Der feurige Berg

"Okay, Frodo", sagte Elrond, der unter den Elben auch 'die Augenbraue' genannt wurde. "Die Aufgabe ist einfach. Du musst nur den Ring in die feurige Kluft des Berges werfen und dann - ZACK! - haben wir gewonnen."

Frodo nahm den Ring und sagte: "Kein Problem, der ist schon so gut wie vernichtet. Dann geh' ich mal los zum... äh... wie heißt dieser Berg nochmal? Nur für den Fall das ich unterwegs mal nach dem Weg fragen muss."

"Der Berg wird Eyjafjallajökull genannt.", sagte Elrond.

"Äh... wie?", fragte Frodo.

"Eyjafjallajökull", wiederholte Elrond ohne sich auch nur im Ansatz dabei zu Versprechen.

Frodo sah Elrond an. Elrond starrte emotionslos zurück. Es kam für ein paar Sekunden zu einer unangenehmen Stille. Dann legte Frodo den Ring zurück auf den steinernden Sockel in der Mitte von Elronds Rat-Stuhlkreis und sagte: "Sucht euch einen anderen. Verarschen kann ich mich selbst!"

Und das ist der Grund warum 'Der Herr der Ringe' in Mittelerde und nicht in Island spielt.

Tiefstpreisgarantie my ass!

"Entschuldigen Sie bitte", sage ich zu dem pummeligen, vollbärtigen MediaMarkt-Angestellten in der Computerspieleabteilung. Vermutlich habe ich ihn damit aus einem wunderschönen Tagtraum geweckt. Er braucht eine Sekunde um sich bewußt zu werden wo und wer er ist. Dann fragt er freundlich: "Ja, was kann ich für sie tun?"

"Okay, es ist so", beginne ich meine einstudierte Rede, "In dieser Hand halte ich das Spiel Final Fantasy XIII für die Playstation 3...", ich halte es im vor die Nase, "...und in dieser Hand halte ich das dazugehörige Lösungsbuch*." Auch das zeige ich ihm. "Das Spiel kostet hier im MediaMarkt 69,90 Euro, das Buch 19,99 Euro. Das sind zusammen ca. 90 Euro" Er nickt. "Ich bin im Begriff beides jetzt und sofort zur Kasse zu schleppen und zu kaufen..." Er nickt wieder und lächelt zufrieden. "...aaaber oh nein!", sag ich, "bei Amazon kostet das Spiel ja nur 58,45 Euro." Während ich das sage halte ich ihm mein iPhone vor die Nase auf dem die Amazon-Seite mit dem Artikel geöffnet ist. "Das ist ja viel billiger!" Jetzt lächelt er nicht mehr.

"Kann man da nicht was machen?", frag ich, "Oder muss ich jetzt tatsächlich Ware für neunzig Euro hier im Laden lassen weil ich es woanders für zehn Euro weniger bekomme?" Der Typ denkt gar nicht nach und sagt mir seine einprogrammierte Antwort. "Naja", erklärt er, "normalerweise haben wir ja Tiefstpreisgarantie..." Ich lächle. "...aaaber die gilt nicht für Online-Preise." Ich lächle nicht mehr. "Wenn sie das Spiel also in nem anderen Laden wie Saturn oder Kaufhof** billiger finden, dann gehen wir den Preis mit. Aber nicht bei Online-Preisen. Da können wir nicht mithalten."

Natürlich lass ich mich nicht so schnell verscheuchen. "Hören Sie", sag ich, "hier ist doch geraden eine Aktion am laufen von wegen: Kauf was für fünfhundert Euro und wir schenken dir was für hundert Euro dazu." Er nickt. "Ja das stimmt.", sagt er. "Sie verschenken also lieber an andere Leute Ware im Wert von hundert Euro, als für mich zehn Euro vom Preis runter zu gehen damit ich überhaupt etwas kaufe?" Er nickt zögerlich. "Äh... ja... äh... das stimmt."

"Okay", sag ich und starte einen letzten Versuch. "Letzte Chance! Entweder Spiel und Buch zusammen für achtzig Euro oooder nichts für null Euro. Denken Sie nach! Achtzig Euro! Haben oder nicht haben?" Jetzt ist er unsicher und grübelt ersthaft drüber nach. Aber wie ein braver Soldat gehorcht er seinen Befehlen von oben. "Das kann ich nicht machen", sagt er beschämt, "wir haben hier Anweisungen..."

