Same procedure as every year

Quasi als Beweis dafür das ich noch lebe gibt es jetzt wie letztes Jahr schon ne kleine (stockverdächtige) Bilanz.

Mehr Geld oder weniger?
Mehr. Viel mehr!

Größte Zeitverschwendung?
Urlaub auf'm Sofa.

Größte Innovation?
Karate.

Schönster Film?
The Dark Knight

Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Jauchzend!

Am liebsten gehört?
Meine Playlist für Pokerabende.

Am liebsten gelesen?
Terry Pratchett - Schöne Scheine

Dicker geworden oder dünner?
Am Ende tatsächlich etwas dünner.

Weiser geworden oder dümmer?
Weiser. Definitiv.

Bester Kauf?
Flachfernseher.

Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Fallout 3.

Idiotischste Ausgabe?
Spore.

Am meisten getrunken?
Rieslinge.

Am liebsten getrunken?
Spätlesen.

Am meisten gegessen?
Nudeln?

Ekligstes Gericht?
Pommes mit frittierter Spinne (nicht selbst gegessen).

Leckerstes Gericht?
Entenbrust in Orangensauce.

Neue Freunde gefunden?
Jep.

Alte Freunde verloren?
Sind alte Freunde verloren wenn sie sich nie melden?

Nicht befolgte Vorsätze?
Hatte keine.

Verpasste Chancen?
Ja.

Größte verpasste Chance?
Arbeitslos werden und auf Staatskosten leben.

Angst?
Hin und wieder mal ganz kurz.

Größter Erfolg?
Neuer (Traum-)Job ab 2009 bekommen.

Größter Misserfolg?
Öhm...?

Gesünder oder kränker?
Nix von beidem.

Lustigstes Experiment?
Täglich bloggen.

Am meisten gelernt?
Vorstellungsgespräche erfolgreich meistern.

Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
Die Apokalypse.

TV-Würg?
Bauer sucht Gräfin und Zeug.

TV-Wow?
Blurays in HD schauen.

Größte Veränderung?
Ich habe mich nicht verändert. Alles andere hat sich verändert.

Größter Verlust für die Menschheit?
Derrick. Haha!

Größte Enttäuschung?
Spore.

So, das war's. Guten Rutsch!

Garantiert nichts zu lachen

Nun hänge ich da also an dieser Klippe. Glücklicherweise konnte ich während des Sturzes den obligatorischen rettenden Ast greifen und halte mich nun dort mit einer Hand fest. Unter mir der Abgrund. Verdammt tief. Doch muss ich zugeben das für eine aussichtslose Lage die Aussicht recht hübsch ist.

Wäre dies ein Film so gäb es jetzt eine Großaufnahme meiner schwitzigen Hand, die langsam Finger für Finger den Halt verliert. "Ich schaff es nicht!", ächtze ich hoffnungslos. Der Ast an dem ich hänge beginnt zu knarzen. Aha, wenn ich nicht den Halt verliere wird er also brechen. Na toll.

"Was schaffst du nicht?", fragt mich Lukas. Er hatte es anscheinend auch aus dem brennenden Auto geschafft als wir darin über die Klippe stürzten und hängt nun einen Ast weiter. "Hast du etwa noch nicht alle Weihnachtsgeschenke?"

"Doch... doch, die hab ich schon. Wer jetzt noch nicht alle Weihnachtsgeschenke hat... also der tut mir wirklich leid.", sag ich. "Auf jeden Fall.", stimmt Lukas mir zu. "Wer jetzt noch was kaufen muss hat garantiert nichts zu lachen." Mein Ast knackt leise.

"Aber was ist es denn nun das, was du nicht schaffst?", fragt Lukas erneut. Mein Ast biegt sich mehr und mehr durch und ich denke ich sollte wirklich endlich mal etwas Gewicht verlieren. "Kriegst du etwa auf der Arbeit nicht mehr alles fertig wo doch heute dein letzter Tag in der Firma ist?" Ich denke kurz nach. "Naja", sag ich, "wenig ist das nicht gerade was ich noch zu tun habe. Aber wenn ich mich anstrenge kann ich es gewiss schaffen." Lukas schaut mich an und lächelt. "Na dann weiss ich wirklich nicht was du für Probleme hast.", sagt er. "Freu dich doch und geniesse die Aussicht."

