...und zwar hier (klick!). Und das gab's...
Was das alles jetzt genau war hab ich vergessen. Es gab nämlich auch Wein. Viel Wein! Und ich glaube einer von den vielen Weinen war schlecht oder so, weil mir ist davon ganz schwindelig geworden. Aber war lecker. Alles! Isch komme wieder.
Es ist nicht lange her, da saß ich allein zu Haus und dachte ganz unverbindlich über dieses und jenes nach. Und irgendwann, ganz plötzlich, während dieser Nachdenkerei, da dachte ich ganz plötzlich an meine Liebste. Einfach so! Ich wollte gar nicht an die denken, aber ich hab's getan! Und als ich so an die Liebste dachte, da überkam mich eine Welle romantischer Gefühle und ich beschloss etwas zu tun...
Plötzlich spürte ich den starken Drang der Liebsten meine große Liebe zu ihr zu beweisen - wie schon so viele Male zuvor. Denn wenn romantische Gefühle ins Spiel kommen kann ich einfach nicht anders. Ob ich will oder nicht, ich mache dann die tollsten Dinge von denen eine Frau nur träumen kann, nur um ihr zu zeigen wie sehr ich sie liebe.
Diesmal hatte ich mir etwas ganz besonderes ausgedacht. Einen Liebesbeweis sondergleichen! Der Plan war, der Liebsten ihr Lieblingsessen, Spaghetti Bolognese, zu kochen und es ihr auf wunderbar romantische Art und Weise zu präsentieren - mit mir als Teller! Welcher Frau würde da nicht das Herz erweichen?
Kaum war der Entschluss gefasst diesen grandiosen Plan umzusetzen, da huschte ich auch schon in die Küche und begann mit den Vorbereitungen. Während die Nudeln kochten zauberte ich einen Gaumenschmaus von Bolognese nach einem alten, geheimen Familienrezept: Hackfleisch anbraten und Ketschup drüber. Als diese kulinarische Kreation vollendet war legte ich mich nackt (aber mit Socken, es war ja kalt) auf den Küchentisch, welchen ich vorher bereits mit ein paar brennenden Kerzen dekoriert hatte, und drapierte die Spaghetti inklusive Spezial-Bolognese auf meinem Bauch. So lag ich nun da. Könnte es ein schöneres Menü für die Liebste geben?
Jetzt galt es nur noch abzuwarten bis die Liebste nach hause kommt. Und ich wartete. Und wartete. Bestimmt zehn Minuten habe ich gewartet und die Liebste war immer noch nicht da. Und dann, ganz unerwartet, geschah etwas mit dem ich nicht gerechnet hatte. Die leckeren Düfte der Mahlzeit auf meinem Bauch stiegen mir in die Nase und erinnerten mich daran das ich ja selber hungrig war. Die romantischen Gefühle hatten mir meinen Hunger vernebelt, aber jetzt... kam er wieder.
Ich kämpfte lange dagegen an - bestimmt fünf Minuten - aber dann konnte ich nicht mehr anders und schlürfte vorsichtig eine Spaghetti in den Mund. Die eine würde die Liebste bestimmt nicht vermissen solange sie sie nie gesehen hat. Und eine zweite bestimmt auch nicht. Und eine dritte...
Zehn Minuten später hatte ich alle Nudeln und alle Bolognese gegessen. Ich duschte mich ab, packte die halb abgebrannten Kerzen vom Küchntisch unauffällig zurück in unsere Kerzenkiste und räumte die Küche auf. Diese Überraschung ging ziemlich in die Hose. Die Liebste hat leider niemals erfahren was für einen tollen Liebesbeweis ich ihr an jenem Tag bereiten wollte.
Aber auch wenn ich versagt habe gibt es ja Leute bei denen das klappt. Zum Beispiel die in diesem Video hier:
Liebe kann so schön sein...!
Okay, die Sache mit dem Salat hat nicht so ganz geklappt wie ich mir das vorgestellt hatte und nun bin ich fetter denn je. Aber das ist gar nicht schlimm weil mir gestern nämlich eine neue Superdiät eingefallen ist von der Frauenzeitschriften nur träumen können.
Die Diät ist so super, weil man etwas essen darf das total lecker ist und davon dann auch noch so viel wie man will! Ein Traum wird wahr! Jetzt sind Sie natürlich neugierig geworden und fragen sich: "Was? Was kann das nur sein? Was schmeckt superlecker und macht dann auch noch dünn? Gibt es ein solches Wundernahrungsmittel überhaupt?" Die Antwort ist: ja, das gibt es. Und so nenne ich meine neue selbsterfundene Superdiät die "Luftschokoladendiät"!
Wie Sie sicherlich wissen enthält Luftschokolade nur zwei Zutaten: Luft und Schokolade. Die Schokolade ist dabei prinzipiell nur für den Geschmack zuständig, denn Luft schmeckt nach nix. Die Luft allerdings ist für's Abnehmen zuständig. Luft hat nämlich null Kalorien! Sie haben richtig gelesen. Null! Das ist weniger als in TicTac (um genau zu sein zwei weniger). Und weil die ganze Luft null Kalorien hat kann man von der Luftschokolade so viel essen wie man will - und nimmt logischerweise dabei sogar ab weil man dem Körper ja keine Energie zuführt! Das da vor mir noch keiner drauf gekommen ist, ist schon ein Ding.
Ich esse jetzt jedenfalls nur noch Luftschokolade und habe heute bereits fünf Tafeln verdrückt. Und ich glaube ganz fest es wirkt. Natürlich kann man noch keinen Unterschied feststellen - ist ja erst mein erster Diät-Tag - aber ich wette in kürzester Zeit wird man mir die Veränderung ansehen. Ich muss nur aufpassen das ich es nicht übertreibe und vielleicht mal zwischendurch was Süßes oder Fettiges essen, sonst sehe ich am Ende noch aus wie Kate Moss. Und wer will das schon?
"Wie heißt nochmal die Bananenfarbe?"
"Braun."
"Nein, nicht die von alten Bananen mit Flecken. Die Farbe von Frischen Bananen."
"Grün."
"Nein, so frisch auch nicht. Diese helle Farbe da. Giraffen haben die auch."
"Braun."
"Nein, nein, nein. Nicht die Flecken von der Giraffe, die Farbe zwischen den Flecken. Du weißt schon. So wie... wie... wie eine Zitrone ist."