"Kein Problem", sage ich und lächle ihm freundlich zu. "Ich bin mir sicher sie haben alles getan was sie konnten. Danke." Dann lege ich demonstrativ vor seiner Nase Buch und Spiel zurück ins Regal, wünsche ihm fröhlich einen schönen Tag und gehe zum Ausgang.

Noch bevor ich aus dem MediaMarkt raus bin habe ich das Spiel plus Buch mit dem iPhone bei Amazon bestellt - für unter achtzig Euro! "Das war spaßig", denke ich so für mich. "Ich glaube das mache ich jetzt öfter..."



* Final Fantasy Games kaufe ich grundsätzlich mit Lösungsbuch. Nicht weil ich es ohne Lösung nicht packen würde, aber da sind Secrets in den Spielen auf die kein normaler gescheiter Mensch ohne das Buch von alleine kommt. Und ständig googlen ist mir zu blöd.

** MediaMarkt, Saturn, Kaufhof... Moment mal! Gehören die nicht ALLE zum selben Konzern?!? Seltsam...

Eine Bitte

Wie die treuen Leser längst wissen, bin ich aufgrund einer verlorenen Wette gezwungen am 25.01.2010 in Berlin vor echten Menschen etwas zu lesen.

Da ergeben sich für mich gleich zwei Probleme. Erstestens muss ich dazu nämlich erstmal lesen lernen. In weniger als drei Wochen! Von einem stinkenden Papagei!!! Aber das wissen treue Leser natürlich auch längst weil ich die ganze Sache ja bereits an anderer Stelle erklärt habe.

Zweitestens wäre da noch das Problem, dass ich gar nicht weiss was ich denn dort vorlesen soll. Leider ist wohl eine Bedingung, dass das Gelesene von mir selbst sein muss und ich nicht einfach ein gutes Buch kaufen darf und das dann vorlese (was ursprünglich mein Plan war).

Das Problem bei dem Problem ist, dass ich alles, was ich selbst schreibe während der Entstehung erst toll und wenn es dann fertig ist nach einmaliger Betrachtung total bekackt finde. Und das ist jetzt mal ungelogen. Ich bin mein eigener schlimmster Kritiker. Aus diesem Grund wollte ich schon gar nicht erst nach Berlin fahren, damit nicht auch mein schlimmster Kritiker anwesend ist und mich plötzlich vor allen Leuten auslacht oder so. Aber Wettschulden sind Wettschulden. Und weil man für nicht bezahlte Wettschulden die Finger gebrochen bekommt werde ich wohl doch hinfahren und lesen. *seufz*

Okay, ich gebe zu einige meiner Texte finde ich weniger bekackt als andere. Trotzdem werde ich die nächsten Wochen wohl so sehr mit Lesenlernen beschäftigt sein, dass mir wohl kaum die Zeit bleibt vorlesbare Texte selbst aus dem Blog zu suchen. Dürfte ich also Sie, lieber treuer Leser, vielleicht um Vorschläge bitten was man dem Berliner Volke so vorlesen könnte?

Gerne auch was von den älteren Sachen, die entstanden als das Schreiben noch keine Zwangsneurose war. Gerne was lustiges! Wie schön wäre es wenn die Leute mehr über die Texte als über meine Versprecher lachen würden. Und wenn Sie schon dabei sind versuchen sich bitte etwas zu finden was nicht zu lang ist. Ja, ich weiss das ist hier nicht immer ganz einfach, aber ich lese sehr seeehr langsam und wiederhole mich oft weil ich ja noch Anfänger bin.

Ach, und dann habe ich noch eine zweite Bitte. Sie können sich sicherlich denken, was für ein peinlicher Abend das für mich werden wird wenn ich dort schlechte Texte schlecht vorlese. Daher bitte ich Sie, bleiben Sie am 25.01.2010 zu Hause! Kommen Sie nicht nach Berlin und gehen Sie dort nicht um 20:00 Uhr ins Soupanova und sichern Sie sich auf keinen Fall gute Sitzplätze im Vorverkauf. Wenn Sie mir diese Bitte erfüllen tun Sie sich automatisch selbst einen Gefallen und könnten vielleicht am Ende sogar einen schönen Abend (ohne mich) erleben. Okay, Ihnen entgehen dann auch die bezaubernde Tina Pickhardt (@pickihh) aus Hamburg, der sagenhafte Deef Pirmasens (@deef) aus München und die Legende Matthias Sachau (@matthiassachau) höchstselbst (welche meine Blamage hoffentlich schnell wieder vergessen machen), die alle neben mir dort lesen werden (vielleicht ja gleichzeitig, damit man nichts versteht), aber das Risiko müssen Sie halt eingehen.

