Stripped

Weil ich meinen letzten Nebenjob nicht so toll fand aber unbedingt das Geld zum Leben brauche, habe ich mir jetzt etwas Neues gesucht. Sie können mich nun an Wochenenden als Stripper buchen.

Stripper sein ist eigentlich ein toller Nebenjob. Wo man auch hinkommt freuen sich die Leute (in meinem Fall meist Frauen) das man da ist. Ehrlich, wo ein Stripper auftaucht ist immer gute Stimmung. Und da ich eh sehr gerne tanze und auf Wunsch auch an der Stange eine fabelhafte Figur mache, dachte ich zunächst das sei der beste Beruf der Welt... bis ich die Schattenseiten kennenlernte.

Verstehen Sie mich nicht falsch, der Job als Stripper ist suuuper (besonders wenn ich als Polizist verkleidet kommen soll, ich sehe in Uniform echt gut aus!). Das große Problem ist eher finanzieller Natur. Klar, wenn man für einen Auftritt gebucht wird bekommt man zunächst erstmal relativ viel Geld für relativ wenig Arbeit (und oft stecken einem die Ladies sogar noch extra Geld in den Schlüpper), aber am Ende - ob Sie es glauben oder nicht - am Ende zahlt man drauf.

Zum Beispiel bei meinem letzten Auftritt: ein Junggesellinnenabschied. Ich komme da hin und da sind lauter wirklich attraktive, junge Frauen. Alle sind total hemmungslos und ein bisschen beschwipst und zu allem bereit. Die Stimmung könnte nicht besser sein. Und alle wollen Sie das ich endlich mit meiner Show anfange. Also starte ich die Musik und beginne zu tanzen und dann... plötzlich... schreien die ganzen Mädels laut "AUSZIEH'N! AUSZIEH'N!".

Ja, und dann wurde es teuer. Um nämlich auszuziehen brauchte ich erstmal eine neue bleibe in die ich einziehen konnte. Also bin ich sofort nach Hause und habe gemeinsam mit meiner Liebsten erstmal mehrere Wochen lang gesucht und gesucht bis wir endlich ein Haus gefunden hatten das zu uns passte. Das haben wir dann gekauft. Allerdings muss dort erstmal renoviert werden. Und eine Küche war auch nicht drin. Und neue Fliesen brauchen wir auch. Und... ach, jedenfalls mussten wir uns bis ans Ende aller Tage verschulden um das alles bezahlen zu können. Und das nur damit ich ausziehen kann, weil ein paar besoffene Weiber das von mir verlangen.

Jetzt habe ich Angst nochmal irgendwo als Stripper aufzutreten weil wieder jemand "AUSZIEHEN!" schreien könnte. Und bevor das aktuelle Haus nicht abbezahlt ist kann ich mir auch beim besten Willen keinen weiteren Auszug leisten. Ich glaube morgen kündige ich wieder...

Im März wird ausgezogen und dann geht es in das Haus in der Mitte.

Ich war essen...

...und zwar hier (klick!). Und das gab's...













Was das alles jetzt genau war hab ich vergessen. Es gab nämlich auch Wein. Viel Wein! Und ich glaube einer von den vielen Weinen war schlecht oder so, weil mir ist davon ganz schwindelig geworden. Aber war lecker. Alles! Isch komme wieder.

WANTED - dead or alive

Gesucht werden ein oder mehrere miese, fiese, dreckige Verbrecher, die vermutlich in der Nacht vom 07. auf den 08. Oktober in unseren Garten eingebrochen sind und eine Bananenstaude entwendet haben. Hier ein Foto des Opfers:


Die Banane hatte mein Vater im Mai angepflanzt nachdem ich ihm zum Geburtstag einen Panama-Hut geschenkt hatte. (Ich schreibe das weil ich da einen direkten Zusammenhang vermute - auch wenn es mit dem Diebstahl vermutlich nichts zu tun hat.)

Über die letzten Monate haben wir alle die Banane sehr lieb gewonnen und wurden oft von Nachbarn und Gästen gelobt, wie schön sie doch sei und wie sehr sie das Gesamterscheinungsbild des Gartens aufwertete. Es ist also nicht verwunderlich, dass das Neider auf sich zog. Und nun ist die Banane weg!