"Sauer?"
Wie immer zum Jahresabschluss beantworte ich mir selbst ein paar Fragen. Wer das ganze für ein Stöckchen hält darf es gerne aufsammeln - aber nicht vergessen den Fundort zu verlinken wegen viele, viele Klicks und so.
Mehr Geld oder weniger?
Mehr. Yay!
Größte Zeitverschwendung?
Bin froh berichten zu können 2009 keine Zeit verschwendet zu haben.
Größte Innovation?
G19-Tastatur und G9x-Maus.
Schönster Film?
Hangover... glaube ich.
Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Trübsal geht anders. ;-)
Am liebsten gehört?
Die drei ??? - zum Einpennen.
Am liebsten gelesen?
Dune-Prequel-Romane
Dicker geworden oder dünner?
Am Ende wieder dicker, verdammt.
Weiser geworden oder dümmer?
Weiser. Glaube ich. Nee, oder? Doch!
Bester Kauf?
Dragon Age Origins
Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Ludwig Reiter Schuhe (halten mindestens 10 Jahre!)
Idiotischste Ausgabe?
Etwa 2,- €uro für einen Tomate-Mozarella-Brotaufstrich der ja mal überhaupt nicht geschmeckt hat.
Am meisten getrunken?
Wein.
Am liebsten getrunken?
Dr. Wagner, 2007, Saarburger Rausch, Riesling Kabinett, trocken
und
Schäfer - Fröhlich, 2008, Riesling, trocken
Am meisten gegessen?
Fleisch.
Ekligstes Gericht?
Brot mit Tomate-Mozarella-Aufstrich.
Leckerstes Gericht?
Rehrücken mit Spätzle. Mmmmmh.
Neue Freunde gefunden?
Ja.
Alte Freunde verloren?
Einen.
Nicht befolgte Vorsätze?
Nein.
Verpasste Chancen?
Nein. Habe tatsächlich jede Chance genutzt.
Größte verpasste Chance?
Gibt's nicht.
Angst?
Momentan nur vor dem JourFitz am 25.01.2010, wo ich lesen muss...
Größter Erfolg?
Festanstellung. Yay!
Größter Misserfolg?
Abnehmen.
Gesünder oder kränker?
Psychisch oder Physisch?
Lustigstes Experiment?
Wieviel Wein passt in einen Maak rein?
Am meisten gelernt?
Umgang mit Leuten auf Baustellen.
Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
Kirschen. Fragen Sie aber bitte nicht warum.
TV-Würg?
Werbung.
TV-Wow?
Dexter Season 4. Meine Fresse!
Größte Veränderung?
Mehr Arbeit, weniger Freizeit.
Größter Verlust für die Menschheit?
Klimagipfel in Kopenhagen.
Größte Enttäuschung?
Terminator 4.
So, das war's mal wieder. Ich wünsche Ihnen einen guten Rutsch und/oder ein frohes neues Jahr!
Seit Tagen... ach was Wochen... Monaten... ja sogar Jahren kann ich nicht schlafen. Zumindest nicht morgens. Der Grund dafür ist offensichtlich eine Fehlfunktion meines Weckers. Eigentlich soll der ja nur die Uhrzeit anzeigen, aber jeden morgen, so gegen sechs, da macht das Ding einen Krach, das würden sie nicht glauben. Er piepst!
Und obwohl ich gerne weiter schlafen würde habe ich bei der ganzen Piepserei keine Chance. Ich habe zwar irgendwann herausgefunden, dass man einfach auf den Wecker draufhauen kann und der dann ruhig ist, aber acht Minuten später, wenn ich gerade wieder schlafe, da piepst der dann wieder! Ganz klar das Werk des Teufels.
(Ich habe sogar kürzlich mal die Uhren umgestellt und der piepsende Wecker ist jetzt in der Küche. Dafür ist die große Standuhr aus dem Wohnzimmer jetzt neben meinem Bett aber die tickt so laut, dass ich abends nicht einschlafen kann. Deswegen schlafe ich jetzt in der Küche auf dem Tisch, wo allerdings der Wecker morgens wieder piepst. Ein Teufelskreis! Aber das nur am Rande...)
Da ich bei der ganzen Piepserei irgendwann keine Möglichkeit mehr sehe weiter zu schlafen, stehe ich dann immer genervt auf. Früh morgens! Können Sie sich das vorstellen? Und dann habe ich den ganzen Tag vor mir und weiß gar nicht was ich mit der ganzen Zeit anfangen soll. Ich hätte das ja gut wegpennen können wäre dieser blöde Wecker nicht immer so laut. Und weil ich nicht wusste was ich jeden Tag mit der ganzen Zeit anfangen soll habe ich mir irgendwann einen Job gesucht damit ich wenigstens acht Stunden lang schon mal sinnvoll rumkriege. Hätte dieser Wecker mich also morgens schlafen gelassen, so wäre das gar nicht nötig gewesen. Sie verstehen, oder?
Das mit dem täglichen Arbeiten kann natürlich kein Dauerzustand sein. Sowas ist ja nicht normal. Viel besser waren die Zeiten wo der Wecker morgens keinen Radau machte und ich den halben Tag lang durchpennen konnte, so wie die meisten anderen Menschen auch. Daher bin ich auf die Idee gekommen ein paar Detektive auf den Wecker anzusetzen um das Mysterium um die morgendliche Ruhestörung aufzuklären. Und wenn die dabei sind sollen die Detektive auch gleich mal rausfinden was dieses kleine Glöckchen im Display des Weckers bedeutet.
Nun kann man natürlich nicht einfach irgendwelche Detektive auf solch einen heiklen Fall ansetzen. Viele Detektive sind nämlich total unfähig. Nein, solch ein Fall ist nur was für Profis. Trifft es sich da nicht gut, dass gerade heute ein paar Profis in der Nähe sind und einen ähnlichen Fall lösen? Die Rede ist von einer Gruppe Detektiven, von denen ich schon sehr viel gehört habe - nämlich so circa 134 mal. Die Rede ist von den echten und leibhaftigen Drei Fragezeichen!