Also nochmal in Kurzform für alle, die schnell ans Ende von dem Text hier gescrollt haben:
1. Vorschlag machen was ich in Berlin lesen soll
2. nicht nach Berlin kommen wenn ich es dann vorlese

P.S.: Tip: wenn Sie nicht wissen was Sie vorschlagen könnten weil Sie vielleicht noch nicht so lange mitlesen, so besteht für Sie immer noch die Möglichkeit den Pottcast von Anfang an (Oktober 2007) nachzulesen. ;-)

Über sieben Brücken musst du geh'n...

...aber diese Brücken müssen erst noch gebaut werden. Und da kommt der Herr Maak ins Spiel. Der Herr Maak (also ich in der dritten Person) ist nämlich in einem ganz tollen Bauingenieurbüro in der Konstruktion tätig. Und weil der Herr Maak demnächst jede Menge Brücken entwerfen soll, aber noch niemals nie eine Brücke entworfen hat, hat der Chef vom Herrn Maak gesagt es sei nun aber höchste Zeit mal etwas über Brückenbau zu lernen. Und dann hat der Chef dem Herrn Maak noch ein paar schlaue Bücher zu dem Thema gegeben und nun ist der Herr Maak auch nach der Arbeit immer fleissig am lernen wie man so Brücken baut ohne das sie gleich wieder umkippen. Das ist übrigens mitunter einer der Gründe warum der Herr Maak in letzter Zeit nicht so häufig wie gewohnt bloggen konnte und auch demnächst können wird.

Der Herr Maak - manche behaupten er sei ein cleveres Kerlchen - dachte sich aber, dass die paar Bücher, die der Chef ihm zum lernen gegeben hat niemals reichen werden um totaler Vollexperte im Brückenbau zu werden und hat deshalb mal bei amazon nachgesehen ob es wohl noch mehr Bücher zu dem Thema gibt, die er sich kaufen könne um noch mehr zu lernen und noch weniger Zeit zu haben. Vielleicht ist der Herr Maak doch nicht so ganz clever.

Naja, jedenfalls stellte der Herr Maak bei der Online-Büchersuche fest, dass es sehr wohl einen großen Unterschied macht ob man "Brückenbau" oder "Brücken bauen" in der amazon-Suchleiste eingibt. Und das fand der Herr Maak dann lustig.

For Laser

Habe gehört da gibt es so einen Film (und/oder Buch), wo so ne Ex-KZ-Nazi-Tussi sich nen jungen Bengel schnappt und ständig mit dem poppt damit er ihr dafür Sachen vorlesen tut weil sie nämlich nicht lesen kann (soll ja öfters vorkommen sowas). Fragen Sie mich nicht nach dem Namen von dem Streifen, den hab ich vergessen. Aber man sagt in der Story wird viel vorgelesen - und gepoppt. Vielleicht heisst er ja "Der Popper"...?

Aber egal. Ich hab mir bei dem Thema mal Gedanken drüber gemacht das es eigentlich viel bequemer ist einen Menschen zu haben, der einem was vorliest und dann Sex dafür bekommt, als eine Horde Affen und einen Papagei. Dem Menschen könnte man auch mal was zum Aufschreiben diktieren und müsste so nicht immer auf den Zufall hoffen wenn man Texte verfasst. Der Mensch wäre wahrscheinlich auch sauberer als unendlich viele Affen und würde nicht so viele Kekse verlangen wie der blöde Papagei. Und er spart Platz! Und wenn dieser Mensch, der einem Sachen vorliest und aufschreibt, zufällig eine wunderschöne Frau ist, dann lässt sich das mit dem Sex auch aushalten. Vielleicht Frage ich einfach mal die Liebste ob sie lesen kann...

Kennt jemand ein Tierheim, welches unendlich viele Affen und einen verfressenen Papagei aufnehmen würde?

