Hipstery - Liberating you from the burden of choice

Der Herr Phil hat gewonnen. Und weil er gewonnen hat, hat er auch drüber geschrieben. Und weil er drüber geschrieben hat, hab ich es gelesen. Und weil ich es gelesen hab, wurde ich neugierig. Und weil ich neugierig war, hab ich es ausprobiert. Und weil ich es ausprobiert habe, schreibe ich nun drüber.

Die Rede ist ganz klar von Hipstery.com, dem schrägsten Shirt-Shop den ich kenne. Der Herr Phil hatte nämlich ein Mystery-Shirt von Hipstery beim Stylespion-Gewinnspiel gewonnen. Nun ist es bei Hipstery aber nicht so das man sich einfach ein Shirt seiner Wahl aussuchen darf, sondern nach Wahl der Shirtgröße und einem Persönlichkeits-Psycho-Test (den man dort ablegen muss) die wackeren Wissenschaftler von Hipstery mit streng geheimen Methoden ein Shirt für einen finden, welches genau zur eigenen Persönlichkeit passt. Welches Shirt man genau gekauft hat erfährt man allerdings erst wenn man es aus dem Briefkasten zieht - vorher bekommt man es nicht zu sehen. Daher auch der Name: Mystery-Shirt.

Das ganze musste natürlich ausprobiert werden und so habe ich auch gleich den Persönlichkeitstest gemacht und mir so Mystery-Shirt bestellt. Die Liebste fand die Sache so lustig, dass Sie auch gleich mal mitgemacht hat. Ebenfalls sehr mysteriös: man muss nirgends seine Adresse eingeben, nur seine Email. Ich hatte angenommen die Schreiben einem dann ne Bestätigung und fragen wohin die Ware geschickt werden soll. Falsch gedacht! Zwei Tage später kam ein Umschlag mit großem bunten Fragezeichen mit der Post ohne das ich je danach gefragt wurde wo ich wohne.


Der Umschlag wurde natürlich sofort aufgeregt geöffnet und tatsächlich... es waren (unter anderem) zwei T-Shirts drin. Die Liebste fand ein Shirt vor auf dem das Motiv eine VIKEA Bauanleitung für ein Wikingerschiff war...




Bei meinem Shirt war der Humor eher subtil aber wie ich finde auch sehr geil. So einen stylishen Helm wie die Jungs auf dem Aufdruck hätte doch jeder gern, oder? Leider kommt bei dem Foto die Farbe des Shirts nicht so gut rüber, die ist nämlich eigentlich viel toller.


Das war aber noch lange nicht alles was in dem Paket war. Neben den Shirts und der Rechnung fanden wir ausserdem noch zwei 3D-Brillen, eine alte Eduscho-Papiertüte, alte Schwarz-Weiß-Fotos von fremden Leuten, eine alte benutzte Oma-Brille (mit Stärke!) und Hipstery-Werbematerial vor. Kaum zu glauben wir angenehmt verwirrt man ist wenn man beim Auspacken nicht damit rechnet all SOWAS zu finden.




Auf jeden Fall ein ganz großer Spaß! Und ganz ehrlich - die Shirts sind toll. Und selten. Wie es auf der Rechnung heißt sind die Motive wohl für irgendwelche Designwettbewerbe entworfen worden und jedes Shirt nur in einer sehr kleinen Stückzahl bedruckt worden - manche sind sogar Unikate! Jemandem den Weg zu laufen der genau IHR Shirt trägt dürfte damit schwierig werden.

Und das ganze war so lustig, ich glaub' ich bestell gleich nochmal - und zwar hier! ;-)

Spritz mich voll

Bald steht ja für mich der wohlverdiente Urlaub an. Und eigentlich hatte ich mir ja fest vorgenommen am Pool von allen Anwesenden die übelste Vernichtungswaffe dabei zu haben: den Super Soaker Aqua Shock Hydro Blitz!!!


