StarCrafting...

Scheiße, ey, Blizzard weiß einfach wie man geile Spiele macht!

Die Singelplayer-Kampagne von StraCraft 2 zieht einen mal wieder so richtig gut rein - da will man gar nicht mehr ausmachen. Natürlich hauen die wie gewohnt schon im Intro mächtig auf die Kacke und bauen erstmal so richtig schön dichte Atmosphäre auf. Uiuiuiuiui!

Auch der ganze Quatsch den man zwischen den Missionen so anstellen kann gefällt. Das mit der Forschung erinnert mich vom Feeling ein wenig an Syndicate und die Möglichkeit mit Leuten zu labern ist ein bissel Wing Commander Style.

Und die Grafik! Viele Stellen wo man meinen könnte es handle sich um Rendersequenzen sind in Spielgrafik - und man merkt es kaum. Wenn ihr mich fragt gibt's noch glaubwürdigere Characteranimationen als im eh schon übertrieben guten Mass Effect 2.

Nach dem Spielen der Beta dachte ich man bekommt ein 12 Jahre altes Game in zeitgemäßer Grafik. Und betrachtet man den Multiplayer-Part, dann ist es vielleicht auch so. Aber was Blizzard sich als Drumherum so ausgedacht hat und die spannenden, abwechslungsreichen Missionen, die große Entscheidungsfreiheit, die Qualität der (bisher) sehr guten Geschichte die dichte Atmosphäre (z.B. auch die Songs in der Jukebox der Kneipen, "Shotgun, Zerg and You", hahaha) und die bombastische Präsentation machen StarCraft 2 zu dem Knaller, den man seit langer Zeit vermisst hat.

Normalerweise bin ich vorsichtig wenn Games schon lange vor dem Erscheinen viel zu sehr gehyped werden damit ich am Ende keine derbe Enttäuschung erleben muss. Nun hier war der Hype wohl berechtigt. Ich habe bisher nur ca. zehn Missionen gezockt, aber wenn das so weitergeht wie bisher hoffe ich das Spiel endet nie.

Oh, und nochwas: die deutsche Synchro ist der Hammer! Und das sind große Worte von jemandem der Serien grundsätzlich im Originalton schaut, weil er die deutsche Synchro nicht ertragen kann. Eigentlich war ich fest entschlossen mir den englischen Client zu installieren - mache ich jetzt aber nicht, weil der deutsche absolut überzeugt. Meiner bescheidenen Meinung nach übertrifft die Lokalisation von StarCraft 2 sogar die schon sehr gute von Dragon Age noch bei weitem!

Klare Kaufempfehlung!

Dann spiel ich halt mit mir selbst...!

Urlaub - und ich habe nichts besseres zu tun als mit meinen beiden dämlichen Klonen Playstation 3 zu zocken...


(Inspiration kam von hier. Link gefunden da.)

Tiefstpreisgarantie my ass!

"Entschuldigen Sie bitte", sage ich zu dem pummeligen, vollbärtigen MediaMarkt-Angestellten in der Computerspieleabteilung. Vermutlich habe ich ihn damit aus einem wunderschönen Tagtraum geweckt. Er braucht eine Sekunde um sich bewußt zu werden wo und wer er ist. Dann fragt er freundlich: "Ja, was kann ich für sie tun?"

"Okay, es ist so", beginne ich meine einstudierte Rede, "In dieser Hand halte ich das Spiel Final Fantasy XIII für die Playstation 3...", ich halte es im vor die Nase, "...und in dieser Hand halte ich das dazugehörige Lösungsbuch*." Auch das zeige ich ihm. "Das Spiel kostet hier im MediaMarkt 69,90 Euro, das Buch 19,99 Euro. Das sind zusammen ca. 90 Euro" Er nickt. "Ich bin im Begriff beides jetzt und sofort zur Kasse zu schleppen und zu kaufen..." Er nickt wieder und lächelt zufrieden. "...aaaber oh nein!", sag ich, "bei Amazon kostet das Spiel ja nur 58,45 Euro." Während ich das sage halte ich ihm mein iPhone vor die Nase auf dem die Amazon-Seite mit dem Artikel geöffnet ist. "Das ist ja viel billiger!" Jetzt lächelt er nicht mehr.

"Kann man da nicht was machen?", frag ich, "Oder muss ich jetzt tatsächlich Ware für neunzig Euro hier im Laden lassen weil ich es woanders für zehn Euro weniger bekomme?" Der Typ denkt gar nicht nach und sagt mir seine einprogrammierte Antwort. "Naja", erklärt er, "normalerweise haben wir ja Tiefstpreisgarantie..." Ich lächle. "...aaaber die gilt nicht für Online-Preise." Ich lächle nicht mehr. "Wenn sie das Spiel also in nem anderen Laden wie Saturn oder Kaufhof** billiger finden, dann gehen wir den Preis mit. Aber nicht bei Online-Preisen. Da können wir nicht mithalten."

Natürlich lass ich mich nicht so schnell verscheuchen. "Hören Sie", sag ich, "hier ist doch geraden eine Aktion am laufen von wegen: Kauf was für fünfhundert Euro und wir schenken dir was für hundert Euro dazu." Er nickt. "Ja das stimmt.", sagt er. "Sie verschenken also lieber an andere Leute Ware im Wert von hundert Euro, als für mich zehn Euro vom Preis runter zu gehen damit ich überhaupt etwas kaufe?" Er nickt zögerlich. "Äh... ja... äh... das stimmt."

"Okay", sag ich und starte einen letzten Versuch. "Letzte Chance! Entweder Spiel und Buch zusammen für achtzig Euro oooder nichts für null Euro. Denken Sie nach! Achtzig Euro! Haben oder nicht haben?" Jetzt ist er unsicher und grübelt ersthaft drüber nach. Aber wie ein braver Soldat gehorcht er seinen Befehlen von oben. "Das kann ich nicht machen", sagt er beschämt, "wir haben hier Anweisungen..."