Ein Buch

Ich hab mir überlegt, ich werde jetzt ein Buch schreiben. Worüber? Das weiss ich zwar noch nicht, ist aber auch egal. Die Hauptsache ist, ich habe schon mal einen guten Titel. Und den habe ich. Vorne auf dem Cover wird in großen fetten Lettern "Ein Buch" stehen.

Bedenken Sie die Möglichkeiten, die sich daraus ergeben! Der Verlag wird in der Werbung sagen: "Kaufen Sie Ein Buch!" Die Presse wird sich überschlagen mit guten Kritiken. "Wer nicht Ein Buch gelesen hat, der hat gar nichts gelesen!" (FAZ), "Ein Buch ist der Lesespass des jungen Jahrtausends!" (Spiegel), "Ein Buch ist toll!" (Bild-Zeitung). In den Bestsellerlisten wird Ein Buch monatelang ganz oben stehen. Selbst Marcel Reich-Ranicki wird sagen: "Nie chabe ich etwasss derrrarrrtigesss geläsen wie Ein Buch." Eine typische Unterhaltung auf der Strasse wird sein: "Haben sie schon mal Ein Buch gelesen?" - "Natürlich. Und es war besser als Sex!"

Und dann wird Hollywood kommen und mir Milliarden und Abermilliarden für die Filmrechte geben. Natürlich wird der Titel für den Film geändert werden müssen in "Einen Film", denn Buchtitel als Filmtitel funktionieren nicht immer unbedingt. Und die Leute werden sagen: "Schatz wollen wir ins Kino gehen, Einen Film sehen?" - "Ist das nicht der Film für den Ein Buch die Vorlage war?" - "Ja genau der!" Und alle werden Einen Film sehen und es wird das Kinoerlebnis des Jahres sein. Klar werden die wahren Fans sagen Ein Buch sei viel besser, doch der Stoff sei auch schwer in Einen Film umzusetzen gewesen.

Aber langsam. Eins nach dem anderen. Erstmal muss Ein Buch geschrieben werden bevor wir überhaupt an Einen Film denken können. Dann fang ich wohl mal an...

Der Feind

Es gibt leute, die behaupten von sich die größten Fans von Herr der Ringe zu sein. Die sind so sehr in die Sache vernarrt, dass sie alle drei Filme in der Special-Extended-Version von vorne bis hinten mitsprechen können. Nun, das kann ich auch, aber wenn man diese größten Fans aller Zeiten dann fragt wie sie die ganzen Mittelerde-Bücher so fanden heisst es oft: "Wie?!? Es gibt mehr als ein Buch?" Viele von denen haben nie ein Mittelerde-Buch gelesen und es gibt genug Superfans, die vor dem Erscheinen der Filme noch nie von Mittelerde gehört hatten. So viel dazu.

Natürlich gibt es aber über Mittelerde mehr als nur den Herrn der Ringe zu lesen. Da wären unter anderem das Silmarillion, der kleine Hobbit, Nachrichten aus Mittelerde, die Kinder Hurins, diverse Lexika, Bücher mit Kartenmaterial und so weiter und sofort.

Viele von den Büchern hatte ich bereits im letzten Jahrtausend und vor erscheinen der Filme gelesen. Und vorletztes Jahr kam mir in den Sinn die doch mal wieder alle zu lesen - am besten in chronologischer Reihenfolge. Blöd war damals allerdings, dass sich das Silmarillion, welches ich zuerst lesen wollte, nicht mehr in meinem Bücherregal befand. Doch wo konnte es sein?

Nachdenken soll ja manchmal helfen und dies schien mir so eine Situation zu sein wo mich nachdenken echt weiterbringen könnte. Also dachte ich nach. Und siehe da: es half. Schnell war Ursache für das fehlen des Buches gefunden. Der Feind muss es haben!

Der Feind, das können Sie nicht wissen weil ich es bisher nie erwähnt habe, das ist meine Ex, die mich glücklicherweise Anno 2004 für einen anderen verlassen hatte. Im Nachhinein bin ich ihr dafür sehr dankbar, wäre ich doch sonst vermutlich ein Leben lang bei ihr geblieben mit all ihren (schlechten) Launen und dem miserablen Sex und hätte mir trotzdem eingeredet das es wahre Liebe sei und ich glücklich mit ihr wäre. Damals hab ich sie natürlich gehasst. Sie kennen das ja. Die Kränkung verlassen zu werden, der Vertrauensbruch nach über fünf Jahren und all das Trennungs-bla-bla-bla. Da war ich halt damals sauer und somit wurde die Ex "der Feind" getauft und jedes Gefühl für sie im Hass ertränkt. Darth Vader und der Imperator wären stolz auf mich gewesen.