Ist das nicht mal ein geiles Teil? Mit seinem Drei-Liter-Tank ist das Ding so schwer, dass man es nur mit Umhängegurt gescheit tragen kann - also absolut nix für Kinder. Zwei Schussmodi hat er: den durchgehenden Strahl und den - wie ich finde viel besseren - Shotgun-Blast, der einen Erwachsenen mit einem Schuss nass bis auf die Unterbuxe macht. Wow! Genau mein Kaliber.

Was nicht so ganz super an dem Soaker ist, ist die Tatsache, dass man das Gerät derzeit nirgends bekommen kann. Überall scheint das Ding ausverkauft zu sein. Jetzt ärgere ich mich tierisch das ich nicht vor einem Monat zugeschlagen habe als das Monster noch erhältlich war. Wenn also SIE, lieber Leser, eine Idee, eine Möglichkeit oder eine Adresse für mich haben, wo ich das Baby noch vor dem achten August käuflich erwerben könnte, dann sagen Sie mir das bitte und Ihnen sind tausend virtuelle Küsse gewiss.

Während meiner Recherche nach dem fiesesten Wasserspritzgerät ever habe ich mir auch das ein oder andere YouTube-Video reingezogen um die Teile mal in Aktion zu sehen. Dabei bin ich über dieses kuriose Video hier gestolpert, welches den definitiv perversesten Super Soaker von allen zeigt.



Fragen Sie mich nicht womit die das Ding geladen haben...

Kaffeefahrt

Am Wochenende rief mich Mike, ein alter Freund von dem ich seit Jahren nichts gehört hatte, an und Fragte ob ich nicht mit ihm eine Kaffeefahrt nach Dänemark machen wollte. Natürlich fragte ich Mike wie er denn auf so eine Idee komme und ob er nicht wüsste, dass man bei solchen Kaffeefahrten total abgezockt wird. Doch das wusste er wohl. Immerhin war er der Veranstalter.

Mike erklärte mir, dass Patrick, sein Partner im Kaffeefahrtengeschäft, überraschend krank geworden sei und er nun dringend Ersatz bräuchte. Der Job sei ganz einfach, sehr lukrativ und am Ende würden wir alle Gewinne der Verkaufsveranstaltung fifty-fifty teilen. Das ganze klang sehr vielversprechend. Eigentlich konnte ich dabei nur gewinnen. Selbst wenn wir nichts verkaufen würden hätte ich immerhin eine Tagesreise nach Dänemark gemacht - für Umsonst! Aber natürlich fragte ich Mike trotzdem erst mal was ich denn zu tun hätte bevor ich zusagte.

Mike erklärte mir genau wie so eine Kaffeefahrt funktioniert. Man lockt die Leute mit extrem billigen Tagesreisen ins nahe Ausland - Kaffee und Kuchen inklusive (daher der Name Kaffeefahrt). Wenn man ein zwei Reisebusse voller Teilnehmer (meist Rentner) hat steuert man einen abgelegenen Ort in der Nähe des Zeilortes an. Dort findet dann ganz überraschend eine Verkaufsveranstaltung statt, bei der den Rentnern der letzte Scheiss für total überzogene Preise angedreht wird. Natürlich muss niemand an dieser Verkaufsveranstaltung teilnehmen, da der Ort aber so abgelegen ist scheint es eine gute Idee dort wenigstens zuzuschauen bis es weiter geht. Tja und wer einmal da im Saal dabei ist, sagte Mike, der kauft garantiert irgendwas. Dafür würde er mit seiner grandiosen Verkaufs-Show schon sorgen. Und es sei unglaublich wie viel Geld man da an diesen ahnungslosen Deppen verdienen kann.

Okay, jetzt hatte Mike mich vollkommen überzeugt und wenn er die Rentner auch nur halb so gut davon überzeugen konnte seinen Kram zu kaufen würden wir sehr reich werden. Trotzdem wusste ich immer noch nicht was meine Aufgabe bei der Sache sein würde. Sollte ich etwa den Bus fahren? Natürlich nicht.

