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26.07.10

Liebe Raver,

nur weil Sie sagen das es aufgrund der traurigen Ereignisse niemals nie mehr wieder eine Love Parade geben wird muss das ja noch lange nicht bedeuten, dass selbiger Zirkus nicht schon bald unter anderem Namen stattfinden kann.

Sobald das Sommerloch vorbei ist und wir die vielen Toten vergessen können weil die Medien endlich wieder anderes zu berichten haben, wird sicherlich schnell irgendwer mit den Vorbereitungen für eine "Peace Parade" oder "Noise Parade" oder "Drug Parade" oder wie auch immer sie es dann nennen wollen beginnen.

Also bitte nicht weinen. Zumindest nicht deswegen.

Rave on!

15.10.09

Paparazzi?

"Ich verstehe einfach nicht was Lady Gaga immer mit dem Papst hat..."
"Höh?"
"Na die singt doch ständig von dem."
"Öhm...?"
"Oder ist Pappa Ratzi etwa gar nicht die Abkürzung für Papst Ratzinger?"
"Äh... doch, doch. Ganz bestimmt!"

05.08.09

Tanzen

Es gibt einen Tag in der Woche, da gehen ein paar Arbeitskollegen und ich in der Mittagspause irgendwo zusammen etwas essen. Klar könnten wir das auch jeden Tag machen aber wir machen das nur an diesem einen Tag in der Woche. Welcher Tag das ist wird jetzt aber nicht verraten - Sie müssen schon ein wenig Ihre Fantasie spielen lassen. Doch so viel sei gesagt: es ist nicht der Sonntag. Um welchen Tag es sich handelt ist aber auch nebensächlich. Eigentlich müssen Sie nur wissen das wir überhaupt einmal pro Woche gemeinsam zu Mittag speisen.

Und jetzt kommt die eigentliche Geschichte. Als wir das letzte mal im Kreise der Arbeitskollegen zusammen essen gingen, da war ich dran mit dem Aussuchen wo es denn diesmal hingehen sollte. Normalerweise gehen wir mit dieser Runde überwiegend asiatisch essen, aber mir war mehr nach Pasta und so entschied ich das wir im Nudelhaus am Food Court des RuhrPark-Einkaufzentrums dinnieren würden.

Wir also da hin. Vor Ort stellten wir fest das es auch Tische draußen gab, was toll war denn das Wetter war fantastisch. Wir setzten uns also in die Sonne, bestellten Getränke, warteten auf's Essen und beobachteten die Leute. So weit so gut. Doch dann... dann kamen sie... Wespen! Und sie setzen alles daran uns die gute Laune zu verderben.

Sie kamen zu dritt und schienen koordiniert vorzugehen. Zwei der Wespen lenkten zwei von uns ab indem sie ständig ganz nah vor dem Gesicht rumflogen. Sie kennen das bestimmt, dann fängt man an wie wild mit den Händen rumzuwedeln um das Vieh von Mund und Nase zu verscheuchen bevor es noch irgendwo reinklettert. Alternativ kann man natürlich auch schreckartig aufspringen und nach einem lauten "Whaaaaaah!" wild mit den Armen wedelnd davonlaufen, aber wir hatten leider keinen dabei der panische Angst vor Insekten hat. So begnügten wir uns also damit die Wespen immer wieder genervt zu verscheuchen.

Während also immer zwei der Viecher zwei von uns im Schach hielten hatte die dritte Wespe Gelegenheit über unsere Getränke herzufallen. Als diese dritte Wespe allerdings einsehen musste das sie allein niemals nie die Flasche Vitamalz des Kollegen davontragen könnte, da kletterte sie einfach hinein.

Die Wespen waren also die reinste Plage und nervten uns nicht zu knapp. Nach minutenlagem sinnlosen Verscheuchen der Wespen ohne Wirkung, da gab ich auf und sagte resignierend "Nun fliegt doch bitte woanders hin ihr blöden Insekten."

"Das bringt nix", sagte ein Kollege. "Wenn du mit denen sprichst verstehen die das nicht. Die kommunizieren durch tanzen." Der andere Kollege sah ihn ungläubig an. "Durch tanzen?", fragte er. "Ja durch tanzen. Die tanzen immer Richtungsangaben und sagen sich so wo es Futter gibt." Dazu wollte ich auch etwas sagen, "Ähm..." kam aber nicht zu Wort weil plötzlich der eine Kollege auf den Tisch sprang und anfing zu... tanzen.

Zuerst brüllte er laut "JETZT WIRD GETAAAANZT!", ganz genau wie Kevin Bacon am Ende des Films 'Footloose' (zu schade das ich den Ausschnitt in der deutschen Version bei YouTube gerade nicht finde - die beste Szene aller Zeiten - sooo schwul!), dann sprang er auf den Tisch und tanzte er wie John Travolta in Pulp Fiction. Sie wissen schon mit den Händen vor den Augen und so. Die Leute an anderen Tischen sahen das natürlich, sprangen auf und fingen auch ganz spontan an zu tanzen. Von irgendwo kam plötzlich sogar Musik her.

Dann tanzte er ein paar Szenen aus 'Flashdance' nach - inklusive der Sache mit dem Wasser. Nur hier war es kein Wasser, sondern ein großes Glas Bier, welches über seinen heißen Sexy körper geschüttet wurde. Danach wurde es dann mehr und mehr zu einem Massentanz weil immer mehr Leute dazu kamen und völlig synchron mittanzten. Erst war es 'Grease'-Style, dann ein Hauch 'Austin Powers' und später waren so viele Leute dabei, dass man von einem waschechten Bollywood-Finale sprechen konnte.

Und so tanzte alles um mich herum langsam davon und die Musik wurde leiser und leiser als die tanzende Menschenmasse langsam am Horizont verschwand.

Und dann saß ich alleine da. Meine Arbeitskollegen und alle anderen Menschen weit und breit waren davongetanzt. "...Aber es sind doch Bienen die tanzen - nicht Wespen!", konnte ich jetzt endlich meinen Satz beenden. Und ich hatte Recht. Die Wespen waren noch da.

26.02.09

Schau mal genauer hin

Grundsätzlich hasse ich ja Fernsehwerbung. Sie ist mitunter der Grund warum ich fast kein Fernsehprogramm mehr schaue sondern nur noch ausgewählte Filme und Serien von Silberscheiben - ohne nervige Unterbrechungen. Werbung ist hinterhältig und böse und kommt grundsätzlich immer dann wenn man gerade bequem ausserhalb der Reichweite der Fernbedienung liegt oder gerade vor der Glotze was essen will. Wenn man pinkeln muss und dringend eine Pause bräuchte kommt sie nie.

