Germany's Next PottModel

"Okay", dachte ich mir, "du darfst dir wunderschöne Frauen ansehen ohne das die Liebste meckern kann weil immerhin SIE die Sendung ausgesucht hat." Ein guter Plan. Leider scheiterte er schon daran, dass ich die "Schönen" in Klumpis Sendung noch nicht entdeckt habe. Da laufen ja nur Bratzen rum! Wer die gecastet hat sollte mehr Möhren essen - Sie wissen schon, für die Augen.

Da sind Mädchen bei, die sind zwei Meter hoch und sehen aus wie Herman von den Munsters! Andere ähneln zwar schon Scarlett Johansson, aber eher nachdem man dieser mit zwei Bügeleisen an den Füßen durchs Gesicht getanzt ist. Und warum die eine, die in der ersten Sendung zu spät kam, ja genau, die mit dem Pferdegebiss, die so mal gar nicht mit Kettensägen schauspielern kann, also warum die noch drin ist begreif ich ja mal gar nicht.

Heut gab es Futter bei Mutter und wir haben uns dabei über die aktuelle Staffel der Sendung unterhalten. Mir sind ja fast die Nudeln aus'm Gesicht gefallen als mein Bruder mir seine Favoritin genannt hat: Gina-Lisa. Das ist diese wasserstoffblöde Volltussi, die im Bikini einen extreeem speckigen Eindruck macht (ich darf das sagen, ich sehe ähnlich aus!) und eine Stimme wie Frank Zander hat. Bah! Oh, Bruder! Was ist nur mit dir los?

Naja, da schon keine hübschen Mädels dabei sind kann man wenigstens über die Hässlicheren lästern. Schade ist in diesem Zusammenhang, das Sarah, ehemals Lisa Plenske, gerade aus Bochum kommen muss. Leute glaubt mir - wir haben auch schöne Menschen hier! Die gehen nur nicht ins Fernsehen.

Aber gut, ich will auch der aktuellen Staffel eine Chance geben. Noch gab's ja gar keinen Zickenterror der die Sendung erst sehenswert macht. Ausserdem wurden die Girls ja noch gar nicht vom Figaro gepimpt. Und es sind ja die (uns noch unbekannten) inneren Werte, die die Mädels erst wirklich schön machen.