"Ich sag dir was ich nicht schaffe", keuche ich weil meine Kräfte langsam nachlassen. "Ich schaffe es einfach nicht mein iPhone aus der Hosentasche zu friemeln. Wenn ich da dran kommen würde könnte ich die ganze Geschichte hier bloggen und vielleicht würde das jemand lesen und uns dann retten." Lukas schaut nach unten und sieht das brennende, qualmende Autowrack ganz klein am fernen Boden des Abgrunds liegen. "Gute Idee!", sagt er, "Vielleicht schaffen wir es sogar bis zum Ende der Mittagspause wieder im Büro zu sein."

Und dann schaffe ich es doch mein iPhone mit der freien Hand zu fassen.

Darauf muss getrunken werden!

Gestern hat die Liebste endlich - nach Monaten der Ungewissheit - ihre Prüfungsergebnisse für eine total oberwichtige Prüfung für ihr Medizinstudium bekommen und (anders als viele andere) in allen Bereichen bestanden. Darauf muss getrunken werden!

Gestern hat mein Bruder auf der Firmen-Weihnachtsfeier bei der Tombola den ersten Preis abgeräumt: ein Notebook! Darauf muss getrunken werden!

Ich hatte doppelt so viele Lose gekauft und nix gewonnen. Darauf Deswegen muss hab ich mich gebetrunken werden.

Heute abend geh ich mit der Liebsten zu Eckart von Hirschhausen. Darauf muss (danach) getrunken werden!

Morgen ist Weihnachtsfeier vom Karate-Verein. Darauf muss getrunken werden!

Sonntag ist vierter Advent. Darauf muss getrunken werden!

Montag ist mal nix besonderes. Darauf muss getrunken werden!

Dienstag ist letzter Arbeitstag in diesem Jahr und bei meiner jetzigen Firma. Darauf muss getrunken werden!

Mittwoch hat Jesus Geburtstag und macht drei Tage lang Party. Darauf muss getrunken werden! Drei Tage lang!

Danach ist Wochenende und Urlaub. Darauf muss kann getrunken werden!

Und am einunddreissigsten ist Silvester. Da(rauf) muss getrunken werden!

Ab nächstes Jahr hab ich einen neuen Job. Darauf muss getrunken werden!

...

Prost!

Die Wette

"Los, schreib was!", brüllt mir der kleine Engel auf meiner Schulter ins Ohr. "Oh nein, tu es nicht. Sei doch vernünftig und so.", sagt der Teufel auf der anderen Schulter. "Nein, hör nicht auf den.", faucht der Engel. "Schreib ne lustige Geschichte. Los mach schon! Du willst es doch auch!"

Ich seufze. "Leute lasst mich heute bitte mal in Ruhe.", sag ich. "Wir haben hier Jahresabschluss und ich hab nen Arsch voll Arbeit und ganz sicher keine Zeit jetzt was zu schreiben." Der Engel lässt aber nicht locker. "Auch nicht ganz kurz?" Ich schau ihn wütend an. "Nein, auch nicht ganz kurz."

Der Teufel freut sich. "Siehste", ruft er dem Engel zu, "Der Kerl hört immer auf mich - selbst wenn ich mal die 'gute' Seite vertrete." Der Engel schüttelt den Kopf. "Okay", sagt er niedergeschlagen, "du hast die Wette gewonnen."

Was gibt's?

Früher... also als ich noch ganz klein war... so in den Achtzigern... da habe ich natürlich wie jedes Kind versucht zu ergründen was ich denn wohl zu Weihnachten geschenkt bekommen würde.

Die Geschenke zu suchen war sinnlos - ich wusste ja wo sie waren. Meine miesen fiesen Eltern haben sie auf dem riesig hohen Schlafzimmerschrank versteckt. Gut sichtbar, nur halt eingepackt und für ein Kind von nem Meter Höhe unerreichbar. Eine Folter der besonderen Art, konnte man doch Größe und Form der Pakte erkennen und wusste doch nicht welches man wohl kriegen würde - und was da drin ist.

Um der Sache auf die Spur zu kommen mussten dann also die Eltern ganz subtil verbal abgeklopft und durch intelligente Gesprächsführung zur Preisgabe des Geheimnisses gebracht werden. Am besten so das sie es gar nicht merken würden. Sowas musste man ganz clever anstellen. "Papa, was krieg ich zu Weihnachten?" Verdammt! Ich war nicht sonderlich clever damals...

