Unkündbar?

Heute muss ich ganz besonders aufpassen nicht gefeuert zu werden. Denn heute ist der letzte Tag meiner Probezeit. Wenn ich den heil überstehe dann bin ich ab morgen unbefristet festangestellt - und hey, wo gibt's sowas denn noch in Zeiten von Finanzkrisen und so. Jahre lang hab ich immer nur in befristeten Verträgen gehangen, immer mit der drohenden Ungewissheit was danach kommt im Hinterkopf. Doch damit ist jetzt Schluss. Wenn ich den heutigen Tag ungefeuert überstehe, dann bin ich für immer und ewig abgesichert, muharharharhar!

Nicht gefeuert zu werden ist gar nicht so einfach. Okay, vielleicht schon, denn eigentlich leiste ich gute Arbeit und es gibt keinen Grund mich überhaupt zu feuern. Aber wenn man ein paar Jahre lang durchgehend um seine berufliche Zukunft bangen musste, dann wird man paranoid was diese Dinge betrifft. Heut ist der letzte Tag wo man mich ohne großes Gezeter ganz einfach loswerden könnte. Doch morgen steck ich nicht mehr in der Probezeit und da gelten andere Regeln. Das weiss auch der Chef.

Deswegen werde ich mich heute den ganzen Tag vor dem Chef verstecken. Wenn er mich nicht findet dann kann er mich auch nicht feuern. Bin ihm heute schon ein mal erfolgreich entkommen. Ich konnte noch im letzten Moment hinter den Kopierer springen als der Chef den Gang entlang gelaufen kam. Das war ganz schön knapp. Sie glauben gar nicht wie mir der Angstschweiss runterlief als ich hinter dem Kopierer kauerte und mein Chef plötzlich anfing eine halbe Stunde lang Ordner zu kopieren.

Ich glaube gleich schließe ich mich auf dem Klo ein und simuliere Durchfall oder so. Haben Sie vielleicht noch gute Ideen wie man sich im Büro verstecken kann? Die könnte ich nämlich gut gebrauchten weil... oh, da kommt wer! *husch*

Magic moment

Stellen Sie sich vor es sei Samstag. Gerade an einem Montag wie heute ist dies eine sehr schöne Vorstellung. Schade das es nicht wirklich Samstag ist.

Dass Sie sich gerade vorstellen es sein Samstag hat natürlich einen guten Grund. So können Sie sich nämlich besser in die Geschichte hineinversetzen die ich Ihnen nun erzählen möchte. Jenes Ereignis, welches ich jetzt nämlich schildern werde, hat sich tatsächlich am einem Samstag zugetragen. Nämlich letzten Samstag. Obwohl es auch an jedem anderen Tag der Woche hätte stattfinden können. Ausser am Sonntag - denn sonntags hat der Supermarkt zu. Und da hätten wir auch schon den Ort des geschehens - den Supermarkt. Da kamen die Liebste und ich nämlich am Samstag vollbepackt mit Einkäufen herausspaziert.

Wir kamen da also raus und sind zum Auto und - Achtung jetzt kommt das Interessante an der Geschichte - ich kann den Autoschlüssel nicht finden. Normalerweise trage ich den Autoschlüssel immer in der rechten Hosentasche. Immer! Weil in der linken Hosentasche trage ich immer mein iPhone und da möcht ich dann keinen Schlüssel dazupacken damit das nicht verkratzen tut. Aber egal. Wir stehen da also auf'm Parkplatz vom Supermarkt vollbepackt mit Zeug vor'm Auto und ich hab den Autoschlüssel nicht in der rechten Hosentasche. (Einen Einkaufswagen haben wir uns übrigens nicht geleistet weil wir ja nur zwei Teile brauchten und dann doch zwanzig Teile gekauft hatten. Das hatte sich aber erst während des Einkaufs so ergeben und deshalb waren meine Arme als ich da schlüsselsuchend vor dem Auto stand bewegungstechnisch stark eingeschränkt. Denn alles was jetzt bequem im Einkaufswagen hätte liegen könne lag nun unbequem und wackelig in meinen Armen.) Auf die Möglichkeit ein paar Dinge zwecks Bewegungsfreiheit auf dem Autodach abzulegen habe ich verzichtet. Man soll sich ja nicht alles zu einfach machen.

Ich bin also vollbepackt mit Einkäufen auf dem Parkplatz des Supermarktes und vollführe einen seltsamen Tanz mit dem Ziel meine anderen Taschen nach dem Schlüssel abzuklopfen ohne dabei etwas Fallen zu lassen. Und damit nicht gleich jeder der anderen Einkäufer mich für einen Volldepp hält versuche ich während dieser Aktion dennoch möglichst würdevoll auszusehen, was leider nur bedingt gelingt. "Was machst du denn da?", fragt die Liebste, die ebenfalls mit Einkäufen überladen ist und diese gerne endlich ins Auto stellen würde. "Ich finde den Schlüssel nicht!"