"Kein Problem", sage ich und lächle ihm freundlich zu. "Ich bin mir sicher sie haben alles getan was sie konnten. Danke." Dann lege ich demonstrativ vor seiner Nase Buch und Spiel zurück ins Regal, wünsche ihm fröhlich einen schönen Tag und gehe zum Ausgang.

Noch bevor ich aus dem MediaMarkt raus bin habe ich das Spiel plus Buch mit dem iPhone bei Amazon bestellt - für unter achtzig Euro! "Das war spaßig", denke ich so für mich. "Ich glaube das mache ich jetzt öfter..."



* Final Fantasy Games kaufe ich grundsätzlich mit Lösungsbuch. Nicht weil ich es ohne Lösung nicht packen würde, aber da sind Secrets in den Spielen auf die kein normaler gescheiter Mensch ohne das Buch von alleine kommt. Und ständig googlen ist mir zu blöd.

** MediaMarkt, Saturn, Kaufhof... Moment mal! Gehören die nicht ALLE zum selben Konzern?!? Seltsam...

Die besten Freunde der Welt

Meine Freunde sind echt die besten! So tolle Freunde wie ich haben Sie, lieber Leser, ganz bestimmt nicht.

Jetzt haben die auf einer Reise ein Spiel entdeckt, welches so neu ist, dass es hier zu Lande noch gar keiner kennt. Ja, sooo neu ist das! Aber dort wo es herkommt, nämlich in Kambotschenien, da spielen das alle weil es so beliebt ist. Ein großer Spaß für jung und alt!

Und weil das Spiel so toll ist wollen meine Freunde das am Wochenende auch mit mir mal spielen. Ich bin schon ganz aufgeregt. Das wird suuuper - ich spür das! Es ist wohl eine Art Glückspiel und ich liebe doch Glückspiele!

Meine Freunde sagen das Spiel heißt "kambotschenisches Glücksrad" und ist quasi genau das gleiche wie russisches Roulette nur halt ganz anders. Jetzt kenne ich mich leider mit russischem Roulette überhaupt nicht aus, aber mir wurde erklärt kambotschenisches Glücksrad wäre genau umgekehrt und es gibt da nur eine leere Kammer und nicht fünf. Keine Ahnung was damit gemeint ist, aber ich glaube man muss sich in den Kammern verstecken oder so und das geht halt nicht wenn die voll sind. Wie gesagt, mit russischem Roulette kenne ich mich überhaupt nicht aus. Aber man kann ja alles lernen. Meine Freunde sagen am besten lernt man das Spiel indem man es einfach spielt.

Und jetzt kommt der Knaller: ich darf sogar anfangen! Ja, Sie lesen richtig, ich darf zuerst spielen! Na, ist das mal geil oder was? So tolle Freunde muss man erstmal haben. Und es kommt noch besser: wenn ich es beim ersten Versuch nicht schaffe darf ich sogar noch ein zweites Mal!

Ach, ich bin so glücklich. Ich habe die besten Freunde der Welt!

Spritz mich voll

Bald steht ja für mich der wohlverdiente Urlaub an. Und eigentlich hatte ich mir ja fest vorgenommen am Pool von allen Anwesenden die übelste Vernichtungswaffe dabei zu haben: den Super Soaker Aqua Shock Hydro Blitz!!!


Ist das nicht mal ein geiles Teil? Mit seinem Drei-Liter-Tank ist das Ding so schwer, dass man es nur mit Umhängegurt gescheit tragen kann - also absolut nix für Kinder. Zwei Schussmodi hat er: den durchgehenden Strahl und den - wie ich finde viel besseren - Shotgun-Blast, der einen Erwachsenen mit einem Schuss nass bis auf die Unterbuxe macht. Wow! Genau mein Kaliber.

Was nicht so ganz super an dem Soaker ist, ist die Tatsache, dass man das Gerät derzeit nirgends bekommen kann. Überall scheint das Ding ausverkauft zu sein. Jetzt ärgere ich mich tierisch das ich nicht vor einem Monat zugeschlagen habe als das Monster noch erhältlich war. Wenn also SIE, lieber Leser, eine Idee, eine Möglichkeit oder eine Adresse für mich haben, wo ich das Baby noch vor dem achten August käuflich erwerben könnte, dann sagen Sie mir das bitte und Ihnen sind tausend virtuelle Küsse gewiss.

Während meiner Recherche nach dem fiesesten Wasserspritzgerät ever habe ich mir auch das ein oder andere YouTube-Video reingezogen um die Teile mal in Aktion zu sehen. Dabei bin ich über dieses kuriose Video hier gestolpert, welches den definitiv perversesten Super Soaker von allen zeigt.



Fragen Sie mich nicht womit die das Ding geladen haben...

Urlaub, Gewinner und Sex

Da meine Kreativität sich anscheinend schon im Sommerurlaub befindet muss ich Sie leider mit echten Nachrichten aus meinem spektakulären Leben langweilen.

Obwohl es noch gut nen Monat dauert bis es losgeht denke ich schon jetzt ständig an meinen Urlaub und kann es kaum noch erwarten endlich dort hin zu kommen. Am 09. August geht's los. Noch 27 mal schlafen...

Habe heut morgen festgestellt das ich ein Gewinnertyp bin und dann auch gleich mal was gewonnen. Das Twitter-Follower-Gewinnspiel der Gamestar (bestes Computerspielemagazin wo gibt!) hat mir eine Drakensang Gold Edition beschert. Yay!

Und wo wir gerade bei Gewinnern sind kann ich noch stolz vermelden, dass ich auch weiterhin ungeschlagen bin wenn es um Sex geht. Die Liebste bemüht sich zwar doch bisher habe immer noch ich jedes mal beim Sex gewonnen. So schnell ist sonst keiner...

Es war einmal vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxis...