Naja, jedenfalls gab es auf neugieriges Nachfragen nach den Geschenken immer die selbe Antwort. Und nicht nur vom Vater, nein auch von der Mutter und selbst von der Oma gab es jedes mal das gleiche zu hören bis man irgendwann nicht mehr wagte zu fragen weil man die blöde Antwort nicht ertragen könne: "Einen Furz auf der Gardinenstange."

Ja, das war viele Jahre lang die Standartantwort auf neugierige Kinderfragen. Ein Furz auf der Gardininstage. Es ist so eine richtig blöde Antwort bei der man schon in frühester Jugend begreift, dass das garantiert nicht stimmt und gleichzeitig auch noch irgendwie ein klein bisschen beleidigend ist - besonders wenn man öfter in die Falle läuft sich das sagen zu lassen. Ich glaube das ist so eine Art Insider, den es vielleicht schon seit einigen Generationen in unserer Familie gibt - jedenfalls hab ich noch nie woanders davon gehört. Oder war Ihnen etwa der Furz auf der Gardinenstange bekannt?

Als ich zu alt wurde um mich weiter mit dieser Antwort demütigen zu lassen (weil ich es einfach vermieden habe zu fragen) und die Geschenke besser versteckt werden mussten (weil ich nun groß genug war um dran zu kommen bzw. eine Leiter zu schleppen), da war mein sechs Jahre jüngerer Bruder so weit das er anfing neugierig seiner Beschenkung nachzuforschen. Auch er hat sich so einige Male den Furz auf der Gardinenstange reinziehen müssen.

Irgendwie bemitleide ich meinen zukünftigen Nachwuchs schon jetzt. Denn ich weiss ganz genau, dass ich den Furz auf der Gardininstange wenn es so weit ist auch an die nächste Generation weitergeben werde.

Die Prophezeiung

"Mein Akku ist gleich alle", meldete sich mein Bruder gestern von seinem Handy aus. Doch dann brach die Verbindung ab.

Andersrum

Schreiben rückwärts rückwärtiger viel noch kann man und schreiben rückwärts normal ganz kann man. Schreiben rückwärtigsten am sogar man kann, anlegt drauf wirklich es man wenn und. Verfasst rückwärts normal ganz Zeilen diese sind deshalb und lesen zu Spass wirklich nicht aber macht das.

Muss werden gelesen rückwärts Satzes eines Wörter der Reihenfolge die dass, bedeutet rückwärts normal ganz. Oder, einfach ganz? Nicht aber dabei sich ändert Sätze der Reihenfolge die. Vorigen dem mit nicht und weiter Satz nächsten dem mit weiterhin es geht also.

Geschrieben rückwärts rückwärtiger sogar Text ein wäre dann, Sätze der Reihenfolge die auch sondern, sein umgekehrt Wörter der Reihenfolge die nur nicht würde. Fall der nicht aber hier ist dies.

Text geschriebener rückwärtigsten am ein ist Fall der nicht hier ebenfalls. Wörter einzelnen der Buchstaben der Reihenfolge die sogar sondern, rückwärts Wörter der die und Sätze der Reihenfolge die nur nicht nämlich wäre dort. Kopfschmerzen später oder früher davon man bekommt liest sowas man wenn aber. Das wir lassen deswegen.

(Genannt Texte normale auch) Texte unrückwärtiger Lesen das als dauert länger wesentlich Art aller Texte rückwärtiger Lesen das dass, steht fest. Könnte schreiben er worüber einfällt nichts sonst Author dem wenn kann füllen Zeilen viele Rückwärtigkeit über Text ein dass, steht fest ebenfalls.

Sicher ist sicher

Ich stell mir gerade so vor wie das läuft, wenn der Kollege endlich seinen Flachfernseher geliefert bekommt...