Nachdem ich es geschafft hatte trotz meiner Beladung alle Taschen zwei mal zu kontrollieren und weiterhin kein Schlüssel gefunden wurde war klar das ich ihn wohl nicht hatte. "Hast du ihn vielleicht?", fragte ich die Liebste. "Nein, du Schussel", sagte sie berechtigt gereizt, "willst du vielleicht nochmal rein und da nachsehen?" Ich sah verzweifelt zum Eingang des Supermarktes. Eigentlich wollte ich nicht nochmal rein. Das würde ich aber müssen wenn mir mein Leben lieb ist.

Was sie vielleicht wissen sollten: es war das Auto der Liebsten. Ich war zwar gefahren - fahre eigentlich ständig damit - aber "isch 'abe garr keine Auto." Als wir irgendwann mal gemerkt haben, dass wir zwei auch gut mit einem Auto auskommen und zur Not auch mit dem Bus fahren können, da habe ich mein Auto verkauft. Es war also das Auto der Liebsten dessen Schlüssel ich vermutlich verloren hatte.

Doch dann kam ganz plötzlich die glückliche Wendung in der Geschichte. Ich starrte debil überlegend das Auto an und sah plötzlich das der Schlüssel steckte. Ich musste ihn wohl vergessen haben als wir ausgestiegen waren - vor einer halben Stunde wohlgemerkt. Glücklicherweise konnte ich das Auto so auch nicht abschließen und es war offen, so dass wir - oder ein beliebiger Autodieb - jederzeit einsteigen und losfahren konnten. "Äh... hähä... äh...", erklärte ich der Liebsten leicht verlegen, "ich... äh... kann zaubern. Ja, zaubern! Äh... Hokus-Pokus, Abrakadabra, Schlüssel sei jetzt da! So wir können einsteigen und los." Die Liebste hatte mich natürlich auf der Stelle durchschaut. "Du hast den Schlüssel stecken lassen, nicht wahr?", fragte sie und sah mich an mit dem Blick. "Ich... äh... also... Zauberer verraten niemals ihre Tricks!", entgegnete ich souverän und stieg vorsichtig ein...

Mein kleiner bescheidener Beitrag

Heut macht Bloggen wohl keinen Sinn wenn man nicht über den weißen Schwarzen aus Plastik berichtet.

Was ich mich gerade frage ist, ob beim finden der Leiche zuerst der Krankenwagen gerufen oder bei Wikipedia das Todesdatum eingetragen wurde...

Doppel:Punkt

oder Wer nicht fragt bleibt dumm

Habe gerade mal wieder ne kleine Blogrunde gedreht und da ist mir zum tausendsten mal aufgefallen was mir schon tausend mal zuvor aufgefallen ist und was ich bis heute nicht so recht verstanden habe.

Vielleicht kann mir das ja wer erklären. Was soll dieser ominöse Doppel:Punkt, den sich manche Leute in ihre Blog-Post-Überschriften schreiben (welche oft auch in eckigen oder Schnörkelklammern gehalten werden - also die Überschriften, nicht die Doppel:Punkte)? Es gab mal ne Zeit da war das einigermaßen verbreitet und ich hab es andauernd und überall gesehen. Spontan fällt mir gerade nur die Frau K. vom Krisen:Gebiet ein, die ihn immernoch regelmäßig benutzt. Aber auch bei Phil vom Murmeltiertag bin ich mir ziemlich sicher den Doppel:Punkt hin und wieder mal gesehen zu haben. Und wie gesagt es gab ne Zeit, da ist der mir recht häufig in den verschiedensten Blogs aufgefallen.

Wofür ist dieser Doppel:Punkt gut? Ist es ein rein optisches Stilmittel? Soll es den Sinn der Worte oder ihren Zusammenhang verändern oder gar verdeutlichen? Soll er einfach nur zeigen, dass da auch ein Trennstrich hinpassen würde? Was soll das ganze? Und warum wird es nur in Über:Schriften verwendet und nicht im Text?

Ich möchte hier nicht sagen das es falsch wäre den Doppel:Punkt in Überschriften zu verwenden. Ich finde es auch nicht scheisse oder so und möchte weiss Gott nicht andere Blogs schlecht reden, die den Doppel:Punkt benutzen. Ich möchte es eigentlich nur verstehen. Vielleicht sind ja alle viel schlauer als ich und es gibt ne supi Erklärung warum der Doppel:Punkt total gut ist - und ich weiss nix davon! Das wäre doch tragisch. Also, klären Sie mich auf!

Ne andere Sache die ich nicht verstehe sind Sub-Headlines. Die lese ich zum Beispiel regelmäßig bei Herrn MiM, aber auch in so einigen anderen Blogs. Üblicherweise steht dann da eine Überschrift und in der nächsten Zeile folgt ein "oder" und dann meist eine andere längere Überschrift. Zum Beispiel so: "Familienfeier - oder: wer hat die schlimmste Krankheit?"

Na gut. Kann man machen, aaaber warum? Vielleicht geht es Ihnen da anders, aber ich habe die größten Probleme beim verfassen eines Textes mit der Überschrift. Ehrlich, die kommt bei mir immer erst ganz zum Schluss drüber, weil ich dafür am längsten nachdenken muss. Text, tausend Seiten, flutsch, fertig. Überschrift, drei Worte, fünf Stunden grübeln und hinterher unzufrieden sein weil nicht originell genug. Ich hätte schon längst zehn Romane herausbringen können aber ich kam nie über den Titel hinaus.

