Liebe Raver,

nur weil Sie sagen das es aufgrund der traurigen Ereignisse niemals nie mehr wieder eine Love Parade geben wird muss das ja noch lange nicht bedeuten, dass selbiger Zirkus nicht schon bald unter anderem Namen stattfinden kann.

Sobald das Sommerloch vorbei ist und wir die vielen Toten vergessen können weil die Medien endlich wieder anderes zu berichten haben, wird sicherlich schnell irgendwer mit den Vorbereitungen für eine "Peace Parade" oder "Noise Parade" oder "Drug Parade" oder wie auch immer sie es dann nennen wollen beginnen.

Also bitte nicht weinen. Zumindest nicht deswegen.

Rave on!

Die Tüte auf dem Küchentisch

Am Nachmittag kam er dann von der Arbeit nach Hause. Er warf seine Tasche in die Ecke, streifte sich die Schuhe von den Füßen und ging in die Küche. Auf dem Küchentisch fand er eine Plastiktüte und einen Brief von ihr. "Die Nacht war wundervoll. Du bist super. Das müssen wir unbedingt mal wiederholen. Ruf mich an! Gruß und Kuss - Nina" stand da. Er lächelte wärend er diese Zeilen las. Dann sah er in die Tüte und fand darin...

Doch beginnen wir die Geschichte von vorne. Es ist eine jener Geschichten bei der man die Namen der Beteiligten ändern muss wenn man nicht hinterher verklagt werden will. Das Mädel heisst also gar nicht Nina, das habe ich mir nur ausgedacht. Und der Typ dessen Namen ich noch nicht genannt habe heisst auch ganz bestimmt nicht... ähm... Jens - aber genau so werden wir ihn ab jetzt mal nennen.

Die Story ist übrigens nicht von mir erdacht sondern wurde mir kürzlich von meinem Bruder erzählt. Einer seiner Kollegen - der Jens, den ich aber selbst nicht kenne - hat sie angeblich wirklich so erlebt und davon berichtet. Und mal ehrlich: sowas Schräges kann man sich gar nicht ausdenken...

Also. Der Jens ging einst inne Disko und lernte da die Nina kennen. Bei den beiden hat es sofort gefunkt und sie konnten gar nicht mehr die Finger voneinander lassen. Und so war es auch gar nicht verwunderlich, dass es schnell zu der Frage kam: "Gehen wir zu mir oder zu dir?"

Sie sind dann zum Jens gegangen weil Nina noch bei ihren Eltern wohnte und Jens schon ne eigene Wohnung hatte. Und beim Jens, da ging es dann ziemlich schnell zur Sache und die beiden hatten Stunden lang super guten hardcore Pornosex (zumindest wenn Jens bei seinen Ausführungen da nicht übertrieben hat). Bevor sie dann beide erschöpft und befriedigt einschliefen sagte Jens noch, dass er am nächsten Tag leider arbeiten müsse, es aber kein Problem wäre wenn Nina gerne ausschlafen wolle. Sie solle einfach nur die Tür ins Schloss ziehen wenn sie irgendwann seine Wohnung verlässt. Das fand Nina super und schlummerte friedlich ein.

Am nächsten Morgen schlich Jens sich vorsichtig davon um Nina nicht zu wecken und ging zur Arbeit. Am Nachmittag kam er dann von der Arbeit wieder nach Hause. Er warf seine Tasche in die Ecke, streifte sich die Schuhe von den Füßen und ging in die Küche. Auf dem Küchentisch fand er eine Plastiktüte und einen Brief von ihr. "Die Nacht war wundervoll. Du bist super. Das müssen wir unbedingt mal wiederholen. Ruf mich an! Gruß und Kuss - Nina" stand da. Er lächelte wärend er diese Zeilen las. Dann sah er in die Tüte und fand darin... Scheiße!

Ja, Sie haben sich nicht verlesen. In der Tüte war ganz ehrlich wirklich ein stinkender Haufen Scheiße drin. Da stand der Jens nun mit dem Brief in der einen Hand und der Tüte in der anderen und wußte nich so recht den Zusammenhang zwischen beiden zu begreifen. Stellen Sie sich mal sein Gesicht vor! Hahaha, ich lache jetzt noch laut während ich dies hier schreibe.

Doch wie kam es dazu?