Mike erklärte mir, dass bei solchen Verkaufsveranstaltungen niemand der erste sein will der was kauft. Das hat mit Psychologie und Hemmungen und so zu tun. Sobald aber einer was gekauft hat trauen sich plötzlich alle und kaufen auch. Deswegen bräuchte man einen Initiator - ein Initiator ist jemand, der eigentlich heimlich zum Verkäufer gehört und nur so tut als wenn er ein Reisegast ist. Und wenn der Initiator dann während der Verkaufsveranstaltung merkt dass die Leute sich nicht trauen zu kaufen, dann kauft er was um das Eis zu brechen. Und das sollte ich machen: den Initiator.

Da mir schien, dass das alles Sinn machte und man ja wohl wirklich nicht von einem schweren Job sprechen konnte sagte ich also zu. Und so kam es dann, dass wir am Samstag nach Dänemarkt fuhren. Mike als Reiseleiter (und später als Verkäufer) und ich getarnt als Mitreisender (und später als getarnter Initiator) mitten unter den Senioren. Es war eine schöne Fahrt. Die Rentner waren eine lustige Truppe die immer wieder alte Schlager anstimmte. Die Stimmung war super und es gab tatsächlich Kaffee und lecker Kuchen.

Irgendwann stoppte dann der Bus und wir wurden in eine große Halle geführt. Dort waren jeden Menge Stühle wo wir Platz nahmen. Vorne in der Mitte stand ein Rednerpult, daneben lauter Kartons mit den Produkten, die Mike diesen ahnungslosen Deppen verkaufen würde. Und der legte auch gleich los.

Zuerst preiste Mike seine wundersamen Kissen mit magnetischen Heilkräften (für € 85,-) an. Obwohl es sich eigentlich um ganz normale Kissen handelte, in die lediglich ein Magnetstreifen geklebt wurde, machte Mike eine so verdammt gute Show, dass selbst ich am Ende fast an die Heilkräfte der Kissen geglaubt hätte. Doch genau wie Mike prophezeit hatte traute sich niemand eins zu kaufen. Also sprang ich begeistert auf und rief "Ich kaufe zwei!"

Wie es schien war ich aber nicht überzeugend genug, denn ausser mir kaufte niemand die magnetischen Heilkissen. So schlimm war das aber nicht. Ich würde mich einfach bei dem nächsten Produkt, den original chinesischen Anti-Rückenschmerz-Schuheinlagen (€ 40,-) mehr anstrengen. Leider wollte aber auch die niemand ausser mir kaufen. Überhaupt lief die Verkaufsveranstaltung gar nicht so wie sich das vorher angehört hatte. Irgendwie wollte niemand überhaupt etwas kaufen. Aber auch wirklich so gar nichts! Weder die Regenschirme mit UV-Beschichtung (€ 60,-), noch die Salbe gegen Morgenlatte (€ 50,-) wollten sich verkaufen lassen. Selbst die fleckenabweisenden Tischdecken (€ 40,-), die Energiesparbirnen für Autoscheinwerfer (€ 30,-), die Kaffeemaschinen mit Radio und Digitaluhr (€ 120,-) und sogar die Rheumadecken (€ 70,- und der unschlagbare Artikel der sich sonst eigentlich immer verkaufen lässt) sind wir nicht los geworden. Und das obwohl ich jedes mal als Initiator zugeschlagen habe! Am Ende mussten wir die Verkaufsveranstaltung abbrechen weil ich bereits zweitausend Euro ausgegeben und kein Geld mehr hatte um noch weitere Initialkäufe zu tätigen. Hätte ich doch nur etwas mehr mitgenommen! Ach, es war traurig.