Wieso macht sich also jemand freiwillig(!) die Mühe für jeden(!) Text gleich zwei(!) Überschriften zu erfinden? Wieso? Häh? WIESO? Masochist oder was? Das ist mir total unbegreiflich. Aber bitte klären Sie mich auf. Wenn mir jemand wahnsinnig, wahnsinnig gute Gründe für Doppel:Punkte oder Sub-Headlines liefern kann, dann... dann... dann schreib ich vielleicht sogar selbst mal nen Text wo diese Stil-Dinger verwendet werden. ;-)

Maakster's Tweet Parade (1 bis 250)

Ich weiss, ich weiss, Twitter ist böse und großer Kack und kein Mensch der Welt braucht das oder macht da mit - bis auf die milliarden Leute die dann doch mitmachen natürlich. Aber die kennt ja keiner, denn dafür müsste man schließlich auch twittern.

Und weil kein Mensch der Welt twittern tut, bietet sich mir die Gelegenheit hier live und im Blog nochmal eine Zusammenfassung der besten, schlechtesten und durchschnittlichsten Tweets zu posten, die ich dort bisher vom Stapel gelassen habe. Das ist besonders deshalb gut, weil mir momentan nix zum bloggen einfällt und ich so quasi nur bei mir selbst abschreiben muss. Los geht's...


Der Frühling tanzt draußen vor dem Fenster und ich kann nicht Tanzen.

arrrgh, montag!

eine hummel - groß wie ein tischtennisball - hummelt laut brummend wie ein trockenrasierer am fenster vorbei. der frühling ist da.

heut ha'm wir wieder wetter, wetter, wetter. dreissig, sechzig, neunzig grad - und buntwäsche!

als teetrinker in einer von kaffeetrinkern dominierten firma fühlt man sich wie ein vegetarier auf einer grillparty.

Gerade Spinne im Flur gekillt, die fast größer war als ich. Roarrr!

Riesenspinne hatte keine Chance - ich kann Karate.

autsch. hab mir den tee verbrannt. meine lippe war zu heiß.

bin tierisch motiviert jetzt schon feierabend zu machen.

mein bruder ist krank. nein moment, das muss ich anders sagen: er hat nen krankenschein...!

ich müsste mal wieder haare schneiden. also lassen. also meine.

heute mal nicht rasiert. muharharharhar!

wenn man mal was längeres für den blog verfasst ist es extrem störend zwischendurch immer wieder arbeiten zu müssen...

wenn uns die zeitumstellung schon eine stunde klauen muss, dann soll sie doch bitte besser montags um 14h stattfinden. denkt mal drüber nach

chef, sie sind ein arschloch. april, april! haha.

heute wird ein guter tag, das hab ich im urin. und wo wir gerade dabei sind... erstmal pinkeln gehen.

der fleischsalat vom metzger müller in wattenscheid ist der beste brötchenbelag aller zeiten. KEINE WIDERREDE!

gerade kontakt mit sonnenstrahl gehabt. war hell. und warm. unbedingt irgendwann mal wiederholen!

zitat von meinem bruder: "ich hasse boris entrup mit seiner perücke!"

was ist eigentlich aus snap geworden?

vor ein paar jahren hatte ich noch haare bis zum arsch, jetzt nur noch haare am arsch.

habe gerade eine fliege zerschmettert. #folgen_von_killerspielen

Birke, Haselnuss und Erle sind allergisch auf mich und verlieren all ihre Blätter wenn ich vorbeilaufe.

auf den teebeutel steht 5-8min. ziehen lassen, aber ich lass immer länger ziehen, muharharhar. #rebell

mein gesicht sieht aus als hätt ich gegen beide klitschkos geboxt - und verloren. #total_bekackte_pollenallergie

pollen sind herrlich. heute schon 18 mal ge- *hatschi*... 19 mal gen- *hatschi*... 20 mal geniest. *hatschi* okay, 21 mal. *hatschi* 22 mal.

man sollte den tag nicht damit beginnen sich am küchenschrank ein loch in den kopf zu hauen.

egal wie lang, urlaub ist immer zu kurz.

habe im urlaub nicht zugenommen, bin aber fetter geworden. geht das überhaupt?

Mein Urinstinkt sagt Urin stinkt.

viel zu tun. heut einfach mal keine pause machen. haha. #arbeitgeberfreundlich

irgendwer hat mich entfollowed. die sau!

im hausflur riecht es nach hundefutter. die nachbarn haben nudelauflauf gemacht.

bin vor ner halben stunde in frischen beton gelatscht. bauarbeiter können ganz schön dumm gucken. ich übrigens auch.

gestern habe ich noch gedacht: "was, schon donnerstag?!" :-) und jetzt denke ich: "was, erst halb drei?!" :-(

heut abend geht's in diesen heroes-kinofilm wo der spock den sylar spielt. bin gespannt...

heut doppelfolge staffelfinale! bin ja so aufgeregt! lostlostlostlostlost! whaaaa!

heute nacht kaum gepennt und jetzt müde. grübelei über's lost-finale hatten mich wachgehalten. jetzt grübeln hilft nicht. trotzdem müde.

ja, "perücken-joe" und "grinsepeter" sind definitiv die passensten umschreibungen für boris entrup.

mir geht der typ von gestern abend mit der gitarre und dem "abi 1977"-shirt nicht aus dem kopf.

welcher depp hat sich eigentlich das konzept "überstunden" ausgedacht? grrrrr...!