Normalerweise wenn die Werbung mich überrascht (wenn ich dann doch mal das Programm schaue, welches die lieben Fernsehanstalten mir hinrotzen) wird geflucht, umgeschaltet und nach Kanälen gesucht die gerade keine Werbung zeigen (oft schwierig) oder gar der Raum verlassen (meist zum Kühlschrank oder Klo). Doch eine Werbung gibt es, die hat es mir angetan. Wenn ich höre dass die gerade läuft schau ich erst recht hin, ja komme sogar zum Fernseher gerannt. Es ist der Seek&Find-Werbespot für den Ford Ka.



In dieser Werbung ist der Ford Ka nämlich 64 mal (!) versteckt und es gilt ihn zu finden. Eigentlich ist er überall zu sehen: als Tapete an der Wand, als Aufkleber auf einem Karton, als Tattoo, im Schaufenster, auf einem Luftballon, überall! Nun sitze ich jedesmal da und zähle laut vor mich hin wenn der Spot kommt und versuche alle 64 zu finden (bin aber bisher nicht über 26 Stück gekommen). Es ist unglaublich man entdeckt jedes mal weitere! Beim ersten Mal hab ich gerade mal zwei Stück gesehen.

Nun ist es leider so, dass viele Leute gar nicht das Prinzip dieser Werbung kapiert haben und überhaupt nicht versuchen zu zählen weil sie nicht checken das es überhaupt was zu zählen gibt. Als die Werbung noch neu war wurde unten links in der Ecke eingeblendet "64 Ka. Schon entdeckt?" (siehe Video). Das gab zumindest einen Hinweis das man mal genauer hinsehen sollte. Jetzt blenden sie das nicht mehr ein und wenn man nicht bescheid weiss und sich nicht drauf konzentriert die vielen Ka zu sehen bleiben sie natürlich unsichtbar und es ist einfach nur ne blöde Werbung mit guter Musik.

Wenn man allerdings weiss was geht kann diese Werbung süchtig machen. Es ist eine richtige Herausforderung wirklich alle Ka zu finden und es motiviert ungemein das man jedesmal besser wird. Und so infiziere ich nun ständig Leute in meinem Umfeld mit dem Zähl-Virus. Die Liebste war die Erste und ihre Mutti fragte mich letztens auch schon warum ich laut vor mich hin zählen würde. "Das ist die Werbung", sagte ich, "da sind jede Menge Ford Ka versteckt." - "Echt? Ist mir nie aufgefallen... oh stimmt da war einer! Und da!" Zack, infiziert. Jetzt zählt sie auch jedes mal mit.

Und wer weiss, vielleicht zählen Sie ja jetzt auch mit wo sie es wissen - oder sie wussten es schon und sind schon lange süchtig. Auf jeden Fall haben sie jetzt bestimmt nen Ohrwurm wenn sie das Video geschaut haben.^^

*sing* "Schau mal genauer hin, hast du mich denn schon entdeckt?"

31.12.08

Same procedure as every year

Quasi als Beweis dafür das ich noch lebe gibt es jetzt wie letztes Jahr schon ne kleine (stockverdächtige) Bilanz.

Mehr Geld oder weniger?
Mehr. Viel mehr!

Größte Zeitverschwendung?
Urlaub auf'm Sofa.

Größte Innovation?
Karate.

Schönster Film?
The Dark Knight

Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Jauchzend!

Am liebsten gehört?
Meine Playlist für Pokerabende.

Am liebsten gelesen?
Terry Pratchett - Schöne Scheine

Dicker geworden oder dünner?
Am Ende tatsächlich etwas dünner.

Weiser geworden oder dümmer?
Weiser. Definitiv.

Bester Kauf?
Flachfernseher.

Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Fallout 3.

Idiotischste Ausgabe?
Spore.

Am meisten getrunken?
Rieslinge.

Am liebsten getrunken?
Spätlesen.

Am meisten gegessen?
Nudeln?

Ekligstes Gericht?
Pommes mit frittierter Spinne (nicht selbst gegessen).

Leckerstes Gericht?
Entenbrust in Orangensauce.

Neue Freunde gefunden?
Jep.

Alte Freunde verloren?
Sind alte Freunde verloren wenn sie sich nie melden?

Nicht befolgte Vorsätze?
Hatte keine.

Verpasste Chancen?
Ja.

Größte verpasste Chance?
Arbeitslos werden und auf Staatskosten leben.

Angst?
Hin und wieder mal ganz kurz.

Größter Erfolg?
Neuer (Traum-)Job ab 2009 bekommen.

Größter Misserfolg?
Öhm...?

Gesünder oder kränker?
Nix von beidem.

Lustigstes Experiment?
Täglich bloggen.

Am meisten gelernt?
Vorstellungsgespräche erfolgreich meistern.

Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
Die Apokalypse.

TV-Würg?
Bauer sucht Gräfin und Zeug.

TV-Wow?
Blurays in HD schauen.

Größte Veränderung?
Ich habe mich nicht verändert. Alles andere hat sich verändert.

Größter Verlust für die Menschheit?
Derrick. Haha!

Größte Enttäuschung?
Spore.

So, das war's. Guten Rutsch!

20.10.08

Ein Finne und vielleicht ein Russe

"...und am Donnerstag", sagte die Liebste, "gehe ich mit meinen Eltern zu den Bochumer Symphonikern" Damit meinte sie nicht diesen Donnerstag, sondern den letzte Woche, denn als sie das sagte war es noch letzten Montag. "Und du kommst mit!", fügte sie hinzu, "Keine Ausreden. Karten habe ich schon gekauft." Hurra, dachte ich - denn immerhin war es nicht Ballett.

"Bochumer Nymphoniker, hä?", sagte ich. "Klingt aufregend." Die Liebste sah mich scharf an. "Nicht Nymphoniker du Blödmann", erklärte sie, "sondern Symphoniker! Die machen Musik. Klassische Musik." Ich senkte mein Haupt. "Schade", sagte ich, "Nymphoniker klang irgendwie viel interessanter." Dabei starrte ich ins leere wie der Typ von Scrubs und stellte mir vor was Nymphoniker wohl auf der Bühne anstellen würden. "Scherzkeks", sagte die Liebste.

Ja und dann, ein paar Tage später, da war es plötzlich letzten Donnerstag und die Liebste und ihre Eltern und ich begaben uns zum Audimax der Uni Bochum wo das Konzert stattfinden sollte. "Was spielen die Nymphoniker eigentlich?", fragte ich unterwegs die Liebste. "Also die SYMPHONIKER spielen zuerst etwas von Sibelius und danach noch ein Werk von Schostakowitsch", erklärte sie. "A-ha!", sagte ich wissend und fragte gleich darauf "Aber kennen muss man die Stücke nicht, oder?"