Ganz einfach. Was ich Ihnen nämlich bisher nicht erzählt habe ist, dass die Toilettenspülung in Jens seiner Wohnung nicht immer so richtig funktionierte. Das wußte er auch und hatte die Nina bereits am Vorabend vorgewarnt. Tja, und als Nina am nächsten Tag genüsslich ausgepennt hatte kam Ihr das dringende Bedürfnis mal auf's Klo zu gehen. Da Nina nun wußte, dass das Klo nicht gescheit spült und dem Jens keine unliebsame Überraschung hinterlassen wollte hat sie halt in die Plastiktüte gemacht. Oder vielleicht auch ins Klo und die Kacke dann hinterher in die Tüte gepackt - keine Ahnung, is aber auch egal wie genau. Die Idee war den Haufen draussen in der nächsten Mülltonne zu entsorgen.

Als Nina dann also alles sauber verpackt hatte ging sie in die Küche um den Brief zu schreiben. Und während sie so schrub schrob am schreiben war, da merkte sie, dass sie sich ganz schön beeilen müsste wenn sie die nächste Bahn noch kriegen wollte. Also husch-husch ganz schnell Schuhe angezogen, Tasche geschnappt, raus, Wohnungtür zugezogen und... WO WAR DIE TÜTE?!?

Die lag in der Eile vergessen in der Wohnung auf dem Küchentisch. Neben dem Brief. Rein in die Wohnung konnte Nina nicht mehr. Die Tür war zu und sie hatte keinen Schlüssel. Ich vermute mal das war der peinlichste Tag in ihrem Leben. Bwahahaha!

So weit mir bekannt ist hat die Sache aber ein gutes Ende genommen. Und als der Fall aufgeklärt war und Jens und Nina selber drüber lachen konnten waren sie noch lange Zeit zusammen. Vielleicht sind sie es ja sogar heute noch...

Die Post ist ein Arschloch

Na toll. Da gewinnt man mal was - sie erinnern sich - und dann bekommt man den Gewinn doch nicht. Gamestar versichert mir meinen Hauptgewinn bereits letzte Woche abgeschickt zu haben. Und das glaub' ich denen auch. Alle anderen Gewinner haben ihre Preise bereits erhalten. Nur bei mir ist noch nix angekommen. Grrrrrr.

Schuld kann eigentlich nur die Post sein. Vermutlich sitzt genau jetzt irgend so ein Postbote da und zockt MEIN Spiel. Dieb! Gib es wieder her! Vielleicht liegt es natürlich auch im Paketwagen unterm Regal oder ist in der Verteilerzentrale vom Fließband gefallen oder was weiss ich. Wo es genau ist kann ich nur erahnen. Mit Sicherheit kann ich nur sagen wo es nicht ist - nämlich bei mir!

Jetzt werde ich noch mal abwarten ob es heute oder am Wochenende kommt und wenn nicht dann...

...dann...

Ja, was dann? Hat man überhaupt irgendeine Möglichkeit die Kack-Post für verlorengegangene Sendungen zu belangen? Kennt sich da jemand aus?

Lieber Steven Spielberg,

dass Du einer der besten Regisseure der Welt bist muss man Dir nicht sagen. Das weisst Du selbst und beweist es seit Jahrzehnten immer wieder. Selbst heute noch - obwohl Du eigentlich voll "oldschool" bist - bringst Du es immer noch jedes mal wieder fertig den Zeitgest zu treffen und neue Meisterwerke zu schaffen. Wenn Dein Name auf einem Filmplakat steht muss man nicht lange nachdenken. Deine Filme kann man sich für gewöhnlich ansehen ohne Angst haben zu müssen enttäuscht zu werden. Und das seit über dreissig Jahren!

Naja, aber nicht jeder denkt so. "Krieg der Welten" zum Beispiel fanden sehr viele Leute die ich kenne total schlecht - besonders das Ende. Allerdings haben die auch mit nem Alienfilm gerechnet und das isser ja nun mal nicht. Ich glaube die wenigsten haben begriffen das es da gar nicht um Aliens geht, sondern um die Hilflosigkeit der Menschen und deren Verhalten unter den gegebenen Umständen und so'n Zeug. Aber egal. Ich fand den gut.

Nicht so gut - und da sind sich glaube ich alle einig, ja sogar Du selbst - war der letzte Indiana Jones Film. Ich habe mich lange gefragt was Dich da geritten hat, dass Du Indiana Jones mit Aliens in eine Story gepackt hast. Ach nee, waren ja gar keine Aliens sondern interdimensionale Wesen. Meine Güte - was ein Scheiss! Indiana Jones sollte definitiv KEIN Alienfilm sein und Du hast einen draus gemacht. Schäm Dich!