Clowns finde ich übrigens in den seltensten Fällen konisch. (Achtung: Kein Schreibfehler!)

heute werde ich mal im sitzen pinkeln und im stehen kacken.

"berncasteler doctor riesling kabinett 2007" ist so ein süßer wein, dass man von einem schluck gleich diabetes bekommt. aber lecker!

Diese Nachricht wird sich in hundert Jahren von selbst Zerstören.

gerade herausgefunden: wenn man kein heißes wasser hat kann man teebeutel auch lutschen.

Wenn Frauen wirklich wollen das wir sitzend pinkeln, dann mögen sie das bitte erst mal an einem Pissoir demonstrieren. Ich machs nie wieder!

elf von zehn leuten finden sie sind einer zuviel.

Du bist was du isst. Ich bin übrigens ein Brötchen.

ich bin froh das ich kein hobbit bin. die müssen im auenland bestimmt viel rasenmähen.

manchmal wünsche ich mir ich wäre jemand anderes, der sich wünscht er wäre ich.

wurde gerade fotografiert. auf der autobahn. wäre ich gewarnt gewesen hätte ich gelächelt. wurde aber nicht gewarnt. wird ein scheiss-foto.

heut is mal wieder richtiges scheisswetter für vampire.

Hier sollte mal jemand Staub wischen. Wie gesagt "jemand" - nicht ich.

wenn ich ein konzentriertes gesicht mache und hin und wieder mit der maus klicke glauben die anderen ich würde arbeiten...

da hier jeder konzentriert klickt frage ich mich wer wirklich arbeitet...

hurra, gleich gehts zum zahnarzt! :-) moment mal... warum hurra?!?

vielleicht kann ich den zahnarzt heute mal zu einem rollentausch überreden...

Wurden die Folterer im finsteren Mittelalter eigentlich ähnlich hoch bezahlt wie die Zahnärtze heute?

Und weil heut alles schmerzfrei Verlaufen ist, gehe ich mich jetzt mit dem Zahnarzt betrinken.

fast alle leute denen ich followe sind witziger als ich. besonders die meisten.

Viele Leute finden Fäkalhumor scheiße.

ich glaube mein wecker ist defekt. der macht jeden morgen so einen krach, dass man unmöglich weiterschlafen kann.

achtung, erpressung: jeden tag, werde ich eine geisel killen bis meine forderungen erfüllt werden.

mit "geisel killen" meine ich "jemanden entfollowen". meine forderungen überlege ich mir noch.

und damit man sieht das ich ernst mache entfollowe ich die erste geisel gleich jetzt sofort.

jetzt weiss ich auch meine forderung: ich will mehr follower. mindestens tausend. bis es soweit ist geht das killen/entfollowen weiter.

BÄMM! und wieder einer entfollowed. ich mache keine späße.

Mhhh... Netz down. Da sitzt man vor'm Rechner und twittert mit'm Handy.

habe am feiertag weder getwittert, noch leute entfollowed. dachte das wäre vielleicht nicht koscher. kenne mich da nicht so aus.

meine erpressung läuft aber immer noch. so lange ich nicht wahnsinnig viele follower bekomme werde ich täglich jemanden entfollown.

seltsam nur, dass ich trotz konsequenter entfollow-politik jetzt mehr leute followe als vorher...

habe gerade @obamster entfollowed. selbst vor tieren mach ich keinen halt!

kollege klagt über zahnschmerzen wegen gezogenen weisheitszähnen. ich glaub die heißen weisheitszähne weil man hinterher immer schlauer ist.

Wer das liest ist doof!

fürchte mich welt! habe gerade wieder jemanden entfollowed. ich bin ja so grausam. kim jong und ahmadinedschad sind ein scheiss gegen mich.

wenn ich morgens nackt aus dem bett aufstehe ziehe ich immer zuerst nur die socken an damit ich wenigstens eine minute am tag gut aussehe.

gerade ein wort geschrieben mit drei doppelbuchstaben in reihe: "kabelleerrohr". nice.

huch, habe heute noch niemanden entfollowed. darf nicht vergessen, dass meine erpressung noch läuft...

kann noch nicht feierabend machen, lohnt aber auch nicht wirklich noch etwas neues anzufangen. vielleicht sollte ich durchfall simulieren...

#followfriday @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster @Maakster :-)

Huch! Wenn man Erdbeeren ein paar Tage stehen lässt werden sie zu Kuschelbeeren mit ganz weichem Fell.

den meisten leuten followe ich nur um sie wenn sie nicht damit rechnen hinterrücks zu entfollowen. muharharharhar!