Die Staude wurde mit Topf geklaut und ist auch ohne nicht gerade leicht. Vermutlich waren zwei Personen mit Fahrzeug notwendig um die Banane zu entwenden. Das spricht für das organisierte Verbrechen oder zumindest organisierte Verbrecher.

Natürlich haben wir den Fall der Polizei gemeldet. Die haben die Anzeige auch aufgenommen, konnten sich allerdings die ganze Zeit über ein Schmunzeln nicht verkneifen. Ich vermute die werden nicht ihre besten Leute auf den Fall ansetzen, obwohl natürlich hier nichts geringeres angemessen wäre.

Daher biete ich

€ 100,-

für sachdienliche Hinweise (in den Kommentaren), die zur Ergreifung der botanischen Bösewichte führen und uns unsere Bananenstaude wiederbringen. Bitte helfen Sie uns diese kranken Schweine hinter Gitter zu bringen und unser Land wieder ein Stückchen sicherer zu machen!

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Dann spiel ich halt mit mir selbst...!

Urlaub - und ich habe nichts besseres zu tun als mit meinen beiden dämlichen Klonen Playstation 3 zu zocken...


(Inspiration kam von hier. Link gefunden da.)

Gleichzeitig

Weil wir uns nicht auf eine Reihenfolge einigen konnten haben wir letztlich beschlossen alle gleichzeitig vorzulesen. Könnte also interessant werden...!


Wer dort im Monstertruck vorfährt bekommt ein Freigetränk!


P.S.: Hat irgendjemand ne Ahnung was ich da vorlesen könnte?

Around the World 2010

Mein Bruder und ich haben mal wieder eine Weltreise gemacht und viele Fotos mitgebracht. Und aus dem selben Grund wie schon letztes Jahr wird auch diesmal aus diesen Fotos ein Kalender gebastelt. Woll'n Sie mal sehen? Hier bitte...














Natürlich kann man Sie nicht fuchsen (das altbekannte Problem wenn man die klügsten Leser der Welt hat) und Sie haben längst gemerkt, dass die Fotos alle im meiner Küche aufgenommen wurden und dann eine crappy Photoshop-Behandlung bekommen haben. Aber was will man machen wenn einfach die nötige Kohle für eine echte Weltreise fehlt?

Wenn Sie also die Schnauze voll haben von billigen Fälschungen und nächstes Jahr echte Weltreisefotos hier sehen wollen, dann spenden Sie bitte einen möglichst großen Betrag an mich, Verwendungszweck "Weltreise". Kontodaten erfahren Sie auf Anfrage. ;-)

Wenn das keinen Oscar wert ist...

Wir alle wissen ja, dass Inglorious Basterds der beste Film des Jahres war, ist und immer bleiben wird. Das stimmt jetzt vielleicht nicht, ist aber so! Und wenn Sie da anderer Ansicht sind ist das vermutlich auf die bekannte Problematik zurückzuführen, dass wir alle eigene Meinungen haben. Das Leben wäre sicherlich einfacher wenn einfach alle Leute meine Meinung hätten, haben sie aber nicht. Und deshalb müssen wir einfach mal alle annehmen das Inglorious Basterds der beste Film des Jahres war, ist und immer bleiben wird, denn sonst funktioniert dieser Text nur halb so gut.

Warum war, ist und bleibt Inglorious Basterds der beste Film des Jahres? Nun, das ist ganz allein der Verdienst eines einziges Mannes! Ist es Regisseur Quentin Tarantino? Nein. Hollywood Schöngesicht Brad Pitt mit lustigem Akzent im Originalton? Falsch. Der grandios gute Christoph Waltz alias "Judenjäger" Hans Landa? Nee, nee, weit gefehlt. Der ganze Film wird ganz allein durch die schauspielerische Leistung einer Koryphäe unter den Statisten getragen: Udo Hoffmann. Mein Onkel Udo!


