Spielgeld

Donnerstag hatte ein Freund Geburtstag...


Wir haben ihm ne halbe Million Poker-Dollars geschenkt.

Herzlichen Glückwunsch nochmal!

Die richtige Reihenfolge

Jeden morgen zwischen acht und neun Uhr rufe ich durchs Büro: "Ich geh mal eben aufs Klo, soll ich jemandem was mitbringen?" Natürlich wissen meine Mitarbeiter, dass ich ihnen nichts vom Klo mitbringen würde - was ekelig und lustig wäre - sondern danach noch an unserer Cafeteria vorbeischlendere und mir dort ein Frühstücksbrötchen kaufe. Meistens findet sich also jemand der auch noch ein Brötchen will und das bringe ich ihm dann mit.

Merken wir uns also: erst auf's Klo, dann Brötchen holen - ja, und das ich mir zwischendurch die Hände wasche muss ich ja wohl nicht extra erwähnen, oder?

Nun gibt es aber auch Leute, denen ist diese einfache Reihenfolge anscheinend kompliziert genug um sie durcheinander zu bringen. So kam es, dass ich gestern aufs Firmenklo ging und mich zum Pinkeln an ein Pissoir stellte. Und wärend ich es so laufen liess sah ich plötzlich unvermittelt nach rechts, wo zwei Urinale weiter jemand anderes es mir gleich tat. Allerdings hatte der Typ dort ein Frikadellenbrötchen zwischen den Zähnen klemmen, welches er wohl beim Pinkeln nicht ablegen wollte. Und da er keine Hand für das Brötchen frei hatte musste er es halt mit dem Mund festhalten.

Das ganze war irgendwie bizarr und sah dabei auch noch lustig aus. Denn der Typ musste seinen Kopf in den Nacken legen und an die Decke schauen weil er Angst hatte die Frikadelle würde ihm sonst vorne aus dem Brötchen fallen. Leider war ich schneller fertig als er und so konnte ich nicht mehr sehen, ob er sich in dieser seltsamen Haltung auch noch die Hände waschen würde bevor er das Brötchen wieder anfasste. Ich glaube aber nicht...

Und deswegen sollte man immer darauf achten: erst aufs Klo und danach Brötchen holen. Bitte niemals nie umgekehrt!

Baumhaus

Wenn ich im Büro aus dem Fenster schaue bietet sich mir folgender Anblick:


Klar, es gibt Leute die sicherlich einen besseren Ausblick vom Arbeitsplatz haben, aber trotzdem find ich diesen Ausblick toll. Der Grund warum mir die Aussicht so gefällt ist der Baum. Ja, der Baum. Aber nicht der vor dem Haus...


...sondern der Baum auf dem Haus. Da wächst nämlich einer aus dem Schonstein und diesen Baum find ich super. Der ist das Erste was mir bei einem Blick aus dem Fenster in Auge sticht - und der ist immer gut gelaunt. Egal ob Sonne oder Regen, der Baum sitzt auf seinem Thron hoch über Bochum und lacht und wächst und wiegt sich im Wind.


Und er wächst gar nicht mal so langsam. Letztes Jahr war er noch ein winziges Pflänzlein. Jetzt ist er schon höher als der Schornstein selbst. Irgendwann wird er höher sein als das Haus auf dem er wächst - das wär doch was!

Ein toller Kerl dieser Baum. Und eine tolle Aussicht.

Oder Leben

Nachts in einer dunklen Gasse.
"Dumdidum."
"Halt! Sie da!"
"Wer? Ich?"
"Ja Sie! Geld oder Leben!"
"Ach, wenn Sie so fragen nehm ich das Geld."
"Ha-ha. Der Witz ist oberalt und schon lange nicht mehr witzig. Und jetzt zackzack Geld her!"
"Moment mal, gerade hiess es noch Geld oder Leben."
"Ja, genau! Ich sage Geld oder Leben und Sie geben mir natürlich ihr Geld."
"Das entscheide ja wohl ich. Immerhin haben Sie mir da die Wahl gelassen."
"Hören Sie, ich habe keine Zeit für Spielchen. Geld her! Jetzt!"
"Und wenn nicht?"
"Dann nehme ich ihr Leben. Geld oder Leben. Von einem von beiden müssen Sie sich trennen. Ich schlage vor Sie geben mir Ihr Geld."
"Und was bekomme ich dafür?"
"Na sie dürfen weiterleben."
"Und wenn Sie mein Leben nehmen? Bekomme ich dann Geld?"
"Öhm... nein."
"Aber das ist doch völlig unlogisch."
"Ja, irgendwie schon. Jetzt wo Sie es sagen"
"Ich schlage vor Sie denken nochmal über die ganze Sache nach und dann treffen wir uns morgen hier wieder. Und wenn Sie mir dann ein besseres Angebot machen kommen wir vielleicht sogar ins Geschäft."
"Na gut."
"Okay, na dann bis morgen."
"Tschüssi."

Östrogähn

Neben mir schluchzte es und als ich den Kopf drehte sah ich, dass es die Liebste war, der eine dicke Träne über die Wange kullerte. Warum weinte sie nur?

Und warum weinte die dicke Frau mit den Locken die rechts neben der Liebsten saß? Und wer schniefte da hinter mir? Und warum konnte auch das blonde Mädchen drei Plätze links von mir nicht aufhören zu schluchzen? Und die beiden Tussen vor uns? Der ganze Saal war am rumheulen! Was war hier los?

Ich sah die Liebste an. Die Liebste sah mich an. Ich lächelte verzweifelt. Sie lächelte nicht. "Ähm, warum weinst du denn?", fragte ich sie. "Na weil *schluchz* das so traurig ist." Aha, traurig dachte ich. Aber was? Mhhhh...