Als wir abends wieder zurück waren fragte ich Mike ob ich was falsch gemacht hätte oder ob Patrick sonst irgendetwas anders machte. Aber Mike sagte ich hätte schon alles richtig gemacht und manchmal läuft es einfach schlecht. Da könne man nichts machen, das wäre aber nicht meine Schuld. Immerhin hatte Mike durch meine Initialkäufe zweitausend Euro eingenommen von denen er mir auch wie versprochen die Hälfte gab. Er schlug noch vor das irgendwann mal zu wiederholen. Vielleicht sei das nächste mal ja mehr Kohle für uns drin. Dann brauste er davon.

Naja. Ich starrte in meine Hand. Tausend Euro. Immerhin...

Heisse Sache

Sie kennen doch sicher Heizpilze. Viele Kneipen, Biergärten usw. stellen in ihrem Aussenbereich Heizstrahler in Pilzform auf (meist mit Propan oder Butan betrieben) damit die Gäste auch bei kälteren Temperaturen noch sitzen bleiben und weitertrinken. Besonders jetzt wo vielerorts Raucher vor die Tür geschickt werden gab es bei diesen Dingern wohl im Winter nochmal einen richtigen Verkaufsboom.

Die Tage der Minusgrade sind zwar (vorläufig?) vorbei, dennoch hab ich mir in den letzten Wochen oft einen Regenschirm mit eingebauten Heizpilz gewünscht. Wär das nicht wunderbar bei Ätzwetter kuschelig Warm (im T-Shirt?) durch die Fußgängerzone zu bummeln?

Gibt's sowas? Und wenn nein - warum nicht? Und wenn ja - wieviele Batterien kommen da rein?

Und komm'se mir hier nicht mit Klima!

Fette Beute

Meine Geburtstagsgeschenke hier preiszugeben wäre Angeberei. Also wieso nicht? Vielleicht beneiden Sie mich ja hinterher. Wär das nicht was?

Also, zunächst hab ich mal aus allen Ecken der Familie Geld bekommen. Geld, Geld und nochmal Geld. Wie bestellt. Und weil ich selbst auch noch ein bissel Geld übrig hatte konnte ich mir endlich die blöde HDTV-Kiste kaufen, deren Besitzwunsch schon so lang in meinem Hinterkopf Samba tanzte und dabei brüllte "Kauf mich endlich!".
Es ist (wie geplant) ein Samsung der Serie 7 geworden - frisch von der IFA in mein Wohnzimmer. Sieht sehr schick aus dort und kann neben der offensichtlichen FullHD-Tauglichkeit noch ein paar andere lustige Faxen. Zum Beispiel kann man einstellen, dass der sich pünktlich um sechs auf ARD einschaltet damit die Liebste ihre "Verbotene Liebe" nicht verpasst. (Hab ich aber nicht eingestellt, hihi, und werd es auch nicht einstellen. Doch möglich wär's!) So'n Quatsch konnte noch keine Glotze die ich vorher besessen hatte. Wieso eigentlich nicht?
Toll auch, dass man jetzt direkt nen USB-Stick (oder anderes USB-Gerät) in die Glotze stöpseln kann und die dann die Ihnalte von dem Ding wiedergibt. Selbst AVI-Files (in HD!) spielt das Teil, ohne Umweg über den DVD-Player! Mag für manche Leute wie Chinesisch klingen - ich find's geil. Und wo wir gerade beim DVD-Player sind: Frau Schmidt hatte absolut Recht. Wenn man die Kiste per HDMI-Kabel an den Fernseher stöpselt bringt das enorm was gegenüber der SCART-Variante. Meine Güte, was ein Qualitätssprung! Ich bin begeistert.

