Ja und dann sitz' ich da so mit der Liebsten auf dem Sofa und irgendwie ist nix los. Es ist zwar sehr kuschelig, aber auch irgendwie langweilig. Ich zappe von Sender zu Sender in der Hoffnung etwas Interessantes zu finden aber es... oh, Moment, doch! Da läuft eine Doku über Haie. Haie sind cool weil die ganz viele scharfe Zähne haben. Sogar mehr als DU!
Tja, die liebste und ich wir dösen also so dahin und schauen uns die Doku an. Da gibt es kleine Haie, große Haie, Tigerhaie, weiße Haie... Sie glauben ja gar nicht was es alles für Haie gibt. Und da kommt mir plötzlich eine Idee. Man könnte ja ein Spiel draus machen.
"Wollen wir Hai raten?", frage ich die Liebste. Und plötzlich springt Sie auf und sieht mich mit großen Augen an. "Wie bitte?", fragt Sie. "Sag das noch mal!" "Wollen wir Hai raten?", wiederhole ich sehr deutlich damit die Liebste mich diesmal auch richtig versteht. "Bist du sicher?", fragt Sie. "Das ist kein Scherz oder so?" "Nein, kein Scherz. Hai raten. Ich bin ganz sicher", erkläre ich ihr und frage mich was daran denn so komisch sein soll das man mehrmals nachfragen muss.
"JAAAA!", ruft die Liebste plötzlich und ich zucke vor Überraschung zusammen. "Ich will, ich will, ich will!" Dann küsst Sie mich sehr herzlich, wischt sich eine kleine Freudenträne aus dem Auge und fängt an vor Freude durch die Wohnung zu tanzen. "Ich will, jaha, ich will! Endlich hat er gefragt, juhuu!"
Während ich noch versuche zu verstehen was hier vor sich geht ist Sie schon am Telefon und erzählt ihrer Mutter das wir Hai raten wollen. Langsam beschleicht mich der Gedanke das Sie da etwas falsch verstanden hat...
Naja. Jetzt wissen Sie es auch. Nächstes Jahr im September wird Hai geraten geheiratet.
Onkel Udo (mein Onkel, Sie wissen schon, und falls nicht klicken Sie bitte unbedingt hier, hier, hier und hier) ist mal wieder in nem großen Werbespot gelandet. Als Chef! Sehr geile Nummer.
Momentan läuft der glaub ich nur auf der Facebook-Seite der deutschen Bahn. Bin gespannt ob der auch irgendwann im TV kommt. Vielleicht ja wenn genug Leute Chef-Tickets kaufen... :-)
Das ging dann immer etwa so: "Hallo, ich als Zahnarztfrau empfehle ihnen dringend Perlweiss", *grins*, "denn seit ich Perlweiss benutze kann ich endlich Äpfel essen ohne dabei literweise Zahnfleischblut zu verlieren.", *in einen Apfel beiß*, *grins*.
Ich habe mich schon damals immer gefragt warum gerade Zahnarztfrauen die notwendige Kompetenz unterstellt wurde gute von schlechten Zahnpflegeprodukten zu unterscheiden. Ich hätte ja besser die Zahnärzte selbst gefragt und nicht deren Frauen. Aber egal. Was die können kann ich auch!
Die Liebste ist nämlich demnächst fertig mit ihrem Medizinstudium und macht dann ihre Facharztausbildung zur Gynäkologin. Machen Sie sich also darauf gefasst mich bald in der Fernsehwerbung zu sehen!
"Hallo, ich als Gynäkologinnenmann empfehle ihnen dringend die tollen Tampons von OB. Die nehmen die Regel nämlich da auf wo sie passiert... äh... ganz bestimmt...!"
"Hey, du, Kumpel, komm mal her", flüstert der grüne Typ mit dem Trenchcoat und dem Hut. "Wer? Ich?", frage ich wohl etwas zu laut denn der Typ schreckt zusammen, zischt panisch "Pssssssssssscht!" und schaut sich dabei total paranoid um. Als er sicher ist das wir allein sind sagt er leise: "Genaaaaaau."
"Willst du ein N kaufen", fragt der Typ mich, "zu einem total günstigem Preis?" Dann öffnet er seinen Mantel und zeigt mir ein großes grünes N welches darin hängt. "Ein N?", frage ich erstaunt - aber wohl wieder etwas zu laut für seinen Geschmack. "Psssssssscht!", sagt der Typ und schaut sich wieder panisch um. "Genaaaaau", sagt er als die Luft rein scheint.
"Nein, ein N brauche ich nun wirklich nicht", sage ich. "Ausserdem muss ich jetzt wieder los. Aber danke!" Gerade will ich gehen, da sagt der Typ "Warte mal Kumpel!" Ich weiß nicht warum, aber ich bleibe stehen. "Was denn?", frage ich.
"Möchtest du vielleicht eine Flasche voller Luft kaufen?", fragt er mich und zeigt mir die Flasche, die neben dem N in seinem Mantel hängt. "Kostet für dich nur zehn Cent", flüster er. "Nur zehn Cent?!?", stelle ich überrascht fest, denn das ist wirklich ein klasse Preis für eine Flasche voller Luft. "Pssssssssscht!", macht der Typ wieder und sieht sich nervös um. Dann sagt er ruhig: "Genaaaaaau."
"Ach wissen Sie", erkläre ich ihm, "zehn Cent ist wirklich ein sehr guter Preis für eine Flasche voller Luft..." Der Typ nickt. "Genaaaau", sagt er. "Ja, genau", fahre ich fort, "aber momentan ist mein Bedarf an Flaschen voller Luft bereits gedeckt. Sie müssten mal meine Küche sehen. Da stehen bestimmt hundert Flaschen voller Luft herum und ehrlich gesagt müsste ich die mal langsam wegbringen. Ich bin aber zu faul." Der grüne Typ kratzt sich am Kopf. "Zu faul?", fragt er und diesmal zische ich "Pssssssssscht!", worauf hin er sich wieder erschrocken umschaut. Als er begreift das alles in Ordnung ist und ich ihn nur veräppelt habe sage ich "Genaaaau."
Gerade will ich weiter gehen - weil ich habe ja eigentlich noch etwas vor - da sagt der grüne Typ "Warte mal, Kumpel. Warte mal." Wieder bleibe ich stehen. "Was ist denn?", frage ich munter. "Möchtest du vielleicht Pilze kaufen?", flüstert er jetzt. "Ich mache dir auch einen guten Preis." Ich runzle meine Stirn. "Pilze?", frage ich (diesmal leise), "Ich mag gar keine Pilze. Ich glaube ich verzichte." Doch er hält mich fest und flüstert: "Das sind 'besondere' Pilze. Magic Mushrooms."