Nun ja, es gab Leute, die kannten die Stücke tatsächlich, ja sogar die Komponisten. Und so wusste der Musikwissenschaftler Prof. Dr. Tomi Mäkelä dem Moderator Björn Woll beim Tischgespräch vor dem Konzert so ziemlich alles über diesen Sibelius zu erzählen (was wohl daran lag, dass der Herr Musikwissenschaftler Prof. Dr. Tomi Mäkelä auch die Biographie von dem besagten Komponisten geschrieben hat). Ich persönlich dachte ja Sibelius wäre ein Bösewicht aus der Harry Potter Geschichte - Sibelius Black - aber das war wohl verkehrt denn Sibelius war ein Finne! Und er hat seine Musik so komponiert, dass man darin Finnland hören kann. Die mystischen Wälder, die Seen, die schwere Eisenbahn und den ganzen Kram. Bin ich während dieses Tischgespräches wegen mangelndem Unterhaltungswert noch mehrmals eingenickt so war ich hinterher doch sehr gespannt ob ich denn Finnland in dem Werk was wir zuerst hören würden tatsächlich wiedererkannte. Und dann ging's los...


...und nein, da war von Finnland nichts zu erkennen in dem Stück. Kein Wald, kein See und keine Eisenbahn. Wer diese Dinge darin hören kann hat ganz bestimmt verbotene Substanzen inner Blutbahn. Überhaupt war das nicht so der Hammer. Immer wenn es gerade gut wurde und sich das Orchesta in was steigerte was richtig super hätte werden können, sind alle plötzlich leise geworden damit der wahnsinnige Solo-Geiger eins von seinen unglaublichen Solos abfideln konnte. Der hat's echt drauf gehabt und konnte Sachen, die an Skill kaum zu übertreffen waren. Blöd nur, das richtig schwierige Dinge bei denen Musikerkollegen blass vor Ehrfurcht werden oft total scheisse klingen. Gespräche in der Pause: "War das nicht virtuos?" - "Ja, aber es klang scheisse."

Nach der Pause war es dann vorbei mit Sibelius und es wurde ne Nummer von Schostakowitsch gespielt. Ich glaube der Herr Schostakowitsch war Russe, aber ich könnte mich auch irren. Jedenfalls hat mich sein Stück ganz besonders an diverse Filmmusiken von John Williams erinnert. Ständig hat man Indiana-Jones-mäßige Passagen gehört und andere Teile klangen nach Star Wars. Das wär töfte.
Für Schostakowitsch kamen auch ein paar Musiker mehr dazu als bei der Sibelius-Nummer mitgespielt hatten. Erstmal wurde die dicke Basedrum besetzt und ne Tuba und ein paar Flöten kamen auch noch dazu. Ja und dann gings ab. Dafür hatte sich der Abend dann doch noch gelohnt.

Obwohl so ein bisschen fehl am Platze kommt man sich schon vor wenn bei einem solchen Event über neunzig Prozent der Leute entweder weisse, oder gar keine Haare mehr hatten. Ich sag mal so siebzig Jahre war der Altersdurchschnitt - wenn man das Orchesta nicht mitzählt.
Toll allerdings an den Senioren war das koordinierte Husten. Während die Musik gespielt wurde konnte man ja nicht einfach Husten, Röcheln oder sonstwas. War ja immerhin ein klassisches Konzert, da geht sowas nicht. Also hat der ganze Saal auf einen kurzen Moment der Pause zwischen zwei Stücken gewartet um dann gemeinsam aus voller Seele loszuhusten. Geil! Ich musste gar nicht husten, hab aber trotzdem mitgemacht. Sehr lustig.

Ja, und dann als das Konzert zu Ende war sind wir ganz schlau gewesen und während alle noch zwanzig Minuten weiter geklatscht haben (für jede einzelne Trompete) sind wir schnell rausgehuscht um dem Choas im Parkhaus zu entrinnen das entsteht wenn dann plötzlich alle gleichzeitig weg wollen. Blöd nur, dass wir uns im Parkhaus verlaufen haben und das Auto erst gefunden hatten als das zu vermeidende Chaos schon in vollem Gange war. Egal. Was macht man nicht alles für ein wenig Kulturkeule.

In jener Nacht träumte ich von den Bochumer Nymphonikern. Sie waren alle nackt...!

06.10.08

El Wochenendo del Parties

Der Grund warum ich seit letzten Mittwoch nix von mir hören lassen hab ist simpel: ich hatte keine Zeit. Warum? Na wegen den ganzen Parties.

Eigentlich waren es nur zwei Parties: mein Geburtstag und die Party zum Dreissigsten vom Jan. Doch weil man nach jeder Party erstmal hart damit zu kämpfen hatte wieder nüchtern zu werden und/oder verkatert das Schlachtfeld der vergangenen Nacht aufzuräumen hatte, da hab ich die Schreiberei einfach mal ein paar Tage ruhen lassen.

Bevor ich jetzt aber hier laaange Tatsachenberichte der zwei grandiosen Feste zu Wort bringe, will ich mich auf ein paar wenige Feststellungen der vergangenen Tage beschränken. Vielleicht können Sie ja noch was daraus lernen.

- Alkohol macht betrunken. Jedes mal wieder.

- Es ist nicht klug sich einen sündhaft teuren Hightech-Fernseher zu kaufen und diesen dann bevor er eine Woche alt ist einer Bande hochalkoholisiert schwankenden Terrorpartygäste auszusetzen.

- Mettbrötchen kommen gut an. Auch wenn man noch ein Chili con Fleisch in der Hinterhand hat.

- Es ist gefährlich besoffen einzuschlafen. Man könnte mit Eddings bemalt werden.

- Es ist gefährlich schlafende Betrunkene zu bemalen wenn diese dabei aufwachen.

- Champagner macht viel zu schnell betrunken. Der viele Wodka hat vermutlich nix damit zu tun.

- Wenn zu viel Alkohol im Spiel ist kann es zu Tränen, Geschrei und Hausverweisen kommen. Das ist schlecht für die Stimmung im Allgemeinen. Glücklicherweise sind in solchen Fällen die Betroffenen meist so betrunken, dass sie schon am nächsten Tag nichts mehr davon wissen und dann alle wieder Freunde sein können.

- Wenn man im Garten ein Feuer macht wird man auch am nächsten Tag noch nach Rauch stinken.

- Das Spiel "Zettel am Kopp" (oder auch "Wer bin ich") ist betrunken sehr witzig, nüchtern allerdings schwer zu ertragen. Erstaunlich ist, dass "Die Hure von Babylon" (total unfair und eigentlich nicht zulässig) eher erraten wurde als "Bruce Darnell" oder "Nicole Richie". Reschpekt!

- Mit einem Brandloch im Sofa und einem Rotweinfleck im Teppich gab es bei mir mehr Schäden als bei der als "Abrissparty" deklarierten anderen Feier.