Sehen Sie wie mein Onkel Udo hier im Hintergrund als Nazigeneral die Treppe hinaufgeht - ach was schreitet! Diese Anmut! Dagegen verblasst sogar der rechts im Bild auftauchende Daniel Brühl. Und überhaupt: die ganze Szene würde gar keinen Sinn machen ohne Udo. Wenn das keinen Oscar wert ist, dann weiß ich auch nicht.

Quentin Tarantino erwähnt übrigens auch in jedem Interview zu dem Film, wie dankbar er Onkel Udo für seine Mitwirkung ist und das der Film ohne Udo überhaupt nicht möglich gewesen wäre. Tarantino hatte Onkel Udo schon damals bei den Abzockern auf Sat1 sehr bewundert. Auch Udos Auftritt im Musikvideo von Fettes Brot blieb nicht unbemerkt. Doch entgültig überzeugt das Udo in Inglorious Basterds uuunbedingt mitmachen musste hat seine Leistung im Werbespot vom Sparkassen Kompetenzteam. Da konnte Quentin nicht anders und hat Onkel Udo auf Knien angefleht seinen Fim zu retten. Ja und der Udo der hat das dann gemacht, wie Sie ja sehen. Leider wird dieser Teil der Quentin Tarantino Interviews gerne mal von den Medien geschnitten, weshalb Sie bis heute vermutlich noch nie davon gehört haben.

Aber so ist es. Wirklich! Ehrlich! Ganz bestimmt!

Übrigens: da Onkel Udo in Berlin lebt wird er höchstwahrscheinlich auch unter den Zuhörern sitzen wenn ich am 25.01.2010 meine Wettschulden bei Herrn Fitz in Form einer Lesung einlösen muss. Wenn Sie also mal einen echten Weltstar aus einem Hollywoodfilm live und nah erleben wollen, dann kommen sie mal besser da hin!

Polizeikontrolle

"Guten Tag. Allgemeine Verkehrs Polizeikontrolle. Dienstausweis bitte!", sage ich freundlich aber doch in einem Ton an dem der Polizist genau erkennt wer hier das Sagen hat. "Äh, was, wie bitte?", fragt er ein wenig überrascht. "Allgemeine Polizeikontrolle", wiederhole ich ein wenig lauter, "Dienstausweis aber zackig!" Das zeigt Wirkung. Der Polizist lässt seine Kelle fallen und sucht nach den Papieren.

"Wissen Sie warum ich Sie angehalten angesprochen habe?", frage ich ihn noch bevor er seine Papiere gefunden hat. "Äh, nein...", antwortet er sichtlich nervös und versucht dabei so unschuldig wie möglich auszusehen. "Sie behindern den Straßenverkehr in beträchtlichem Maße", erkläre ich. "Was? Ich? Nein? Wie denn?", stammelt er. "Sie halten absichtlich Autos an, die ihre Kollegen ein paar hundert Meter weiter zuvor geblitzt haben. So kann der Verkehr nicht fließen."

"Aber das... das würden wir nie tun!", sagt er, aber ich zeige ihm das Foto das ich gemacht habe.



"Und was ist das?", frage ich. "Das sind SIE wie sie einen Verkehrsteilnehmer abfertigen. Ich fürchte dafür muss ich ihnen ein Bußgeld von fünfzehn Euro abknöpfen. Wollen Sie sofort zahlen? Sie können auch später überweisen, aber dann wird's teurer." Der Polizist weiß das er aus der Nummer nicht mehr rauskommt. "Na gut, hier haben sie." Ich bin 15 Euro reicher.

"Und jetzt machen sie das sie hier weg kommen und nehmen sie ihre Kollegen mit dem Blitzer mit. Und das mir das nicht nochmal vorkommt!", ermahne ich ihn und gehe meines Weges.

----------

Ach ja, an alle die mich gerne mal besuchen: unbedingt dran denken, daß meine Straße jetzt ne 30-Zone ist und die Bullen unser Freund und Helfer da täglich (!!!) am Blitzen ist.

Das ist dann wohl mein Verdienst

Haben Sie eigentlich von dem amoklaufenden Elefanten gehört, der laut trötend zehn Leute bei seiner wilden Flucht durch die Innenstadt zertrampelt hatte? Sie wissen schon - der Elefant, der erst letztens so spektakulär aus dem Zoo ausgebrochen war. Nein? Nichts davon gehört? Nun, das ist dann wohl mein Verdienst.