"Magic Mushrooms!", platzt es aus mir heraus. Der Typ kriegt vor Schreck fast einen Herzinfarkt. "PSSSSSSSSSSSSSSSSSSCHT!", flüstert er gebrüllt und checkt wieder nervös die Lage. Dann haucht er: "Geeeeenaaaaau. Das sind 'magische' Pilze. Willst du welche?" Ich überlege. "Keine Ahnung", sage ich. "Was ist den so 'magisch' an denen?" Der grüne Typ grinst. "Das wirst du schon sehen wenn du sie isst. Aber es lohnt sich!" Ach, manche Dinge muss man einfach mal ausprobieren, denke ich so für mich selbst und sage: "Okay, gib mal her." Ich bezahle ihn und der grüne Typ gibt mir die Pilze, welche ich sofort alle vollständig verschlinge.
"Und was ist jetzt mit der Magie?", frage ich. "Die kommt gleich", erklärt der Typ. "Du musst warten bis die Pilze wirken. Das kann einen Moment dauern." Also warte ich. Und nach kurzer Zeit passiert etwas sehr seltsames...
Um die Ecke kommt ein Mann bekleidet mit einem Zylinder und einem schwarzen Frack. Er verbeugt sich vor mir und ganz plötzlich hält er in seiner Hand, die vorher leer gewesen war - ich schwör es - einen Strauß bunter Plastikblumen. "Wow!", sage ich beeindruckt. Doch damit hört es nicht auf. Jetzt greift der Mann mit dem Zylinder in seine Westentasche und zieht ein buntes Tuch heraus. Doch da hängt was an dem Tuch - ein weiteres Tuch! Und an dem Tuch hängt auch noch eins. Und noch eins! Der Mann mit dem Zylinder zieht und zieht und zieht an den Tüchern und es scheint kein Ende zu nehmen. Nach einer Minute hat er bestimmt zehn Meter zusammengeknotete bunte Tücher aus seiner Westentasche gezogen. Ich applaudiere begeistert. "Siehst du", flüstert der grüne Typ, "Magie! Die Pilze wirken." Ich nicke glücklich. "Ja, danke dafür", sage ich, "das ist wirklich eine tolle Show!"
Der grüne Typ mit dem Trenchcoat lächelt zufrieden. Am Ende hat er es doch noch geschafft mir etwas zu verkaufen. Und während ich begeistert dabei zusehe wie der Typ im schwarzen Frack ein weißes Kaninchen aus seinem Zylinder zieht erspäht der grüne Kerl schon seinen nächsten Kunden. Aus seinem Trenchcoat kramt er rotes Schild hervor auf dem groß in weißer Schrift "STOP" geschrieben steht und...
"So, ihr beiden, genug von den Kindern geredet. Jetzt passt mal gut auf", sagt der Gottschalk und legt der Angelina Jolie seine Hand auf's Knie. "Das da ist der Maak aus dem Ruhrpott."Brad Pitt winkt mir zu. "Hello, Maak", sagt er. "Öhm, äh, hello Mr. Pitt. Hello Angelina", stammle ich ein wenig nervös.
"Und der Maak sagt...", fährt Gottschalk fort, "Wetten, dass ich es schaffe", (bedeutungsvolle Pause), "in fünf Minuten den Wert von zehn Briefmarken durch ablecken am Geschmack zu erkennen." Brad und Angelina lächeln. Thomas hebt den Zeigefinger und sagt: "Aber es geht noch weiter! Also, den Wert von Briefmarken am Geschmack zu erkennen... während er mit verbundenen Augen... in zwanzig Metern Höhe... auf einem brennenden Seil tanzt... mit nichts an... außer ein paar Schlittschuhen... und dabei... ein Ei auf dem Kopf balanciert." Brad und Angelina warten auf die Übersetzung. Dann machen beide ein Gesicht als hätte man ihnen ganz überraschend eine Zitrone in den Hintern geschoben. Gottschalk liest sich irritiert seine Moderationskarte nochmal durch ob da auch wirklich das steht was er gerade gesagt hat. Dann schaut er mich mit einem gequälten Gesichtsausdruck an. Ich lächle fröhlich zurück und winke.
"Und... äh... wie kommt man auf so eine tolle Wette?", fragt mich der Gottschalk. "Ganz einfach", erkläre ich, "ich war bei der Post und wollte einen Brief verschicken. Und als ich eine Briefmarke gekauft habe, da dachte ich so für mich selbst: 'mhhhh... Briefmarken'. Ja und der Rest kam ganz von selbst." Gottschalk lächelt nervös. "Ja, ähm... klar", sagt er.
"Okay, Brangelina. Was glaubt ihr zwei? Schafft es der Maak... nackt... bis auf die Schlittschuhe... auf einem brennenden Seil tanzend... in zwanzig Meter Höhe... während er ein Ei auf dem Kopf balanciert... mit verbundenen Augen... den Wert von zehn Briefmarken... in fünf Minuten... am Geschmack zu erkennen? Öhm... meint ihr der schafft das?" Brad und Angelina tuscheln ein wenig. Dann sagt die Jolie: "Yes, we think he is totally gonna do it." Das Publikum applaudiert. "Okay", sagt der Gottschalk, "aber was wenn Maak es nicht schaffen sollte. Was ist euer Wetteinsatz?" Brad und Angelina warten auf die Übersetzung. Dann sagt sie: "Well, if he fails and we lose the bet... we're gonna adopt another baby. One from Haiti this time - so people can see that we're helping in the best way we can." Es folgt Applaus. "Wunderbar", sagt der Gottschalk. "Dann kann es ja losgehen. Alle bereit? Top - die Wette gilt!"
Fünf Minuten später...
Die Feuerwehrmänner und Rettungssanitäter verlassen die Bühne. Ich bin von oben bis unten voller Löschschaum und blute aus einer riesigen Wunde am Kopf. "Schade", sagt der Gottschalk, "Wette verloren. Woran hat's denn gelegen?" Ich zucke mit den Schultern. "Keine Ahnung", antworte ich, "vielleicht hätte ich das ganze vorher mal üben sollen. Aber ich dachte Seiltanzen in Schlittschuhen würde schon nicht so schwierig sein und wenn ich erstmal da oben wäre würde ich schon noch herausfinden wie man den Wert von Briefmarken am Geschmack erkennt. Die größten Sorgen hat mir eigentlich das Ei auf meinem Kopf gemacht, haha, dabei ist es das einzige was geklappt hat. Siehste Thomas, ich balanciere es immer noch auf meinem Kopf - selbst nach dem Sturz, haha. Oh, und die Sache mit dem Brand gerade tut mir Leid. Das war so nicht geplant. Eigentlich hatte ich das mit dem Feuer nur für die Optik in die Wette gepackt. Dass das schief geht hätte ich nie gedacht. Gottseidank hatte ich die Augen verbunden. Ich habe nämlich Angst vor Feuer. Ich glaube es wäre doch ganz gut gewesen das alles vorher mal auszuprobieren als einfach anzunehmen das es schon klappen würde. Naja, hinterher ist man immer schlauer."