- Endlos lange Playlists vom Rechner sind besser als CDs die irgendwann zu Ende gehen

09.09.08

Liebe Mieze,

es gibt ja Leute (ich kenne welche), die können Deine Musik schonmal grundsätzlich nicht leiden*. Es muss wohl Deine Stimme sein, die sie erschreckt. Verstehste? ;-)

Ich allerdings zähle mich nicht zu denen und lausche - trotz normalerweise sehr viel rockigeren Vorlieben - eigentlich sehr gerne der akustischen Emission namens Mia.. Eigentlich komisch, denn immer wenn ich einen neuen Song von euch im Radio höre denk ich zunächst "Meine Güte ist das ne Scheisse. Und dabei waren die mal sooo gut." Und dann - wie von Zauberhand - wenn ich den selben Song zwei Tage später wieder höre (und mitträllern kann) find ich ihn oft genial. Warum? Das weiss ich nicht. Aber so war es beim "Tanz der Moleküle" und so ist es auch jetzt bei "Mein Freund".

Und da sind wir auch schon beim Thema. Der Track "Mein Freund" von der neuen Platte "Willkommen im Club" ist ganz eindeutig Teufelswerk! Seit das gute Stück nämlich heute morgen im Radio lief als ich mir laut mitsingend unter der Dusche die Zähne putzte habe ich den übelsten Ohrwurm... äh... im Ohr. Die Melodie will meinen Kopf einfach nicht verlassen und oft ertappe ich mich dabei wie ich mitsumme (was auch meinem Umfeld auffällt, das mich dann argwöhnisch betrachtet). Ein summender Herr Maak am Arbeitsplatz ist einfach nicht normal.

Also liebe Mieze, deswegen bitte ich Dich hiermit entweder keine tollen Lieder mehr zu singen oooder wahlweise auf Deine CDs Warnhinweise a la "Achtung: Kann Ohrwürmer verursachen!" drucken lässt. Vielleicht hilft das ja.

Mit freundlichsten Grüßen
Dein Maak


* Es gibt übrigens auch Leute, die finden Dich superhübsch und andere, die Dich potthässlich finden. Schon komisch.

09.07.08

Geschüttelt, nicht gerührt

Was ein richtiger Autoproll ist wissen wir Bochumer sehr genau. Immerhin kommen jedes Jahr tausende dieser besonderen Menschenaffen direkt in unsere Nachbarschaft gepilgert - zum D&W-Fest. Dort gibt's dann Schwanzvergleiche auf verschiedenen Ebenen - solange es sich ums Auto dreht. Eigentlich könnten die aber alle zu Hause bleiben, denn das beste Auto überhaupt hat mein Bruder Basti.

Dieses Auto kann Sachen, die erst seit der Erfindung von Einstein's Relativitätstheorie (E=mc²) möglich sind. Zum Beispiel Raumkrümmung. Das Auto ist nämlich innen größer als außen. Das sieht man ihm zwar nicht an aber es muss einfach so sein. Wieso? Weil die Musikanlage die dort eingebaut ist inklusive Lautsprecher mal eben doppelt so groß ist wie das Auto selbst. Da das ganze aber im Auto (drinnen) eingebaut ist muss da einfach Raumkrümmung am Werk sein. Vielleicht auch Voodoo.

Ich kann mir vorstellen was Sie jetzt vielleicht denken aber die Musikanlage und die Speaker sind gar nicht so viel größer als die von anderen Möchtegern-Tunern. Nein, es ist das Auto was so klein ist. Der Basti fährt nämlich Smart.

Das Problem wenn man Riesenspeaker in einen Smart einbauen will ist die Tatsache, dass das Auto direkt hinter dem Sitz zu Ende ist. Da solche Lautsprecher aber traditionell hinten auf der Ablage installiert werden heisst das, dass man in Basti's Smart quasi schon mit'm Kopp inne Box hängt sobald man das Auto betritt besteigt entert. Macht aber nix, man kann trotzdem nix hören. Zumindest nix verstehen.

Wenn man nämlich eine solch tolle Musikanlage besitzen tut wie sie der Basti im Auto hat und bei der jeder Mantafahrer (gibt's die noch?) grün vor Neid würde, dann hat man die Pflicht seine Bässe auf volle Kanne und noch drüber zu drehen. Und wenn das in jenem kleinen Smart gemacht wird und von CD die Ghetto-Trommel loslegt, dann merkt man, wie viele Teile an so einem Auto aus Plastik sind - weil sie alle vibrieren. Und überhaupt auch die Teile die nicht aus Plastik sind vibrieren, nur dass sie dabei nicht so ein nervendes klapperndes Geräsch machen.

Glauben Sie mir - wenn Basti in seinem Smart die Bass-Keule aufdreht, dann fühlen Sie sich wie ne Batterie in einem Dildo: geschüttelt, nicht gerührt.

08.07.08

Wenn Träume fast wahr werden...

Es war ein mal ein Junge namens Bastian. Und wie der Zufall es wollte war das mein Bruder. Und wie es das Schicksal so will ist er das heute immer noch. Dabei könnte er so vieles anderes sein...

...zum Beispiel Wrestler. Ja Sie wissen schon: die großen, eingeölten Muskelberge, die sich gerne mal showkampfmäßig gegenseitig die Fresse polieren. Die findet er nämlich ganz toll und verfolgt das geschehen in der WWE (ehemals WWF) schon seit sein Alter noch einstellig war. Während der normale Mensch allerdings wenig bis gar kein Interesse mehr an Hulk Hogan, Undertaker und Co mehr zeigt sobald er dem RTL2-Alter entwachsen ist, blieb Bastian immer bei der Sache und fiebert auch heute noch weiterhin begeistert mit. Eine WWE-Deutschland-Tour hat er sich selbstverständlich auch schon live reingezogen. Und er hat sogar - ungelogen - jedes jemals veröffentlichte Wrestling-Spiel für jede jemals auf den Markt geworfene Konsole im Original*. Die dazugehörigen Konsolen hat er natürlich auch - manche bestimmt nur um darauf Wrestling-Spiele daddeln zu können.

Man könnte also behaupten er sei ein Fan. So sehr Fan, dass er am liebsten ein Teil des Ganzen wäre. Natürlich fehlt ihm dazu der nötige Body, aber träumen ist ja bekanntlich (noch) nicht verboten. Immerhin konnte er seine Wrestling-Ambitionen bereits mit ein paar Deppen seiner Freunde in unserem Garten ausleben. Backyard-Wrestling nennt sich das. Ja und da isser dann auch direkt mal Champion geworden. Das ganze Spektakel können Sie bei Interesse auf DVD bestellen**. Ist ne zweistündige "Großveranstaltung" mit richtig Beefs zwischendurch. Leider haben die Jungs sich nicht getraut das ganze auf YouTube hochzuladen.