Denn der Elefant war gar nicht spektakulär aus dem Zoo geflohen. Und deshalb hat er auch auf der Flucht keine zehn Leute laut trötend zertrampelt. Er wollte aber. So viel ist sicher!

Tierpfleger haben eine sehr innige Beziehung zu den Tieren die sie Pflegen. Und wenn irgendwas mit den Tieren nicht stimmt, dann merken das die zuständigen Pfleger sofort. Und so kam es, dass ich erst letztens wieder einen Anruf aus dem Zoo bekam. Man sagte mir es wäre ein Notfall und ich solle wenn möglich sofort vorbeikommen. Ja und das hab ich dann auch gemacht.

Vor Ort führte mich dann der Tierpfleger der mich angerufen hatte ganz aufgeregt zum Elefantengehege. "Sehen sie! Da!", sagte er, "Erkennen sie nicht auch den Wahnsinn in seinen Augen?" Und tatsächlich - ich sah den Wahnsinn! Man konnte dem Elefanten ganz klar ansehen, dass er kurz davor war spektakulär aus dem Zoo auszubrechen und auf seiner Flucht zehn Leute laut trötend zu zertrampeln. Dieser Elefant war ganz klar ein Psychopath kurz vorm Durchdrehen. Ein Psychofant!

Es war gut das der Tierpfleger mich sofort angerufen hatte. Ein paar Minuten später und es wäre zu spät gewesen. Jetzt hieß es für mich die Zähne zusammenzubeißen und mutig ans Werk zu gehen. Ich wurde ins Elefantengehege geschubst und hinter mir wurde die Tür zugeschlagen. Vorsichtig bewegte ich mich auf den großen, grauen Berg aus geballter Agressivität zu.

Warum tat ich das? Ich glaube ich habe es Ihnen bisher noch nie erzählt, aber ich habe ein seltenes Talent, welchess nur wenige, sehr besondere Menschen besitzen. Ich bin ein Elefantenflüsterer. Ich habe die Fähigkeit jeden Elefanten allein mit der beruhigenden Kraft meiner Stimme zu zähmen.

Doch obwohl ich mir dieser Fähigkeit bewusst war, war es dennoch nicht ganz ungefährlich sich einem solchen Tier zu nähern - besonders wenn es wütend ist! Denn wütende Elefanten neigen dazu jeden und alles was in ihre Nähe kommt laut trötend zu zertrampeln. Und wenn laut getrötet wird kann der Elfant mein Flüstern wohl kaum hören - egal wie groß seine Ohren auch sind. Daher bewegte ich mich sehr vorsichtig auf das Tier zu und versuchte nicht gleich entdeckt zu werden.

Als er mich dann doch bemerkte und sich flink umdrehte und wie eine Katze die Sprungposition einnahm, da fing ich an ganz leise und sanft ein altes Elefantenlied zu brummen. Darauf war der Elefant nicht gefasst und er hob eine Augenbraue und sah mich abschätzend an. Ganz langsam und vorsichtig brummte ich mich immer weiter in seine Richtung bis ich ihn endlich erreichte. "Na mein kleiner", flüsterte ich und legte ihm sanft meine Hand auf die riesige Stirn, "Was ist denn los? Warum bist du denn so wütend?" Der Elefant schnaufte seufzend durch seinen Rüssel und sah mich traurig an. Dann erklärte er mir wortlos wie Elefanten das so tun seine Probleme. Ich hörte nur zu, unterbrach ihn nie, ließ ihn einfach nur machen und nickte hin und wieder.

Er hatte wohl Rachegedanken, weil ihm immer wieder die Besucher Brötchen vor die Nase den Rüssel hielten und diese dann wenn er sie nehmen wollte wegzogen und ihn auslachten. Ganz besonders böse war ein wohl ein Achtjähriger, der ständig in den Zoo kam - nur um den Elefanten zu ärgern! Und da Elefanten nie vergessen wollte er jetzt ausbrechen und diesen Jungen zu Klump zermatschen. Irgendwie konnte ich ihn verstehen.