Naja, und weil halt noch ein bissel Geld über war hab ich mir ne Playsi3 dann direkt dazugegönnt. Eigentlich zum BluRay schauen (von denen ich auch ein paar bekommen hab), aber da mein Bruder schon lääängst GTA4 durchgezockt hat, wird er mir das sicherlich auch mal ausleihen. Momentan kämpfe ich aber eh noch damit die Scheisskiste in unser WLAN zu integrieren, aber das ist sooo derbe gesichert das ich selbst nicht reinkomme ohne mich da mal ein bissel länger dranzusetzen. Blödes WEP-Gedöns und Zeug! Echt ey!

Okay, und dann, neben dem vielen, vielen Geld und den anderen Kleinigkeiten über die ich mich sehr gefreut habe (die aber nicht angeberisch genug sind hier erwähnt zu werden), musste die Liebste mal wieder beweisen das sie tatsächlich DIE Liebste ist indem sie mir das lang gewünschte iPhone schenkte. Kann es eine tollere Frau geben? Häh? Kann es? Sehen Sie, es geht nicht. Die Liebste ist DIE Liebste!

So. Genug geprahlt. Ich weiss Sie sind jetzt schwer beeindruckt und neidisch und so wegen dem ganzen tollen Krams den ich (nun) besitze - aber es gibt Hoffnung. Wenn Sie ganz fest dran glauben schenkt Ihnen vielleicht auch irgendwann mal irgendwer irgendwas Schönes.

Ganz bestimmt...

Vielleicht...!

Dauerwerbesendung

Hallo! Schön das Sie wieder eingeschaltet haben. Seit Jahren schon bieten wir Ihnen exklusive Produkte die Ihr Leben verbessern zu tollen Preisen an. Denn nichts wollen wir lieber als Ihr Geld Ihre Zufriedenheit!

Mit unseren Messern haben Sie kinderleicht Tomaten, Weissbrot, Schuhe - ja sogar Marmor zersägt und ganz nebenbei noch Ananasen in der Luft zerhackt! Unser Bauchweggürtel hat Ihnen das Fett wegvibriert ohne das Sie etwas dafür tun mussten. Und das tollste: keiner hat's gesehen weil Sie ihn bequem unter der Kleidung getragen haben! Das Gesundheitskissen, auf das man aus zwei Meter Höhe eine Bowlingkugel fallen lassen konnte ohne das die Glasscheibe darunter beschädigt wurde, lässt Sie noch heute bestens schlafen. Und erinnern Sie sich noch an den Lackschutz der Ihr Auto sogar vor einem Laserstrahl schützen konnte? Mit all diesen und noch vielen weiteren wunderbaren Produkten verbessern wir seit Jahren Ihr Leben - und jetzt setzen wir noch einen drauf. Denn jetzt haben wir das ultimative Produkt - nur für Sie, den ultimativen Kunden!

Sie kennen das sicher. Sie sind Besitzer von einem oder mehreren Kaninchen, Meerschweinchen, dsungarischen Zwerghamstern, Frettchen, Chinchillas oder anderen Nagetierchen - und natürlich liiiiieben Sie Ihre kleinen Fellbatzen. Immerhin sind sie sooo süß. Doch die leckeren knuddeligen Tierchen lieben Sie nicht unbedingt zurück, denn kaum gönnen Sie den kleinen Hopplern mal etwas Freiheit und lassen die Kleinen mal aus dem Käfig und durch die Wohnung flitzen, da huschen die putzigen Dinger auch schon unters Sofa und zerkauen Ihnen Ihre guten Boxenkabel.

Das hat nun ein Ende! Mit dem nigel-nagel-neuen "BiteProtection(TM) - Maulkorb für Nagetiere" wird Ihnen das nie wieder passieren! Fixieren Sie einfach den patentierten Bissschutz an Kopf Ihres geliebten Kleinviehs und das Tier wird es Ihnen danken indem es Ihre teuren Kabel verschont! Dank der revolutionären Arretierschnalle kann BiteProtection(TM) am Kopf nahezu dedes Nagetiers angebracht werden! Tests in Tierlabors haben ergeben, dass die Nager BiteProtection(TM) bis zu fünf mal bequemer empfinden als ein Gummiband um die Nase! Auch der WWF hat keine Einwände gegen BiteProtection(TM). Also rufen Sie jetzt an und bestellen Sie BiteProtection(TM) nur hier und für nur 39,90!