Wieso nimmt mich keiner ernst wenn ich mit Entfollowen drohe obwohl ich seit Tagen konsequent Leute entfollowe? Bin WIRKLICH dazu fähig.

Die haben bestimmt Probleme die großen Zitronen in die kleinen Teebeutel zu quetschen, sonst wär Zitronentee nicht so'n Instantgetränk.

Seitdem ich angefangen habe Postboten zu beißen finde ich keine Rechnungen und Mahnungen mehr im Briefkasten. Und auch sonst keine Post.


So, das war das Best-/Worst-/Usual-Of Tweet 1 bis 250. Ich hoffe es war nicht zu langweilig. Und übrigens: wenn Sie daran interessiert sind von mir erpresst zu werden machen Sie sich doch einfach einen Twitter-Account, followen mir, warten ab ob ich Ihnen followe und hoffen Sie darauf nicht irgendwann von mir hinterrücks entfollowed zu werden. Nervenkitzel pur. Das wird super.

Wie man jede Frau ins Bett kriegen kann

Ich habe einen Freund, der ist so ein richtiger Womanizer. Ich weiss nicht wie er es anstellt, aber irgendwie kann er die Frauen ganz einfach um den kleinen Finger wickeln und er kriegt jede ins Bett. Jede!

Ich hab ihn mal gefragt wie er das macht und er sagte mir man müsse charmant und freundlich sein und so und lauter Dinge, die ich mir selbst hätte denken können. Aber das Allerwichtigste wenn man eine Frau rumkriegen will ist ihre "Sprache" zu sprechen. Frauen ticken nämlich anders als Männer meinte er. Sie sagen ständig andere Dinge als sie meinen.

Natürlich fragte ich ihn ob er mir vielleicht ein Beispiel geben könnte. Da erklärte er mir wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie eigentlich "ja". Sie will es nur nicht zugeben. Dies zu wissen sei elementar meinte er. Wenn man eine Abfuhr bekommt müsse man unbedingt dran bleiben und weiter baggern weil die Frau ja eigentlich doch wolle, nur nicht erscheinen will als sei sie leicht zu erobern. Wenn man bei einem "nein" trotzdem dran bleibt - so mein Freund - dann kriegt man jede ins Bett.

Da kam mir in den Sinn wie viele Frauen in meinem Leben schon "nein" gesagt hatten als ich sie freundlich frage ob sie nicht vielleicht mit mir schlafen wollten. Und ich Depp hatte das jedes mal geglaubt! Meine Güte, wie viel Sex hätte ich haben können wenn ich damals doch nur die Sprache der Frauen verstanden hätte? Und ich dachte schon es läge an meiner Anmache. ("Guten Tag, ich bin der Maak, möchten Sie vielleicht mit mir Sex machen?") Dabei war die anscheinend völlig okay. Sowas Blödes aber auch.

Naja, jetzt habe ich ja die Liebste und muss mir um sowas keine Gedanken mehr machen. Obwohl etwas beunruhigt bin ich ja schon. Letztens als ich sie nämlich fragte ob sie mich zu fett finde, da hat sie "nein" gesagt...

Körper aus Stahl

"Ich glaube du hast da einen blauen Fleck", sagt die Liebste.
"Was?!? Wo denn?", frage ich und drehe und wende mich als würde ich einen seltsamen Tanz aufführen.
"Na da!"
"Wo?"
"DA!" Sie zeigt auf die Stelle an meinem Ellenbogen. Es ist eine Stelle, die man ohne Spiegel an seinem eigenen Körper so gut wie nie zu sehen bekommt.
"Ach da", sag ich. "Tatsächlich."
"Ist bestimmt beim Karatetraining passiert", meint sie.
"Mhhh... kann sein", sag ich und versuche mittels Schlangenmenschenverrenkungen einen besseren Blick auf den blauen Fleck zu erhaschen.
"Den hätte ich nie im Leben bemerkt", sag ich, "weil der auch nicht weh tut oder so. Ich habe nämlich einen Körper aus Stahl musst du wissen."
Die Liebste piekst mir wortlos mit dem Finger in den Bauch.
"Okay, weicher Stahl."

Ich bin da anders

Viele Leute haben die unschöne Angewohnheit Fingernägel zu kauen. Also nicht irgendwelche Fingernägel, sondern im besten Fall die eigenen. Die meisten Leute die man danach fragt was sie davon halten, finden abgekaute Fingernägel ekelig. Dabei können die Betroffenen oft nichts dafür. Meist merken sie es gar nicht wenn sie mal wieder Fingernägel kauen und tun es ganz unbewusst und ohne Absicht. Es ist schon eine seltsame Zwangsneurose.

Ich bin da ja anders. Ich kaue zum Glück keine Fingernägel... dafür allerdings Fußnägel. Wenn man Fußnägel kaut - und da sind sich wirklich alle einig - dann ist das ekelig. Aber was soll ich tun? Es ist ja keine Absicht. Man geht ins Kino, denkt an nichts böses, und kaum wird der Film spannend erwischt man sich plötzlich selbst mit'm dicken Zeh inner Schnute. Das ist besonders für andere Kinogäste verstörend und ganz besonders wenn man die Socken schon seit drei Tagen trägt und es vielleicht etwas riecht.