Die echten wahren Drei Fragezeichen sind nämlich heute in Essen in der Grugahalle um dort live und vor Publikum einen ähnlichen Fall zu lösen, den sie "Der seltsame Wecker" nennen. Das gibt mir natürlich die Gelegenheit mit der Liebsten dort hin zu fahren und die Jungs mal bei der Arbeit zu beobachten bevor ich sie dann an meinen eigenen seltsamen Wecker dran lasse. Wenn sie den anderen Fall lösen können, kriegen sie den Job!
Das einzige Problem was ich derzeit sehe ist, dass ich eventuell gar nicht mehr mitbekomme ob und wie sie den Fall lösen. Normalerweise schlafe ich nämlich immer ein bevor die Drei Fragezeichen irgendeinen Fall zu Ende gelöst haben. Ich hoffe das passiert heute Abend nicht...
Wir befinden uns im Jahre 50 v. Chr. Ganz Gallien ist von den Römern besetzt. Ganz Gallien? Nein! Ein von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf hört nicht auf, dem Eindringling Widerstand zu leisten...
Laut pochte es an der Tür. "Kleinen Moment, komme sofort!", rief Miraculix der Druide und stellte den Kamin mit dem großen Kupferkessel auf kleine Flamme. Dann öffnete er die Haustür. "Ja bitte?"
Zwei seltsam gekleidete Männer standen draussen. "Sind Sie Miraculix der Druide?", fragte der eine. "Ja aber natürlich", antwortete Miraculix, "und wer sind Sie wenn ich fragen darf?"
"Drogenfahndung", sagte der eine und schnackte eine Handschelle um das Handgelenk des Druiden. "Sie sind festgenommen wegen der Herstellung und Verbreitung von Drogen, Aufputschmitteln und Steroiden. Ausserdem wegen vorsetzlichem Dopings. Sie haben das Recht zu schweigen."
"Aber äh... was meinen Sie?", fragte der Druide und tat unschuldig. "Ich bin doch nur ein alter Mann. Ich habe nichts dergleichen getan." Der Mann mit den Handschellen grinste. "Wir haben einen Tip bekommen von den Legionären der befestigten Römerlager Babaorum, Aquarium, Laudanum und Kleinbonum. Was haben sie denn in dem Kupferkessel da vorne?" Jetzt hatten sie ihn am Arsch und Miraculix wusste es. "Das äh... das ist doch nur Zaubertrank."
"Zaubertrank, ja klar.", sagte der eine und befahl seinem Kollegen, "Beweismittel beschlagnahmen!" Dann führten sie Miraculix in Ketten gelegt durch das Dorf ab. "Asterix, darf ich die Typen verkloppen?", fragte Obelix. "Nein Obelix", sagte Asterix, "das sind keine Römer - das sind Drogenfahnder. Das ist ne ernste Sache." Beschämt starrten die anderen Dorfbewohner Miraculix an und schüttelten mit den Köpfen. Niemand sagte was. So etwas hätte keiner von dem liebenswürdigen Druiden gedacht. Jetzt erwarteten ihn drei bis fünf Jahre im Kerker. Mit Bewährung war nicht zu rechnen.
Einen Monat später haben die Römer auch dieses gallische Dorf unterworfen. Ende.
Hab ich Ihnen eigentlich mal erzählt das ich nur so fett bin weil ich vor ein paar Jahren zwanzig Kilo Schokolade auf einmal gefressen habe weil jemand mir erzählt hatte, dass man von wahnsinnigen Mengen Schokolade high werden kann wie von Haschisch, was ich gerne natürlich sein wollte aber nicht konnte ohne Schokolade, weil meine Eltern mir verboten hatten Drogen zu kaufen und man ja immer machen muss was die Eltern einem sagen?
Nein?
Gut. Manche Dinge sollte man wirklich für sich behalten.
Viele Leute haben die unschöne Angewohnheit Fingernägel zu kauen. Also nicht irgendwelche Fingernägel, sondern im besten Fall die eigenen. Die meisten Leute die man danach fragt was sie davon halten, finden abgekaute Fingernägel ekelig. Dabei können die Betroffenen oft nichts dafür. Meist merken sie es gar nicht wenn sie mal wieder Fingernägel kauen und tun es ganz unbewusst und ohne Absicht. Es ist schon eine seltsame Zwangsneurose.
Ich bin da ja anders. Ich kaue zum Glück keine Fingernägel... dafür allerdings Fußnägel. Wenn man Fußnägel kaut - und da sind sich wirklich alle einig - dann ist das ekelig. Aber was soll ich tun? Es ist ja keine Absicht. Man geht ins Kino, denkt an nichts böses, und kaum wird der Film spannend erwischt man sich plötzlich selbst mit'm dicken Zeh inner Schnute. Das ist besonders für andere Kinogäste verstörend und ganz besonders wenn man die Socken schon seit drei Tagen trägt und es vielleicht etwas riecht.
Doch was kann ich dagegen tun? Wie gesagt ich kaue ja nicht bewusst Fußnägel, sondern merke es immer erst wenn ich schon voll dabei bin. Allerdings habe ich festgestellt, dass ich meistens anfange Fußnägel zu kauen wenn ich etwas Spannendes sehe oder wenn ich nervös werde. Das mit dem Nervöswerden hat mich überigens schon mehrere Jobs gekostet. Es kommt einfach nicht gut an, wenn man in einem Vorstellungsgespräch plötzlich anfängt an seinen Fußnägeln zu kauen. Da können der Anzug und die Krawatte noch so toll aussehen...
Manchmal allerdings muss ich nicht gespannt oder nervös sein und es reicht wenn ich abwesend bin - also geistig (kommt übrigens oft vor) - dass ich wieder Fußnägel kaue. Das ist auch der Grund warum ich nicht mehr mit der Bahn fahren darf und nicht mehr in die Kirche gehe. Sobald ich meine Gedanken schweifen lasse (was mir an jenen Orten eigentlich immer passiert) geht bei mir unbewusst das Fußnägelkauen los. Meistens werde ich von einem schrillen Frauenschrei auf dieser Trance gerissen und stelle erschreckt fest wie mich alle entsetzt anstarren.
Mitlerweile hab ich das ganze aber schon so oft erlebt, dass ich in der Situation einfach ganz cool den Fuß aus dem Mund nehme, mir Socken und Schuhe wieder anziehe und total gelassen davongehe als wäre nichts gewesen. Manchmal muss man seine Probleme nicht unbedingt in den Griff kriegen, sondern einfach nur lernen damit zu leben.