Doch gelang es mir nach einem langen Gespräch unter dem Sternenhimmel den Elefanten von seinem Plan abzubringen. Ich erklärte ihm ruhig er müsse über die Folgen seines Planes nachdenken und das sie ihn ganz sicher umbringen würden wenn er spektakulär ausbräche und auf seiner Flucht laut trötend zehn Leute zertrampelte und fragte ihn ob es das wirklich wert wäre für einen kleinen, blöden, achtjährigen Jungen. Da schniefte der Elefant und sah ein das es ein großer Fehler gewesen wäre und war froh darüber, dass ich ihm von seinem Vorhaben abgebracht hatte. Ich wischte ihm seine großen Elefantentränen vom Gesicht und umarmte ihn nochmal trostspendend und versprach von nun an öfter in den Zoo zu kommen und wenn ich den Jungen sähe ihm die Unterbuchse hinten aus der Hose zu ziehen so das er sie tief in der Arschritze hängen hat. Da lachte der Elefant und tantze fröhlich durch sein Gehege. Ich verabschiedete mich von Tier und Pfleger und spazierte erleichtert durch die Nacht nach hause.

Und wieder mal hat der Elefantenflüsterer ein Unglück verhindert!

Hipstery - Liberating you from the burden of choice

Der Herr Phil hat gewonnen. Und weil er gewonnen hat, hat er auch drüber geschrieben. Und weil er drüber geschrieben hat, hab ich es gelesen. Und weil ich es gelesen hab, wurde ich neugierig. Und weil ich neugierig war, hab ich es ausprobiert. Und weil ich es ausprobiert habe, schreibe ich nun drüber.

Die Rede ist ganz klar von Hipstery.com, dem schrägsten Shirt-Shop den ich kenne. Der Herr Phil hatte nämlich ein Mystery-Shirt von Hipstery beim Stylespion-Gewinnspiel gewonnen. Nun ist es bei Hipstery aber nicht so das man sich einfach ein Shirt seiner Wahl aussuchen darf, sondern nach Wahl der Shirtgröße und einem Persönlichkeits-Psycho-Test (den man dort ablegen muss) die wackeren Wissenschaftler von Hipstery mit streng geheimen Methoden ein Shirt für einen finden, welches genau zur eigenen Persönlichkeit passt. Welches Shirt man genau gekauft hat erfährt man allerdings erst wenn man es aus dem Briefkasten zieht - vorher bekommt man es nicht zu sehen. Daher auch der Name: Mystery-Shirt.

Das ganze musste natürlich ausprobiert werden und so habe ich auch gleich den Persönlichkeitstest gemacht und mir so Mystery-Shirt bestellt. Die Liebste fand die Sache so lustig, dass Sie auch gleich mal mitgemacht hat. Ebenfalls sehr mysteriös: man muss nirgends seine Adresse eingeben, nur seine Email. Ich hatte angenommen die Schreiben einem dann ne Bestätigung und fragen wohin die Ware geschickt werden soll. Falsch gedacht! Zwei Tage später kam ein Umschlag mit großem bunten Fragezeichen mit der Post ohne das ich je danach gefragt wurde wo ich wohne.


Der Umschlag wurde natürlich sofort aufgeregt geöffnet und tatsächlich... es waren (unter anderem) zwei T-Shirts drin. Die Liebste fand ein Shirt vor auf dem das Motiv eine VIKEA Bauanleitung für ein Wikingerschiff war...




Bei meinem Shirt war der Humor eher subtil aber wie ich finde auch sehr geil. So einen stylishen Helm wie die Jungs auf dem Aufdruck hätte doch jeder gern, oder? Leider kommt bei dem Foto die Farbe des Shirts nicht so gut rüber, die ist nämlich eigentlich viel toller.


Das war aber noch lange nicht alles was in dem Paket war. Neben den Shirts und der Rechnung fanden wir ausserdem noch zwei 3D-Brillen, eine alte Eduscho-Papiertüte, alte Schwarz-Weiß-Fotos von fremden Leuten, eine alte benutzte Oma-Brille (mit Stärke!) und Hipstery-Werbematerial vor. Kaum zu glauben wir angenehmt verwirrt man ist wenn man beim Auspacken nicht damit rechnet all SOWAS zu finden.




