Nicht zu glauben!!!!!

(vom 17.01.2008)

Ja, Sie lesen richtig. Da sind tatsächlich fünf Ausrufezeichen in der Überschrift. Manche leute glauben nur Wahnsinnige würden fünf Ausrufezeichen am Stück benutzen, aber hier ist es mal wirklich angebracht, denn was mir gestern passiert ist das war... ja also das war mal wirklich... also sowas hab ich ja noch nie... also wenn ich's nicht selbst erlebt... es war einfach unglaublich!!!!! (So unglaublich, dass ich hier schon wieder fünf Ausrufezeichen verwenden musste.)

Also, morgens, der Wecker klingelt und ich hau noch ein paar mal drauf und snooze weil ich ja nicht ahnen konnte was da noch auf mich zukommen würde. Hätte ich gewusst was später noch geschehen würde dann wäre ich ja..... aber eins nach dem anderen.

Ich stehe also auf und gehe nichts ahnend ins Bad um zu duschen. Weil ich zu lang am snoozen war hatte ich jetzt Zeitdruck und musste auf's Rasieren verzichten - bin also unrasiert und mit kratzenden Stoppeln unter die Dusche und beeile mich auch da mit dem Zähneputzen (mach ich morgens immer beim Duschen) und Einseifen so richtig damit ich es überhaupt noch in den Bus schaffe. Ich konnte ja nicht ahnen, dass gerade diese Eile am Ende..... nein. Halt. First things first.

Abgetrocknet. Angezogen. Tasche gepackt. Raus. Und dann passierts...

Kennen Sie das wenn Sie in der Ferne den Bus kommen sehen, in den Sie uuunbedingt einsteigen müssen und sich dann die Zeit verlangsamt? So war es. Ich stehe an der Türschwelle des Hauses und sehe in der Ferne den Bus. Und ich laufe. Ich renne in Slowmotion den Weg in Richtung Bürgersteig stecke eine Hand mit gespreitzen Fingern nach vorne und brülle "Adriaaaan" "Neeeeein! Haaaaalt". Und der Bus kriecht langsam - wegen der Slomotion - aber unaufhaltsam weiter die Strasse entlang. Und ich renne. Und Wind weht. Und ich erreiche die Straße. Der Bus kommt von rechts näher. Ich muss nur noch über die Straße. Von links kommt ein Auto - schnell, aber in Slowmotion. Und - Sie werden schon ahnen was passiert - ich bleibe stehen. Bin ja nicht blöd und lass mich einfach überfahren. Und das Auto fährt vor bei und ich renne über die Straße und der Bus hält und ich steige ein. Puh! Aber das ist noch gar nichts gegen das was mir später noch passieren würde.

Denn endlich auf der Arbeit angekommen erwartete mich erstmal nichts besonderes. Der ganze Arbeitstag verlief ohne große unerwartete Vorfälle und wiegte mich in trügerischer Sicherheit. Selbst als ich nachmittags nach der Arbeit auf dem Weg nach hause war dachte ich noch dies würde ein ganz normaler Tag.

Und dann, circa einen Kilometer von meiner Haustür entfernt, passierte es dann. Es kam aus heiterem Himmel. Ein Flugzeug. Und es stürzte ab. Direkt vor meine Füße! Etwa 274 Tote, aber die Feuerwehr zählt immer noch die Körperteile. Könnten also mehr sein.

Moment, halt, stop. So ein Blödsinn. Glauben sie mir kein Wort. Es ist gar kein Flugzeug abgestürzt. Ich wollte sie nur kurz veralbern. Denken Sie nicht Sie hätten davon in den Nachrichten gehört? Aber wäre auch ne gute Geschichte gewesen. Was tatsächlich passiert ist war vielleicht nicht ganz so spektakulär, aber immerhin nah dran.

Als ich nämlich zu Hause war hab ich mich in die Küche gestellt und mir einen Super-Maak-Sahne-Auflauf-mit-Nudeln-und-Fleisch gemacht. Und der war soooooo lecker, das war echt unglaublich!!!!! Sagt auch die Liebste. Rezept gibt's hier.

Das macht nur Frauen dick

(vom 28.12.2007)

Wie schon an anderer Stelle erwähnt achte ich ja seit einiger Zeit auf diese Nährwerttabellen die auf Nahrungsmittelverpackungen immer irgendwo ganz klein draufgedruckt werden. Davon wird man zwar nicht dünn, aber man hat ein wesentlich schlechteres Gewissen wenn man dann fettiges Zeugs trotzdem isst.

Letztens war ich mit meiner Liebsten im Fett-Tempel McDonald's und sie hat dort bemerkt, dass auch Nährwerttabellen auf dem Papier sind, in welches die kleinen Burger eingewickelt werden. Allerdings gelten diese Tabellen scheinbar nur für Frauen wie die Symbole (Pfeile) deutlich zeigen.