Wie gesagt habe ich mich lange Zeit gefragt warum jemand wie Du eine so schöne Sache wie den Indiana Jones Mythos so in den Schmutz zieht. Fällt euch denn gar nichts mehr ein da drüben in Hollywood? Es gibt so viele tolle Indiana Jones Romane und auch die Atlantis-Story aus dem Adventure-Spiel wäre voll filmtauglich gewesen. Aber nein, Du holst ja wieder die olle Untertasse raus. Bravo.

Naja. Obwohl du es nicht verdient hast und auch nur weil in meinem Filmregal eine Lücke hinter den ersten Indiana Jones Filmen klaffte, hab ich mir kürzlich "Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels" (blöder Titel auch übrigens) auf BluRay gekauft. Der war übrigens nur halb so teuer wie alle anderen BluRay-Filme in dem Laden was mich zu der Frage führte ob ihr den bewusst so billig verramscht weil kein gesunder Mensch dafür den Vollpreis zahlen würde. Vermutlich ja.

Okay, jedenfalls sitz ich da so später zu Hause und zieh mir so die ganzen Specials und Making Ofs und Zeug rein. Das tu ich immer weil ich diesen Kram liebe. Manche Leute können nix mit den ganzen Extras anfangen, wie zum Beispiel meine Liebste, die sich dabei zu tode langweilt. Aber ich als bekennender Movie-Nerd sauge jede noch so winzige Zusatzinformation (aller Filme) in mich auf um dann Jahre später in der richtige Situation anmerken zu können: "Wussten Sie das die diesen Effekt nicht mit'm Computer gemacht haben sondern kleine Modelle filmten?" oder "Der Typ da in der einen Szene ist der Sohn von Tom Hanks und keiner weiss es." Ja so bin ich halt.

Also, wo war ich? Ach ja, ich schau mir also die Crystal-Skull-BluRay-Extras an und da kommt so ein Interview mit Dir wo Du über die Entstehung des Filmes erzählst - und das Interview hat es in sich. So wie Du da erzählst ist nämlich alles was schlecht ist an dem Film die Idee von George Lucas gewesen und Du hast nix damit zu tun. Noch besser: Du warst erstmal sogar grundsätzlich gegen jede schlechte Idee bis George Dich so lange bequatscht hatte das Du doch noch eingelenkt hast.

George: "Lass uns den neuen Indy mit Aliens machen!"
Steven: "Aliens? Ich weiss ja nicht..."
George: "Ach was, komm! Aliens, Aliens, Aliens!"
Steven: "Nee, lieber nicht..."
George: "Na gut dann halt was anderes."
Steven: "Gern. Solang es keine Aliens sind."
George: "Wie wär's mit interdimensionalen Wesen?"
Steven: "Okay, gut. Und wie sollen die aussehen?"
George: "Wie Aliens!"

Und so lief das bei jeder einzelnen Sache die an dem Film schlecht ist - jedenfalls wenn man dem glauben kann was Du da bei den Specials erzählst. Selbst der blöde Titel musste sein weil George Lucas uuunbedingt etwas mit "Kingdom of" haben wollte. Die guten Sachen an dem Film (die Verfolgungs-Szenen) gehen natürlich auf Deine Kappe, den ganzen sinnlos-blöden Kack-Mist hat der Herr Lucas zu verantworten.

Manchmal frage ich mich ob das Interview aufgezeichnet wurde bevor oder nachdem Du die passende Southpark-Folge zu dem Thema gesehen hattest (Staffel 12, Folge 8, "The China Problem"). Die hast Du doch gesehen, oder? Wenn nicht schau sie Dir mal uuunbedingt unter http://www.southparkstudios.com/ an. Dort kannst Du übrigens alle jemals gesendeten Southpark-Folgen schauen - ganz legal und ohne schlechtes Gewissen. Aber wenn Du ein Southpark-Fan bist weisst Du das natürlich schon.

So, nun muss ich aber mal weiterarbeiten. Danke das nicht Du sondern George Lucas den Indy-Mythos zerstört hat. Der Arsch! Zum Glück kannst Du nichts dafür, warst ja nur Regisseur.