Auf jeden Fall ein ganz großer Spaß! Und ganz ehrlich - die Shirts sind toll. Und selten. Wie es auf der Rechnung heißt sind die Motive wohl für irgendwelche Designwettbewerbe entworfen worden und jedes Shirt nur in einer sehr kleinen Stückzahl bedruckt worden - manche sind sogar Unikate! Jemandem den Weg zu laufen der genau IHR Shirt trägt dürfte damit schwierig werden.

Und das ganze war so lustig, ich glaub' ich bestell gleich nochmal - und zwar hier! ;-)

Ingenieure am Werk

Keine Zeit für lange Geschichten. Ich muss Überstunden kloppen damit wir einen wichtigen Termin halten können. Arrrgh!

Trotzdem kann ich es mir nicht verkneifen mal kurz zu zeigen wie bei uns im Büro ein Wasserschaden in den Griff gekriegt wurde...


Das ist so blöd, das sollte man glatt patentieren lassen.^^

Spritz mich voll

Bald steht ja für mich der wohlverdiente Urlaub an. Und eigentlich hatte ich mir ja fest vorgenommen am Pool von allen Anwesenden die übelste Vernichtungswaffe dabei zu haben: den Super Soaker Aqua Shock Hydro Blitz!!!


Ist das nicht mal ein geiles Teil? Mit seinem Drei-Liter-Tank ist das Ding so schwer, dass man es nur mit Umhängegurt gescheit tragen kann - also absolut nix für Kinder. Zwei Schussmodi hat er: den durchgehenden Strahl und den - wie ich finde viel besseren - Shotgun-Blast, der einen Erwachsenen mit einem Schuss nass bis auf die Unterbuxe macht. Wow! Genau mein Kaliber.

Was nicht so ganz super an dem Soaker ist, ist die Tatsache, dass man das Gerät derzeit nirgends bekommen kann. Überall scheint das Ding ausverkauft zu sein. Jetzt ärgere ich mich tierisch das ich nicht vor einem Monat zugeschlagen habe als das Monster noch erhältlich war. Wenn also SIE, lieber Leser, eine Idee, eine Möglichkeit oder eine Adresse für mich haben, wo ich das Baby noch vor dem achten August käuflich erwerben könnte, dann sagen Sie mir das bitte und Ihnen sind tausend virtuelle Küsse gewiss.

Während meiner Recherche nach dem fiesesten Wasserspritzgerät ever habe ich mir auch das ein oder andere YouTube-Video reingezogen um die Teile mal in Aktion zu sehen. Dabei bin ich über dieses kuriose Video hier gestolpert, welches den definitiv perversesten Super Soaker von allen zeigt.



Fragen Sie mich nicht womit die das Ding geladen haben...

Männer...!

Chubagga

Also eines kann ich Ihnen sagen: retten Sie niemals nie einem Wookiee das Leben. Ich habe es getan und nun habe ich den Salat.

Rettet man einem Wookiee das Leben, so wird er immer bei einem bleiben um sich dafür zu revanchieren. Die Wookiees bestehen darauf denn sie sind ein sehr stolzes Volk und sie nehmen das mit der Lebensschuld sehr sehr ernst. Wenn Sie dem Wookiee sagen wollen: "Schon gut. Kein Problem. Hab ich doch gern gemacht. Brauchst nicht bei mir bleiben. Geh und leb dein Leben." oder so - vergessen Sie's. Er WIRD bei Ihnen bleiben. Immer! Ob Sie wollen oder nicht.

Zunächst hört sich das natürlich gut an einen kräftigen zwei Meter dreissig großen Freund zu haben, der einen Tag und Nacht beschützt. Und tatsächlich reden die Leute anders mit Ihnen wenn so ein Zottelvieh hinter Ihnen steht und Ihnen grimmig über die Schulter schaut. Plötzlich kommt man ohne Probleme in jede Disco - sogar mit Turnschuhen! In der Bahn stehen selbst alte Leute freiwillig auf und bieten Ihnen einen Sitzplatz an. Und wo immer es eine Warteschlange gibt werden Sie vorgelassen. Von jedem! Eigentlich ne praktische Sache so ein Wookiee.