"Ähhhhhhhhhhm, ja", sagt der Gottschalk ein wenig verzweifelt. "Kommen wir nun zu unserem nächsten Gast..."
Wie immer zum Jahresabschluss beantworte ich mir selbst ein paar Fragen. Wer das ganze für ein Stöckchen hält darf es gerne aufsammeln - aber nicht vergessen den Fundort zu verlinken wegen viele, viele Klicks und so.
Mehr Geld oder weniger? Mehr. Yay!
Größte Zeitverschwendung? Bin froh berichten zu können 2009 keine Zeit verschwendet zu haben.
Größte Innovation? G19-Tastatur und G9x-Maus.
Schönster Film? Hangover... glaube ich.
Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt? Trübsal geht anders. ;-)
Am liebsten gehört? Die drei ??? - zum Einpennen.
Am liebsten gelesen? Dune-Prequel-Romane
Dicker geworden oder dünner? Am Ende wieder dicker, verdammt.
Weiser geworden oder dümmer? Weiser. Glaube ich. Nee, oder? Doch!
Bester Kauf? Dragon Age Origins
Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis? Ludwig Reiter Schuhe (halten mindestens 10 Jahre!)
Idiotischste Ausgabe? Etwa 2,- €uro für einen Tomate-Mozarella-Brotaufstrich der ja mal überhaupt nicht geschmeckt hat.
Am meisten getrunken? Wein.
Am liebsten getrunken? Dr. Wagner, 2007, Saarburger Rausch, Riesling Kabinett, trocken und Schäfer - Fröhlich, 2008, Riesling, trocken
Am meisten gegessen? Fleisch.
Ekligstes Gericht? Brot mit Tomate-Mozarella-Aufstrich.
Leckerstes Gericht? Rehrücken mit Spätzle. Mmmmmh.
Am Wochenende war es mal wieder so weit: für die Winterzeit mussten die Uhren umgestellt werden. "Uhren umstellen", so sagen die Medien, "das macht man damit man mehr vom Tage hat." Und als ich frage "Häh?", da fügen die Medien hinzu "Also mehr Sonnenlicht." Achso. Na klar! Häh?
Nun gut. Weil also anscheinend alle Leute ihre Uhren umstellen hab ich das diesmal auch gemacht. Seltsamerweise muss man das mitten in der Nacht machen - nämlich um drei Uhr morgens! Warum gerade dann weiß ich nicht. Vielleicht gibt's sonst doch nicht mehr Sonnenlicht und alles war umsonst. Keine Ahnung.
Und so sitze ich also die ganze Samstagnacht auf dem Sofa, schaue das langweiligste Fernsehprogramm der Welt und versuche dabei nicht einzupennen. Dabei wäre ich gerne raus gegangen, feiern oder so. Aber wäre ich wirklich losgezogen um Spass zu haben, so hätte ich mir die ganze Zeit Sorgen gemacht ob ich es wohl schaffe bis drei Uhr morgens wieder zu Hause zu sein um die Uhren umzustellen. Also bin sicherheitshalber zu Hause geblieben und habe mich bis früh morgens durchgelangweilt.
Und dann war es irgendwann endlich drei Uhr morgens und ich konnte die Uhren umstellen. Die große Uhr aus der Küche ist jetzt im Bad. Den Wecker aus dem Schlafzimmer hab ich in die Küche gestellt (was gut ist, weil man den zum Eierkochen stellen kann). Die große Standuhr mit dem Pendel aus dem Wohnzimmer steht dafür jetzt neben meinem Bett, was vielleicht nicht ganz so clever war. Das stündliche *DONG*, *DONG*, *DONG* ist zwar auch eine prima Weckfunktion, allerdings ist stündlich geweckt werden nicht ganz so toll. Ausserdem tickt die Standuhr sehr laut und man kann nur schwierig wieder einschlafen.
Doch selbst wenn die neue Situation noch nicht ganz perfekt ist werd ich es wohl während der Winterzeit so durchhalten. Wie ich höre werden im Frühling die Uhren wieder umgestellt. Dann stell ich die Standuhr halt ins Bad.
Klar, der gute Mann hat sein Leben gegeben um andere zu schützen und damit die Ehrung sicherlich in höchstem Maße verdient. Nur stelle ich mir die Frage ob er auch eingeschritten wäre wenn er vorher gewusst hätte das er da nicht lebend raus kommt. Das mag feige klingen aber angesichts des sicheren Todes hätten sich ganz bestimmt die meisten Leute aus der Sache rausgehalten (haben die meisten ja auch gemacht ohne sicher zu wissen das dabei wer umkommt). Auch jene, die gerne mal laut Zivilcourage predigen sind nicht unbedingt bereit sich umbringen zu lassen. Verkloppt werden - okay, vielleicht - aber dabei gleich draufgehen muss ja nicht unbedingt sein.
Warum bekommt der also jetzt das Bundesverdienstkreuz? Weil er sich für Schwächere eingesetzt hat? Mag sein, aber ich wage zu behaupten das andere sich auch für Schwächere einsetzen und das nur keiner merkt weil solche Sachen meistens wohl ohne Todesfolge enden und daher nicht in den Medien breitgetreten werden. Kriegen also die tapferen unbekannten Retter ein Bundesverdienstkreuz? Wohl kaum. Die leben ja noch. Dann kann es ja auch nicht sooo gefährlich gewesen sein. Sonst wäre es ja im Fernsehn gewesen. Oder?
Und was wenn Dominik Brunner überlebt hätte? Was wenn er sich für die Kids eingesetzt hätte ohne dabei einen Kratzer abzubekommen? Wäre das ein Bundesverdienstkreuz wert gewesen? Nein, das wäre nicht mal drei Zeilen in der Lokalzeitung wert gewesen.
Also, das war so: Bekannte von uns hatten einen Hund - einen Labrador. (Genau so einer läuft auch bei Lost auf der Insel rum - zumindest in den ersten Staffeln. Später nicht mehr so oft.) Und dieser Labrador war jedenfalls schon sehr alt und hatte ein glückliches und erfülltes Hundeleben und zeigte nun Schwächeerscheinungen und wurde krank. Also sind sie mit dem Hund zum Tierarzt und der hat gesagt man könne ihn sofort einschläfern oder sie könnten ihn wieder mit nach Hause nehmen wo er dann im Kreise der Familie sterben kann. Auf jeden Fall würde der Hund nicht mehr länger als fünf bis sechs Tage lang machen - so der Arzt.