Basti - Champion der (zurecht unbekannten) BWA Hardcore Wrestling Revolution 2003


Dank Maske war es Basti sogar möglich in einer zweiten Rolle als Kofferklopper Goodnight Anderson anzutreten


Der zweite große Traum, den mein Bruder hatte war ist Rapper zu sein. Ich glaube als großes Vorbild kann ich da 50 Cent nennen. Zumindest ist das glaube ich der, der immer in Basti's Auto aus den Boxen dröhnt***. Ich persönlich hätte mir ja jemand hübscheres als Vorbild ausgesucht aber ich glaube solange genug "Bitches" im Spiel sind isses gut genug.

Naja, jedenfalls will der Basti gerne Rapper sein. Ich glaub wegen dem ganzen Ruhm und Erfolg und Gangsta-Lifestyle und... ja den Bitches halt. Natürlich hat er noch nie was gerappt beziehungsweise zu Papier gebracht was er rappen könnte, aber ein Kollege von ihm kann wohl Beats machen (wie auch immer - fragen Sie besser nicht!) und das ist ja schon mal was. Da ist der Erfolg ja quasi unausweichlich. Schon heute ist Basti verkannt in Funk und Fernsehen.

Also dacht ich mir: Maak, wenn der das wirklich will dann musst du ihm helfen. Und da hab ich mal mit ihm geredet. Hab ihm gesagt: "Basti", sagte ich, "Du kannst nicht rappen und nicht reimen. Du bist weiss, kein Krimineller und kommst nicht aus'm Ghetto. Und du wurdest noch nie angeschossen. Das wird schwierig. Du bist einfach nicht glaubwürdig." Da sah er mich mit großen traurigen Augen an. Die Wahrheit hatte ihn wohl schwerer getroffen als ich zunächst angenommen hatte. Jetzt musste ich schnell was sagen was ihm wieder Mut machen würde. "Aber keine Sorge", sagte ich, "zumindest den letzten Punkt können wir ändern. Und wenn es Deiner Karriere hilft erkläre ich mich gerne bereit auf Dich zu schießen." Das hob seine Laune und er lächelte wieder. "Ehrlich?", fragte Basti. "Ja, ehrlich. Dann könntest du der Rapper sein, der von seinem Bruder angeschossen wurde. Ich glaube das Image gibt's noch nicht. Damit wärste einzigartig!" Basti jubelte. "Oh, danke, Du bist der beste Bruder der Welt." Ich klopfte ihm auf die Schulter. "Ich weiss."

Naja, noch hab ich nicht auf ihn geschossen. Aber noch hat er ja keinen chartverdächtigen Hit fertig. Bis er den hat kann das ja noch warten. Und dann wird er ganz sicher Rapper. Oder Wrestler. Denn seit kurzem trainiert er drei mal die Woche im Fitness-Studio. Jetzt weiss ich nicht ob er das für seine Wrestlingkarriere macht oder nur weil ich ihm ständig gesagt habe das er so fett wie ich werden würde wenn er sich weiterhin so gehen lässt.

Warten wir's ab. Vielleicht darf ich mich bald stolzer Bruder des rappenden Wrestlers nennen. (Oder gibt's schon einen Wrestler mit dem Image? Ich hoffe nicht!) Bist dahin bleibt er halt noch Bürokaufmann. Und das ist ja immerhin fast das was er sich immer erträumt hat.

Unvergesslich - Das legendäre Titel-Match zwischen Sgt. Skyclad und dem rappenden Wrestler Cyrus the Virus (also known as Basti the Spasti)



* Ja, tatsächlich. Egal wie Scheisse die Spiele zum Teil sind!

** Das ist nicht Ihr Ernst, oder? Sie wollen das wirklich sehen?!?

*** Darüber hab ich diese Woche auch noch mal was zu erzählen...!

04.06.08

Erdbeben

Erinnern Sie sich noch an meinen Onkel Udo aus Berlin? Der ist jetzt im neuen Musikvideo von Fettes Brot. Es handelt sich um den dicken Mann im schwarzen Anzug.


Leider konnte ich mit YouTube keine schöneren Bilder machen und hab das Video nirgendwo anders in besserer Qualität gefunden. Aber er ist es - wenn auch schwer zu erkennen.

Ob die Musik gefällt bleibt natürlich jedem selbst überlassen, und ob man Fettes Brot nun mag natürlich auch. Meine Oma kann sich den Namen "Fettes Brot" anscheinend nicht richtig merken und sagte der Udo (ihr Sohn) sei im Video von "Die schmierigen Fünf" was ich zum schreien finde. Und daher hier nochmal das neue Video der schmierigen Fünf: Erdbeben.



So und jetzt geh ich ein paar Wildfremden die Hose runterziehen...

24.04.08

The Return of Bruno

Kennen Sie "The Return of Bruno"? Nein? Sollten Sie aber. Immerhin hat dieses Album aus dem Jahr 1990 einst Platin bekommen. Vielleicht ist der große Erfolg des Albums auch der Grund warum es 2006 nochmal re-released wurde.

Sie kennen es trotzdem nicht? Na dann kennen Sie aber gewiss den Sänger. Und bei einem Album mit einem solchen Titel, wie kann da nur der Sänger heissen? Richtig: Bruno! Und Bruno werden Sie ja wohl kennen, oder?

Nein? Immer noch nicht? Doch ich glaube schon. Bruno! Sie wissen schon, Bruno halt. Der kleine Bruno aus Idar-Oberstein in Rheinland-Pfalz. Okay, zugegeben dort wurde er zwar geboren, hat allerdings nur zwei Jahre dort gelebt und ist dann mit seinen Eltern in die USA übergesiedelt. Dort hat er sich dann wohl einen anderen Vornamen zugelegt um amerikanischer zu klingen - nämlich Walter Bruce, wobei ihn glaube ich keine Sau heute noch Walter nennt.

Spätestens jetzt sollten Sie dann aber bescheid wissen von wem hier die Rede ist. Immerhin ist er nicht nur Sänger, sondern hat auch irgendwann mal als Therapie gegen sein Stottern mit der Schauspielerei angefangen und ist damit weltberühmt geworden. Der weltbrühmte Bruno!

Wenn Sie jetzt immernoch nicht wissen wer gemeint ist bin ich schwer enttäuscht. Die Rede ist natürlich von Bruce Willis. Wissen Sie denn gar nichts?

Also ich mag den Typ und kann mich über die Tatsache, das der eigentlich Bruno heisst, kringelig lachen.

08.04.08

Stupid Girl

Als ich mir heute morgen mal wieder singend unter der Dusche die Zähne putzte, da lief im Radio plötzlich der Song "Stupid Girl" von Pink. In diesem Liedchen singt Fräulein Pink unter anderem:

"What happend to the dream of the girl-president?
She's dancing in the video next to 50cent."