Dein Fan
Maak

Liebe Mieze,

es gibt ja Leute (ich kenne welche), die können Deine Musik schonmal grundsätzlich nicht leiden*. Es muss wohl Deine Stimme sein, die sie erschreckt. Verstehste? ;-)

Ich allerdings zähle mich nicht zu denen und lausche - trotz normalerweise sehr viel rockigeren Vorlieben - eigentlich sehr gerne der akustischen Emission namens Mia.. Eigentlich komisch, denn immer wenn ich einen neuen Song von euch im Radio höre denk ich zunächst "Meine Güte ist das ne Scheisse. Und dabei waren die mal sooo gut." Und dann - wie von Zauberhand - wenn ich den selben Song zwei Tage später wieder höre (und mitträllern kann) find ich ihn oft genial. Warum? Das weiss ich nicht. Aber so war es beim "Tanz der Moleküle" und so ist es auch jetzt bei "Mein Freund".

Und da sind wir auch schon beim Thema. Der Track "Mein Freund" von der neuen Platte "Willkommen im Club" ist ganz eindeutig Teufelswerk! Seit das gute Stück nämlich heute morgen im Radio lief als ich mir laut mitsingend unter der Dusche die Zähne putzte habe ich den übelsten Ohrwurm... äh... im Ohr. Die Melodie will meinen Kopf einfach nicht verlassen und oft ertappe ich mich dabei wie ich mitsumme (was auch meinem Umfeld auffällt, das mich dann argwöhnisch betrachtet). Ein summender Herr Maak am Arbeitsplatz ist einfach nicht normal.

Also liebe Mieze, deswegen bitte ich Dich hiermit entweder keine tollen Lieder mehr zu singen oooder wahlweise auf Deine CDs Warnhinweise a la "Achtung: Kann Ohrwürmer verursachen!" drucken lässt. Vielleicht hilft das ja.

Mit freundlichsten Grüßen
Dein Maak


* Es gibt übrigens auch Leute, die finden Dich superhübsch und andere, die Dich potthässlich finden. Schon komisch.

Lieber Herr Grob,

es tut mir Leid. Ich habe viele Monate lange immer wieder alles versucht. Wirklich alles! Doch da war leider nix zu machen. Die Liebste ist einfach nicht bereit Ihnen die Karte für die Show des Herrn Jürgen von der Lippe abzutreten. Ich sagte Sie solle nochmal drüber nachdenken - immerhin sind Sie ja der Herr Grob und nicht einfach irgendwer. Doch die Liebste meint geschenkt sei geschenkt und wiederholen sei gestohlen. Hah! Frauen! Diese Logik soll mal einer verstehen.

Naja. Gehe ich gleich halt doch mit der Liebsten dort hin. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ich bis zum Schluss alles versucht habe.

Hochachtungsvoll

Maak

Miese fiese Aliens

Jaja, die Ausserirdischen. Wir kennen sie alle. Jahre lang haben sie unseren Planeten besucht, sind abgestürzt, haben Invasionen gestartet, Städte zerstört, Menschen entführt, Kühe verstümmelt, Kornkreise gemacht, FBI-Agenten verarscht, ihr Zweitgebiss gezeigt, ätzend geblutet, uns Analsonden eingepflanzt, sich mit Kindern angefreundet, leuchtende Finger zum Himmel gestreckt und nachhausetelefoniert. Das alles fand ich ganz unterhaltsam, war ich doch nie selbst betroffen. Bis jetzt...

Jetzt werden sie persönlich! Denn gestern haben mir Aliens einen Brief geschickt. Das blöde an dem Brief ist, dass ich ihn nicht lesen kann, weil Schrift und Sprache sich meiner Kenntnis entziehen. Aber es ist definitiv ausserirdisch! Und so sieht das aus:


Wenn Sie mich fragen ist das ja wohl eindeutig ein Erpresserbrief. Die Buchstaben wurden zwar nicht ausgeschnitten und wieder aufgeklebt, doch das allgemeine Erscheinungsbild des Briefes deutet für mich ganz klar auf Erpressung hin. Das sehen Sie doch sicher auch so, oder? Was fällt den blöden Aliens ein mich erpressen zu wollen? Gar nichts kriegen die von mir. Nichts!

Falls ich also nochmal Post von denen bekomme werde ich erstmal die Polizei einschalten. Vermutlich werden die dann fragen wie ich denn den Brief bekommen hatte und ich werde wahrheitsgemäss antworten, dass ich den in meinem Drucker gefunden habe. Ganz klar, dass die Aliens meinen Rechner vom All aus gehackt haben, damit der mir ihren Drohbrief ausdruckt. Was denn sonst?