Naja. Unsere Bekannten entschieden sich dafür den Hund nicht sofort einzuschläfern und nochmal mit nach Hause zu nehmen damit sich die Kinder von ihm verabschieden könnten. Also Hund ins Auto gepackt und ab nach Hause.
Unterwegs kam ihnen dann die gute Idee einen Fernseher zu kaufen - Sie wissen schon so eine große, flache, moderne Kiste mit HD und Zeug, wie sie jetzt alle haben. Mit der neuen Anschaffung, so der Plan, würde man die Kinder (und sich selbst) vom traurigen Ereignis des bevorstehenden Hundetodes ablenken. Also sind sie dann doch nicht direkt nach Hause, sondern eben vom Tierarzt aus nach MediaMarkt gefahren.
Dort angekommen haben sie den Hund an der Leine mit in den Laden genommen damit der nicht allein im Auto hocken muss (wo tierisch die Sonne drauf geballert hat - das ganze ist schon ein paar Wochen her als es noch richtig warm war). Und jetzt kommts: noch bevor sie in der Fernseh-Abteilung ankommen verstirbt der Hund - mitten im MediaMarkt! Natürlich sind alle geschockt, am meisten aber die anderen Kunden und die Verkäufer. Nun ist so ein Labrador ja nicht gerade klein. Die werden so richtig groß und wiegen - keine Ahnung - bestimmt an die fünfzig Kilo. Wie kriegt man also jetzt den toten Riesenhund möglichst unauffällig aus dem MediaMarkt. An der Leine rausschleifen war irgendwie keine Option.
Zum Glück kam schnell ein freundlicher MediaMarkt-Mitarbeiter mit einem leeren Karton von einem im Laden ausgestellten Flachfernseher an. Der hatte genau die richtige Größe. Also wurde der Hund in den Karton gepackt und unauffällig aus dem Laden getragen. Den Karton mit Hund haben unsere Bekannten dann draußen in den Kofferaum gepackt. Dann sind sie wieder rein in den MediaMarkt, denn einen Fernseher hatten sie ja noch gar nicht gekauft.
Mit Aussuchen des Geräts und Beratung und Verkaufsgespräch und allem Pipapo waren unsere Bekannten dann bestimmt nochmal ca. eine Stunde im Laden. Dann hatten sie aber ihr Wunschgerät und spazierten mit der Rechnung zum Auto um zur Warenausgabe (für große Geräte) zu fahren. Und dann der Schock: das Auto war aufgebrochen! Und nicht nur das. Der tote Hund wurde geklaut!
Die Diebe müssen wohl gesehen haben das da ein Karton vom neuesten Super-TV-Gerät unbeaufsichtigt im Auto stand. Und als die den Karton dann aus der aufgebrochenen Karre gehoben haben und dieser Karton wegen dem drinliegenden Hund auch noch das passende Gewicht hatte, haben die natürlich Gedacht da wäre tatsächlich der Fernseher zur Verpackung drin.
Wie gerne hätte ich erlebt was für'n Gesicht diese Ganoven wohl gemacht haben als sie zu Hause die Kiste öffneten. :-D
Zuerst einmal: nein, ich habe mir nicht den Samstagabend damit verdorben das große Kipp-Roll-Fall-Spektakel auf Pro7 zu schauen. Ich bin aber am Sonntagvormittag beim Zappen kurz drauf hängen geblieben und was ich dort sah war schon sehr wunderlich. Und obwohl der Samstagabend in Internetzeit gemessen schon Jahre her sein muss, will ich nun allen die es verpasst haben davon berichten.
Also, in seinem unendlichen Bestreben auch den letzten Zuschauer zu vergraulen sendete Pro7 am letzten Samstag zur PrimeTime eine Art Domino-Day mit ohne Dominosteine. Es ging wohl darum eine möglichst lange Kettenreaktion auf die Reihe zu kriegen, die im Idealfall vermutlich sogar Rekorde hätte brechen sollen - so vermute ich zumindest. Damit auch wirklich keiner einschaltet wurde das ganze moderiert von Matthias Augustinus Wilhelm Georg Opdenhövel.
War die Kettenreaktion erstmal im Gange, so wurde die Zeit gestoppt um hinterher sagen zu können man hätte die längste (temporär gesehen) Kettenreaktion der Welt geschafft. Zumindest vermute ich das, weil während der Sendung immer unten links eine Stoppuhr mit der aktuellen Zeit eingeblendet wurde, die sonst ja total sinnlos gewesen wäre. Aber wie gesagt ich könnte mich irren, da ich nur etwa zehn Minuten aus der Mitte der Wiederholung der Sendung gesehen hatte bevor ich es nicht mehr aushalten konnte und umschalten musste. Ich bin allerdings überzeugt, dass diese zehn Minuten sehr repräsentativ für den ganzen Rest der Sendung waren.
Ständig ging was schief. Ständig. Also wirklich ständig. Ganz oft! Die blöde Kettenreaktion lief seltenst ab wie geplant und immer wieder musste die Stoppuhr auf Null zurückgesetzt werden weil wieder irgendwas nicht richtig gekippt, gerollt oder gefallen war und so der nächste Abschnitt nicht aktiviert wurde. Wie zum Beispiel die Bierflaschen, die nie so fallen wollten wie sie sollten und deshalb von so nem armen Depp ständig angestubbst werden mussten. Aber sehen sie selbst... (richtig geil wirds ab 2:15)
Haben sie mal drauf geachte wie oft die Uhr resettet wurde? Großartig! Oder? Und wenn sie sich jetzt zwei bis drei Stunden von diesem Desaster vorstellen, dann wissen Sie was Sie am Samstagabend hoffentlich verpasst haben. Sie haben es doch verpasst, oder?
Achtung massive Spoiler! Weiterlesen auf eigene Gefahr!
Eigentlich ist der neue Star Trek Film für sich allein gesehen ja ne unterhaltsame Sache. Da ist immer was los und viel Bummbumm und Popcornkino und alles. Jaja. Trotzdem hätte der Herr Abrams den armen Herrn Roddenberry nicht so vergewaltigen müssen.
Der Herr Abrams hat sich nämlich gedacht er macht mal eben sechs Science-Fiction-Fernsehserien mit insgesamt 726 Episoden, sowie zehn andere Kinofilme, zahlreiche Romane, Computerspiele und andere Werke ungültig, indem er mit lustigen Zeitreisefaxen an den Anfang des ganzen Epos springt und sagt: "So, hier ändern wir mal was, das alles Bekannte, das eigentlich folgen würde, nie passieren lässt, somit völlig entwertet und in die Mülltonne kloppt."