(Produkt kann von Abbildung abweichen.)

Moment mal. Das reicht Ihnen nicht? Bedenken Sie, BiteProtection(TM) wird aus unzerstörbarem Unzerstörbarium hergestellt, einem Material aus der Raumfahrt, welches für die Schnürsenkel der Raumanzüge entwickelt wurde damit die nicht mehr reissen können. Glauben Sie mir: kein Nagetier der Welt hat es bisher geschafft BiteProtection(TM) zu zernagen. Unzerstörbarium hält selbst einer Atombombenexplosion stand. DAS soll Ihr Nagetier erstmal nachmachen. Deshalb geben wir Ihnen auf BiteProtection(TM) auch ein Jahr Garantie! Und das Beste ist - BiteProtection(TM) gibt es in vier modischen Farben. Bestellen Sie gleich mehrere für jede Gelegenheit! Immerhin ist BiteProtection(TM) mit dem sagenhaften Preis von nur 39,90 eh fast geschenkt!

Okay, okay, das hat Sie also immernoch nicht überzeug? Na gut, ich verrate Ihnen was. Wenn Sie jetzt einen "BiteProtection(TM) - Maulkorb für Nagetiere" bestellen bekommen Sie dafür von mir noch UMSONST ein zweites (!) BiteProtection(TM) in einer Farbe Ihrer Wahl. Ausserdem lege ich Ihnen noch die praktische Nagetier-einfang-Kralle ins Paket (keine Batterien enthalten!). Mit dem intelligenten Dreipunkt-Greifkopf erwischen Sie Ihr Tier an jeder Stelle in der Wohnung! Hat sich der kleine mal wieder hinter dem drei Meter langen Bücherschrank verkrochen? Kein Problem! Mit der ausziehbaren Längenverstellstange erreichen Sie das Biest selbst dort! Und das alles nur zusammen mit dem "BiteProtection - Maulkorb für Nagetiere" für günstige 39,90!

Haben Sie am Ende gar kein Nagetier? Kein Problem! Wenn Sie in den nächsten fünfzehn Minuten BiteProtection(TM) bestellen bekommen Sie nicht nur ein ZWEITES BiteProtection(TM) UND die praktische Nagetier-einfang-Kralle SONDERN AUCH NOCH ein Nagetier Ihrer Wahl dazu!!! Lassen Sie sich diese unglaubliche Chance nicht entgehen und bestellen Sie jetzt BiteProtection(TM) für nur 39,90!

Für Schäden an Tieren z.B. durch Verhungern aufgrund Nicht-Abnahme des bissfesten Maulkorbs übernimmt BiteProtection(TM) keine Haftung!

Der unzerstörbare Kampf-Regenschirm des Todes

...schützt nicht nur vor Regen! Nein, dieses Instrument der Vernichtung wird Sie in allen Lebenslagen beschützen. Es ist die ideale Waffe - auch für Ninjas, und dank der stylischen Färbung in schwarz bestens für nächtliche Attentate mit Stil geeignet!

Doch auch in der Küche ist der unzerstörbare Kampf-Regenschirm des Todes ein nützliches Werkzeug. So können Sie damit kinderleicht eine Melone zerteilen wie sonst nur mit einer Machete! Doch sehen Sie selbst:



Kaufen Sie sich jetzt den TÜV-geprüften, unzerstörbaren Kampf-Regenschirm des Todes. Selbst die Mafia schwört auf diesen Regenschirm. Und man kann ja nie wissen wann man mal im Regen steht...