Jörg Groundflyer war nicht gerade eine gute Seele, gehörte aber auch bei weitem nicht zur dunklen Seite. Er war einfach einer dieser Jedis die sich aus dem ganzen Gut-gegen-Böse-Spiel heraushielten und die anderen einfach mal machen liessen. Wenn man ihn fragte wie er so machtmäßig einzuordnen sei, sagte er immer er gehöre zur "grauen Zone" der Macht. Er kannte alle Jedi-Tricks, setzte sie aber selten ein um das Universum zu unterdrücken oder zu retten. Er machte einfach sein Ding.

Freitags traf sich Jörg Groundflyer immer auf Tatooine mit paar Kollegen - meistens um in der Cantina-Bar von Mos Eisley ein wenig zu Pokern. Und so war es auch dieses Wochenende. Die Gruppe war bekannt in der Gegend und hatte ihren eigenen Stammtisch hinten in einer schummrigen Ecke der Kneipe. Als Jörg Groundflyer dort eintraf waren zwei der anderen schon dort.

"Hi Leute", grüßte Jörg seine Kumpels, "so wenige heute?" Er nahm Platz. "Ja, Derry und Hon mussten leider absagen", sagte Darth Laysor, ein hohes Tier von den bösen Sithlords, aber wenn man ihr etwas besser kannte eigentlich ein recht lustiger Kerl. "Derry hat Probleme mit dem Starter seiner X34 und Hon steckt auf Dagobah fest." Jörg Groundflyer lachte. "Moment mal, Dagobah? Weigert sich Yoda etwa mal wieder seinen Flieger aus dem Sumpf zu heben?" Darth Laysor grinste, aber wegen seinem bedrohlichen schwarzen Helm konnte das leider niemand sehen. "Ja, genau, hihi. Das alte Lied. Gibt's eigentlich irgendwen mit dem Yoda das nicht gemacht hat?" Darauf sagte Chabohda der Twi'lek_Jedimeister, "Aouwhahwha toh-tutta" und alle lachten.

"Und was ist mit Steev? Wollte der nicht auch heute kommen?", fragte Jörg Groundflyer. Steev war ein in Mos Eisley stationierter Stormtrooper und der einzige in der Runde ohne Jedi-Ausbildung. "Gnawanga tutta oringodo droidenga. Jo-doh Steevanga jeddabudu." Chabohda gestikulierte mit den Armen während er erklärte. "Überstunden?", wiederholte Jörg, "Na dann lasst uns mal hoffen, dass sie diese Droiden schnell finden. Sollen wir schon mal ohne ihn anfangen?" Die anderen stimmten zu.

Darth Laysor war der erste, der Karten geben musste. Er hob seine Hand und die Karten schwebten zu ihm rüber. Vor seiner Nase mischten sich die schwebenden Karten von selbst in der Luft. "Wollt ihr noch meinen neuesten Kartentrick sehen bevor wir anfangen?", fragte der Sithlord die anderen. "Ya-dhow", antwortere Chabohda. "Ich auch", sagte Groundflyer. "Na gut, Jungs", meinte Darth Laysor und liess seine Finger knacken, "dann zieht jetzt mal eine Karte". Jörg Groundflyer griff in den schwebenden Kartenhaufen und suchte sich eine Karte aus. Es war die Kreuz 8. Während diese Karte weiterschwebte fielen die anderen Karten auf den Tisch. "Nun merkt euch diese Karte", sagte Darth Laysor, "sagt mir aber nicht welche es ist!" Chabohda der Twi'lek lachte. "Chadda coda ben Jedawanga, hehe.", meinte er amüsiert. "Ja genau", stimmte Jörg Groundflyer ihm zu, "es spielt keine Rolle ob wir dir sagen welche es ist. Du wirst eh wieder unsere Gedanken lesen!" Darth Laysor war ein klein wenig beleidigt. "Okay, ja, es ist die Kreuz 8. Aber der Trick ist ja noch nicht zu Ende. Ausserdem - wenn man das ganze Leuten zeigt, die nichts von Jedi-Gedankentricks wissen kommt das immer super an. Und jetzt passt auf wie es weiter geht!"

Darth Laysor machte ein paar übertrieben mystische Handbewegungen und murmelte dabei billige Klischeezaubersprüche von Hokuspokus bis Abrakadabra. Die Karte schwebte über das Zentrum des Tisches. Dann, total plötzlich, sagte er "KAZAMM!" und mit einem *kazamm* schossen Macht-Blitze aus seinen Fingern und verzauberten die Karte in ein Häufchen Asche. "Das war der Trick?", fragte Jörg Groundflyer. "Nein, du Depp", entgegnete Laysor, "der Trick geht noch weiter. Hier zieh irgendeine Karte aus dem Stapel. Irgendeine." Jörg Groundflyer zog eine Karte aus der Mitte des Decks. Es war die Kreuz 8. "Tadaaa!", sagte Darth Laysor sichtlich erfreut mit seiner blechernden Stimme. Chabohda und Jörg Groundflyer waren beeindruckt und spendeten Applaus.

Dann kam auch Steev endlich dazu, nahm seinen weissen Helm ab, begrüßte alle und setzte sich. "Hiho Leute!", sagte er, "Diesmal werde ich ganz sicher gewinnen und mir all die Credits zurückholen, die ihr mir bisher abgezockt habt. Wartet es nur ab." Die Jedis kicherten. "Sicher wirst du das", sagte Darth Laysor und Chabohda fügte noch "Chabadenga di pudu monga, hehehe" hinzu.

Dann begannen sie zu pokern. Steev hatte wirklich Glück an diesem Abend. Gleich in der ersten Runde hatte er zwei Asse in der Hand. "Ich erhöhe!", sagte er. Doch Jörg Groundflyer sah ihn nur an, machte eine Handbewegung ähnlich einem Winken und sagte ernst "Du willst nicht erhöhen." Steev war wie in Trance. Er starrte ins Leere und wiederholte "Ich will nicht erhöhen." Jörg grinste und fügte hinzu "Du willst rausgehen." Steev wiederholte. "Ich will rausgehen" Dann stand er auf und verliess die Bar. "Nein, Moment halt!", rief Jörg ihm hinterher, "Du willst nur aus der Runde raus meinte ich! Also die Karten schmeissen! Nur Passen! Ey! Bleib hier!" Aber Steev war schon verschwunden.