Zeitreisen sind in Star Trek keine Seltenheit. So ziemlich jede Crew des Franchise hat irgendwann mal eine erlebt - aktiv oder passiv - und immer ging am Ende alles gut. Da nun aber direkt in die Entstehung von Kirk und Konsorten eingegriffen wird, ist alles, aber auch wirklich ALLES was Millionen von Trekkies Trekkers seit über vierzig Jahren begeistert hat, mit einem Schlag nichtig.
Zum Beispiel wird (fast nebenbei) der Planet Vulkan zerstört - man müsste eigentlich mal stoppen ob nicht sogar Alderaan in Star Wars Episode IV länger gehalten hat - und Spock's Mom (gespielt von der dafür viel zu Jungen Winona Rider) geht dabei hopps. Oh, traurig. Aber in seit über vierzig Jahren bekannter Star Trek Geschichte, die nun neu geschrieben werden muss (sehr clever Herr Abrams) war das alles nie passiert. Also Bekanntes bitte vergessen und das neue Alte akzeptieren.
Ach ja, und dann hat der alte Spock, also der Leonard Nimoy (ja auch er ist dabei), der aus der Zukunft angeflogen kommt, den ganzen jungen Enterprise-Deppen verraten wie man - was eigentlich erst noch erfunden werden muss - Leute auf Schiffe beamen kann die mit Warpgeschwindigkeit unterwegs sind. Dabei war das doch in der Serie ständig das Problem weshalb die irgendwo unter schlimmsten Beschuss hocken bleiben mussten, weil irgendein Depp auf irgendeinem Planeten mit irgendeinem Scheiss nicht schnell genug fertig wurde. Überhaupt werden sich jetzt bestimmt die Physik-Genie-Geeks jahrelang Theorien ausdenken wie das ganze überhaupt möglich ist. Ach und Schilde hochfahren wärend man noch mit Warp fliegt geht jetzt auch. War mir neu.
Und dann rote Materie. Rote Materie!!!
Ach, und Uhura, die den halben Film ihren Vornamen nicht verraten will, ist plötzlich voll pornospitz auf Spocki und steckt dem mehrmals die Zunge in den Hals. Okay, unerwartet, aber... äh... naja. Muss nicht sein. Immerhin in Unterwäsche kann man sie ertragen.
Okay, immerhin haben sie sich bemüht jeden mal zu Wort kommen zu lassen, was besonders bei Scotty nicht gelingt weil der erst viel zu spät im Film auftaucht. Immerhin geben alle das von sich, was man von ihnen erwartet - ausser Pille. Kein: "He's dead, Jim." Traurig dabei: den ganzen Film wartet man auf DEN oneliner von Spock "Faszinierend." und dann lässt er den total unspektakulär raus als er sich auf nen dreieckigen Pilotensitz hockt und feststellt, dass es sich dabei um einen Drehstuhl handelt. Doh!
Gut ist es jedenfalls zu wissen, dass es Nokia bis ins 23ste Jahrhundert geschafft hat. So schlimm kann also die Wirtschaftskrise nicht sein. Alles wird gut.
Die schlimmen Vergangenheitsveränderungen - aka Planetenzerstörung etc. - sind natürlich viel gravierender als in prähistorischer Vorzeit eine Mücke zu killen - was man, wie Zeitreisende wissen, ja auch nicht machen darf. Bleibt nur zu hoffen, dass es aufgrund dieser Eingriffe die Geschichte dermaßen verändert wird, dass es niemals in ferner Zukunft zum Bau des Raumschiff Voyager mit der Frau am Steuer kommen wird und/oder niemals ein Geschöpf namens Neelix (mein absoluter Hass-Charakter!) das Licht seiner Welt erblickt. Das wäre mein einziger Trost.
Cool wäre natürlich ein alternatives Ende auf der BluRay/DVD von dem Film, wo plötzlich Q erscheint und den ganzen Film rückgängig macht und sagt: "War nur'n Scherz." Wäre auf jeden Fall das bessere Ende gewesen.
Arbeit, Arbeit, Arbeit. Und nach der Arbeit weiterbilden für die Arbeit. Keine Zeit, keine Zeit. Nicht mal Zeit anständig zu bloggen.
Muss mich allerdings kurz aber herzlich beim Vergrämer und bei Pulle bedanken, dass die mich letztens in den Kommentaren auf die wundervolle Serie "The Big Bang Theory" gebracht haben. Sehr geile, geekige, nerdige Sendung. Habe am langen Wochenende - als ich noch Zeit hatte (ach damals...) - sehr darüber gelacht.
Fast hätte der Schock mich von der Behandlungsliege gehauen als der Arzt mir sagte: "Sie haben da einen Humor." Ich bin ja von Natur aus ein eher blasser Hauttyp, aber Kreide konnte unmöglich weißer sein als ich in jenem Moment. "Einen Humor?", fragte ich panikartig, "Sie meinen eine umschriebene Zunahme des Gewebsvolumens jedweder Ursache - wie Krebs zum Beispiel? Muss ich jetzt sterben?" Der Arzt lächelte. "Nein, nein, sie meinen einen Tumor, aber den haben sie nicht." Ich beruhigte mich etwas. "Nicht?", fragte ich. "Nein", sagte der Arzt, "sie haben einen Humor. Das ist die Fähigkeit, ein Lachen hervorrufen zu können - sowohl bei anderen als auch bei sich selbst. Und Humor ist nur in den seltensten Fällen tödlich. Denn eigentlich ist Lachen eher gesund."
Ich dachte nach. "In den seltensten Fällen?", fragte ich nach, "Ist denn schonmal jemand an Humor gestorben?" Der Arzt legte mir beruhigend seine Hand auf die Schulter und lächelte mich freundlich an. "Naja", sagte er, "es soll Leute gegeben haben, die sooo viel Humor hatten, dass sie sich tot gelacht haben. Angeblich. Aber ob das stimmt weiß ich aber nicht so genau. Das Risiko das das passiert ist jedenfalls verschwindend gering."
Während ich mein Hemd wieder zuknöpfte (natürlich hatte ich mich für die Untersuchung frei gemacht bevor diese Geschichte begann) grübelte ich in mich hinein. "Verschwindend gering, was? Das bedeutet aber nicht das es unmöglich ist, oder?" Der Arzt verdrehte die Augen. Er kannte mich sehr lange und sehr gut weil ich fast jede Woche bei ihm auftauchte und er wusste was für ein schlimmer Hypochonder ich war und was jetzt kommen würde. Vermutlich würde ich darum bitten von meinem Humor geheilt zu werden damit ich mich nicht irgendwann totlachen könnte - egal wie verschwindend gering die Wahrscheinlichkeit wäre das das tatsächlich passiert. Sie müssen nämlich wissen, dass es schon immer mein schlimmster Alptraum war mich im Schlaf totzulachen. "Kann man meinen Humor heilen?", fragte ich den Doc erwartungsgemäß, "Oder was muss ich tun um mich nicht irgendwann versehentlich totzulachen?"