Geschüttelt, nicht gerührt

Was ein richtiger Autoproll ist wissen wir Bochumer sehr genau. Immerhin kommen jedes Jahr tausende dieser besonderen Menschenaffen direkt in unsere Nachbarschaft gepilgert - zum D&W-Fest. Dort gibt's dann Schwanzvergleiche auf verschiedenen Ebenen - solange es sich ums Auto dreht. Eigentlich könnten die aber alle zu Hause bleiben, denn das beste Auto überhaupt hat mein Bruder Basti.

Dieses Auto kann Sachen, die erst seit der Erfindung von Einstein's Relativitätstheorie (E=mc²) möglich sind. Zum Beispiel Raumkrümmung. Das Auto ist nämlich innen größer als außen. Das sieht man ihm zwar nicht an aber es muss einfach so sein. Wieso? Weil die Musikanlage die dort eingebaut ist inklusive Lautsprecher mal eben doppelt so groß ist wie das Auto selbst. Da das ganze aber im Auto (drinnen) eingebaut ist muss da einfach Raumkrümmung am Werk sein. Vielleicht auch Voodoo.

Ich kann mir vorstellen was Sie jetzt vielleicht denken aber die Musikanlage und die Speaker sind gar nicht so viel größer als die von anderen Möchtegern-Tunern. Nein, es ist das Auto was so klein ist. Der Basti fährt nämlich Smart.

Das Problem wenn man Riesenspeaker in einen Smart einbauen will ist die Tatsache, dass das Auto direkt hinter dem Sitz zu Ende ist. Da solche Lautsprecher aber traditionell hinten auf der Ablage installiert werden heisst das, dass man in Basti's Smart quasi schon mit'm Kopp inne Box hängt sobald man das Auto betritt besteigt entert. Macht aber nix, man kann trotzdem nix hören. Zumindest nix verstehen.

Wenn man nämlich eine solch tolle Musikanlage besitzen tut wie sie der Basti im Auto hat und bei der jeder Mantafahrer (gibt's die noch?) grün vor Neid würde, dann hat man die Pflicht seine Bässe auf volle Kanne und noch drüber zu drehen. Und wenn das in jenem kleinen Smart gemacht wird und von CD die Ghetto-Trommel loslegt, dann merkt man, wie viele Teile an so einem Auto aus Plastik sind - weil sie alle vibrieren. Und überhaupt auch die Teile die nicht aus Plastik sind vibrieren, nur dass sie dabei nicht so ein nervendes klapperndes Geräsch machen.

Glauben Sie mir - wenn Basti in seinem Smart die Bass-Keule aufdreht, dann fühlen Sie sich wie ne Batterie in einem Dildo: geschüttelt, nicht gerührt.

Lass das

*tipp-tippedi-tipp-tipp-tipp*
"Was machst du da?"
"Ich blogge."
"So spät?"
"Viel zu tun im Büro. Keine Pause gemacht und wieder länger gearbeitet. Ging nicht eher."
"Achso, okay."
*tipp-tippedi-tipp*

"Seit wann trägst du denn ein Hörgerät?"
"Ich trage kein Hörgerät."
"Und was ist das da an deinem Ohr? Etwa ein tolles Bluetooth-Headset für's Handy?"
"Nein. Das ist mein Hirnschrittmacher."
"Hirnschrittmacher?"
"Ja."
*tipp-tippedi-tipp-tipp*

"Was zum Geier ist ein Hirnschrittmacher?"
"Das ist wie ein Herzschrittmacher - nur halt für's Hirn. Ohne den hör ich sofort auf zu denken. Liegt an den Temperaturen..."
"Darf ich mal anfassen?"
"Finger weg!"
"Ich will doch nur mal kurz sehen."
"Lass das..."
"...argh..."
"...geh weg!"
"Nur kurz..."
"Hör auf du Depp! Ich will hier schreiben."
"Komm schon! Nur einmal!"
"Nein! Wenn der kaputt geht kann ich nicht zu Ende

Kaufen?