Dabei hat der Feind mir damals eigentlich den größten Gefallen aller Zeiten getan indem sie mich verliess. Denn nur so war ich frei die Liebste kennen und lieben zu lernen was tausendmal besser ist als jede Beziehung die ich zuvor hatte. Wäre das damals anders gelaufen wäre ich heut ein Zombie, eine lächelnde leere Hülle, ein Schatten meiner Selbst. Treu und unglücklich mit dem Feind vereint auf ewig.

Aber zurück zu den Büchern. Nach der Trennung hab ich dem Feind gesagt wenn sie sich von mir trennt müsse sie sich auch von unserer gemeinsamen Wohnung trennen und ausziehen. Das hat sie dann auch gemacht und ihren ganzen Kram mitgenommen. Wobei die Frage welches jetzt ihr Kram war und welches meiner manchmal nicht einfach zu klären war, da wir doch Jahre lang alle möglichen Dinge gemeinsam gekauft hatten. Sie war jedenfalls auch ein großer Mittelerde-Fan und so glaubte ich sie hat damals das Silmarillion mitgenommen (das Elbisch-Wörterbuch, da war ich mir sicher, hatte sie nämlich auch). Das Buch war also für mich raus aus der Welt. Also kaufte ich mir ein neues Silmarillion.

Ganz raus aus der Welt war das Buch aber doch nicht. Vor kurzem brachte mein Bruder es mir zurück und meinte er kommt einfach nicht dazu es zu lesen. Es hat lange lange Zeit und sogar einen Umzug zwischendurch gedauert bis er das gemerkt hat. Ich hatte es ihm anscheinend vor über sechs Jahren (!) geliehen. Der Feind hatte es nie.

Jetzt hab ich zwei.

Miss Verständnis

"Kann ich mal kurz deinen Schneider haben?"
"Meine Schere?"
"Nein, den Schneider." *draufzeig*
"Öhm, das ist ein Tacker. Damit kann man nichts schneiden."
"Nein, nicht den Tacker. Den Schneider! Da!"
"Öhm..." *dummguck* "Das Buch?"
"Ja Schneider's Bautabellen für Ingenieure."


"Ach den Schneider! Sag das doch..."

Diese Elben

"Du?"
"Ja?"
"Du kennst doch Herr der Ringe, oder?"
"Ja."
"Da gibt’s doch diese Elbenleute..."
"Ja."
"...und die sind ja unsterblich..."
"Ja."
"...und total weise..."
"Ja."
"...und die Schönsten von allen sind die auch..."
"Ja."
"...also quasi sind das die besten Leute wo gibt."
"Ja."
"Meinste nicht auch die sitzen den ganzen Tag auf ihren Bäumen und lachen alle anderen Völker aus?"
"Auf jeden Fall!"

Einwortigkeit

Idee? Keine.
Zeit? Wenig.
Stock? Nein.
Alternative? Keine.
Also? Stock.
Werfer? N(acht)W(ächter).