Obwohl mein Arzt darauf gefasst war das das kommen würde sah er mich im ersten Moment an wie Auto. Das machte er allerdings immer. Dann begann sein Auge nervös zu zucken und etwas Wahnsinniges machte sich in seinem Blick breit. Auch das war nicht ungewöhlich, zumindest nicht wenn ich der Patient war um den es gerade ging. Dann allerdings schüttelte er sich als wäre er gerade aus einem bösen Traum erwacht und erklärte mir was ich tun könnte.
"Also mit dem Totlachen ist das so", begann er. "Manche Menschen, die lachen ihr ganzes Leben nicht." Ich staunte. "Niemals?", fragte ich. "Nein, niemals.", erklärte der Doc, "Bis auf ein einziges Mal. Und wenn sie dann lachen, dann lachen sie in einem Moment die gewaltige Wucht des verpassten Lachens ihres gesamten Lebens heraus. Und das kann der menschliche Körper nicht verkraften. Und deshalb sterben diese Leute dann, lachen sich also quasi tot." Ich stellte mir das ganze im Geiste vor und nickte ein wenig debil. "Wenn sie also vermeiden wollen sich totzulachen", fuhr der Arzt fort, "dann müssen sie nichts anderes tun als hin und wieder mal herzlich zu lachen, haha."
Der Doc kramte etwas aus seiner Schreibtischschublade hervor und hielt es mir vor die Nase. "Sehen sie diesen Luftballon?" Ja, ich sah ihn. Er wurde mir zehn Zentimeter vors Gesicht gehalten. Wie könnte ich ihn nicht sehen? Ich nickte. "Stellen sie sich vor dieser Ballon sind sie." Dann putstete er den Ballon auf. "Die Luft in dem Ballon soll den Humor darstellen. In unserem Leben erleben wir immer wieder lustige Dinge und die erfüllen uns mit Humor." Er pustete weiter. Der Ballon wurde größer und größer. "Wenn wir lachen...", er liess etwas Luft wieder aus dem Ballon heraus. Es gab ein lustiges Furz-Geräusch. "...dann lassen wir unseren Humor heraus und alles ist gut." Der Doc pustete den Ballon wieder auf bis er prall gefüllt war. "Lachen wir allerdings nie...", der pustete ein letztes Mal und *BAMM* der Ballon platzte, "...dann hat der viele Humor den wir aufnehmen irgendwann keinen Platz mehr und in einem überwältigendem Lachanfall lachen wir uns tot." Ich verstand und nickte.
"Aber was kann ich tun um regelmäßig zu lachen?", fragte ich den Arzt. "Obwohl ich nach ihrer Diagnose an Humor leide bin ich nämlich eigentlich eher ein ernster Mensch. Das sagen auch alle meine Freunde." Der Doc riss einen Zettel von seinem Rezepteblock. "Ich verschreibe ihnen was", sagte er, kritzelte irgendwas hin und gab mir das Rezept. Ich versuchte seine krakelige Schrift zu entziffern. Da stand "Better Off Ted - 1x pro Woche".
"Better Off Ted?", fragte ich, "Ist das ein seltsames Medikament, von dem ich noch nie gehört habe?" Der Arzt schüttelte den Kopf. "Nein, das ist eine neue TV-Serie, die seit kurzem in den USA läuft und wirklich wirklich echt wirklich superwitzig ist. Dabei müssen sie einfach lachen. Sie können gar nicht anders (ausser sie verstehen kein English und somit die Witze nicht). Schauen sie das einmal pro Woche und alles wird gut." Ich grinste breit. "Danke, Herr Doktor.", sagte ich freudig. "Das schau ich mir an. Sie haben es mal wieder geschafft!" Und fröhlich hüpfte ich aus der Praxis dem Sonnenuntergang entgegen.
So. Urlaub vorbei. War schön, aber bin jetzt wieder da. Und weil ich eigentlich gar keine Zeit zum Bloggen habe mach ich es heute mal kurz.
Mein KollegeFreundBro, der Ralf, hat kürzlich festgestellt, dass er die DSDS-Transe Benny Kieckhäben schon früher mal irgendwo im Fernsehen gesehen hatte. Er wusste nur nicht wo...
Hallo. Ich bin's Boris Entrup, der tolle Star-MakeUp-Artist, verkannt in Funk und Fernsehen. Tapfer habt ihr wieder eine Folge Germany's Next Topmodel durchgehalten um im Anschluss endlich meine trendy Schminktips zu sehen. Na dann leg ich mal los.
Heute zeige ich euch wie man eine pickelige Hackfresse hinter mehreren Schichten Schminke versteckt. Dazu benutze ich die tollen Produkte von Maybelline New York weil das ganze nur mit denen funktioniert und übrigens alle anderen Hersteller nur Scheisse produzieren und diese dann an wehrlosen Tieren testen. Wer einmal einen geschminkten Affen gesehen hat weiss, dass das ne üble Sache ist.
Ich schminke aber hier und heute keine Tiere sondern eine von Heidis aktuellen Topmodels. Und da kommt sie auch schon, es ist die... oh mein Gott - was ist denn mit dir passiert?!? Du siehst ja aus wie aus'm Arsch gezogen! Hast du dich etwa selbst geschminkt? Ja? Das konnte ja nix werden. Setz dich mal hier hin. Ich schau mal wie wir das wieder gerade biegen.
Zuerst trage ich das neue Power-Powder von Maybelline New York in der gasamten Gesichtspartie auf. Dabei grinse ich wie ein Blöder, aber keine Sorge - das muss so sein, das mache ich ständig. Es reicht, wenn eine etwa zwei Millimeter starke Schicht aufgetragen wurde und keine Gesichtskonturen mehr zu erkennen sind.
Dann kommt der Eye-Liner. Ich entscheide mich für "Sexy Black" von Maybelline New York und ziehe wie immer den Lidstrich von innen nach aussen. Auch dabei grinse ich wie ein Honigkuchenpferd. Um das ganze zu komplettieren bringen wir jetzt noch etwas Farbe ins Spiel. Mit dem wuscheligen Pinsel tragen wir vorsichtig den neuen Rot-Ton "Crackwhore" von Maybelline New York auf die Backen Wangen auf. Nur wenig für einen jungen Look oder etwas mehr wenn es eher sexy sein soll.
Zum Abschluss kommt noch etwas Farbe auf die Lippen. Das neue rot "Dark Bitch" ist hier genau das richtige. Nach dem Auftragen wische ich noch ein paar mal mit dem Finger über die Lippen drüber und grinse dabei debil wie immer. Das ich mir vorher die Hände nicht gewaschen habe sage ich den Models natürlich nicht.