*dingdong*
"Guten Tag, Lieferservice hier. Habe ein Paket für sie."
"Ooooooh, jajajajajajaja! Komm'se rein, komm'se rein! Endlich isser da!"
"Wo soll's hin?"
"Da bitte."
"So, dann bekomm ich hier bitte eine Unterschrift, dass sie die Ware erhalten haben."
"Moooment. Muss ja erstmal schaun ob es sich denn auch wirklich um die bestellte Ware handelt. Sicher ist sicher. Nen großen Karton kann jeder liefern, aber wer weiss was da drin ist?"
"Mhhh. Na gut, aber machen sie schnell. Ich hab noch nen halben Laster voller Sachen die ich heute ausliefern muss."
"Jaja, geht ganz schnell."
*auspack*
"Da, sehen sie. Ein Flachfernseher, wie bestellt! Und jetzt unterschreiben sie bitte freundlicherweise hier..."
"Moooment. Erst muss ich schaun ob der auch geht. Wenn der nicht läuft könn'se den nämlich gleich wieder mitnehmen. Ich lass mir doch keine kaputten Sachen anliefern."
"Aber... ich... arrrgh... na gut."
*anschliess*
*einschalt*
"Da. Er läuft. Wenn sie dann jetzt bitte hier unterschreiben würden..."
"Moooment. Ich hatte aber einen Full-HD-Fernseher bestellt. Das sieht gar nicht nach Full-HD aus!"
"Glauben sie mir. Das IST ein Full-HD-Fernseher. Nur normales Programm wird halt nicht in Full-HD gesendet. Bitte, bitte unterschreiben sie jetzt hier."
"Moooment, ich weiss was. Schaun sie mal. Wenn man gaaanz nah ran geht kann man die einzelnen Pixel erkennen."
"Ja, und?"
"Ein Full-HD-Fernseher hat eine Auflösung von tausendneunhundertzwanzig mal tausendachtzig Bildpunkten."
"Und was heisst das jetzt?"
"Ich zähl mal eben nach."
"Sie... was?!?"
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, ..."

Anatomie anschaulich

Die Liebste erzählt mir von ihrem Medizinstudium...

"...und jetzt muss ich total viel Anatomie lernen.", sagt sie, "Bald ist Prüfung."
"Oh, Anatomie!", sag ich, "Wenn dir das beim Lernen der Anatomie hilft, kannst du mich gerne nackt betrachten."
"Das ist lieb, aber ich fange mit'm Lernen beim Kopf an. Dafür musst du dich nicht ausziehen."
"Wieso sollte ich mich ausziehen?"
"Hast du nicht gerade gesagt wenn es beim Lernen der Anatomie hilft könnte ich dich gerne nackt betrachten?"
"Ja. Du kannst dich gerne nackig machen und mich dann betrachten wenn dir das hilft. Aber glaub mal nicht, dass ich nicht zurückschauen werde!"

Weltreise durch die Küche

Wenn Sie letztes Jahr gut aufgepasst haben, werden Sie wissen, dass meine Oma auch dieses Jahr zu Weihnachten wieder einen Kalender bekommt - so einen persönlicheren, Sie wissen schon mit eigenen Bildern. Und damit wir schöne Bilder bekommen und die Oma mal die Welt sieht haben mein Bruder und ich gestern (trotz meines Gesundheitszustandes!) eine Weltreise gemacht. Diese ging zwar nur durch meine Küche, aber durch die Wunder der modernen Technik wird das niemals nie jemals jemand je merken.

Und so sieht das aus...


























Draufklicken macht Bilder größer. Aber das wissen Sie ja.

Im Bett mit Angina

Nachteile:
- kein Sex
- Essen schmerzt
- man fühlt sich Scheisse
- kein Alkohol Wein
- kein Sex
- Trinken schmerzt
- man darf Bett/Sofa nicht verlassen
- Penicillin scheint nicht zu wirken
- kein Sex
- Husten schmerzt
- man schwitzt nachts wie Sau
- man kann nicht schlafen
- kein Sex
- Niesen schmerzt
- kein Kontakt zur Aussenwelt
- man sieht aus wie ein Zombie
- kein Sex
- Schlucken schmerzt
- man war schon so lange nicht mehr draussen, dass man sich fragt welche Jahreszeit wohl gerade ist
- man würgt ekeligen gelben Schleim raus
- kein Sex

Vorteile:
- dreieinhalb Kilo abgenommen

Ich würde sagen die Vorteile überwiegen.

Das kann ja Eiter werden

Wegen Krankheit vorübergehend geschlossen.

Tut mir Leid. Hab's mir nicht ausgesucht. :-(