Dieses Wochenende hab ich meinen Schwager/Zahnarzt mal wieder gesehen - glücklicherweise (aus meiner Sicht) nicht beruflich (aus seiner Sicht). Der gute Herr Doktor hat jetzt ein iPhone, was mir die Gelegenheit bot das Ding endlich mal in aller Ruhe unter die Lupe zu nehmen.

Feststellung Nr.1: Es ist ein hübsches Stück Technik, dass kein Mensch wirklich braucht.

Feststellung Nr.2: Ich will es!

Klar, alle tollen Sachen die das kann, können andere Geräten viel besser. Man kann damit im Internet surfen, wenn man aber wirklich surfen will wird man sich dazu vor den Rechner setzen und nen Rechner hab ich schon. Man kann damit Filme schauen, wenn man aber wirklich Filme schauen will wird man sich dazu vor den Fernseher setzen und nen Fernseher hab ich schon. Man kann damit Musik hören, wenn man aber wirklich Musik hören will passt auf den iPod mehr drauf und nen iPod hab ich schon. Und so weiter und sofort. Wie gesagt ein hübsches Stück Technik, dass keiner wirklich braucht.

Warum will ich dann trotzdem eins? Gute Frage eigentlich. Bisher konnte ich doch auch ohne leben und ich glaube es würde mich nicht umbringen auch weiterhin keins zu haben. Ich brauche es nicht, muss es aber unbedingt haben! Wie ich das jemals bezahlen soll können wir ja später klären...
Ich glaube da ist dieses böse Gen im Spiel das Frauen in Gegenwart von Schuhen unzurechnungsfähig werden lässt. Jenes Gen, welches im MediaMarkt immer die Kontrolle über mich übernimmt und mich nach verlassen des Geschäfts jedes mal feststellen lässt, dass ich doch zwei DVDs gekauft habe - obwohl ich gar nicht deswegen dort war. Dieses Gen ist böse, fies und gemein und jetzt verlangt es nach einem iPhone! Ob ich mir das leisten kann und will interessiert es gar nicht!

Ich fand das blöde Ding ja immer schon toll und weil die Liebste mich anscheinend wirklich liebt wollte sie mir sogar eins zum Geburtstag schenken. (An dieser Stelle sollten Ihnen lieber Leser auffallen, dass es sich bei der Liebsten um die beste Frau der Welt handelt!) Jetzt kommt allerdings die Telekom daher, die plötzlich die Preise für's iPhone drastisch senkt - allerdings nur bis zum 30.06.2008, was bedeutet: jetzt zugreifen! Geburtstag hab ich aber erst im September. Ich könnt's mir jetzt locker kaufen, aber dann hätte die Liebste im Herbst kein Supergeschenk während ich wenn ich's jetzt nicht kaufe noch fast ein halbes Jahr warten muss bis ich's endlich mein Eigen nennen kann. Arrrgh!

Naja. Bleibt mir Zeit schonmal meinen jetzigen Mobil-Vertrag zu kündigen. Der läuft ja auch noch ein paar Monate...

The Cube

Im 3D-Knobelspiel Portal hat man keine Freunde. Die wahnsinnige Computerstimme möchte einen ständig killen und sonst ist niemand da ausser man selbst.

Niemand? Keine Freunde? Doch wohl - der Weighted Companion Cube!

Dieser tapfere Würfel mit Herz schütz Sie im Spiel vor agressiven Energiebällen. Ja ohne ihn könnten Sie das Spiel überhaupt nicht schaffen. Er hat immer ein offenes Ohr für Sie und gibt niemals Widerworte. Kann es bessere Freunde geben?

Fast muss man sich eine Träne aus dem Auge wischen wenn man den Companion Cube im Spiel einer Verbrennungsanlage opfern muss. Und jetzt kann man sich einen neuen kaufen - für zu hause!



Ist das mal geil oder was? Will haben! (Gesehen bei electrobeans.)