Vielleicht sollte ich allerdings bevor ich die Polizei anrufe nochmal den Druckertreiber und die installierten Schriftarten checken. Man weiss ja nie...

Lieber Kevin Kuranyi,

ich wette heute Nacht hast du gut geschlafen. Meine Güte, vier Tore in einem Spiel! Das ist mal echt viel. Herzlichen Glückwunsch dazu. Das war ja fast halb so viel wie du den ganzen Rest der Saison geschossen hast! Und damit hast Du Dich wieder auf Platz drei der Torjägerliste geschossen. Respekt! Sonst wärst du dort auf Platz neun.

Obwohl eigentlich sollte ich Dich vielleicht nicht zu viel loben. Vier Tore in einem Spiel ist zwar ne tolle Leistung, aber diese vier Tore warst Du den Fans und dem Verein schon lange schuldig. Ein Taucher der nicht taucht, taucht nix. Gleiches gilt auch für Stürmer. Denk da vielleicht mal öfter dran.

Wer weiss ob der Vorstand nicht vielleicht sogar den Slomka noch etwas länger geduldet hätte wenn diese wichtigen Tore ein paar Spiele eher gefallen wären? Warum der Gute gehen musste - obwohl er Schalke zum ersten mal in der Vereinsgeschichte ins Champions-League-Viertelfinale geführt hatte - versteht, glaube ich, keiner so recht. Okay, in der Tabelle steht ihr nur auf Platz drei. Das ist aber auch echt mies.

Aber mal schaun was es bringt. Vielleicht ja nur Gutes. Die neuen Trainer Büskens und Mulder scheinen der Mannschaft ja in zwei Tagen echt ne Menge beigebracht zu haben. Das 5:0 gegen Cottbus konnte sich echt sehen lassen. War ein schönes Spiel. Habe glaub ich in der Arena nie in einem einzigen Spiel so oft jubeln dürfen. Danke dafür! Was mögt ihr erst drauf haben wenn die euch mal ne ganze Woche trainiert haben!

Auch finde ich toll, dass der Mulder ja so richtig pummelig geworden ist. Den hat man ja Jahre lang nicht gesehen, da fällt das natürlich auf. Find ich gut, da komme ich mir selbst dünner vor. Oder sportlicher. Oder beides.

Zum Schluss möchte ich Dir noch einen Tip geben: Du musst unbedingt noch lernen den Ball besser anzunehmen. Wenn Du das hinbekommst wird aus Dir bestimmt noch mal ein richtiger Fussballer. Wenn man in irgendetwas der Beste sein möchte hilft nur üben, üben, üben. So oft und so lang es nur geht. Schau mich an: ich war nicht immer der beste im Bett, dazu war (und ist) eine Menge Training notwendig!

Naja, immerhin kann ich jetzt das billige, gefälschte Schalke-Trikot aus Polen (welches mir einst geschenkt wurde) wieder tragen ohne Deinen Namen der dort hinten draufsteht verbergen zu müssen. Das macht dieses Hemd für mich gleich viel wertvoller. Also zeig mal bitte weiterhin gute Leistung damit ich mich darin nicht schämen muss.

So, ich komm zum Ende. Zu viele Worte verwirren Dich bestimmt.

Blau und Weiss ein Leben lang!

Dein Fan
Maak

Lieber Ronald McDonald,

wie geht es Dir? Ich hoffe doch gut. Und wenn du nicht zu viel von Deinen eigenen Produkten isst, dann wird das auch so sein. Harharhar. Kleiner Scherz am Rande. ;-)

Also erstmal muss ich ja sagen, ich finde Deine Idee mit dem "McDonald's-ein-mal-eins" superprima. Die kleinen Burger kosten ja alle nur noch einen Euro! Das sind ca. 50 Cent weniger als früher. Toll! Und das dafür die Preise der großen Burger um das Doppelte (also ca. einen Euro) angehoben wurden hat ja fast gar keiner gemerkt. Ein Geniestreich! Bravo!

Blöd nur, dass ich jetzt keine BigMäcs oder McChicken mehr esse. Die hatten mir früher mal so gut geschmeckt. Aber wenn ich mir aussuchen kann ob ich gerne einen BigMäc haben will oder lieber drei Cheeseburger und dann noch 20 Cent spare, da greife ich zu den Cheeseburgern. Vielleicht solltest du nicht so gierig sein und die großen Burger im Preis doch wieder etwas senken.