1.) Wo ist Dein Handy?
Hose

2.) Dein Partner?
Sexy

3.) Deine Haare?
Kurz

4.) Deine Mama?
Lecker

5.) Dein Papa?
Bauch

6.) Lieblingsgegenstand?
Bett

7.) Dein Traum von letzter Nacht?
Erotisch

8.) Dein Lieblingsgetränk?
Riesling

9.) Dein Traumauto?
Teuer

10.) Der Raum in dem Du dich befindest?
Büro

11.) Deine Ex?
Frigide

12.) Deine Angst?
Zukunft

13.) Was möchtest Du in 10 Jahren sein?
Besser

14.) Mit wem verbrachtest Du den gestrigen Abend?
Liebste

15.) Was bist Du nicht?
Unglücklich

16.) Das letzte was Du getan hast?
Atmen

17.) Was trägst Du?
Sachen

18.) Dein Lieblingsbuch?
Pratchett

19.) Das letzte was Du gegessen hast?
Quarkmarmeladenkörnerbrot

20.) Dein Leben?
Schön

21.) Deine Stimmung?
Gelassen

22.) Deine Freunde?
Horde

23.) Woran denkst Du gerade?
Feierabend

24.) Was machst Du gerade?
Pause

25.) Dein Sommer?
Paris

26.) Was läuft in Deinem TV?
Englisch

27.) Wann hast Du das letzte Mal gelacht?
Viertelstunde

28.) Das letzte Mal geweint?
Ewigkeit

29.) Schule?
Geschafft

30.) Was hörst Du gerade?
Strassenverkehr

31.) Liebste Wochenendbeschäftigung?
Poker

32.) Traumjob?
Vergeben

33.) Dein Computer?
Schnell

34.) Außerhalb Deines Fensters?
Baumhaus

35.) Bier?
Gern

36.) Mexikanisches Essen?
Manchmal

37.) Winter?
Jährlich

38.) Religion?
Spaghetti

39.) Urlaub?
Wenig

40.) Auf Deinem Bett?
Gemütlich

41.) Liebe?
Ja

Fertig.
Einwortigkeit? Toll!
Stöckchen? Doof.
Weiterwerfen? Nein!

Warten, warten, warten...

...und wieder warten. Worauf warte ich eigentlich? Ach ja, ich will in das Zimmer da vorne und da wollen noch andere vor mir rein. Die warten auch. Überhaupt scheint jeder hier zu warten.

Bei der ganzen Warterei kommt man sich vor wie beim Arzt. Doch hinter dieser Tür hockt kein Mediziner. Hinter dieser Tür lauert ein Agent. Natürlich ist das kein Geheimagent wie James Bond, sondern ein ganz unheimlicher ungeheimer Agent, nämlich ein ganz normaler Angestellter einer Agentur. Die Rede ist von der Agentur für Arbeit. Bevor das die Agentur für Arbeit war nannte man das noch Arbeitsamt. Da war der Typ hinter der Tür kein Agent, sondern ein Beamter.

Oh, es kommt jemand heraus. Netter Look so im Jogginganzug. Das nächste mal komm ich auch so. Obwohl, wolln wir mal lieber hoffen, dass es kein nächstes mal gibt. Jemand anders wird hereingerufen. Jetzt ist nur noch eine andere Person vor mir dran. Wir warten weiter.

Weil warten so langweilig ist kann ich ja mal eben erläutern was ich denn bei der Agentur für Arbeit treibe. Die Sache ist folgende: mein derzeitiger Arbeitsvertrag ist nur befristet und läuft Ende Juni aus. Zwar besteht die Chance auf eine Verlängerung dieses Vertrages, ob es allerdings dazu kommt entscheidet sich erst im April. Und weil ich noch keine Zusage auf Bewerbungen woanders bekommen habe (von denen ich zugegebenermaßen mehr hätte schreiben sollen), kann es sein, dass ich tatsächlich ab Juli arbeitslos werden könnte. Wir wollen mal den Teufel nicht an die Wand malen, aber möglich isses. Und weil man sich bereits drei Monate vor der Arbeitslosigkeit als "arbeitsuchend" melden muss sitze ich nun hier und warte darauf das dem unheimlich ungeheimen Agenten mitzuteilen. Wenn sich mein Vertrag verlängert oder ich doch einen anderen Job finde reicht ein Anruf ohne Warterei um das ganze wieder abzusagen.

Aber jetzt muss ich warten. Es ist langweilig. Ich starre auf meine Füße und stelle fest, dass ein paar neue Schuhe nicht verkehrt wären. Aber damit warte ich lieber ab bis ich Gewissheit über meine Zukunft habe. Woanders hinschauen bringts allerdings nicht, da ausser ein paar Türen und den Backsteinwänden hier nichts zu sehen ist. Naja, gut, die andere wartende Person vielleicht, aber da will ich nicht hinstarren. Ich hab mal in irgend nem Film gesehen, dass man im Knast jede Menge Aggro auf sich zieht wenn man da jemanden anstarrt und ich weiss nicht wie das in der untersten Unterschicht ist, wo mein Gegenüber definitiv herzukommen scheint.

Die Tür öffnet sich und der Kerl der vorhin reingegangen ist kommt raus und schlurft den Gang runter. Die wandelnde Unterschicht wird ins Zimmer gerufen. Jetzt warte ich alleine.