Nachdem ich mich kürzlich aus meiner tiefen, dunklen Höhle gewagt hatte um mich in Hanau öffentlich zu zeigen - und hinterher wie erwartet von aller Welt eine "fette Sau" genannt wurde - da habe ich geweint. Ich weinte nicht weil die Leute mich wegen meinem viel zu hohem Gewicht und den damit verbundenen optischen Nachteilen hänselten, sondern weil sie Recht hatten. Selten hat es in der bekannten Menschheitsgeschichte einen dickeren Menchen gegeben wie mich als mich als wie mich.
Also fasste ich nach Wochen totaler Trauer und tiefen Tränensäcken zum tausendsten Mal den Entschluss endlich etwas dagegen zu tun. Ich fragte die einzige Person auf der Welt, die unter meinen Fettschichten noch einen Menschen in mir erkennt um Rat: die Liebste. Denn aus irgendeinem kranken Grund liebt sie mich trotz allem - also trotz allem Fett. Lange dachte ich sie wolle nur mein Geld, aber dann fiel mir auf das ich keins habe und es dann wohl einen anderen Grund für ihre Zuneigung geben muss. Vielleicht habe ich sie irgendwann mal zu gut behandelt. Wer weiß das schon?
Jedenfalls sagte die Liebste mir man müsse Salat essen und dann würde man auch nicht Fett. Im Gegenteil - wenn man Salat esse, dann würde man sogar dünn! Alle Supermodels würden das so machen (...und koksen, aber koksen sei für leute die kein Geld haben - wie ich - und zu hässlich sind um ihren Körper zu verkaufen - wie ich - eine zu teure Angelegenheit). Aha! Salat ist also das große Geheimnis. Schon komisch das ich da nicht eher drauf gekommen bin.
Ja und seit ich davon weiss esse ich nun immer Salat, denn wenn man Salat isst wird man nicht dick - sondern dünn. Ich esse Salat bevor ich mir die Filetsteaks mit Sauce Bernaise reinziehe und ich esse Salat zu jeder fettigen Portion Pommes mit Mayo. Ich bestelle einen Salat zu jeder Pizza, die ich verdrücke und ich wickele sogar jedes der zwanzig Snickers die ich so am Tag verschlinge in ein Salatblatt ein. Es ist toll. Seit ich weiss, dass ich nur Salat essen muss um abzunehmen esse ich sogar viel mehr als vorher. Und endlich konnte ich auch getränkemäßig wieder von blödem Wasser auf Cola umsteigen. Es ist ein Traum!
Und jetzt wo ich mich schon eine ganze weile so ernähre, zeigt sich auch schon die erste Wirkung: ich habe zugenommen! Super, nicht wahr? Manche Leute fragen mich wie ich mich über eine noch weitere Gewichtszunahme freuen kann, wo doch Abnehmen das Ziel ist. Diese Leute wissen aber wahrscheinlich nichts von den kräften des Salats und kapieren nicht was gerade mit meinem Körper passiert. Ich bin nämlich fest davon überzeugt, dass es sich hier um eine Art umgekehrten Jojo-Effekt handelt, bei dem man zuerst zunimmt und dann hinterher wieder viel mehr Gewicht verliert. Und wenn das so ist, dann klappt es schonmal bestens, denn zunehmen tu ich ja schon.
schon seit frühester Kindheit begleiten Ihre Produkte mich durch mein Leben. Eure "Werther's Echte", die mitlerweile aus irgendeinem Grund "Werther's Original" heissen, sind schon immer die besten Karamelbonbons der Welt gewesen. Und auch die "Storck Riesen" sind super! Man könnte meinen ich wäre der kleine Michael, der seit 1989 seine "Riesen" bei Frau Lange kauft (klicken für Nostalgie). Hach waren das Zeiten!
Aber das ist ja noch lange nicht alles. Auch Knoppers, Mamba, merci, Super Dickmanns und Toffifee - alles tolle Storck-Produkte - zählten schon immer zu meinen liebsten Fettmachern und Zähnezerstörern. Mhhhh, Lecker!
Doch leider, meine Damen und Herren, gibt es auch Storck-Produkte an denen etwas auszusetzen ist. Sie wissen es wahrscheinlich schon, ich rede von "nimm2". Die sind zwar genau so süß wie der Rest Ihrer Produktpalette, schmecken aber viel zu vitaminig. Können Sie da nicht etwas mehr Zucker reinkippen? Wenn ich Multivitaminsaft haben will kauf ich mir einen und nicht Klümpchen. Und überhaupt sind Bonbons die nach gesund schmecken bah! Merkt euch das.
Und dann dieser Name: nimm2. Okay, hab ich mir immer gedacht, nimmste halt zwei. Aber mal ehrlich zwei Bonbons gleichzeitig lutschen macht den Mund ganz schön voll. Mit einem kann man ja noch recht gut sprechen aber mit zwei...? Nee. Und wenn ihr schon auf die Packung schreibt das man zwei von den Dingern nehmen muss, achtet doch bitte besser darauf, dass auch in wirklich jeder Packung eine gerade Anzahl Bonbons enthalten ist. Letzens wollte ich mir wieder zwei von den Pseudo-Vitamin-geladenen Teilen reinschieben und es war nur noch eins da. Das geht ja so nicht. Da musste ich mir ne neue Tüte kaufen. Oder soll der Name bedeuten, dass man direkt zwei Tüten Bonbons kaufen muss? Ich bitte um Aufklärung oder Verbesserung oder beides.
Und bis dahin esse ich einfach nur noch eure leckeren Sachen, die nicht so tun als wären sie gesund und von denen man nehmen darf so viele man will und nicht so viele wie Ihr vorschreibt. So. Das habt ihr nun davon.
Eurer täglich fetter werdender Kunde
Maak
Am Wochenende rief mich Mike, ein alter Freund von dem ich seit Jahren nichts gehört hatte, an und Fragte ob ich nicht mit ihm eine Kaffeefahrt nach Dänemark machen wollte. Natürlich fragte ich Mike wie er denn auf so eine Idee komme und ob er nicht wüsste, dass man bei solchen Kaffeefahrten total abgezockt wird. Doch das wusste er wohl. Immerhin war er der Veranstalter.