Darth Laysor und Chabohda sahen Jörg grimmig an. "Na das hast du ja prima hinbekommen." - "Khadenga daba wudo banga!" - "Ja genau! Und dann auch noch in der ersten Runde. Der Abend ist wohl gelaufen." Beschämt entschuldigte sich Jörg Groundflyer "Tut mir leid. Das nächste mal passe ich wohl besser auf was ich sage."

Danach war der Abend wirklich gelaufen. An ein Pokerspiel ohne ein Nicht-Jedi-Opfer war nicht zu denken. Das ist das blöde an den ganzen Jedi-Gedanken-und-Willens-Tricks. Man kann niemals gescheit mit anderen Jedis spielen weil alle dabei mogeln...

Monkey Fucking Island !!!

Mein Gamerherz macht gerade riesen Freudensprünge. Monkey Island wird fortgesetzt! Monkey! Island! Fortgesetzt! Yay!



Es bleibt zu hoffen, dass die Jungs von Telltale es (wie schon bei Sam&Max) besser hinkriegen als das was LucasArts mit dem letzten Spiel so lieblos aus der wohl unbestritten beliebtesten Adventure-Serie aller Zeiten gemacht hatte. Den Segen des Monkey-Island-Erfinders Ron Gilbert hat Telltale jedenfalls.

Und weil es mitlerweile ganze Generationen von Kids gibt, die noch keine Haare am Sack haben und ausserdem niemals nie ein Spiel mit ohne Gamepad gespielt haben und daher Monkey Island gar nicht kennen können, hat LucasArts eine Neuauflage des Klassikers angekündigt auf die ich auch schon sehr gespannt bin. "Wie passend, DU kämpfst wie eine Kuh."



Huiuiuiuiui. Was bleibt da noch zu sagen, außer: "Hinter dir, ein dreiköpfiger Affe!"

Der bessere Versteckspieler

Ich weiss ja nicht was die Kids heute so den ganzen Tag lang machen - vermutlich auf der Konsole vor dem Riesenflachfernseher Killerspiele zocken - aber früher als ich mich noch Kind nennen durfte da hatten wir so tollen Kram nicht. Bei uns war Cowboy und Indianer noch das was einem Killerspiel am nächsten kam und wenn man Scheisse gebaut hatte haben die Eltern Stubenarrest verhängt. Stubenarrest, hah! Darüber lachen die Kids von heute doch. Für die wäre es eher eine Strafe sie raus in die Sonne zu schicken wärend alle Freunde weiter World of Warcraft spielen dürfen. Quasi Naturarrest.

Naja, damals jedenfalls - und ich rede hier nicht vom historischen damals, wo man noch zwölf Kilometer durch den Schnee ohne Schuhe aber dafür mit Bollerwagen zur Schule gehen musste (wie Oma immer erzählt), sondern damals vor so circa zwanzig bis fünfundzwanzig Jahren - da sind wir Kinder noch gerne raus gegangen um in der Sonne zu spielen. Ich habe immer gerne mit meinem besten Freund verstecken gespielt. Einerseits weil ich die besten Verstecke kannte und andererseits weil ich ihn immer sofort gefunden hatte. Ich war also damals schon der bessere Versteckspieler. Einmal hatte ich mich so gut versteckt, dass ich drei Tage nicht gefunden wurde. Als ich dann vor Hunger freiwillig aus meinem Versteck gekommen kam, hatten mein bester Freund schon längst vergessen das wir ein paar Tage vorher verstecken gespielt hatten und das er mich ja noch gar nicht gefunden hatte. Man was haben wir da gelacht.

Vor ein paar Jahren hab ich dann mal mit meinem besten Freund - ja immer noch derselbe Typ wie in meiner Kindheit - bei einem Bierchen über die alten Zeiten geredet. Und nachdem wir so eine Weile lang in Erinnerungen schwelgten beschlossen wir, dass wir mal wieder verstecken spielen müssten. Natürlich war uns aber klar, dass wir mitlerweile erwachsen waren und ein solches Kinderspiel keine große Herausforderung wäre wenn wir die Regeln nicht ein wenig verschärfen würden. Daher beschlossen wir der Suchende müsste nicht bis zehn Zählen bevor er die Suche beginnen darf, sondern bis eine Million. Ausserdem durfte man sich weltweit verstecken. Das sollte sie Sache interessanter machen.

Ein Münzwurf entschied, dass ich mich zuerst verstecken müsste und mein bester Freund zu suchen hatte. Er hielt sich also die Augen zu und fing an laut zu zählen. "Eins, zwei, drei..." Es dauerte vier Tage lang bis er mit seiner Zählerei bei einer Million ankam. In dieser Zeit hatte ich mich schnell im selben Raum hinter der Gardine versteckt, was im Nachhinein betrachtet blöd war, denn meine Füße schauten unter dem Vorhang hervor und so war ich innerhalb einer halben Minute gefunden. Entweder war ich früher besser im Verstecken gewesen oder meine Freunde damals dümmer - denn hinter der Gardine war schon immer ein Superversteck.

Jetzt war ich dran mit suchen, hielt mir die Augen zu und begann zu zählen. Weil ich sehr schnell zählte dauerte es bei mir nur zweieinhalb Tage bis ich die Million erreichte. Natürlich sah ich sofort hinter der Gardine nach, aber mein bester Freund war clever genug dieses Versteck zu meiden. Ich sah unter dem Bett nach, hinter der Tür, im Wohnzimmer hinter dem Sofa, im Bad unter der Dusche, im Keller, auf dem Dachboden, in der Garage und im Garten. Nichts. Dann suchte ich bei den Nachbarn, im Park, im Supermarkt an der Ecke, am Fussballplatz und in der Innenstadt. Nirgends war er. Dann checkte ich die etwas weitere Umgebung ab, sah auf der Spitze des Eiffelturms nach, hinter den Steinen von Stonehenge, im Colosseum in Rom, bei den Pyramiden von Gizeh, im Kreml, am Taj Mahal, am Empire State Building und unter der Golden Gate Bridge. Ich suchte sechs Jahre lang nach ihm - erfolglos.