So. Fertig. Wie Sie sehen ist jetzt unter dem ganzen MakeUp kein Mensch mehr zu erkennen. Das war es dann mal wieder für diese Woche. Schalten Sie auch nächstes mal wieder ein wenn ich, Boris Entrup, mit den super Produkten von Maybelline New York die Welt verbessere.
Sagt der Imperator: "Sehen sie mal Herr Skywalker, da kommen ihre Rebellenfreunde und mein Todesstern ist noch gar nicht einsatzbereit. April, April!" (Star Wars, Episode VI)
Sagt der Konstrukteur: "Das Schiff ist unsinkbar. April, April!" (Titanic)
Sagt Gimli der Zwerg: "Lasst uns durch die Minen von Moria gehen, da ist es sicher. April, April!" (Herr der Ringe - Die Gefährten)
Sagt der Milliardär: "Erstens können sich meine Dinosaurier nicht vermehren und zweitens sind die Käfige sicher. April, April!" (Jurassic Park)
Sagt der kleine Junge: "Ich seh gar keine toten Menschen. April, April!" (The Sixth Sense)
Sagt Tyler Durden: "Ich bin nicht du. April, April!" (Fight Club)
Sagt der Terminator: "Ich komme nicht wieder. April, April!" (Terminator)
Sagt Darth Vader: "Luke, ich bin nicht dein Vater. April, April!" (Star Wars, Episode V)
Sagt Benjamin Linus: "Mein Name ist Henry Gale, ich komme aus Minnesota und bin nicht der Anführer von den bösen Anderen hier auf der Insel. April, April!" (Lost, Season 2)
Sagt der Riddick: "Huch is dat dunkel hier. Ich seh gar nix. April, April!" (Pitch Black)
Sagt Morpheus zu Neo: "Schluck die rote Pille und Dein Leben wird weitergehen wie bisher. April April!" (Matrix)
Sagt der Händler in Indien: "Ach, der Würfel hier.. den können Sie ruhig mitnehmen und ein bissel damit spielen.. da passiert nix. April April!" (Hellraiser)
Sagt Gunnery Sgt. Hartmann: "Willkommen im Feriencamp. Wir werden viel Spaß haben. April April!" (Full Metal Jacket)
Sagt Doc Emmet Brown: "Der Fluxkompensator? Nee, der funktioniert nicht. April April!" (Back to the future)
Sagt Chuck Noland zu Wilson: "Ich leg dich mal eben HIER hin, ich habe nämlich gar kein Feuer gemacht. April, April!" (Cast away)
Sagt Rafe McCawley zu Danny Walker: "Die Japaner wollen uns morgen Morgen früh angreifen. Dezember, Dezember!" (Pearl Harbor)
Sagt Fly zu Babe: "Natürlich darfst du Mama zu mir sagen. April, April!" (Ein Schweinchen namens Babe)
Sagt House zu Foreman: „Sie Idiot, es ist nicht Lupus. April, April!“ Sagt House zu Dreizehn: „Sie müssen nicht sterben. April, April!“ (Dr. House)
Sagt Katherine zu Susan: „Ich habe mich von Mike getrennt, du kannst ihn zurück haben. April, April!“ (Desperate Housewives)
Sagt Al: „Peg, Ich will mit dir schlafen. April, April!“ (Eine schrecklich nette Familie)
Sagt der Computer zu Ripley: "Nee, nee.. da ist keine außerirdische Lebensform an Bord. April April!" (Aliens)
Sagt Lionel zu den Zombies: "Hmm.. ich glaub, der Rasenmäher funktioniert nicht. April April!" (Braindead)
Schreibt McClane den Terroristen: "Now I have NO Machine gun. Ho ho ho. April April!" (Die hard)
Sagt Ivan Drago zu Apollo Creed: "Ok, nur Show, wie vereinbart. April April!" (Rocky IV)
Sagt Connor MacLeod zu seiner Frau Heather: "Lass uns gemeinsam alt werden. April April!" (Highlander)
Sagt William Somerset zu David Mills: "In der Schachtel ist nicht der Kopf deiner Frau. April April!" (Sieben)
Sagt Jack Bauer zu den Terroristen: "Dammit, ihr seid zu viele! April April!" (24)
Sagt Sun zu Jin: "Ich kann nicht schwanger werden. April April!" (Lost)
Sagt Regan MacNeil zu Pater Merrin: "Ich hab nur schlimme Akne und PMS. April April!" (Der Exorzist)
Sagt David Kessler zu Jack Goodman: "Ach, sowas wie Werewölfe gibt's doch gar nicht. April April!" (American Werewolf)
Sagt Jigsaw zu einem (beliebigen) Opfer: "Ach.. in Null-Komma-Nix sind Sie hier wieder raus. April April!" (Saw)
Sagt Rachel Keller zu ihrem Sohn Aidan: "Kuck mal Schatz, ich hab Dir ein Video mitgebracht. Das ist auch absolut kindgerecht. April April!" (The Ring)
Sagt Jack Torrance zu seiner Familie: "Nee nee, mir geht's gut. April April!" (Shining)
Sagt Gottschalk zu einem weiblichen Gast: "Nee nee, ich grabbel keine Frau mehr an. April April!" (Wetten dass..?)
So, die Büchse der Pandora ist offen. Falls sie lustige Ergänziungen parat haben, wie z.B. Mary Malloy, Marco und der Herr Jamez, dann ab damit in die Kommentare. ;-)
ist es wieder so weit. Eine weitere Folge Lost ist raus und muss sich heut abend erstmal gepflegt reingezogen werden. Natürlich nicht allein. Bei uns spielt sich das immer in etwa so ab...
Grundsätzlich hasse ich ja Fernsehwerbung. Sie ist mitunter der Grund warum ich fast kein Fernsehprogramm mehr schaue sondern nur noch ausgewählte Filme und Serien von Silberscheiben - ohne nervige Unterbrechungen. Werbung ist hinterhältig und böse und kommt grundsätzlich immer dann wenn man gerade bequem ausserhalb der Reichweite der Fernbedienung liegt oder gerade vor der Glotze was essen will. Wenn man pinkeln muss und dringend eine Pause bräuchte kommt sie nie.
Normalerweise wenn die Werbung mich überrascht (wenn ich dann doch mal das Programm schaue, welches die lieben Fernsehanstalten mir hinrotzen) wird geflucht, umgeschaltet und nach Kanälen gesucht die gerade keine Werbung zeigen (oft schwierig) oder gar der Raum verlassen (meist zum Kühlschrank oder Klo). Doch eine Werbung gibt es, die hat es mir angetan. Wenn ich höre dass die gerade läuft schau ich erst recht hin, ja komme sogar zum Fernseher gerannt. Es ist der Seek&Find-Werbespot für den Ford Ka.
