingt Schritttempo die schnellstmögliche Reisegeschwindigkeit ist, dann kann man auch laufen (was die letzten Gäste meiner Silvesterparty dann auch getan haben).

Toll am Nebel ist allerdings, dass er die Realität zum Film macht. Das liegt daran das im Film dauernd Nebel eingesetzt wird um ne Situation dramatischer zu machen. Zum Beispiel ist es voll "filmhaft" wenn jemand mit ner Taschenlampe durch den Nebel läuft, weil man dann den Lichtstrahl besser sieht. Das ist dann wie die typische "der Typ ist auf der Flucht und hockt im Versteck und seine Verfolger/Jäger kommen schon da hinten mit ihren Taschenlampen an und leuchten immer kreuz und quer und dabei hin und wieder auch in seine Richtung, finden ihn zwar nicht aber immerhin beinahe, was die Sache spannend macht"-Situation. Jemand mit Taschenlampe ohne Nebel ist einfach nur ein Depp mit Taschenlampe.

Kommt eine Gruppe von Menschen ohne Taschenlampe im Nebel auf einen zuspaziert, so sieht man nur ihre Siluetten langsam näher kommen. Diese Leute sind dann generell Zombies. Schon klasse was ein wenig Wasser in der Luft die Dramatik steigern kann.

Vielleicht ist es deshalb auch nicht ungewöhnlich das in jener Nacht Sätze wie "Wir wollen euch nicht töten!" und "Heute keine weiteren Menschenopfer!" nicht selten gesagt wurden.

Zum Abschliess am Abschluss wünsche ich noch ein obligatorisches, frohes neues Jahr!