Mike erklärte mir, dass Patrick, sein Partner im Kaffeefahrtengeschäft, überraschend krank geworden sei und er nun dringend Ersatz bräuchte. Der Job sei ganz einfach, sehr lukrativ und am Ende würden wir alle Gewinne der Verkaufsveranstaltung fifty-fifty teilen. Das ganze klang sehr vielversprechend. Eigentlich konnte ich dabei nur gewinnen. Selbst wenn wir nichts verkaufen würden hätte ich immerhin eine Tagesreise nach Dänemark gemacht - für Umsonst! Aber natürlich fragte ich Mike trotzdem erst mal was ich denn zu tun hätte bevor ich zusagte.
Mike erklärte mir genau wie so eine Kaffeefahrt funktioniert. Man lockt die Leute mit extrem billigen Tagesreisen ins nahe Ausland - Kaffee und Kuchen inklusive (daher der Name Kaffeefahrt). Wenn man ein zwei Reisebusse voller Teilnehmer (meist Rentner) hat steuert man einen abgelegenen Ort in der Nähe des Zeilortes an. Dort findet dann ganz überraschend eine Verkaufsveranstaltung statt, bei der den Rentnern der letzte Scheiss für total überzogene Preise angedreht wird. Natürlich muss niemand an dieser Verkaufsveranstaltung teilnehmen, da der Ort aber so abgelegen ist scheint es eine gute Idee dort wenigstens zuzuschauen bis es weiter geht. Tja und wer einmal da im Saal dabei ist, sagte Mike, der kauft garantiert irgendwas. Dafür würde er mit seiner grandiosen Verkaufs-Show schon sorgen. Und es sei unglaublich wie viel Geld man da an diesen ahnungslosen Deppen verdienen kann.
Okay, jetzt hatte Mike mich vollkommen überzeugt und wenn er die Rentner auch nur halb so gut davon überzeugen konnte seinen Kram zu kaufen würden wir sehr reich werden. Trotzdem wusste ich immer noch nicht was meine Aufgabe bei der Sache sein würde. Sollte ich etwa den Bus fahren? Natürlich nicht.
Mike erklärte mir, dass bei solchen Verkaufsveranstaltungen niemand der erste sein will der was kauft. Das hat mit Psychologie und Hemmungen und so zu tun. Sobald aber einer was gekauft hat trauen sich plötzlich alle und kaufen auch. Deswegen bräuchte man einen Initiator - ein Initiator ist jemand, der eigentlich heimlich zum Verkäufer gehört und nur so tut als wenn er ein Reisegast ist. Und wenn der Initiator dann während der Verkaufsveranstaltung merkt dass die Leute sich nicht trauen zu kaufen, dann kauft er was um das Eis zu brechen. Und das sollte ich machen: den Initiator.
Da mir schien, dass das alles Sinn machte und man ja wohl wirklich nicht von einem schweren Job sprechen konnte sagte ich also zu. Und so kam es dann, dass wir am Samstag nach Dänemarkt fuhren. Mike als Reiseleiter (und später als Verkäufer) und ich getarnt als Mitreisender (und später als getarnter Initiator) mitten unter den Senioren. Es war eine schöne Fahrt. Die Rentner waren eine lustige Truppe die immer wieder alte Schlager anstimmte. Die Stimmung war super und es gab tatsächlich Kaffee und lecker Kuchen.
Irgendwann stoppte dann der Bus und wir wurden in eine große Halle geführt. Dort waren jeden Menge Stühle wo wir Platz nahmen. Vorne in der Mitte stand ein Rednerpult, daneben lauter Kartons mit den Produkten, die Mike diesen ahnungslosen Deppen verkaufen würde. Und der legte auch gleich los.
Zuerst preiste Mike seine wundersamen Kissen mit magnetischen Heilkräften (für € 85,-) an. Obwohl es sich eigentlich um ganz normale Kissen handelte, in die lediglich ein Magnetstreifen geklebt wurde, machte Mike eine so verdammt gute Show, dass selbst ich am Ende fast an die Heilkräfte der Kissen geglaubt hätte. Doch genau wie Mike prophezeit hatte traute sich niemand eins zu kaufen. Also sprang ich begeistert auf und rief "Ich kaufe zwei!"
Wie es schien war ich aber nicht überzeugend genug, denn ausser mir kaufte niemand die magnetischen Heilkissen. So schlimm war das aber nicht. Ich würde mich einfach bei dem nächsten Produkt, den original chinesischen Anti-Rückenschmerz-Schuheinlagen (€ 40,-) mehr anstrengen. Leider wollte aber auch die niemand ausser mir kaufen. Überhaupt lief die Verkaufsveranstaltung gar nicht so wie sich das vorher angehört hatte. Irgendwie wollte niemand überhaupt etwas kaufen. Aber auch wirklich so gar nichts! Weder die Regenschirme mit UV-Beschichtung (€ 60,-), noch die Salbe gegen Morgenlatte (€ 50,-) wollten sich verkaufen lassen. Selbst die fleckenabweisenden Tischdecken (€ 40,-), die Energiesparbirnen für Autoscheinwerfer (€ 30,-), die Kaffeemaschinen mit Radio und Digitaluhr (€ 120,-) und sogar die Rheumadecken (€ 70,- und der unschlagbare Artikel der sich sonst eigentlich immer verkaufen lässt) sind wir nicht los geworden. Und das obwohl ich jedes mal als Initiator zugeschlagen habe! Am Ende mussten wir die Verkaufsveranstaltung abbrechen weil ich bereits zweitausend Euro ausgegeben und kein Geld mehr hatte um noch weitere Initialkäufe zu tätigen. Hätte ich doch nur etwas mehr mitgenommen! Ach, es war traurig.
Als wir abends wieder zurück waren fragte ich Mike ob ich was falsch gemacht hätte oder ob Patrick sonst irgendetwas anders machte. Aber Mike sagte ich hätte schon alles richtig gemacht und manchmal läuft es einfach schlecht. Da könne man nichts machen, das wäre aber nicht meine Schuld. Immerhin hatte Mike durch meine Initialkäufe zweitausend Euro eingenommen von denen er mir auch wie versprochen die Hälfte gab. Er schlug noch vor das irgendwann mal zu wiederholen. Vielleicht sei das nächste mal ja mehr Kohle für uns drin. Dann brauste er davon.