Oh man ist das langweilig. Hätte ich doch blos ein Buch mitgenommen oder wenigstens den iPod. Obwohl... nee, den hätte man mir bestimmt geklaut wenn ich drüber nachdenke was sich hier zum Teil für Gestalten aufhalten. Mit dem Buch wäre ich besser dran gewesen. Sowas kennen die bestimmt nicht.

Plötzlich geht bei mir das Kopfkino los. Was mag da im Zimmer wohl gerade gesprochen werden?
"Guten Tag, isch möscht misch arbeitslos melden."
"Sie meinen bestimmt arbeitsuchend."
"Ja, dann halt das."
"Okay, was können sie denn? Oder als was wollen sie gerne arbeiten?"
"Isch will Pornostar werden!"
"Oh, dann zeigen sie mal her was sie haben."
"Da! Gucksdu."
"Mhhh... das tut mir Leid aber ihr Penis ist zu klein."
"Penis? Isch bin eine Frau!"
"Hoppla!"

Ich schüttle diese Vorstellung von mir ab, frage mich aber doch ob Agenten der Arbeitsagentur wohl Pornostars vermitteln. Frau Unterschicht braucht anscheinend länger da drinnen, denn bei den beiden anderen ging's schneller. Ich warte weiter.

Falls SIE also dies hier gerade lesen (was sie definitiv tun, da Sie ja sonst gar nicht gerade lesen würden was Sie gerade lesen) und zuuufällig ne Firma im Ruhrgebiet haben und einen brauchen, dem Sie gerne für gute Arbeit ganz viel Geld bezahlen würden, dann sagen Sie mir das doch einfach und ersparen mir die Warterei. Ich kann alles außer Stepptanz und freue mich über jedes Jobangebot ihrerseits.

Es ist ein Junge!

Ja Sie lesen richtig, ein Junge! Und ist er nicht süß? Der kleine Wonneproppen.

Wie? Das kommt jetzt aber plötzlich für Sie? Hatte ich denn etwa nie etwas davon erwähnt? Na gut, dann werd ich mal eben versuchen das zu erklären...

Ich bin DER Maak. Dies ist DER pottCast, Sie lesen IHN gerade. Folglich ist es DER Blog.

Viele Leute bestehen darauf einen Blog mit dem sachlichen Artikel zu bezeichnen, also DAS Blog. Das mag auch ganz richtig sein, wenn man auf den Ursprung des Wortes schaut: DAS Web-Log. Trotzdem wird DER pottCast auch weiterhin DER Blog bleiben.

Wenn ein Kind in diese Welt gesetzt wird dann sagen wir dazu DAS Baby weil es entweder noch keinen Namen hat, oder wir den Namen noch nicht kennen. Sobald es einen Namen hat bekommt es auch ein Geschlecht. Plötzlich ist DAS Baby DER kleine Kevin (um mal echt gemein bei der Namenswahl zu sein).

So war es auch mit DEM Blog hier. Am Anfang war es noch DAS Blog, aber schon mit der Taufe auf den Namen pottCast wurde ES ein Junge. Und DER hat keine Ambitionen sich den Schniepel jetzt wieder abschneiden zu lassen.

Die allwissende Wikipedia sagt dazu übrigens, dass im Deutschen der Gebrauch des sächlichen Artikels (DAS Blog) dem Gebrauch des männlichen Artikels (DER Blog) leicht überwiegt. Ausserdem wurde in den Duden die sächliche Form als Hauptvariante und die männliche Form als zulässige Nebenvariante aufgenommen, was jedoch weiterhin umstritten ist.

Na und. Sollen Sie doch streiten. Es ist ein Junge. Basta!

Seite 123

Beim Schneegespenst stolperte ich über folgendes Stöckchen:

* Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.
* Schlage Seite 123 auf.
* Suche den fünften Satz auf der Seite.
* Poste die nächsten drei Sätze.
* Wirf das Stöckchen an fünf Blogger weiter.

Na gut:
"Der Koffer stieß an seine Waden. Der Zauberer wirbelte herum und zischte: >>Verzieh dich!<<
Beschämt wich die Kiste zurück."

aus "Das Licht der Phantasie" von Terry Pratchett

Ich werfe das Stöckchen weiter, aber es ist ein Boomerang und kommt zurück und *klonk* hab ich wieder ein blaues Auge. Na toll. Möge es nehmen wer will. Ich werd es nicht mehr anfassen. Zur Sicherheit.