Aber die Sache hat auch dunkle Seiten, die oft vergessen werden. Wenn ich nämlich Chubagga - so heisst der Wookiee dem ich das Leben gerettet habe - mal gerade nicht brauche, so ist er trotzdem da. Wenn ein Wookiee sagt immer, dann meint er nämlich immer - und zwar "immer" im Sinne von "ständig". Versuchen Sie mal Frauen aufzureissen wenn dieser riesige Bettvorleger nie von Ihrer Seite weicht und ständig blöde Kommentare grunzt. Auch an ein Sexleben ist nicht zu denken wenn dieser Wuschelkrieger dabei neben Ihrem Bett steht. Selbst wenn man ihm sagt er soll leise sein, bietet dieses unübersehbare Vieh einen verstörenden Anblick.

Glücklicherweise habe ich mich mit der Zeit daran gewöhnt, dass Chubagga auch wenn ich mal kacken muss nicht von meiner Seite weicht. Aber es hat lange gedauert. Sehr lange. Immerhin hab ich ihn durch wiederholte Demonstration wo das Häufchen hingehört endlich stubenrein gekriegt.


Dennoch überwiegen die Nachteile. Wenn Chubagga sich nicht wäscht, so stinkt er nach zwei Tagen unerträglich. Schickt man ihn aber unter die Dusche, so kann man direkt ein paar Flaschen Shampoo neu kaufen. Das kostet. Und wenn Sie einmal Wookieehaare aus Ihrem Abfluss pulen mussten, dann überlegen Sie sich dreimal ob Sie den Kollegen nochmal duschen schicken.

Und dann das Problem mit der Verständigung. Das Gute ist, Chubagga scheint zu verstehen was ich sage. Das Schlechte ist, niemand versteht was er sagt. Er kann nämlich nur Brüll- und Grunzlaute von sich geben was seine Gesprächspartner oft mit den Schultern zucken lässt. Im Film sieht alles immer so einfach und selbstverständlich aus. Ist es aber nicht.

Erst dachte ich, ich könnte die Sache aussitzen. Hunde, Katzen, Meerschweinchen und andere Fellträger leben ja auch nicht ewig. Doch falsch gedacht. Wookiees werden mal locker mehrere hundert Jahre alt. Und wenn ich die Schriftzeichen auf Chubaggas Personalausweis richtig deute, so ist dieser mit seinen hundertdreissig Jahren noch verhältnismäßig jung.

Ihn einschläfern lassen möchte ich dann aber auch nicht. Dafür hab ich ihn mitlerweile viel zu lieb gewonnen - so sehr er auch meistens nervt. Ausserdem ist er mal so richtig kuschelweich... nachts... im Bett...

Verschwörung?

Als wir am Dienstag auf dem Weg zum Kino waren, sahen wir unterwegs im Vorbeifahren ein Werbeplakat von Kik, dem tollen Textil-Diskont. Auf diesem Plakat war in etwa ähnliches wie das hier zu sehen:




Da sagte plötzlich ein Kollege zu mir: "Ich glaub das ist ne Verschwörung." Und ich so: "Verschwörung? Was meinste?" Und er so: "Ich glaub die Produzieren absichtlich so'n Müll, damit die Leute scheisse aussehen."

Ja, das macht Sinn.

Der beste Autofahrer aller Zeiten

Habe ich Ihnen eigentlich jemals erzählt, dass ich - ohne Übertreibung - der beste Autofahrer aller Zeiten bin. Nein? Ja, dann mach ich das wohl jetzt mal.

Ich war selbst völlig erstaunt als ich es merkte. Es war ein warmer Sommertag, damals im Jahre zweitausendvier. Ich, auf dem Weg zur Liebsten, fuhr gerade die Wattenscheider Straße entlang (in Richtung Wattenscheid) als mir ganz plötzlich und ohne besonderen Grund schlagartig bewusst wurde, dass ich - ja ICH - der beste Autofahrer aller Zeiten bin. Das kam so überraschend, dass ich zunächst erschreckte erschrak einen Schreck bekam. Aber dann, als mir bewusst wurde was für eine große Ehre es ist der beste Autofahrer aller Zeiten zu sein, da fühlte ich mich schon ein wenig geschmeichelt.