Naja. Ich starrte in meine Hand. Tausend Euro. Immerhin...
Fragen Sie mich nicht wie ich dort hinkomme, aber plötzlich bin ich mitten im Wald und hab mich verlaufen. Blöde Sache. Und um der Sache die Krone aufzusetzen wird es bald dunkel und ich bin am verhungern.
Naja, jedenfalls lauf ich so den Weg entlang und versuche mich irgendwie zu orientieren, da bemerke ich, dass jemand eine Spur aus Brotkrümeln gestreut hat. Hungrig wie ich bin folge ich der Spur und esse die Krümel auf. Plötzlich kommen mir zwei Kinder entgegen - ein Mädchen und ein Junge - die anscheinend der Spur von der anderen Seite gefolgt sind.
"Oh nein, Gretel sieh her", ruft der Junge. "Die Spur die ich gelegt hatte endet hier. Wir werden nie mehr nach Hause finden." Das ist mir jetzt aber peinlich. Ich bemühe mich so auszusehen als hätte ich nichts mit dem Verschwinden der Brotkrümelspur zu tun und beginne unauffällig zu pfeifen. "Oh nein, lieber Hänsel", antwortet das Mädchen verzweifelt. "Vögel müssen die Krümel gegessen haben. Oder vielleicht auch der Typ da am Wegesrand." Ich blicke mich um. Keiner da, nur wir drei. "Ich?", frage ich unschuldig. "Nein, nein, das waren tatsächlich die Vögel. Ich habe alles genau beobachtet."
"Verdammte Kacke!", sagt der Junge. "Da hat man mal so ne grandiose Idee und legt ne Spur um nach Hause zu finden und dann kommen die blöden Vögel und fressen die. Ist doch Scheisse." Das Mädchen stimmt zu. "Echt ey!" Wütend ziehen die beiden in den tiefen Wald davon und schimpfen laut auf die Vögel und alles andere Getier.
Als sie ausser Sichtweite sind folge ich weiter den Krümeln und esse sie bis die Spur endet. Dann fällt mir ein, dass ich doch Google-Earth auf meinem iPhone installiert habe und per GPS meinen Standort orten kann. Es dauert keine zwanzig Minuten, da bin ich raus aus dem Wald und gesund und munter auf dem Weg nach Hause.
Ich muss wohl glück ziemliches gehabt haben, dass die beiden Kinder mir nichts getan hatten. Denn später höre ich davon, dass die selben Kids wohl eine alte Frau, die im Wald wohnte, gefunden hatten. Von der haben sie sich erstmal Tage lang füttern lassen - besonders der Junge - und als es nichts mehr bei ihr zu holen gab haben sie die Omi gekillt. Einfach so. In den Ofen geschubst. Kaltblütig. Und hinterher auch noch ausgeraubt.
Schon krank zu was die Jugend von heute so fähig ist. Schuld ist bestimmt das Fernsehen. Oder die gefährlichen Killerspiele. Oder Komasaufen. Oder vielleicht sogar mangelnde Zuwendung der Eltern - aber das ist natürlich abwegig. Es ist auch egal was genau Schuld ist: so etwas wäre früher nicht passiert.
In der Küche in meiner neuen Firma hängt ein Schild:
Da fragt man sich unweigerlich wer so schlau war das tatsächlich zu machen, denn umsonst hängt das Schild da ja nicht.
Egal. Ich koch mir jetzt erstmal ein Ei in der Mikrowelle...
Quasi als Beweis dafür das ich noch lebe gibt es jetzt wie letztes Jahr schon ne kleine (stockverdächtige) Bilanz.
Mehr Geld oder weniger?
Mehr. Viel mehr!
Größte Zeitverschwendung?
Urlaub auf'm Sofa.
Größte Innovation?
Karate.
Schönster Film?
The Dark Knight
Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Jauchzend!
Am liebsten gehört?
Meine Playlist für Pokerabende.
Am liebsten gelesen?
Terry Pratchett - Schöne Scheine
Dicker geworden oder dünner?
Am Ende tatsächlich etwas dünner.
Weiser geworden oder dümmer?
Weiser. Definitiv.
Bester Kauf?
Flachfernseher.
Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Fallout 3.
Idiotischste Ausgabe?
Spore.
Am meisten getrunken?
Rieslinge.
Am liebsten getrunken?
Spätlesen.
Am meisten gegessen?
Nudeln?
Ekligstes Gericht?
Pommes mit frittierter Spinne (nicht selbst gegessen).
Leckerstes Gericht?
Entenbrust in Orangensauce.
Neue Freunde gefunden?
Jep.
Alte Freunde verloren?
Sind alte Freunde verloren wenn sie sich nie melden?
Nicht befolgte Vorsätze?
Hatte keine.
Verpasste Chancen?
Ja.
Größte verpasste Chance?
Arbeitslos werden und auf Staatskosten leben.
Angst?
Hin und wieder mal ganz kurz.
Größter Erfolg?
Neuer (Traum-)Job ab 2009 bekommen.
Größter Misserfolg?
Öhm...?
Gesünder oder kränker?
Nix von beidem.
Lustigstes Experiment?
Täglich bloggen.
Am meisten gelernt?
Vorstellungsgespräche erfolgreich meistern.
Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
Die Apokalypse.
TV-Würg?
Bauer sucht Gräfin und Zeug.
TV-Wow?
Blurays in HD schauen.
Größte Veränderung?
Ich habe mich nicht verändert. Alles andere hat sich verändert.
Größter Verlust für die Menschheit?
Derrick. Haha!
Größte Enttäuschung?
Spore.
So, das war's. Guten Rutsch!
Freitags holen wir hier im Büro nicht selten mit der ganzen Abteilung Pommes Currywurst zu Mittag. Gekauft wird bei der kleinen Frittenbude umme Ecke - den Namen nenne ich jetzt mal bewusst nicht.
Letzte Woche wollte Kollegin P. nicht mitessen. Während der Rest der Abteilung sich vergnügt die Fritten in die Fressluke schaufelt kommt plötzlich die Frage auf warum P. denn nicht dabei sei. Kollege C. weiss warum, behält es aber für sich.