Auch wenn ich ihn nirgendwo finden konnte, so wollte ich doch auf keinen Fall zugeben das er der bessere Versteckspieler war. Deshalb beschloss ich zu mogeln und heuerte eine Bande Kopfgeldjäger an meinen besten Freund zu finden. Immerhin wissen solche Leute wie man jemanden findet egal wo er sich versteckt. Und es klappte auch. Gestern brachten sie ihn mir. Er hatte sich in Dänemark im Legoland in ein Legohaus eingemauert. Klar, dass ich da nicht drauf gekommen bin.

Blöd an der ganzen Sache war allerdings, dass ich wohl nicht ausdrücklich betont hatte das die Kopfgeldjäger ihn unbedingt lebendig fangen müssten. Da haben die Jungs ihn natürlich erstmal brutalst abgeknallt als sie ihn hatten. Blöde Geschichte. Aber aus Fehlern wird man klug und das nächste mal wird mir sowas bestimmt nicht noch einmal passieren. Und ich finde da ich immer noch lebe von uns beiden bin ich auf jeden Fall der bessere Versteckspieler.

Ich glaub es geht schon wieder los...

...das kann doch wohl nicht wahr sein.
Das man so *tam, tam, tam, tam*
Total den Halt verliert.

So oder ähnlich heisst es in einem alten Schlagerhit. Und ich glaub es geht tatsächlich wieder los. Der erste Politiker der das Wort "Killerspiele" sagt hat gewonnen verloren. Stattdessen sollte man lieber Amokläufe an sich verbieten oder vielleicht zur Abwechslung mal die tatsächlichen Ursachen dafür. Aber wenn man beschissene Erziehung einfach verbieten würde müssten sich Eltern am Ende tatsächlich noch um ihre Blagen kümmern und das wäre dann ja doch recht aufwändig. Das man den Kindern Jugendlichen Menschen den Zugang zu Waffen nicht einfach verbieten kann sehe ich ja noch ein weil... weil äh... weil das geht ja nicht.

Die meisten Opfer waren übrigens um die vierzehn/fünfzehn Jahre alt. Das sagt mir, dass die garantiert selbst alle mal nen Ego-Shooter oder ähnliches gezockt haben. Also müssten laut der CMUKZTZ-Theorie (Computerspiele Machen Unsere Kinder Zu Tickenden Zeitbomben) diese Kids das notwendige Aggressionspotential gehabt haben um dem Amokläufer entsprechend zu begegnen. Schliesslich ist ja diese ganze Generation verdorben. Die hatten halt nur keine Waffen. Denkt mal drüber nach.

Eigentlich ist das ganze zu traurig um drüber zu Scherzen. Dafür entschuldige ich mich.

Schau mal genauer hin

Grundsätzlich hasse ich ja Fernsehwerbung. Sie ist mitunter der Grund warum ich fast kein Fernsehprogramm mehr schaue sondern nur noch ausgewählte Filme und Serien von Silberscheiben - ohne nervige Unterbrechungen. Werbung ist hinterhältig und böse und kommt grundsätzlich immer dann wenn man gerade bequem ausserhalb der Reichweite der Fernbedienung liegt oder gerade vor der Glotze was essen will. Wenn man pinkeln muss und dringend eine Pause bräuchte kommt sie nie.

Normalerweise wenn die Werbung mich überrascht (wenn ich dann doch mal das Programm schaue, welches die lieben Fernsehanstalten mir hinrotzen) wird geflucht, umgeschaltet und nach Kanälen gesucht die gerade keine Werbung zeigen (oft schwierig) oder gar der Raum verlassen (meist zum Kühlschrank oder Klo). Doch eine Werbung gibt es, die hat es mir angetan. Wenn ich höre dass die gerade läuft schau ich erst recht hin, ja komme sogar zum Fernseher gerannt. Es ist der Seek&Find-Werbespot für den Ford Ka.



In dieser Werbung ist der Ford Ka nämlich 64 mal (!) versteckt und es gilt ihn zu finden. Eigentlich ist er überall zu sehen: als Tapete an der Wand, als Aufkleber auf einem Karton, als Tattoo, im Schaufenster, auf einem Luftballon, überall! Nun sitze ich jedesmal da und zähle laut vor mich hin wenn der Spot kommt und versuche alle 64 zu finden (bin aber bisher nicht über 26 Stück gekommen). Es ist unglaublich man entdeckt jedes mal weitere! Beim ersten Mal hab ich gerade mal zwei Stück gesehen.

Nun ist es leider so, dass viele Leute gar nicht das Prinzip dieser Werbung kapiert haben und überhaupt nicht versuchen zu zählen weil sie nicht checken das es überhaupt was zu zählen gibt. Als die Werbung noch neu war wurde unten links in der Ecke eingeblendet "64 Ka. Schon entdeckt?" (siehe Video). Das gab zumindest einen Hinweis das man mal genauer hinsehen sollte. Jetzt blenden sie das nicht mehr ein und wenn man nicht bescheid weiss und sich nicht drauf konzentriert die vielen Ka zu sehen bleiben sie natürlich unsichtbar und es ist einfach nur ne blöde Werbung mit guter Musik.

Wenn man allerdings weiss was geht kann diese Werbung süchtig machen. Es ist eine richtige Herausforderung wirklich alle Ka zu finden und es motiviert ungemein das man jedesmal besser wird. Und so infiziere ich nun ständig Leute in meinem Umfeld mit dem Zähl-Virus. Die Liebste war die Erste und ihre Mutti fragte mich letztens auch schon warum ich laut vor mich hin zählen würde. "Das ist die Werbung", sagte ich, "da sind jede Menge Ford Ka versteckt." - "Echt? Ist mir nie aufgefallen... oh stimmt da war einer! Und da!" Zack, infiziert. Jetzt zählt sie auch jedes mal mit.