Da ging bei mir plötzlich das Kopfkino los und ich fragte mich ob Hillary wohl wirklich im 50cent-Video tanzen würde wenn Obama ihren Präsidentschaftstraum platzen lässt.

Gruselige Vorstellung!

Obwohl... könnte ihr eventuell ein paar schwarze Wählerstimmen bringen!

04.04.08

New Kids on the Blog

Heute morgen hätte ich ja fast meine Zahnbürste verschluckt. Ich steh' singend unter der Dusche und putze mir die Hauer, als die Frau im Radio sagt, dass New Kids on the Block ein Comeback planen. Dabei ist doch der erste April bereits seit drei Tagen vergangen. Die meinte das ernst!

Für die jüngeren Leser: New Kids on the Blog war mal eine sehr erfolgreiche Boyband gegen Ende der Achziger und Anfang der Neunziger. Wirklich seeehr erfolgreich! Alle kleinen Mädchen mussten uuunbedingt alle Platten von denen haben. (Platten? Ja Platten! CDs gab's zwar schon, die waren aber noch nicht so weit verbreitet damals.) Und auf Konzerten von denen war es an der Tagesordnung in Ohnmacht zu fallen. Wer nach dem Konzert noch stand, der war kein richtiger Fan.



Die New Kids on the Block waren auch der Prototyp für jede Menge Boybands die dann später (so Mitte bis Ende der Neunziger) die Charts unsicher gemacht haben. (Und ich meine wirklich "unsicher"!) Die waren nämlich damals zum größten Teil alle gleich aufgebaut: vier bis fünf stereotype Jungs. Der Zärtliche, der Coole, der Rebell, der Romantiker, der Aufregende, der mit dem Drei-Tage-Bart, der Süße, der Harte und so weiter und sofort. Suchen sie sich was aus! So lang Sie fünf verschiedene Deppen finden sollten Sie in der Lage sein eine Boyband zu basteln. Achten Sie darauf das ein bis zwei der Jungs schwul sind, sonst klappts eventuell nicht mit dem Erfolg - wenn allerdings alle Bandmitglieder schwul sind meist auch nicht, wie hin und wieder bewiesen wurde.

Das tolle an Boybands ist, dass es dafür eine fest definierte sehr kaufwillige Zielgruppe gibt: kleine Mädchen die nicht wissen wohin mit ihren ganzen Hormonen. Die kaufen alles wo ein halbnackter Zwanzigjähriger drauf ist der ihnen Lovesongs trällert. Und wenn fünf Sunnyboys drauf sind, dann kaufen die auch gerne fünfmal so viel - selbst wenn sie eigentlich ja nur den einen, auf sie angepassten, Stereotyp toll finden. Wir haben also das alte Prinzip "Sex sells", nur halt ein klein wenig "sauberer" weil für Kinder.

Nun kommen also die New Kids zurück. Naja, okay, irgendwas müssen sie ja machen. Schon klar das irgendwann das Geld alles ist. Aber wer kauft denn deren Scheiss? Für die Zielgruppe sind die mit ihren fast vierzig Jahren mitlerweile definitiv zu alt. Das hat mich auch schon bei Take That und den Backstreet Boys gewurmt, die ja auch kürzlich voll alt nochmal Comebacks gewagt haben. Die einzigen Leute die für den Mist bezahlen müssen doch eigentlich aus deren alter Fanbase sein, oder? Findet irgendwer deren Gedudel gut?

Wer allerdings was aus sich gemacht hat ist Mark Wahlberg alias "Marky Mark". Der ist der kleine Bruder vom New Kid Donnie Wahlberg. Und als Marky Mark seine Karriere begann, da war er noch "Stripper" im Vorprogramm der New Kids Konzerte.


Heute ist er ein richtiger Hollywoodstar und macht zum Teil in wirklich guten Filmen mit (z.B. Departed!). Den kann man sich auch mit vierzig Jahren noch gut reinziehen. Ich wette der hat in all den Jahren mehr Asche gescheffelt als damals alle New Kids zusammen.

16.03.08

Weil heute Sonntag ist...

...und ich guter Laune bin verwurste ich mal eben hier den Stock, den der N(acht)W(ächter) mir hinterrücks ins Kreuz geschmissen hat. Danke dafür! Aber, naja, läge hier das Stöckchen nicht, würde ich heut gar nix schreiben.

Die Regeln:
1. Setze einen Link zu der Person, welche Dir das Stöckchen zugeworfen hat.
2. Erwähne die dazugehörigen Regeln in Deinem Blog.
3. Erzähle von Dir 6 unwichtige Dinge/Gewohnheiten/Macken.
4. Gib das Stöckchen am Ende Deiner Antworten an 6 Leute durch Verlinkung weiter.
5. Hinterlasse bei der jeder der gewählten Personen einen Kommentar in ihrem Blog/Website, wonach Sie "getagged" wurden.

Okay. Punkt eins und zwei sind bereits abgehakt. Kommen wir zu Punkt drei. Einige meiner Gewohnheiten/Macken werden dem aufmerksamen Leser schon bekannt sein. Für alle anderen ist hier eine kurze Zusammenfassung:

1. Ich finde mich viel zu fett und versuche ständig abzunehmen obwohl es sicherlich Leute auf der Welt gibt die es viel nötiger hätten als ich. Leider bleibt mein Gewicht trotz aller Anstrengungen immer ungefähr gleich. Vielleicht sollte ich eine andere Strategie verfolgen und einfach noch etwas wachsen. Denn wäre ich etwas größer, dann wären meine ca. 80 Kilo vollkommen okay.

2. Ich kaue Fingernägel. Ich weiss das es total Scheisse aussieht, kann es aber anscheinend nicht lassen. Meistens merke ich nicht einmal wann ich das tue.

3. Wenn ich nach acht Stunden fleissiger arbeit nach Hause komme bin ich faul. Ich schaffe es nach einem Arbeitstag nicht mich noch zum Putzen oder ähnlichem aufzuraffen. Meine Wohnung wird daher nur an Wochenenden gereinigt. Wenn sie mich also mal besuchen wollen, dann tun sie das am besten an einem Montag.

4. Ich schaffe es nicht einen MediaMarkt zu verlassen ohne etwas zu kaufen. Selbst wenn ich nur jemanden dorthin begleite und eigentlich gar nichts kaufen will habe ich am Ende mindestens eine DVD gekauft.

5. Ich liebe Filme, besitze sehr viele und schaue diese sehr oft (gern auch in englisch). Dadurch bin ich in der Lage 26 Filme komplett von vorne bis hinten mitzusprechen und ca. weitere 150 etwa zur Hälfte. Der erste Film bei dem mir aufgefallen war das ich ihn komplett mitsprechen kann ist "Braveheart". Wenn man mit mir einen Film schaut den ich schon kenne nervt das total weil ich meine Klappe nicht halten kann und ihn mitspreche. Fragen sie mal die Liebste.
Mit Songtexten verhält es sich ähnlich. Was alles was ich drei mal gehört habe kann ich mein Leben lang auswendig mitsingen. Auch gerne laut im Auto.