Erst als wir alle aufgegessen haben sagt er: "So, alle fertig? Dann kann ich's ja sagen. Die P. will nix mehr von der Pommesbude haben weil sie letzte Woche zwischen ihren Pommes ne frittierte Spinne gefunden hat. So ne richtig Große."
Schon witzig wie die verschiedenen Reaktionen auf eine solche Information sind. Ich grinse und Kollege C. lacht sich nen Ast ab während die Damen am Tisch mit eher zu Würgen und Ekel neigen. Kollegin K. sagt: "Das hättste ja mal sagen können bevor wir dort die Pommes geholt haben. An der Bude hol' ich mir jetzt garantiert auch nie wieder Pommes."
"Naja", entgegnet Kollege C. amüsiert, "ich glaube ja nicht das die Spinne in der Frittenbude in die Fritöse geraten ist. Die war bestimmt schon in der Pommesfabrik vor dem Abpacken in den Froster geraten und hätte in jeder beliebigen Pommesbude landen können."
Achso. Na dann...!
Schönes Wochenende!
Die Liebste und ich sind wie jeden Dienstag zum Essen bei meiner Mutter. Mein Bruder ist auch da und beklagt sich bei mir, dass ich hier im Blog nie was über ihn schreibe. Dabei gäbe es doch sooo viele lustige Stories über ihn zu erzählen. Ich verspreche ihm demnächst mal eine Woche lang nur über ihn zu schreiben.* Vielleicht ja nächste Woche. Er grinst. Und obwohl ich nicht genau weiss was ich gerade esse (weil es das noch nie so gab) schmeckt es prima.
So, genug der Einleitung. Wir sitzen also am Tisch und essen und unterhalten uns (natürlich abwechselnd, nicht mit vollem Mund) über dieses und jenes. Da sagt meine Mom: "...und das man alt ist erkennt man daran, dass die Leute plötzlich 'junge Frau' zu einem sagen. Als ich tatsächlich noch eine junge Frau gewesen bin hat das niemand zu mir gesagt!" Ich nicke nachdenklich. Da fragt die Mutti die Liebste: "Wurdest du schon mal 'junge Frau' genannt?" Und die Liebste sagt grüblerisch: "Mhhh, ich glaube nicht." - "Siehste!", stellt Mama fest.
"Ich wurde schon 'junge Frau' genannt", sage ich und alle sehen mich an, "von einer alten Omma, die im McDonalds anner Kasse hinter mir stand und fragte ob ich ihr das Menü vorlesen könnte. Die hatte wohl Probleme mit den Augen. Und ausserdem hatte ich damals ja noch lange Haare."
"Vielleicht", sagt die Liebste darauf, "wirst du aber auch einfach nur alt."
* Nicht vergessen: demnächst eine Woche lang nur über meinen Bruder schreiben!
Also, die Geschichte beginnt am letzten Samstag. Und sie hört auch letzten Samstag auf. Man könnte sagen sie fand am letzten Samstag statt.
Während die Liebste dafür zuständig war den Frühstückstisch angemessen herzurichten, war es wie immer meine Aufgabe Nahrung zu beschaffen. So steckt es seit der Steinzeit in unseren Genen und daran halten wir uns. Ausserdem bleibt die Liebste gern noch ein paar Minuten länger liegen während ich schon auf der Jagt beim Bäcker bin.
So kam ich dann also in den Supermarkt und stellte fest das dort bei der schönen Bäckerin eine total lange Warteschlange war. Und weil ich kein großer Freund vom Warten bin - besonders nicht wenn ich Hunger habe - entschloss ich mich dazu erst nochmal in den Supermarkt selbst zu gehen und dort eine Flasche Orangensaft zu besorgen. Frisch pressen ist momentan leider nicht drin.
Ich schnappte mir also ne Pulle Saft und schlenderte gemütlich zu den Kassen. An zwei Kassen standen jeweils mehrere Senioren mit mittelvollen Einkaufswagen. An der dritten Kasse stand ein Vierzigjähriger im Jogginganzug, der ein Sixpack Bier kaufte und sogar schon am bezahlen war. Und weil jene Kasse offensichtlich die kürzeste Wartezeit versprach ging ich natürlich zu dieser hin.
Man merkt schon das wäre alles viel zu leicht gewesen und die Geschichte wäre blöd wenn jetzt nicht noch etwas passiert wäre. Und deshalb passierte natürlich was. Eine Frau mit vollbepacktem Wagen sah nämlich dass ich Depp mit nur einer Flasche O-Saft auf die (fast) leere Kasse zuspazierte und gab Vollgas dort noch vor mir zu sein. Sie wollte mir natürlich nicht anbieten mich mit meinem einzelnen Artikel vorzulassen, und schaufelte ihre Waren so schnell es ging aufs Band damit ich blos nicht auf die Idee käme Sie um diese freundliche Geste zu bitten. Ruck zuck hatte sie Waren für eine zehnköpfige Familie auf das Kassenband gewuchtet - wobei sicherlich das ein oder andere Familienmitglied mehrere Köpfe gehabt haben könnte so wie die aussah. Na gut, Pech gehabt, dachte ich und lächelte. Die Frau jedoch lächelte nicht.
Die Kassiererin zog gerade den ersten Artikel - eine Tüte Chips - über den Scanner als die agressive Vordränglerin schroff "Ich hab hier noch nen Kasten von dem Wasser unten im Wagen" sagte und dabei eine Flasche aus dem Kasten zeigte. Die Kassiererin tippte den Code für den Wasserkasten per Hand ein, denn Getränkekästen werden dort wohl nicht über den Scanner gezogen. Natürlich dauerte das etwas, weil der richtige Code erst aus einer Liste gesucht werden musste.
"Haaaaalt!", wurde die Kassiererin plötzlich angebrüllt. "Acht, fünfundneunzig? Das kann niemals der Preis für den kleinen Kasten Wasser sein. Sie haben da was falsch gemacht!", raunzte Frau Arschgesicht, wie ich sie insgeheim taufte, und zeigte dabei auf den Preis im Kassendisplay. "Ach, Sie haben nur den kleinen Kasten?", fragte die Kassiererin freundlich. "Ja natürlich, hab ich doch gesagt!", kam zurückgeschnauft. (Nein hatte sie nicht!)