Und wer weiss, vielleicht zählen Sie ja jetzt auch mit wo sie es wissen - oder sie wussten es schon und sind schon lange süchtig. Auf jeden Fall haben sie jetzt bestimmt nen Ohrwurm wenn sie das Video geschaut haben.^^

*sing* "Schau mal genauer hin, hast du mich denn schon entdeckt?"

Same procedure as every year

Quasi als Beweis dafür das ich noch lebe gibt es jetzt wie letztes Jahr schon ne kleine (stockverdächtige) Bilanz.

Mehr Geld oder weniger?
Mehr. Viel mehr!

Größte Zeitverschwendung?
Urlaub auf'm Sofa.

Größte Innovation?
Karate.

Schönster Film?
The Dark Knight

Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Jauchzend!

Am liebsten gehört?
Meine Playlist für Pokerabende.

Am liebsten gelesen?
Terry Pratchett - Schöne Scheine

Dicker geworden oder dünner?
Am Ende tatsächlich etwas dünner.

Weiser geworden oder dümmer?
Weiser. Definitiv.

Bester Kauf?
Flachfernseher.

Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Fallout 3.

Idiotischste Ausgabe?
Spore.

Am meisten getrunken?
Rieslinge.

Am liebsten getrunken?
Spätlesen.

Am meisten gegessen?
Nudeln?

Ekligstes Gericht?
Pommes mit frittierter Spinne (nicht selbst gegessen).

Leckerstes Gericht?
Entenbrust in Orangensauce.

Neue Freunde gefunden?
Jep.

Alte Freunde verloren?
Sind alte Freunde verloren wenn sie sich nie melden?

Nicht befolgte Vorsätze?
Hatte keine.

Verpasste Chancen?
Ja.

Größte verpasste Chance?
Arbeitslos werden und auf Staatskosten leben.

Angst?
Hin und wieder mal ganz kurz.

Größter Erfolg?
Neuer (Traum-)Job ab 2009 bekommen.

Größter Misserfolg?
Öhm...?

Gesünder oder kränker?
Nix von beidem.

Lustigstes Experiment?
Täglich bloggen.

Am meisten gelernt?
Vorstellungsgespräche erfolgreich meistern.

Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
Die Apokalypse.

TV-Würg?
Bauer sucht Gräfin und Zeug.

TV-Wow?
Blurays in HD schauen.

Größte Veränderung?
Ich habe mich nicht verändert. Alles andere hat sich verändert.

Größter Verlust für die Menschheit?
Derrick. Haha!

Größte Enttäuschung?
Spore.

So, das war's. Guten Rutsch!

Nur ein Spiel

Als meine Kreativität am Nullpunkt war kam eine Muse daher und gab mir Starthilfe (in gelb) für eine Geschichte. Kaum waren ihre Zeilen abgetippt sprudelte der Rest (in weiss) wie von ganz allein aus meinem Kopf.

Es war einmal ein armes Mädchen. Das saß immer auf einer Bank in einem wunderschönen Park. Auf dieser Bank saß auch immer zur selben zeit ein Mann mit einem grauen Trenchcoat. Er hatte behaarte Waden und schwarze Schuhe ohne Socken an. Jeden Tag. Die Hände immer im Mantel versteckt. Der Trenchcoat war ihm etwas zu weit, sodass das Mädchen, das neben ihm auf der Bank saß, Tag für Tag, seitlich in die Zwischenräume der Knöpfe starren konnte. Er hatte nichts drunter. Nie. Eines Tages...

...sprach das Mädchen ihn an. "Du, Onkel", sagte es, obwohl der Mann natürlich nicht wirklich ihr Onkel war, "kann es sein, dass dir sehr warm ist?" Der Mann drehte seinen Kopf zu dem Mädchen und lächelte. Er hatte gelb-bräunliche Zähne, jedenfalls dort wo sie nicht schon fehlten. "Wie kommst du denn darauf?", fragte er mit einer Stimme, die nach vierzig Jahren Kettenrauchen klang. "Naja, Onkel", sagte das Mädchen, "Mir ist aufgefallen dass du da gar nichts unter deinem Mantel hast." Der Mann lachte dreckig. Das Mädchen lachte mit weil es fand, dass es ulkig aussah wie der Mann lachte.

"Glaubst du das wirklich, dass ich nichts unter meinem Mantel habe?", fragte der Mann. Das Mädchen betrachtete ihn kritisch. "Ich weiss nicht.", sagte es, "Vielleicht ja doch." Der Mann lachte wieder bis er husten musste. Dann würgte er etwas gelb-grünes hoch und spuckte es auf den Gehweg. "Wie wäre es mit einem Spiel?", schlug er vor. Das Mädchen strahlte übers ganze Gesicht. "Oh ja, ein Spiel, ein Spiel!" rief es und sprang dabei händeklatschend auf und ab. "Was denn für ein Spiel?"

"Also, das Spiel geht so: du musst drei mal raten was ich unter meinem Mantel verstecke.", erklärte der Mann. "Wenn du es raten kannst hast du gewonnen und hast einen Wunsch frei. Ich bin nämlich eine gute Fee - nur halt inkognito unterwegs." Das war natürlich gelogen und nur ein böser Trick, spielte aber keine Rolle, weil das Mädchen eh nicht wusste was 'inkognito' bedeutet. "Gewinne allerdings ich", fuhr der Mann fort, "so musst du das was ich unter meinem Mantel verstecke streicheln und küssen bis ich sage, dass es genug ist." Er grinste breit während er das sagte. Da sich das Mädchen sehr sicher war, dass sie raten würde was unter dem Mantel steckte, sagte es zu. Das Spiel begann.

"Ich bin mir nicht sicher", sagte das Mädchen, "aber trägst du unter deinem Mantel vielleicht eine Unterhose?" Der Mann lachte und schüttelte den Kopf. "Nein, meine Kleine. Eine Unterhose trage ich ganz gewiss nicht. Ich verstecke etwas anderes unter meinem Mantel."