6. Auch wenn ich meine Teenager-Depri-Phase seit Äonen von Jahren hinter mir habe und es eigentlich mitlerweile eher selten anhöre befinde ich nach wie vor das Album "Ugly" der Band "Life Of Agony" für die beste Platte die jemals je produziert wurde. Diese Meinung habe ich seit ich die Scheibe vor dreizehn Jahren das erste mal gehört habe und diese Meinung wird sich vermutlich mein Leben lang nicht ändern.

So, das war es. Ja gut, ich weiss es ist wenig spektakulär aber dafür um so ehrlicher. Normalerweise würde ich den Stock jetzt einfach liegen lassen damit ihn finden möge wer will, aber Regel Nummer vier besagt, dass ich sechs Leute verlinken muss und Regeln sind Regeln.

Deshalb bitte ich zunächst meine zwei Real-Life-Kollegen, den Onkel Horny und Six-Nine-Suited für aufnahme des Holzes. Die beiden schreiben eh zu wenig in letzter Zeit.
Des weiteren hat Frau Schmidt die Ehre, weil sie die erste mir total fremde Person war, die mich linken wollte. Und wo wir schon dabei sind kann ihre bezaubernde Bekannte Ann von Neben sich mit dem Stock ebenfalls von ihrem kaputten Knie ablenken.
Nich zu vergessen sind natürlich auch Frau Weitergelesen aka Sisou, die mir seit ich ihr einst den Plural von Ananas (Ananasen!) gelehrt habe immer wieder die liebsten Kommentare schreibt und die wohl einzige Vertreterin des Adels in der Blogosphäre: die Prinzessin. Möget ihr alle das Holz finden und verblogwursten.

So, und jetzt bekommt ihr alle noch nen Kommentar - wie Regel Nummer fünf es vorschreibt - damit ihr den Stock auch blos nicht ignorieren könnt. Muharharharhar!

02.03.08

Das Wort zum Sonntag...

...ist ein Stock, den der Marco nach mir geworfen hat. Nun ist es ja so, dass ich an Wochenenden eher nicht blogge und auch Stöckchen generell nicht sooo toll finde. Aber Minus mal Minus gibt Plus und deshalb gibt's heute mal Stöckchen am Sonntag.

Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere den vierten Satz:
"Außerdem hatte ich einen Einfall, den ich für unerhört großartig hielt, sozusagen ein Schnellverfahren, um berühmt zu werden, eine Idee, die so einfach und todsicher war, daß ich nicht begreifen konnte, wieso die vielen Tausende von ehrgeizigen Menschen sie noch nicht entdeckt hatten." - aus "Freu dich des Lebens!" von Dale Carnegie

Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was hältst du in der Hand?
Einen Locher.

Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
Die Wiederholung von Germany's next PottModel gerade beim Frühstücken mit der Liebsten.

Mit Ausnahme des Computers: Was kannst Du gerade hören?
Retro Computer Musik (Rechtsklick - Speichern unter)

Wann hast Du den letzten Schritt nach draußen getan?
Am ersten März zweitausendacht um siebzehn Uhr dreissig.

Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen begonnen hast?
Geschirr in die Spülmaschine getan und mir ein Glas Apfelschorle eingekippt.

Was hast Du gerade an?
Gammel-Look.

Hast Du letzte Nacht geträumt?
Leider nix... glaub ich.

Wann hast Du zum letzten Mal gelacht?
Vor zehn Minuten.

Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
Wanduhr, Kalender, Fotos, Poster, Heizkörper und Tapeten

Hast Du kürzlich etwas Sonderbares gesehen?
Ja, einen dreiköpfigen Affen.


Was hälst Du von diesen Quiz?
Die Antwort ist "grün".

Was war der letzte Film den Du gesehen hast?
There will be Blood Indiana Jones und der letzte Kreuzzug gestern abend beim Einpennen

Was würdest Du kaufen, wenn Du plötzlich Multimillionär wärst?
Wieso? Isses endlich so weit?

Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wusste.
Ich habe ein Muttermal auf meiner rechten Arschbacke. Wissen die wenigsten.

Wenn Du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
Oh, gefährliche Frage, die man unbedingt länger überdenken sollte bevor man sich da entscheidet. Aber am besten irgendwas was allen hilft. Weltfrieden oder so.

Tanzt Du gerne?
Ja, unter der Dusche, aber die Liebste sagt ich solle das auf keinen Fall öffentlich zeigen.

George Bush!
Selber!

Stell Dir vor, Dein erstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest Du es nennen?
Im Gegensatz zu Jungennamen gibt's hier immernoch lange Diskussionen mit der Liebsten. Auf keinen Fall Chantal.

Und einen Jungen?
Titus oder Henry

Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Ja, aber nur wenn der Blog dann auch weiter pottCast heissen darf.

Was würdest Du Gott sagen, wenn Du das Himmelstor erreichst?
Oh mein Gott! Dich gibt's wirklich?

Drei Leute, die das hier auch beantworten sollen.
Ich werfe nicht mit Stöckchen. Da kann viel zu schnell was ins Auge gehen. Deswegen lege ich das Stöckchen hier gaaaaanz vorsichtig hin und wenn es wer will, dann soll er oder sie es sich nehmen.

13.12.07

Lieber Campino,

heute morgen hab ich dich auf 1LIVE gehört als ich unter der Dusche stand (nackt!). Du hast irgendwas erzählt was mit einem Gewinnspiel zu tun hatte wo man jede Menge Toten-Hosen-Kram gewinnen konnte. Alles hab ich nicht verstanden weil ich Wasser im Ohr hatte. Aber egal, hab kein Telefon unter der Dusche und wollte eh nicht anrufen.

Als ich dich da so reden hörte da ist mir eingefallen, dass Du bzw. die Hosen ja erst kürzlich die 1LIVE-Krone gewonnen habt für bestes Lebenswerk dieses Jahr. Herzlichen Glückwunsch dazu. Das ist mein Ernst. Gratulation! Obwohl es ja eigentlich blöd ist gerade diesen Preis zu bekommen. Da wird einem irgendwie mal ganz subtil unterstellt man sei alt und von nun an können keine besseren Leistungen als die schon da gewesenen mehr kommen. Findste nicht?