"Storno an Kasse drei!", hallte es aus den Lautsprechern und wir warteten eine Minute lang gespannt auf jemanden mit dem obligatorischen Kassenschlüssel der unbedingt nötig ist wenn man etwas an der Supermarktkasse stornieren will. Eine Frau kam, steckte den Schlüssel in die Kasse, drehte ihn, drückte ein paar Tasten und verschwand wieder. Mitlerweile hatte sich hinter mir bereits eine längere Warteschlange gebildet. An den anderen Kassen wäre ich längst durch gewesen und hier waren wir immernoch mit dem zweiten von geschätzten tausend Artikeln von Frau Arschgesicht beschäftigt.
Nach einer weiteren Minute war der jetzt garantiert richtige Wasserkasten-Code gefunden und ordnungsgemäß eingetippt. Und weiter ging es. Zack, Chipstüte über den Scanner. "Haaaaalt!" Oh, nein, was jetzt? Die ganze Warteschlange schaut entsetzt zur Kasse. Die Chipstüte hatten Sie gerade schon gescannt.", grunzt Frau Arschgesicht, "Glauben Sie etwa die bezahle ich doppelt?" Leider hatte sie Recht.
"Storno an Kasse drei!"
Es dauerte weitere gefühlte dreissig Minuten bis die Kassiererin endlich alle neun Millionen Artikel fehlerfrei über den Scanner gezogen hatte. Und obwohl Frau Arschgesicht sich wie dabei ein asozialer Drachen ohne Manieren benahm und ständig irgendwas zu meckern hatte blieb die Kassiererin durchgehend freundlich. Reschpekt! Frau Arschgesicht zahlte natürlich mit Karte weil eine Barzahlung ja viel zu schnell gegangen wäre. Den Kassenbong kontrollierte sie sehr genau.
Aber das konnte mir egal sein, denn endlich war ich dran. *bliep* O-Saft-Scan. *katsching* bezahl. Fertig. Hat keine dreissig Sekunden gedauert. Jetzt noch eben Brötchen holen bei der schönen Bäckerin. Und jetzt raten Sie mal wer dort vor mir dran war...
Die Jüngeren werden es vielleicht nicht wissen, aber irgendwann hat Twix mal Raider geheissen. Twix das ist dieser Schokoriegel wo man gleich zwei schmale Kalorienbolzen nebeneinander in eine Packung getan hat. (Nicht zu verwechseln mit Bounty, wo auch zwei von den Dingern in einer Packung sind, aber dort sind sie hintereinander und nicht nebeneinander eingepackt. Ausserdem sind im Twix keine Kokosnüsse, im Bounty aber schon.) Naja, jedenfalls hiess Twix vor langer Zeit mal Raider.
Ja und irgendwann ist dann ein schlauer Marketingtyp auf die Idee gekommen, dass Raider in verschienen Ländern verschiedene Namen hat und das ja mal rein verkaufstechnisch totaler Blödsinn ist. Also hat man sich dazu entschlossen dem Kind weltweit den selben Namen zu geben und dieser war halt Twix. Die älteren unter uns werden sich noch gut an die Werbung dazu erinnern: "Raider heisst jetzt Twix, sonst ändert sich nix." (leider nicht auf YouTube gefunden).
Tja und so gingen ein paar Jahre in die Lande und man gewöhnte sich an den neuen Namen Twix. Und noch ein paar Jahre später hatten wir Austauschschüler aus der US of A hier im Lande. Und weil wir ständig mit denen irgendwelche Sachen unternommen haben um denen zu zeigen wir viel besser es in Europa ist, hat man sich natürlich oft in Gruppen getroffen und halt irgendwelche Sachen mit denen unternommen. Und einmal, als irgendein Mädel bei so einer Unternehmung ein Twix am essen war, da sah das ein Kollege von mir und wollte seinen Ami fragen ob Twix denn in den Staaten auch mal Raider geheissen hatte. Und so zeigte er auf das Twix und fragte: "Do you know Raider?" Der Ami aber kannte erstens kein Raider und zweitens hatte er die Frage akustisch nicht so ganz verstanden und antwortete: "Her? Of course I wanna ride her!"
Es dauerte eine Weile den Irrtum zu aufzuklären, besonders weil wir vor Lachen kaum was sagen konnten. Seitdem fällt diese amüsante Geschichte mir jedes mal ein, wenn ich irgendwo Twix sehe.
Jeden morgen zwischen acht und neun Uhr rufe ich durchs Büro: "Ich geh mal eben aufs Klo, soll ich jemandem was mitbringen?" Natürlich wissen meine Mitarbeiter, dass ich ihnen nichts vom Klo mitbringen würde - was ekelig und lustig wäre - sondern danach noch an unserer Cafeteria vorbeischlendere und mir dort ein Frühstücksbrötchen kaufe. Meistens findet sich also jemand der auch noch ein Brötchen will und das bringe ich ihm dann mit.
Merken wir uns also: erst auf's Klo, dann Brötchen holen - ja, und das ich mir zwischendurch die Hände wasche muss ich ja wohl nicht extra erwähnen, oder?
Nun gibt es aber auch Leute, denen ist diese einfache Reihenfolge anscheinend kompliziert genug um sie durcheinander zu bringen. So kam es, dass ich gestern aufs Firmenklo ging und mich zum Pinkeln an ein Pissoir stellte. Und wärend ich es so laufen liess sah ich plötzlich unvermittelt nach rechts, wo zwei Urinale weiter jemand anderes es mir gleich tat. Allerdings hatte der Typ dort ein Frikadellenbrötchen zwischen den Zähnen klemmen, welches er wohl beim Pinkeln nicht ablegen wollte. Und da er keine Hand für das Brötchen frei hatte musste er es halt mit dem Mund festhalten.
Das ganze war irgendwie bizarr und sah dabei auch noch lustig aus. Denn der Typ musste seinen Kopf in den Nacken legen und an die Decke schauen weil er Angst hatte die Frikadelle würde ihm sonst vorne aus dem Brötchen fallen. Leider war ich schneller fertig als er und so konnte ich nicht mehr sehen, ob er sich in dieser seltsamen Haltung auch noch die Hände waschen würde bevor er das Brötchen wieder anfasste. Ich glaube aber nicht...
Und deswegen sollte man immer darauf achten: erst aufs Klo und danach Brötchen holen. Bitte niemals nie umgekehrt!
Posts
Alle Kommentare