Warum dort nur Frauen und/oder Mädchen (ganz eindeutig in Röcken) abgebildet werden bleibt ein Rätsel. Vermutlich machen die Burger nur im Zusammenhang mit Östrogen dick. Ja, so wird es ganz ganz sicher sein. Da bin ich vollkommen überzeugt von. Noch drei Cheeseburger bitte!

Wach - und zwar richtig!

Mein Leben lang hatte ich Probleme damit morgens in der Früh so richtig wach zu werden. Ein wenig wach wurde ich zwar immer, aber oft reichte das nur um bis ins Bad zu kommen wo ich dann beim morgendlichen pinkeln wieder eingeschlafen bin. (Das ist übrigens ein guter Grund sich anzugewöhnen im Sitzen zu pinkeln - was ich allerdings bis heute nicht getan habe.)

Das ich morgens nicht richtig wach wurde war lange Zeit ein großes Problem für mich. Sie glauben ja gar nicht wie viele Jahre Schule ich verschlafen habe wegen dieser Sache. Obwohl... wenn Sie all die vielen Rechtschreib- und Grammatikfehler in meinen Texte zählen, dann glauben Sie es vielleicht ja doch.

Jedenfalls hatte ich irgendwann die Schnauze voll und habe mich an einen Experten gewendet: meinen Bruder! Der hat das mit dem Aufstehen nämlich voll raus. Den können Sie zu jeder Tag- und Nachtzeit wecken und er ist sofort voll da. Manchmal frage ich mich ob er überhaupt schläft, so aufgeweckt wie der immer ist. Ein wenig unheimlich finde ich das schon.

Auf jeden Fall habe ich ihn gefragt: "Basti", ich nannte ihn so weil das sein Name ist, "Basti, wie machst du das? Wie schaffst du es morgens wach zu werden? Was ist dein Geheimnis?" Und er sagte mir: "Kaffee!" Und ich: "Kaffee?" Und er: "Ja, Kaffee. Mit Kaffee wird jeder wach."

Und das war der beste Tipp, der mir in meinem ganzen Leben gegeben wurde. Von da an ging ich nach dem Aufstehen nicht mehr ins Bad um dort wieder einzuschlafen, sondern direkt in die Küche wo ich mir jetzt jeden Morgen eine heiße Kanne Kaffe über den Kopf schütte. Es ist zwar eine sehr schmerzhafte Angelegenheit, aber danach ist man wach - und zwar richtig1 Das können Sie mir glauben.

I were here

(vom 04.12.2007)

Früher war alles besser. Und dreckiger. Besonders im Bus. Als kleiner Kuddel hat man selbstverständlich auf dem Schulweg immer ganz hinten gesessen. Natürlich nur wenn man cool war, aber cool war ich ja schon immer. Und deshalb hab ich hinten im Bus gesessen mit den anderen coolen Kidz.

Damals als alles noch besser war, waren natürlich die Busse auch noch besser. Und dreckiger. Und es gab noch kein Internet. Und weil es kein Internet gab wurden die Busse als öffentliche Foren benutzt. Beziehungsweise die letzten Reihen im Bus. Beziehungsweise die Rückseiten der Rückenlehnen der Sitzbänke in den letzten Reihen im Bus. Die waren nämlich immer mit lustigen Botschaften und Bildern vollgeschmiert. Deswegen waren die Busse auch damals dreckiger. Und besser.

Natürlich wurden nur die Rücklehnen der letzten Reihen vollgeschmiert. Das hatte einen guten Grund: man wurde nicht erwischt. Warum nicht? Weil man erstens weitmöglichst vom Busfahrer entfernt saß und zweitens nur coole Leute hinten im Bus gesessen haben. Und coole Leute verpfeifen sich nicht gegenseitig. Nein, sie schreiben sich Botschaften mit Eddings auf die Rücklehnen.

Diese Botschaften waren häufig sehr ähnlich gestrickt. Besonders populär waren "I were here" oder "Wer das liest ist doof". Manchmal wurde es aber auch politisch wenn da zum Beispiel stand "Die Nazion stinkt". Oft gab es auch Zeichnungen - meist um die Funktionen von Geschlechtsorganen zu erläutern. Alles in allem also eine sehr lustige Angelegenheit. Und jeder konnte daran teilnehmen und anderen eine Freude bereiten.

Doch das ist heute längst vorbei und vergessen. Die uncoolen Leute fanden das nämlich gar nicht lustig weil sie nicht mitreden konnten und die lustigen Bilder von Titten und Pimmeln nicht verstanden hatten. Deswegen haben sie Jahre lang die Schmierereien (wie sie sie nannten) immer wieder weggewischt. Als sie merkten wie sinnlos das war gingen sie das Problem anders an: sie konstruierten andere Busse. Erst haben sie die eins hellen (bei uns orangenen) Rückseiten der Rücklehnen dunkel gemacht damit man den gemeinen, schwarzen Edding nicht mehr lesen konnte. Später kam ein dunkler, gerippter Sitzbezug (ähnlich Kort) über die Rückseiten der Rücklehnen damit man keine glatte Oberfläche zum bekritzeln mehr hatte. Sehr clever. Hat allerdings nur bedingt geholfen weil die Leute jetzt helle Lackstifte benutzten oder die Sitze gar angekokelt haben. Deswegen packten die Busentwickler ihre Geheimwaffe aus: den Stuhlkreis.