Gleiches gilt für den McChicken. Der war einst mal der beste Burger der Welt bis Du ihn immer wieder verändert hast. Erst hast du das so toll panierte Formfleisch durch ein unförmiges Etwas ersetzt mit weniger Geschmack dran, dafür aber "natürlich" (unregelmäßig) geformt das es an manchen Stellen aus dem Brötchen ragte und an anderen Stellen Lücken hinterliess. Schon damals konnte ich nicht nachvollziehen was das soll. Immerhin war die Mayo-Pampe darauf noch die Alte.
Um den McChicken aber noch weiter unbeliebt zu machen hast du dann irgendwann das Brötchen von seiner länglichen Form auf "rund" wie die anderen Bürger gekürzt. Da der Preis aber der eines großen Burgers geblieben ist, kann ich mir vorstellen wieviel mehr du dafür jetzt an jedem einzelnen McChicken verdienst. Wurde der McChicken eigentlich vor oder nach der McDonald's-ein-mal-eins-Preiserhöhung für große Burger auf rund verkleiert? Da bin ich mir jetzt gar nicht mehr sicher.
Fest steht aber: der Chickenburger schmeckt mir für ein Drittel des Preises eines McChicken (aber bei gleicher Größe!) direkt mal viel besser. Auch wenn die Sose auf dem Chickenburger scheisse ist schmeckt.
Änder das alles bitte wieder. Ich will den alten McChicken von 1998 - das war ein guter Jahrgang!

Bevor ich hier zum Ende komme noch eine Frage: stimmt eigentlich die Geschichte, dass Dich irgendwer verklagen wollte weil er sich angeblich ne Fischvergiftung am FischMäc geholt haben wollte und er den Fall vor Gericht verloren hat weil Du ihm eindeutig nachweisen konntest, dass der FischMäc keinerlei Fisch enthält? Also ob das wirklich wahr ist würd mich mal tierisch interessieren weil ich das nämlich sehr lustig finde. Und wenn da tatsächlich kein Fisch im FischMäc ist... was dann?

Ich hoffe mal Du setzt meine Verbesserungsvorschläge um was den McChicken im Speziellen und die Preise generell betrifft. Das wäre supi! Ach ja, und ich hatte glaub ich noch gar nicht erwähnt, dass Du mich sonst in Deinen Restaurants nicht mehr als Kunden antreffen wirst. Ist das nicht ein guter Grund mal wieder was zum Besseren zu ändern? Ich glaube schon!

Liebe Grüße aus dem Ruhrpott

Dein Maak

Liebe Charlotte Roche,

wie dir sicherlich bekannt ist kann man auf youtube die videos deiner "promi wahrheit oder pflicht"-runde sehen. geniale idee! super show! ein jammer das niemand die eier dazu hat das im fernsehn zu senden.

nun ist es schon ewigkeiten her, dass ich die sachen gesehen habe. ich hatte das ganze schon wieder vollkommen vergessen, als der herr schmidt eins der videos in seinem blog erwähnte und dabei gleich noch dazu aufforderte deine show zu toppen. das will er dann filmen und ins netz stellen.

nun glaube ich kaum, dass deine show überhaupt getoppt werden kann. und da viele leute angst haben ihre anal-geschichten zu erzählen oder die füße ins klo zu stellen zweifele ich auch noch daran ob sich überhaupt genug freiwillige teilnehmer dafür finden. immerhin muss man schon bereit sein sich öffentlich zum löffel zu machen. aber wir arbeiten dran genug leute davon zu überzeugen und ich bin fest überzeugt wenn es gelingen sollte wird es ein lustiger abend werden.

so. achtung, jetzt kommt meine eigentliche frage: in den videos deiner wahrheit oder pflicht runde hast du karten auf dem tisch liegen auf denen vorschläge für fragen oder aufgaben für die weniger kreativen mitspieler geschrieben stehen. ist es möglich, dass du mir diese karten (oder zumindest die vorschläge darauf) zukommen lässt damit wir sie für unsere runde benutzen können. dann könnte man auch behaupten es sei gesponsort von charlotte roche persönlich, was vielleicht den ein oder anderen dazu bewegt noch mitzumachen.

ich hoffe auf eine (schnelle) antwort deinerseits.

viele liebe
grüße
marc hoffmann

Diese Email hatte ich vor zwei Wochen an Charlotte Roche geschrieben. Und weil ich finde Frau Roche ist für nen Promi ziemlich... ähm... auf dem Boden geblieben, habe ich auch fest mit einer Antwort gerechnet.