Dann musste ich plötzlich kichern. Das mache ich unter der Dusche selten aber da hab ich's getan. Mir ist nämlich der Live-Mitschnitt von den Toten Hosen in den Sinn gekommen den man bei der Krone dieses Jahr aufgenommen hat. Da hat 1LIVE vor kurzem nen Ausschnitt von gespielt und dabei musste ich mich so richtig derbe kringelich lachen. Als die Stelle kam mit dem "Ich bin noch keine sechzig und ich bin noch nicht nah dran und erst dann möchte ich erzählen was früher einmal war" da hat mal so gar nichts gepasst. Du hast voll schief gesungen und irgendwie war mir so als würden sich alle gleichzeitig verspielen vom Rest der Band. Das soll echt keine Beleidigung sein, aber kannst mir nicht erzählen das hättste selbst nicht gemerkt.

Natürlich ist mir das nur aufgefallen weil ich den Song geliebt habe als ich noch klein war und euer größter Fan. Aber naja, ich bin größer älter geworden und irgendwann waren die Hosen nicht mehr so mein Ding. Keine Ahnung wieso aber mitlerweile hört sich jeder Song von euch für mich gleich an - sogar die alten. Was nicht heissen soll das die Musik schlecht ist, nur halt immer irgendwie gleich. Früher hab ich das gar nicht gemerkt und bis "Kauf mich!" jede Platte von euch gekauft. Danach hat's irgendwie aufgehört. Sorry, ist nicht persönlich gemeint. Manche von den alten Sachen sind ja im Prinzip immernoch toll.

Aber meine Güte wie lang das alles her ist. Ich glaub das letzte mal das ich bewusst eine von meinen Toten-Hosen-CDs angemacht habe war Silvester 1999 auf 2000. War der letztmögliche Moment wo "Wir sind auf dem Weg in ein neues Jahrtausend" noch Sinn hatte, kam aber gut an bei den Leuten auf der Fete damals. Aber ey, selbst das ist jetzt fast acht Jahre her und schon damals war ich kein großer Fan mehr. Früher war ich so Hosen begeistert das glaubste kaum und jetzt kenn ich nicht mal mehr die Namen von deinen Bandkollegen (woran sicherlich auch die Medien Schuld sind die immer nur vom Herrn Campino berichten). Ich glaub einer hiess Bölli oder so. Und vielleicht einer Strubbel.

Aber daran merkste das wir alt geworden sind, du und ich, wir zwei. Müssen echt viele viele Jahre dazwischen liegen das ich so Elementares vergessen konnte. Vielleicht biste doch schon alt genug für nen Preis für das Lebenswerk und ich hab's nur nicht gemerkt. Irgendwie traurig das ganze.

Naja, ich komm zum mal Ende. Hab nicht ewig Zeit dir Briefe zu schreiben. Mach weiter wie bisher und versuch allen zu beweisen das auch nach dem Lebenswerk noch was kommen kann. Und schöne Grüße an Bölli und Strubbel.

Dein Fan
Maak

28.11.07

Fass mich nicht an...

...denn ich steh unter Strom. Und tust du's doch kriegst du nen Schlag.

Diese Sätze, die bei den Fantastischen Vier (bzw. Megavier in der besseren Version) noch eine Metapher waren, sind bei mir leider traurige Wahrheit. Ich stehe unter Strom und ich verteile Schläge. Leider bekomme ich jeden einzelnen Schlag auch selbst ab.

Schuld dran ist die Kälte. Die zwingt mich nämlich meine dicken, warmen Woll- oder Fleecepullis und meine Winterschuhe anzuziehen. Beides in Kombination getragen produziert Strom wie zehn Atomkraftwerke. Die Winterschuhe haben nämlich dickere Sohlen als all meine anderen Schuhe und deswegen schubbel ich damit ungewollt mehr über den (Teppich-)Boden wenn ich so ganz normal rumlaufe. Das produziert statische Aufladung wie Sau. Die Pullis tragen auch noch ihren Teil dazu bei und deshalb bin ich ständig geladen.

Aber wie! So schlimm war's ja nie zuvor. Klar, hin und wieder holt man sich halt nen kleinen Stromschag bei ner Entladung aber zwanzig mal am Tag? Die Leute im Büro wollen mir schon gar nicht mehr die Hand geben (und da begrüßen sich alle mit Handschlag). Ich muss mich jedes mal ne Minute lang überwinden um den Kühlschrank anzupacken wenn ich Durst habe und bekomme garantiert dann doch nen Stromschlag wenn ich den Türgriff berühre. Ich bekomme sogar öfter einen gewischt als ich niesen muss!

Und diese Schläge sind echt mal heftig. So was hab ich noch nicht erlebt. Mal abgesehen davon dass die schmerzen als würde nen China-Böller-D in der Hand explodieren sind sie auch noch laut. Da knistert und knackt die Luft wie ein Osterfeuer. Bei den krassesten Entladungen kann man sogar kleine Blitze sehen. Ich glaub die sind so stark, dass man damit Kleintiere wie z.B. Hamster sogar killen kann.

Aber vielleicht hat das ganze ja doch nix mit meinen Klamotten zu tun und ich bin eigentlich ein Superhero der gerade seine Superpower entdeckt. Jetzt muss ich nur noch die Unterhose aussen tragen, mir nen Umhang und ne Maske besorgen und nen coolen Namen ausdenken. Vielleicht geh ich morgen Nacht ein wenig die Welt retten...

22.11.07

Toshi Station

Wie ich gerade aus irgend einem Grund bemerke während ich dem Blog Rubriken hinzufüge, habe ich hier noch gar nicht den legendären Urlaubsfilm von der Toshi Station gezeigt. Asche auf mein Haupt - das gehört nachgeholt und hier isser:






Wenn die Musik nervt tut es mir Leid. Ich habe damals keine Abschaltfunktion eingebaut und werde das jetzt nicht nachholen. Drehen Sie doch einfach ihre Boxen leise.

Falls Ihnen der Film sooo gut gefällt, dass Sie nicht mehr ohne leben können dürfen Sie den hier umsonst downloaden (sogar in besserer Qualität).

22.10.07

Oh, Maak!


Kennen Sie den noch? Dieser Mensch hatte es geschafft (irgendwann im letzten Jahrtausend als der kollektive Musikgeschmack in Deutschland sein niedrigstes Niveau erreicht hatte) ein paar Schallplatten zu verkaufen. Natürlich war das dummes Bumbum-Gedudel und so ist er zurecht in Vergessenheit geraten.

Bis heute. Denn heute musste ich unweigerlich an Ihn denken als ich gesehen habe wer sich gerade ausser mir in unserem Ruhrpott-Freundeskreis-Forum rumtreibt. Der Olli (im Forum auch "Oh!" genannt).


Da musste ich schmunzeln.

Wer sich fragt was aus Mark'Oh geworden ist, der landet früher oder später hier, oder hier. Beides ganz witzig aber eher mäßig spannend. Allerdings hat der gute Mark'Oh auch jede Menge mehr Pfunde drauf als wie früher. So wie ich! Bestimmt World of Warcraft gezockt.....