Ach soooo - sie meinte den Film. Ja klar! Da muss wohl irgendwas traurig gewesen sein. Das ganze Kino war am schluchzen, schniefen und schnaufen (in Taschentücher). Frauenfilm halt. Ich war natürlich nicht am heulen, weil ich hab das wohl nicht kapiert das da was traurig war. Vielleicht fehlte mir auch das nötige Östrogen um die Trauer nachvollziehen zu können. Ich fand den Film einfach nur langweilig. Vielleicht war das ja das Traurige. Oder die Tatsache das da keine Titten und Explosionen waren. Naja, zumindest keine nackten Titten. Als mir dieser Gedanke kam wurde ich dann doch etwas traurig. Aber geweint hab ich trotzdem nicht.

Dieser Kinobesuch war natürlich der Horror. Selbstverständlich wusste ich damals schon vorher was mich erwarten würde wenn die Liebste unbedingt in einen Film gehen will der "Die Schuhe meiner Schwester" heisst. Aber natürlich ging ich trotzdem mit ihr rein und hoffte, dass sie versteht das es keinen größeren Liebesbeweis geben kann!

Das wirklich Schlimme war nicht mal dieses unnachvollziehbare Geheule gegen Ende des Films. Was mir wirklich Angst gemacht hat war, dass ich ausser mir keinen einzigen Mann im Kinosaal entdeckt habe! Keinen. Null. Nada. Entweder waren die Herren clever genug sich dieser Sache zu entziehen oder die Damen waren gnädig genug ihnen das nicht anzutun. Ich war der einzige dumme Dödel im Saal. So allein wie dort hatte ich mich noch nie gefühlt - umzingelt von der Damenwelt Bochums.

Ja und Donnerstag ist es wieder so weit denn dann geh ich mit der Liebsten in den Sex-and-the-City-Film. Das ganze war natürlich nicht meine Idee aber ich tu es gerne um Schlägen zu entgehen ihr erneut meine Liebe zu zeigen. Naja, immerhin find ich die Serie erträglich und kann da hin und wieder schmunzeln. Und ich hab Verstärkung dabei. Der Bruder der Liebsten muss auch mit weil ihn seine Freundin dazu zwingt. Haha. Der kann was erleben.

Lieber Herr Grob,

es tut mir Leid. Ich habe viele Monate lange immer wieder alles versucht. Wirklich alles! Doch da war leider nix zu machen. Die Liebste ist einfach nicht bereit Ihnen die Karte für die Show des Herrn Jürgen von der Lippe abzutreten. Ich sagte Sie solle nochmal drüber nachdenken - immerhin sind Sie ja der Herr Grob und nicht einfach irgendwer. Doch die Liebste meint geschenkt sei geschenkt und wiederholen sei gestohlen. Hah! Frauen! Diese Logik soll mal einer verstehen.

Naja. Gehe ich gleich halt doch mit der Liebsten dort hin. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ich bis zum Schluss alles versucht habe.

Hochachtungsvoll

Maak

Hut, Peitsche, Lederjacke

...und wer den Film noch nicht gesehen hat sollte jetzt aufhören zu lesen. Es wird Spoiler geben!

Was gut ist:

• es ist Indy!


• Jokes über das Altern - weil lustig


• 50ger-Jahre-Setting - weil neu


• Indy überlebt eine Nuklearexplosion - schöner Atompilz


• ausgezeichnete CGI-Effekte


• Indy ist Vater - Fortsetung?


• tolle Vervolgungsjagden


• viel Action


• sehr viele Schlangen Riesenkäfer Ratten Riesenameisen


• Kiste aus Teil 1 mit Bundeslade lagert in Area 51 - gute Idee


• Angst vor Schlangen

Was schlecht ist:

• John Hurt nervt die ganze Zeit - die ganze Zeit!


• Jokes über das Altern - weil irgendwann zu viel


• 50ger-Jahre-Setting - weil befremdlich


• Indy überlebt eine Nuklearexplosion im Kühlschrank - im Kühlschrank!


• ausgezeichnete CGI-Effekte - machen Nostalgie-Feeling kaputt


• Indy ist Vater - war klar als das erste mal der Name Shia LaBeouf im Zusammenhang mit dem Film gefallen ist


• kein Sean Connery :-(


• ganz plötzlich ist Indy schon immer Spion gewesen und hat einen fetten britischen Spion-Freund, der nie zuvor erwähnt wurde, aber anscheinend Indy's bester Freund ist


• keine Nazis, Ersatzbösewichte (Russen) nicht böse genug


• Frau als Endgegner


• Peitsche kommt kaum zum Einsatz


• keine religiösen Schätze


• wenn Buschleute angreifen (Friedhof, Pyramide) kommen sie Grundlos, machen kurz Randale und hauen dann wieder ab ohne groß was erreicht zu haben - total sinnlos


• keine religiösen Schätze


• magnetischer Kristallschädel - hallo?!?


• Aliens! Wieso nur?


• ganz schwaches Ende - wie im AkteX-Film, lol

Obwohl hier die Negativseite überwiegt ist der Film trotzdem toll. Es war einfach mal wieder Indy und es liegt nicht an Harrison Ford wenn der Film an manchen Stellen nicht gefällt. Im großen und ganze kann man ihm mit dem zweiten Teil vergleichen - nicht so toll wie die anderen aber auch nicht wirklich schlecht. Das einzige wirklich schade ist die Alienkomponente die mal so gar nicht ins Konzept passt.

Die Erwartungen die wir alle nach neunzehn Jahren hatten konnten aber auch unmöglich erfüllt werden. Könnte mir vorstellen, dass er bei mehrmaligem Anschauen besser wird.