Eine Antwort kam auch, allerdings nicht von Charlotte selbst...

Lieber Herr Hoffmann,

die Karten sind nicht im Besitz von Charlotte Roche; da müssen Sie sich leider selber was überlegen.

Wünsche viel Erfolg,

Theda Gold vom Büro Roche

Eine Frechheit, oder? Ich schreibe einen halben Roman und die glauben drei Zeilen reichen mir als angemessene Antwort? Das musste ich mit Frau Gold klären.

liebe frau gold,

nein, nein, nein. das ist ja nun ganz und gar nicht die antwort die ich haben wollte. und - nichts gegen sie frau gold - aber wenn schon, dann soll mir charlotte roche doch bitte eine absage schreiben. die ist nämlich hip und ich hege den verdacht sie, frau gold, sind das nicht.

da können sie natürlich gar nichts für, frau gold. vermutlich haben sie die anweisung so knallhart den zugang von fan zu frau roche zu blocken und blos niemals nie gutgemeinte, nette briefe weiter zu leiten. naja, job ist job. ich tu auch nicht alles gern was ich den ganzen tag so machen muss. ich bin mir sicher wenn sie dürften, frau gold, dann hätten sie meine mail auch weiter geleitet. immerhin bin ich es doch: der gute marc hoffmann. sie wissen schon, der lustige, gesellige, immer für einen spass zu haben typ. ausserdem hätten sie ja dann was bei mir gut. sie verstehen schon. ;-)

aber gut. ich werde sie jetzt in ruhe lassen, frau gold. was bleibt mir auch anderes übrig. übrigens finde ich das gold ein total guter nachname ist. den würd ich behalten an ihrer stelle.

ich wünsch ihnen was
und grüßen sie mir die frau roche
(aber wirklich ehrlich)

marc hoffmann

Danach hab ich lange gewartet. Das ganze ist jetzt zwei Wochen her. Es kam nix mehr. Ich glaube Frau Gold ist eingeschnappt. Vielleicht hat sie auch PMS, wer weiss das schon.

Wo sind die Promis wenn man mal ihre Hilfe braucht?

Ihhhh, Mail

Habe gerade sehr belustigende eMail bekommen:

"Liebes Steam Mitglied,

Ihr Account ist in unserem System als ein Teil unserer alltäglichen Sicherheitsmaßnahmen zufällig ausgewählt worden.
Dies ist sehr wichtig, um sicherzustellen, dass nur Sie Zugang zu ihrem Steam-Account haben.
Wir verlangen, dass alle gespeicherten Account Informationen nachgeprüft werden können.

Wir benötigen:
Vorname/Nachname
Accountname
Passwort

Um Ihre Informationen sicher nachzuprüfen, schicken sie bitte ihre Accountdaten an: verifysteam@mail.com

Dort werden ihre Daten von einem Computer verarbeitet, wodurch wir ihnen versichern können, dass niemand ihre Daten einsehen kann.
Achtung: Wenn Sie ihre Informationen nicht innerhalb zwei Wochen vergleichen lassen, wird ihr Account sofort ohne jegliche Benachrichtigung gesperrt.

Viel Spaß weiterhin wünscht Ihnen das Valve-Team"



Sehr witzig. Das ganze ist als würde meine Bank mir schreiben:

"Lieber Bank-Kunde,
wir wollen gerne mal wissen ob Ihr Geld auch wirklich bei uns sicher ist. Dazu benötigen wir:

- Ihren Namen
- Ihre Kontonummer
- Ihre Bankleitzahl
- Ihre Passwort für Online-Banking
- eine Liste Ihrer TAN-Nummern

Das ganze schicken Sie bitte an: sicherheit@ihrebank.de

Dort wird dann alles weitere von Computern erledigt, denen Sie ganz doll vertrauen können.
Achtung: Sollten Sie unseren Forderungen nicht nachkommen löschen wir Ihr Konto ohne Bescheid zu sagen.

Viel Spass Sie dummer Trottel wünscht Ihnen Ihre Bank"



Da möchte man doch sofort antworten und seine ganzen Daten hinschicken, oder?

Sehr geehrte Frau Schmidt,

wie können Sie es wagen mich in Ihrem Blog zu verlinken? Hat man Ihnen denn überhaupt keinen Anstand beigebracht? Vermutlich lesen Sie meinen Blog auch noch regelmäßig ohne dafür Gebühren zu zahlen. Sie Schwarzseherin!