Doch was kann ich dagegen tun? Wie gesagt ich kaue ja nicht bewusst Fußnägel, sondern merke es immer erst wenn ich schon voll dabei bin. Allerdings habe ich festgestellt, dass ich meistens anfange Fußnägel zu kauen wenn ich etwas Spannendes sehe oder wenn ich nervös werde. Das mit dem Nervöswerden hat mich überigens schon mehrere Jobs gekostet. Es kommt einfach nicht gut an, wenn man in einem Vorstellungsgespräch plötzlich anfängt an seinen Fußnägeln zu kauen. Da können der Anzug und die Krawatte noch so toll aussehen...

Manchmal allerdings muss ich nicht gespannt oder nervös sein und es reicht wenn ich abwesend bin - also geistig (kommt übrigens oft vor) - dass ich wieder Fußnägel kaue. Das ist auch der Grund warum ich nicht mehr mit der Bahn fahren darf und nicht mehr in die Kirche gehe. Sobald ich meine Gedanken schweifen lasse (was mir an jenen Orten eigentlich immer passiert) geht bei mir unbewusst das Fußnägelkauen los. Meistens werde ich von einem schrillen Frauenschrei auf dieser Trance gerissen und stelle erschreckt fest wie mich alle entsetzt anstarren.

Mitlerweile hab ich das ganze aber schon so oft erlebt, dass ich in der Situation einfach ganz cool den Fuß aus dem Mund nehme, mir Socken und Schuhe wieder anziehe und total gelassen davongehe als wäre nichts gewesen. Manchmal muss man seine Probleme nicht unbedingt in den Griff kriegen, sondern einfach nur lernen damit zu leben.

Es war einmal vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxis...

Jörg Groundflyer war nicht gerade eine gute Seele, gehörte aber auch bei weitem nicht zur dunklen Seite. Er war einfach einer dieser Jedis die sich aus dem ganzen Gut-gegen-Böse-Spiel heraushielten und die anderen einfach mal machen liessen. Wenn man ihn fragte wie er so machtmäßig einzuordnen sei, sagte er immer er gehöre zur "grauen Zone" der Macht. Er kannte alle Jedi-Tricks, setzte sie aber selten ein um das Universum zu unterdrücken oder zu retten. Er machte einfach sein Ding.

Freitags traf sich Jörg Groundflyer immer auf Tatooine mit paar Kollegen - meistens um in der Cantina-Bar von Mos Eisley ein wenig zu Pokern. Und so war es auch dieses Wochenende. Die Gruppe war bekannt in der Gegend und hatte ihren eigenen Stammtisch hinten in einer schummrigen Ecke der Kneipe. Als Jörg Groundflyer dort eintraf waren zwei der anderen schon dort.

"Hi Leute", grüßte Jörg seine Kumpels, "so wenige heute?" Er nahm Platz. "Ja, Derry und Hon mussten leider absagen", sagte Darth Laysor, ein hohes Tier von den bösen Sithlords, aber wenn man ihr etwas besser kannte eigentlich ein recht lustiger Kerl. "Derry hat Probleme mit dem Starter seiner X34 und Hon steckt auf Dagobah fest." Jörg Groundflyer lachte. "Moment mal, Dagobah? Weigert sich Yoda etwa mal wieder seinen Flieger aus dem Sumpf zu heben?" Darth Laysor grinste, aber wegen seinem bedrohlichen schwarzen Helm konnte das leider niemand sehen. "Ja, genau, hihi. Das alte Lied. Gibt's eigentlich irgendwen mit dem Yoda das nicht gemacht hat?" Darauf sagte Chabohda der Twi'lek_Jedimeister, "Aouwhahwha toh-tutta" und alle lachten.

"Und was ist mit Steev? Wollte der nicht auch heute kommen?", fragte Jörg Groundflyer. Steev war ein in Mos Eisley stationierter Stormtrooper und der einzige in der Runde ohne Jedi-Ausbildung. "Gnawanga tutta oringodo droidenga. Jo-doh Steevanga jeddabudu." Chabohda gestikulierte mit den Armen während er erklärte. "Überstunden?", wiederholte Jörg, "Na dann lasst uns mal hoffen, dass sie diese Droiden schnell finden. Sollen wir schon mal ohne ihn anfangen?" Die anderen stimmten zu.