Das Mädchen dachte nach. "Ist es vielleicht ein Hemd oder T-Shirt?" Wieder lachte der Mann. "Nein, das ist es auch nicht. Einen Versuch hast du noch. Ich gebe dir einen Tip: es ist nichts zum Anziehen." Er grinste.

Jetzt kam es drauf an. Der letzte Versuch. Das Mädchen überlegte und überlegte was der Mann wohl unter seinem Mantel versteckt haben konnte. Etwas das man streicheln konnte musste es sein. Etwas das man küssen konnte musste es sein. Und es war sicher nichts zum Anziehen. Sie dachte und dachte und dachte. Und plötzlich sah sie es vor ihrem geistigen Auge. Die Lösung des Rätsels. Die Antwort.

"Ich weiss es, Onkel!", rief das Mädchen. "Es ist ein Pony! Du hast ein Pony unter deinem Mantel versteckt!" Diesmal lachte der Mann nicht. "Du hast Recht", sagte er verzweifelt, öffnete den Mantel, lies das Pony raus und knöpfte den Mantel wieder zu. "Wie hast du das erraten?" Das Mädchen lachte. "Spielt keine Rolle", sagte es, "Her mit dem Pony. Ich will es als Gewinn." Dann schwang sich die kleine auf den Rücken des Tieres und galoppierte in den Sonnenuntergang.

Der Mann aber weinte bitterlich. Jetzt hatte er auch noch sein Pony verloren.

Fette Beute

Meine Geburtstagsgeschenke hier preiszugeben wäre Angeberei. Also wieso nicht? Vielleicht beneiden Sie mich ja hinterher. Wär das nicht was?

Also, zunächst hab ich mal aus allen Ecken der Familie Geld bekommen. Geld, Geld und nochmal Geld. Wie bestellt. Und weil ich selbst auch noch ein bissel Geld übrig hatte konnte ich mir endlich die blöde HDTV-Kiste kaufen, deren Besitzwunsch schon so lang in meinem Hinterkopf Samba tanzte und dabei brüllte "Kauf mich endlich!".
Es ist (wie geplant) ein Samsung der Serie 7 geworden - frisch von der IFA in mein Wohnzimmer. Sieht sehr schick aus dort und kann neben der offensichtlichen FullHD-Tauglichkeit noch ein paar andere lustige Faxen. Zum Beispiel kann man einstellen, dass der sich pünktlich um sechs auf ARD einschaltet damit die Liebste ihre "Verbotene Liebe" nicht verpasst. (Hab ich aber nicht eingestellt, hihi, und werd es auch nicht einstellen. Doch möglich wär's!) So'n Quatsch konnte noch keine Glotze die ich vorher besessen hatte. Wieso eigentlich nicht?
Toll auch, dass man jetzt direkt nen USB-Stick (oder anderes USB-Gerät) in die Glotze stöpseln kann und die dann die Ihnalte von dem Ding wiedergibt. Selbst AVI-Files (in HD!) spielt das Teil, ohne Umweg über den DVD-Player! Mag für manche Leute wie Chinesisch klingen - ich find's geil. Und wo wir gerade beim DVD-Player sind: Frau Schmidt hatte absolut Recht. Wenn man die Kiste per HDMI-Kabel an den Fernseher stöpselt bringt das enorm was gegenüber der SCART-Variante. Meine Güte, was ein Qualitätssprung! Ich bin begeistert.

Naja, und weil halt noch ein bissel Geld über war hab ich mir ne Playsi3 dann direkt dazugegönnt. Eigentlich zum BluRay schauen (von denen ich auch ein paar bekommen hab), aber da mein Bruder schon lääängst GTA4 durchgezockt hat, wird er mir das sicherlich auch mal ausleihen. Momentan kämpfe ich aber eh noch damit die Scheisskiste in unser WLAN zu integrieren, aber das ist sooo derbe gesichert das ich selbst nicht reinkomme ohne mich da mal ein bissel länger dranzusetzen. Blödes WEP-Gedöns und Zeug! Echt ey!

Okay, und dann, neben dem vielen, vielen Geld und den anderen Kleinigkeiten über die ich mich sehr gefreut habe (die aber nicht angeberisch genug sind hier erwähnt zu werden), musste die Liebste mal wieder beweisen das sie tatsächlich DIE Liebste ist indem sie mir das lang gewünschte iPhone schenkte. Kann es eine tollere Frau geben? Häh? Kann es? Sehen Sie, es geht nicht. Die Liebste ist DIE Liebste!

So. Genug geprahlt. Ich weiss Sie sind jetzt schwer beeindruckt und neidisch und so wegen dem ganzen tollen Krams den ich (nun) besitze - aber es gibt Hoffnung. Wenn Sie ganz fest dran glauben schenkt Ihnen vielleicht auch irgendwann mal irgendwer irgendwas Schönes.

Ganz bestimmt...

Vielleicht...!

Schulden

Im Büro. *ring-ring* geht das Telefon. Meine Arbeitskollegin schält gerade einen Apfel. Ich gehe dran.

"Ja, Maak hier..."
*Telefon murmelt*
"Oh, hallo Basti", mein Bruder, "Wie isset?"

Meine Arbeitskollegin kennt meinen Bruder auch. Während ich mit ihm telefoniere schält sie weiter ihren Apfel und horcht dem was ich ihm antworte.