Wenn man weiss das man der beste Autofahrer aller Zeiten ist, dann ändert sich alles - vor allem der Fahrstil. Mit der Gewissheit alle Situation zu jeder Zeit perfekt zu meistern kann man einfach etwas schneller fahren als bisher. Da sind hundert Sachen in der Dreissigzone durchaus angebracht. Auch Ampeln und Verkehrsschilder sind in diesem Fall eher Empfehlungen als tatsächliche Regeln. Wieso anhalten wenn man weiss, dass man auch bei rot sicher über die Kreuzung kommt?

Eigentlich hat es nur Vorteile wenn man der beste Autofahrer aller Zeiten ist. Zumindest wollen mir keine Nachteile einfallen. Ich kann (im Gegensatz zu den Zeiten als ich noch dachte ich wäre ein normaler Autofahrer) plötzlich die tollsten Sachen machen. Zum Beispiel ohne Freisprechanlage mit'm Handy telefonieren - während der Fahrt! Oder den Ellenbogen aus dem Fenster hängen lassen, was mich unheimlich cool aussehen lässt (weshalb ich es nicht nur im Sommer, sondern auch im Winter mache). Wenn Ihnen also im Straßenverkehr mal jemand begegnet, der unheimlich cool aussieht und während der Fahrt mit'm Handy telefoniert, dann bin das höchstwahrscheinlich ich!

Oh, mir fällt gerade doch noch ein Nachteil ein. Wenn man nämlich der beste Autofahrer aller Zeiten ist, dann fällt einem erst so richtig auf wie schlechte Autofahrer alle anderen sind. Und das nervt. Sich die schönen Straßen mit diesen ganzen Deppen teilen zu müssen mach ja mal gar keinen Spaß. Und weil die ganzen Idioten ständig anders fahren als ich es von Ihnen erwarte muss ich sie immer anbrüllen. Manchmal auch hupen. Und so kommt es nicht selten vor, dass ich ganze Autofahrten nur damit verbringe andere Verkehrsteilnehmer anzubrüllen und am abend heiser bin.

Aber das vergisst man schnell wenn man die viele Fanpost liest. Die meisten Briefe kommen seltsamerweise von Anwälten, die mir immer wieder gerne schildern wo sie mich in Aktion gesehen haben. Meistens wollen die mich dann auch gleich noch zu irgendwelchen Anhörungen einladen wo ich meine Geschichten dann selbst nochmal erzählen soll, aber da gehe ich nie hin. Mal erlich, die Rolling Stones haben auch nicht die Zeit jeden Fan einzeln zu besuchen, oder? Da lobe ich mir meine zweite große Fangruppe: Polizisten! Die begnügen sich damit mich zu fotografieren - meist wenn ich mal wirklich schnell unterwegs bin - und schicken mir dann sogar noch freundlicherweise die Bilder nach hause. Das ist doch mal Service!


Blöd sind allerdings die Fans, die mich so sehr lieben, dass sie mir vor's Auto springen um mir nah zu sein. Seit ich weiss, dass ich der beste Autofahrer der Welt bin habe ich bestimmt schon zweihundert von denen überfahren. Manchmal frage ich mich wie die mich überhaupt kommen sehen, denn eigentlich bin ich immer so schnell unterwegs, dass die normalerweise gar nicht ahnen können das ich gerade angerast komme. Schon seltsam. Aber an mir kann es nicht liegen wenn solche Unfälle passieren. Sonst wäre ich wohl kaum der beste Autofahrer aller Zeiten!

Mann gar

Frau Malloy möchte aus irgendeinem Grund mein feines schreckliches Antlitz sehen - und zwar im Mangastyle. Und obwohl ich doch gar keine Zeit habe, habe ich es (endlich) geschafft dieser Bitte nachzukommen. Tadaa!


So, und nun wieder ran an die Arbeit...

Nemesis

Ich glaub ich werd' Holzfäller...