Darth Laysor war der erste, der Karten geben musste. Er hob seine Hand und die Karten schwebten zu ihm rüber. Vor seiner Nase mischten sich die schwebenden Karten von selbst in der Luft. "Wollt ihr noch meinen neuesten Kartentrick sehen bevor wir anfangen?", fragte der Sithlord die anderen. "Ya-dhow", antwortere Chabohda. "Ich auch", sagte Groundflyer. "Na gut, Jungs", meinte Darth Laysor und liess seine Finger knacken, "dann zieht jetzt mal eine Karte". Jörg Groundflyer griff in den schwebenden Kartenhaufen und suchte sich eine Karte aus. Es war die Kreuz 8. Während diese Karte weiterschwebte fielen die anderen Karten auf den Tisch. "Nun merkt euch diese Karte", sagte Darth Laysor, "sagt mir aber nicht welche es ist!" Chabohda der Twi'lek lachte. "Chadda coda ben Jedawanga, hehe.", meinte er amüsiert. "Ja genau", stimmte Jörg Groundflyer ihm zu, "es spielt keine Rolle ob wir dir sagen welche es ist. Du wirst eh wieder unsere Gedanken lesen!" Darth Laysor war ein klein wenig beleidigt. "Okay, ja, es ist die Kreuz 8. Aber der Trick ist ja noch nicht zu Ende. Ausserdem - wenn man das ganze Leuten zeigt, die nichts von Jedi-Gedankentricks wissen kommt das immer super an. Und jetzt passt auf wie es weiter geht!"

Darth Laysor machte ein paar übertrieben mystische Handbewegungen und murmelte dabei billige Klischeezaubersprüche von Hokuspokus bis Abrakadabra. Die Karte schwebte über das Zentrum des Tisches. Dann, total plötzlich, sagte er "KAZAMM!" und mit einem *kazamm* schossen Macht-Blitze aus seinen Fingern und verzauberten die Karte in ein Häufchen Asche. "Das war der Trick?", fragte Jörg Groundflyer. "Nein, du Depp", entgegnete Laysor, "der Trick geht noch weiter. Hier zieh irgendeine Karte aus dem Stapel. Irgendeine." Jörg Groundflyer zog eine Karte aus der Mitte des Decks. Es war die Kreuz 8. "Tadaaa!", sagte Darth Laysor sichtlich erfreut mit seiner blechernden Stimme. Chabohda und Jörg Groundflyer waren beeindruckt und spendeten Applaus.

Dann kam auch Steev endlich dazu, nahm seinen weissen Helm ab, begrüßte alle und setzte sich. "Hiho Leute!", sagte er, "Diesmal werde ich ganz sicher gewinnen und mir all die Credits zurückholen, die ihr mir bisher abgezockt habt. Wartet es nur ab." Die Jedis kicherten. "Sicher wirst du das", sagte Darth Laysor und Chabohda fügte noch "Chabadenga di pudu monga, hehehe" hinzu.

Dann begannen sie zu pokern. Steev hatte wirklich Glück an diesem Abend. Gleich in der ersten Runde hatte er zwei Asse in der Hand. "Ich erhöhe!", sagte er. Doch Jörg Groundflyer sah ihn nur an, machte eine Handbewegung ähnlich einem Winken und sagte ernst "Du willst nicht erhöhen." Steev war wie in Trance. Er starrte ins Leere und wiederholte "Ich will nicht erhöhen." Jörg grinste und fügte hinzu "Du willst rausgehen." Steev wiederholte. "Ich will rausgehen" Dann stand er auf und verliess die Bar. "Nein, Moment halt!", rief Jörg ihm hinterher, "Du willst nur aus der Runde raus meinte ich! Also die Karten schmeissen! Nur Passen! Ey! Bleib hier!" Aber Steev war schon verschwunden.

Darth Laysor und Chabohda sahen Jörg grimmig an. "Na das hast du ja prima hinbekommen." - "Khadenga daba wudo banga!" - "Ja genau! Und dann auch noch in der ersten Runde. Der Abend ist wohl gelaufen." Beschämt entschuldigte sich Jörg Groundflyer "Tut mir leid. Das nächste mal passe ich wohl besser auf was ich sage."

Danach war der Abend wirklich gelaufen. An ein Pokerspiel ohne ein Nicht-Jedi-Opfer war nicht zu denken. Das ist das blöde an den ganzen Jedi-Gedanken-und-Willens-Tricks. Man kann niemals gescheit mit anderen Jedis spielen weil alle dabei mogeln...

Der Test

Ich hab mir da mal was überlegt. Und zwar ist das so: ständig beobachte ich wie die Leute es twittern wenn sie wieder mal was Neues gebloggt haben. Dann wird das von deren ganzen Followern bei Twitter gelesen und wenn man ganz viel Glück hat erbarmen sich ein paar davon und klicken bei Twitter auf den Link zum Blog und lesen das ganze dann dort und - hurra - alle sind glücklich.

Ich habe das selbst mal ausprobiert und es klappt sogar. Naja, nicht immer, aber immerhin manchmal verirren sich tatsächlich Twitterer in den pottCast-Blog wenn ich bei Twitter melde hier gäbe es was zu lesen. Wenn das ganze also in diese Richtung klappt... wieso dann nicht auch umgekehrt?

Und so kam mir die Idee von nun an immer wenn ich etwas twittere eine Meldung darüber hier im Blog zu verfassen und darin auf das Twitter-Gezwitscher zu verweisen. Clever, nicht wahr?

Das tolle daran wenn man seine Twitter-Veröffentlichungen im Blog promoten tut ist, dass man im Blog auch gleich noch ein paar Erläuterungen zum Getwitterten geben kann. Weil bei Twitter sind ja nur 140 Zeichen erlaubt und das ist (zumindest mir) manchmal echt zu wenig. So aber kann man im Blog schreiben das man getwittert hat, dann lesen die Leute bei Twitter nach was denn getwittert wurde und können dann im Blog weitere Informationen bekommen, die wegen der erlaubten 140 Zeichen bei Twitter herausgekürzt werden mussten.