"Was gibt's denn? Isses wichtig?", frage ich meinen Bruder.
*murmel-murmel* macht das Telefon.
"Ja... aha... jaja, verstehe."
*murmel-murmel*
"Oh, das ist nicht gut."
*murmel-murmel*
"Schon klar... und jetzt?"
*murmel-murmel*
"Mmmmmh... ja gut ich werd' natürlich seh'n das ich dir helfe. Wieviel Schulden hast du denn?"
*murmel*
"ZWANZIG MILLIONEN?!?" (Während ich das sage schaut mich meine Arbeitskollegin mit großen Augen an. Fast fällt ihr ein Stück Apfel aus dem offenen Mund.)
*murmel*
"Wie zum Geier hast du es geschafft zwanzig Millionen Schulden zu machen?", frage ich ernsthaft.
*murmel-murmel-murmel*
"Was hast du denn erwartet?"
*murmel-murmel*
"Also so wie ich das sehe hast nur eine Chance. Ganz schnell ein paar teure Leute loswerden und falls du dann nicht genug hast, schnell billige holen."
*murmel-murmel*
"Ja, ich weiss das das unangenehm ist, aber du hast dich da reingeritten und jetzt musste schau'n wie du da wieder raus kommst."
*murmel*
"Ja, tut mir ja Leid. Aber lass uns heut nachmittag drüber reden. Hab noch gut zu tun gerade und irgendwie hälst du mich im Moment davon ab."
*murmel-murmel*
"Okay, bis später!", *klack*, aufgelegt.

Meine Arbeitskollegin sieht mich weiterhin mit weit aufgerissenen Augen an. "Öhm...", fragt sie und schaut sehr besorgt, "was hat'n dein Bruder für Probleme?" Ich muss grinsen.

Und dann hab ich ihr erstmal erklärt was Comunio ist.

Mein Penis wird die Welt erobern!

Habe mich gerade mit dem Spore Creature Creator beschäftigt (Download für umsonst) und bin begeistert! Wie lustig muss das fertige Spiel erst sein wenn es möglich ist derartig lustige Viecher zu basteln und damit die Welt zu erobern?

Erste Kreation: Der Penoid

Zweite Kreation: Sir Schwanzelot

Dritte Kreation: Ein Pimmeling

Krass was da alles möglich ist! Der Fantasie sind quasi keine Grenzen gesetzt... außer... ja außer man hat selbst eine beschränkte Fantasie.

Last night...

KippTick

Also das mit der Fussball-Tipperei macht ja mal überhaupt keinen Sinn wenn die alle ständig anders spielen als man getippt hat.

Auf nix ist verlass.

Echt mal!

Manche Witze müssen Jahrzehnte lang reifen, wie guter Wein, damit man drüber lachen kann

Gestern abend wurde gepokert. Und getrunken. Eine ideale Kombination, wenn einem nicht viel an seinem Geld liegt. Allerdings auch ideale Vorraussetzung um sich in angeheiterter Runde über die schrägsten Themen zu unterhalten.

Und so begab es sich, dass mein Bruder irgendwann sagte: "Kennt ihr noch den verrückten bei Police Academy? Der ist sowas von geil. Wer denkt sich solche Charaktere aus?" Natürlich hat keiner der Anwesenden seit zehn Jahren irgendeinen der Police Academy Filme gesehen, aber trotzdem kann jeder etwas zu dem Thema sagen.

Und so wird eine Stunde lang nur über Police Academy geredet und wir schwelgen in alten Erinnerungen und lachen uns tot über Szenen die schon früher nicht wirklich lustig waren, aber dennoch jeder von uns kannte. "Ich fand den gut der die Geräusche machen konnte." - "Nein, der geilste war Proctor! Und überhaupt Proctor - was für ein Name!" - "Haha, gab's nicht auch in jedem Film eine Blue Oyster Bar?" - "Wie hiess noch mal der, der immer mit der dicken Wumme rumgeballert hat?" Das ganze ist Äonen von Jahren her und jeder wusste noch über alles bescheid und wurde nostalgisch. Das war suuuper. Sie hätten dabei sein sollen. Ein Stück Kindheit.

Wir konnten uns übrigens tatsächlich darauf einigen, das Zed, der anfangs erwähnte Bekloppte in den Police Academy Filmen, der "beste" Filmcharakter der achtziger Jahre war.



Jochem (ja mit "m" am Ende, kein Schreibfehler) war übrigens so belustigt von der ganzen Diskussion, das er nun unbedingt eine Police Academy Party machen will und sich schonmal die Filme besorgt.
Zitat Jochem: "Überlegt doch mal Leute! Die ersten drei Filme sind noch wirklich gut und wenn man die durch hat ist man so besoffen, dass man über die anderen auch lachen kann."

Ihhhh, Mail

Habe gerade sehr belustigende eMail bekommen:

"Liebes Steam Mitglied,

Ihr Account ist in unserem System als ein Teil unserer alltäglichen Sicherheitsmaßnahmen zufällig ausgewählt worden.
Dies ist sehr wichtig, um sicherzustellen, dass nur Sie Zugang zu ihrem Steam-Account haben.
Wir verlangen, dass alle gespeicherten Account Informationen nachgeprüft werden können.

Wir benötigen:
Vorname/Nachname
Accountname
Passwort

Um Ihre Informationen sicher nachzuprüfen, schicken sie bitte ihre Accountdaten an: verifysteam@mail.com

Dort werden ihre Daten von einem Computer verarbeitet, wodurch wir ihnen versichern können, dass niemand ihre Daten einsehen kann.
Achtung: Wenn Sie ihre Informationen nicht innerhalb zwei Wochen vergleichen lassen, wird ihr Account sofort ohne jegliche Benachrichtigung gesperrt.

Viel Spaß weiterhin wünscht Ihnen das Valve-Team"



Sehr witzig. Das ganze ist als würde meine Bank mir schreiben:

"Lieber Bank-Kunde,
wir wollen gerne mal wissen ob Ihr Geld auch wirklich bei uns sicher ist. Dazu benötigen wir:

- Ihren Namen
- Ihre Kontonummer
- Ihre Bankleitzahl
- Ihre Passwort für Online-Banking
- eine Liste Ihrer TAN-Nummern

Das ganze schicken Sie bitte an: sicherheit@ihrebank.de

Dort wird dann alles weitere von Computern erledigt, denen Sie ganz doll vertrauen können.
Achtung: Sollten Sie unseren Forderungen nicht nachkommen löschen wir Ihr Konto ohne Bescheid zu sagen.

Viel Spass Sie dummer Trottel wünscht Ihnen Ihre Bank"



Da möchte man doch sofort antworten und seine ganzen Daten hinschicken, oder?