Heute kann man keine Rückseiten von Rücklehnen mehr beschmieren. Im hinteren Teil des Busses sind die entweder Rücken an Rücken oder alle nach aussen gerichtet, sodass man nicht mehr dran kommt. Jetzt sitzen die Leute hinten im Bus sich gegenüber und versuchen krampfhaft sich nicht gegenseitig anzustarren. Das ist natürlich voll blöd und keiner will mehr hinten sitzen. Und wenn man doch mal hinten im Stuhlkreis sitzen muss zwischen irgendwelchen Muttis mit gröhlenden Blagen kommt man sich so gar nicht mehr cool vor so wie früher.

Früher war halt alles besser. I were here.

Gleichzeitig

Weil wir uns nicht auf eine Reihenfolge einigen konnten haben wir letztlich beschlossen alle gleichzeitig vorzulesen. Könnte also interessant werden...!


Wer dort im Monstertruck vorfährt bekommt ein Freigetränk!


P.S.: Hat irgendjemand ne Ahnung was ich da vorlesen könnte?

Wie Kate Moss

Okay, die Sache mit dem Salat hat nicht so ganz geklappt wie ich mir das vorgestellt hatte und nun bin ich fetter denn je. Aber das ist gar nicht schlimm weil mir gestern nämlich eine neue Superdiät eingefallen ist von der Frauenzeitschriften nur träumen können.

Die Diät ist so super, weil man etwas essen darf das total lecker ist und davon dann auch noch so viel wie man will! Ein Traum wird wahr! Jetzt sind Sie natürlich neugierig geworden und fragen sich: "Was? Was kann das nur sein? Was schmeckt superlecker und macht dann auch noch dünn? Gibt es ein solches Wundernahrungsmittel überhaupt?" Die Antwort ist: ja, das gibt es. Und so nenne ich meine neue selbsterfundene Superdiät die "Luftschokoladendiät"!

Wie Sie sicherlich wissen enthält Luftschokolade nur zwei Zutaten: Luft und Schokolade. Die Schokolade ist dabei prinzipiell nur für den Geschmack zuständig, denn Luft schmeckt nach nix. Die Luft allerdings ist für's Abnehmen zuständig. Luft hat nämlich null Kalorien! Sie haben richtig gelesen. Null! Das ist weniger als in TicTac (um genau zu sein zwei weniger). Und weil die ganze Luft null Kalorien hat kann man von der Luftschokolade so viel essen wie man will - und nimmt logischerweise dabei sogar ab weil man dem Körper ja keine Energie zuführt! Das da vor mir noch keiner drauf gekommen ist, ist schon ein Ding.

Ich esse jetzt jedenfalls nur noch Luftschokolade und habe heute bereits fünf Tafeln verdrückt. Und ich glaube ganz fest es wirkt. Natürlich kann man noch keinen Unterschied feststellen - ist ja erst mein erster Diät-Tag - aber ich wette in kürzester Zeit wird man mir die Veränderung ansehen. Ich muss nur aufpassen das ich es nicht übertreibe und vielleicht mal zwischendurch was Süßes oder Fettiges essen, sonst sehe ich am Ende noch aus wie Kate Moss. Und wer will das schon?

Der feurige Berg

"Okay, Frodo", sagte Elrond, der unter den Elben auch 'die Augenbraue' genannt wurde. "Die Aufgabe ist einfach. Du musst nur den Ring in die feurige Kluft des Berges werfen und dann - ZACK! - haben wir gewonnen."

Frodo nahm den Ring und sagte: "Kein Problem, der ist schon so gut wie vernichtet. Dann geh' ich mal los zum... äh... wie heißt dieser Berg nochmal? Nur für den Fall das ich unterwegs mal nach dem Weg fragen muss."

"Der Berg wird Eyjafjallajökull genannt.", sagte Elrond.

"Äh... wie?", fragte Frodo.

"Eyjafjallajökull", wiederholte Elrond ohne sich auch nur im Ansatz dabei zu Versprechen.

Frodo sah Elrond an. Elrond starrte emotionslos zurück. Es kam für ein paar Sekunden zu einer unangenehmen Stille. Dann legte Frodo den Ring zurück auf den steinernden Sockel in der Mitte von Elronds Rat-Stuhlkreis und sagte: "Sucht euch einen anderen. Verarschen kann ich mich selbst!"

Und das ist der Grund warum 'Der Herr der Ringe' in Mittelerde und nicht in Island spielt.