Aber nicht mit mir. Was Sie können kann ich schon lange. Und besser! Auch ich werde Ihren Blog hier verlinken - als Mahnmal sozusagen, damit jeder sehen kann was mit Leuten wie Ihnen passiert. Und Lesen werde ich Ihren Blog auch - egal ob mir gefällt was da steht oder nicht. "Kenne deinen Feind." Sie wissen schon.

Das haben Sie jetzt davon.

Mit freundlichen Grüßen
Maak

Lieber Campino,

heute morgen hab ich dich auf 1LIVE gehört als ich unter der Dusche stand (nackt!). Du hast irgendwas erzählt was mit einem Gewinnspiel zu tun hatte wo man jede Menge Toten-Hosen-Kram gewinnen konnte. Alles hab ich nicht verstanden weil ich Wasser im Ohr hatte. Aber egal, hab kein Telefon unter der Dusche und wollte eh nicht anrufen.

Als ich dich da so reden hörte da ist mir eingefallen, dass Du bzw. die Hosen ja erst kürzlich die 1LIVE-Krone gewonnen habt für bestes Lebenswerk dieses Jahr. Herzlichen Glückwunsch dazu. Das ist mein Ernst. Gratulation! Obwohl es ja eigentlich blöd ist gerade diesen Preis zu bekommen. Da wird einem irgendwie mal ganz subtil unterstellt man sei alt und von nun an können keine besseren Leistungen als die schon da gewesenen mehr kommen. Findste nicht?

Dann musste ich plötzlich kichern. Das mache ich unter der Dusche selten aber da hab ich's getan. Mir ist nämlich der Live-Mitschnitt von den Toten Hosen in den Sinn gekommen den man bei der Krone dieses Jahr aufgenommen hat. Da hat 1LIVE vor kurzem nen Ausschnitt von gespielt und dabei musste ich mich so richtig derbe kringelich lachen. Als die Stelle kam mit dem "Ich bin noch keine sechzig und ich bin noch nicht nah dran und erst dann möchte ich erzählen was früher einmal war" da hat mal so gar nichts gepasst. Du hast voll schief gesungen und irgendwie war mir so als würden sich alle gleichzeitig verspielen vom Rest der Band. Das soll echt keine Beleidigung sein, aber kannst mir nicht erzählen das hättste selbst nicht gemerkt.

Natürlich ist mir das nur aufgefallen weil ich den Song geliebt habe als ich noch klein war und euer größter Fan. Aber naja, ich bin größer älter geworden und irgendwann waren die Hosen nicht mehr so mein Ding. Keine Ahnung wieso aber mitlerweile hört sich jeder Song von euch für mich gleich an - sogar die alten. Was nicht heissen soll das die Musik schlecht ist, nur halt immer irgendwie gleich. Früher hab ich das gar nicht gemerkt und bis "Kauf mich!" jede Platte von euch gekauft. Danach hat's irgendwie aufgehört. Sorry, ist nicht persönlich gemeint. Manche von den alten Sachen sind ja im Prinzip immernoch toll.

Aber meine Güte wie lang das alles her ist. Ich glaub das letzte mal das ich bewusst eine von meinen Toten-Hosen-CDs angemacht habe war Silvester 1999 auf 2000. War der letztmögliche Moment wo "Wir sind auf dem Weg in ein neues Jahrtausend" noch Sinn hatte, kam aber gut an bei den Leuten auf der Fete damals. Aber ey, selbst das ist jetzt fast acht Jahre her und schon damals war ich kein großer Fan mehr. Früher war ich so Hosen begeistert das glaubste kaum und jetzt kenn ich nicht mal mehr die Namen von deinen Bandkollegen (woran sicherlich auch die Medien Schuld sind die immer nur vom Herrn Campino berichten). Ich glaub einer hiess Bölli oder so. Und vielleicht einer Strubbel.

Aber daran merkste das wir alt geworden sind, du und ich, wir zwei. Müssen echt viele viele Jahre dazwischen liegen das ich so Elementares vergessen konnte. Vielleicht biste doch schon alt genug für nen Preis für das Lebenswerk und ich hab's nur nicht gemerkt. Irgendwie traurig das ganze.

Naja, ich komm zum mal Ende. Hab nicht ewig Zeit dir Briefe zu schreiben. Mach weiter wie bisher und versuch allen zu beweisen das auch nach dem Lebenswerk noch was kommen kann. Und schöne Grüße an Bölli und Strubbel.

Dein Fan
Maak