In dieser Werbung ist der Ford Ka nämlich 64 mal (!) versteckt und es gilt ihn zu finden. Eigentlich ist er überall zu sehen: als Tapete an der Wand, als Aufkleber auf einem Karton, als Tattoo, im Schaufenster, auf einem Luftballon, überall! Nun sitze ich jedesmal da und zähle laut vor mich hin wenn der Spot kommt und versuche alle 64 zu finden (bin aber bisher nicht über 26 Stück gekommen). Es ist unglaublich man entdeckt jedes mal weitere! Beim ersten Mal hab ich gerade mal zwei Stück gesehen.
Nun ist es leider so, dass viele Leute gar nicht das Prinzip dieser Werbung kapiert haben und überhaupt nicht versuchen zu zählen weil sie nicht checken das es überhaupt was zu zählen gibt. Als die Werbung noch neu war wurde unten links in der Ecke eingeblendet "64 Ka. Schon entdeckt?" (siehe Video). Das gab zumindest einen Hinweis das man mal genauer hinsehen sollte. Jetzt blenden sie das nicht mehr ein und wenn man nicht bescheid weiss und sich nicht drauf konzentriert die vielen Ka zu sehen bleiben sie natürlich unsichtbar und es ist einfach nur ne blöde Werbung mit guter Musik.
Wenn man allerdings weiss was geht kann diese Werbung süchtig machen. Es ist eine richtige Herausforderung wirklich alle Ka zu finden und es motiviert ungemein das man jedesmal besser wird. Und so infiziere ich nun ständig Leute in meinem Umfeld mit dem Zähl-Virus. Die Liebste war die Erste und ihre Mutti fragte mich letztens auch schon warum ich laut vor mich hin zählen würde. "Das ist die Werbung", sagte ich, "da sind jede Menge Ford Ka versteckt." - "Echt? Ist mir nie aufgefallen... oh stimmt da war einer! Und da!" Zack, infiziert. Jetzt zählt sie auch jedes mal mit.
Und wer weiss, vielleicht zählen Sie ja jetzt auch mit wo sie es wissen - oder sie wussten es schon und sind schon lange süchtig. Auf jeden Fall haben sie jetzt bestimmt nen Ohrwurm wenn sie das Video geschaut haben.^^
*sing* "Schau mal genauer hin, hast du mich denn schon entdeckt?"
Sie wissen ja sicherlich was am Samstag war. Richtig - Samstag war Valentinstag die Karate-Schwarzgurtprüfung, für die meine Liebste monatelang wie irre trainiert hatte. Schließlich sollte ihr die Prüfung nicht von irgendeinem null-acht-fünfzehn Karate-Depp abgenommen werden, sondern von der weltberühmten Karate-Legende Shihan Hideo Ochi! Da war die Liebste dann trotz all dem vielen Training doch etwas aufgeregt.
So sieht der Ochi übrigens aus. Finden Sie nicht auch er erfüllt jedes bekannte Klischee?
Deswegen ging ich mit ihr zu Carlo Pedersoli, einem alten Freund von mir, und fragte ihn ob er nicht ein paar Tips für die Liebste hat damit sie die Prüfung auch wirklich besteht. Sie müssen wissen das Carlo Pedersoli in seinem Leben schon so einiges gemacht hat und deshalb von so ziemlich allem eine Ahnung hat. Man könnte sogar meinen Carlo hätte ein bewegteres Leben als Forrest Gump gelebt, war er doch schon Schriftsteller, Film- und Fernsehschauspieler, mehrfacher italienischer Meister im Schwimmen (und der erste Italiener, der die 100m Freistil in unter einer Minute schwamm!), Sänger, Komponist, Fabrikant, Jurist, Drehbuchautor, Modedesigner, Musikproduzent und gewissermaßen ebenfalls eine Legende was Nahkampf betrifft.
Naja, jedenfalls sagte Carlo der Liebsten, sie solle sich keine Sorgen machen. Wenn sie während ihrer Schwarzgurtprüfung mal nicht weiter wüsste, so solle sie einfach die beidhändige Doppelbackpfeife oder den 5-Sekunden-Narkose-Hammer (einen senkrechten Schlag mit der Faust auf den Kopf des Gegners) zeigen. Das sind quasi die ultimativen Angriffe mit denen man jede Prüfung in jeder Kampfsportart meistern kann. Carlo wisse genau wovon er da rede, hat er sich doch jahrelang mit den selben Tricks durchs Leben geschlagen.
Ja und das hat die Liebste dann auch gemacht und - wie versprochen - die Prüfung bestanden! (Glückwünsche bitte in die Kommentare.) Ohne Carlo Pedersoli wäre das alles nicht möglich gewesen. Danke Carlo! Deinen nächsten Film schauen wir uns auf jeden Fall an.
Jedenfalls trägt die Liebste nun den ersten Dan (also den ersten Schwarzgurt, es gibt nämlich mehrere) und muss jetzt schwierigere Sachen lernen, wie zum Beispiel das fangen von Fliegen mit Ess-Stäbchen. Wie lange sie dafür trainieren muss steht allerdings noch in den Sternen.
Übrigens: wer so ein aufregendes Leben hat wie Carlo Pedersoli, der steht natürlich auch in Wikipedia. Suchen sie doch dort mal nach ihm. Sie werden (vielleicht eventuell) staunen!
Richtig, das ist mein Onkel Udo! Wer hier schon etwas länger mitliest wird ihn schon kennen. Immerhin hat er unter anderem bereits ein Musik-Video von Fettes Brot gerockt und uns als ahnungsloses Opfer bei "Die Abzocker" die Praktiken verbrecherischer Betrüger verdeutlicht.
Ja und jetzt sitzt er im Kompetenzteam der 08/15-Bank im neuen Werbespot der Sparkasse. Glückwunsch Udo! Der Oscar für den besten Statisten geht dieses Jahr ganz bestimmt an dich. ;-) Aber sehen wir uns doch mal an was Du uns diesmal geschauspielert hast.
Bravo! Haben Sie es gesehen? Haben sie ihn erkannt? Wenn das nicht Method Acting ist, dann weiss ich auch nicht. Großartig!
Und das der Onkel Udo wirklich großartig ist erkannte sogar der grandiose Quentin Tarantino und hat keine Kosten und Mühen gescheut meinen Onkel Udo für seinen neuen Film Inglorious Bastards zu gewinnen. Dort spielt Udo in einer Massenszene einen Nazi-General. Das dürfen sie nicht verpassen! Der Film kommt wohl 2009 in die deutschen Kinos. Wir warten gespannt...!
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