Das ganze klappt natürlich am besten, wenn man bei Twitter darauf verweist, dass man etwas gebloggt hat, das auf etwas verweist was man davor getwittert hat. Können sie mir folgen? Gut.

Dies hier jedenfalls ist jetzt der Test. Der Test ob das Ganze klappt. Daher möchte ich jetzt darauf hinweisen, dass ich gerade (am 13.06.2009 um 15:16 Uhr) etwas bei Twitter geschrieben habe. Und obwohl es nur ganz kurz ist, ist es ganz toll und sie sollten sofort dort nachsehen was es ist, damit auch sie Bescheid wissen. Und wenn sie schonmal da sind, dann werden sie doch gleich direkt zu einem meiner geschätzten Follower. Und wenn Sie das nicht können weil Sie gar nicht bei Twitter angemeldet sind, dann melden Sie sich dort an - nur um mein Follower zu werden. Probieren Sie es ruhig aus. Es ist ein gutes Gefühl!

So. Haben Sie nachgesehen was ich am 13.06.2009 um 15:16 Uhr getwittert habe? Schön, oder? Gut das ich das hier im Blog nochmal gesagt habe, dass ich da bei Twitter was geschrieben hatte sonst hätten sie das vielleicht niemals erfahren. Sie dürfen uns gerne nun gratulieren (wieso wissen sie ja wenn Sie bei Twitter nachgelesen haben). Am besten hier in den Kommentaren. Oder bei Twitter.

Wenn Männer hinter Bierflaschen herkrabbeln...

Zuerst einmal: nein, ich habe mir nicht den Samstagabend damit verdorben das große Kipp-Roll-Fall-Spektakel auf Pro7 zu schauen. Ich bin aber am Sonntagvormittag beim Zappen kurz drauf hängen geblieben und was ich dort sah war schon sehr wunderlich. Und obwohl der Samstagabend in Internetzeit gemessen schon Jahre her sein muss, will ich nun allen die es verpasst haben davon berichten.

Also, in seinem unendlichen Bestreben auch den letzten Zuschauer zu vergraulen sendete Pro7 am letzten Samstag zur PrimeTime eine Art Domino-Day mit ohne Dominosteine. Es ging wohl darum eine möglichst lange Kettenreaktion auf die Reihe zu kriegen, die im Idealfall vermutlich sogar Rekorde hätte brechen sollen - so vermute ich zumindest. Damit auch wirklich keiner einschaltet wurde das ganze moderiert von Matthias Augustinus Wilhelm Georg Opdenhövel.

War die Kettenreaktion erstmal im Gange, so wurde die Zeit gestoppt um hinterher sagen zu können man hätte die längste (temporär gesehen) Kettenreaktion der Welt geschafft. Zumindest vermute ich das, weil während der Sendung immer unten links eine Stoppuhr mit der aktuellen Zeit eingeblendet wurde, die sonst ja total sinnlos gewesen wäre. Aber wie gesagt ich könnte mich irren, da ich nur etwa zehn Minuten aus der Mitte der Wiederholung der Sendung gesehen hatte bevor ich es nicht mehr aushalten konnte und umschalten musste. Ich bin allerdings überzeugt, dass diese zehn Minuten sehr repräsentativ für den ganzen Rest der Sendung waren.

Ständig ging was schief. Ständig. Also wirklich ständig. Ganz oft! Die blöde Kettenreaktion lief seltenst ab wie geplant und immer wieder musste die Stoppuhr auf Null zurückgesetzt werden weil wieder irgendwas nicht richtig gekippt, gerollt oder gefallen war und so der nächste Abschnitt nicht aktiviert wurde. Wie zum Beispiel die Bierflaschen, die nie so fallen wollten wie sie sollten und deshalb von so nem armen Depp ständig angestubbst werden mussten. Aber sehen sie selbst... (richtig geil wirds ab 2:15)



Haben sie mal drauf geachte wie oft die Uhr resettet wurde? Großartig! Oder? Und wenn sie sich jetzt zwei bis drei Stunden von diesem Desaster vorstellen, dann wissen Sie was Sie am Samstagabend hoffentlich verpasst haben. Sie haben es doch verpasst, oder?

Männer...!

Salat

Nachdem ich mich kürzlich aus meiner tiefen, dunklen Höhle gewagt hatte um mich in Hanau öffentlich zu zeigen - und hinterher wie erwartet von aller Welt eine "fette Sau" genannt wurde - da habe ich geweint. Ich weinte nicht weil die Leute mich wegen meinem viel zu hohem Gewicht und den damit verbundenen optischen Nachteilen hänselten, sondern weil sie Recht hatten. Selten hat es in der bekannten Menschheitsgeschichte einen dickeren Menchen gegeben wie mich als mich als wie mich.

Also fasste ich nach Wochen totaler Trauer und tiefen Tränensäcken zum tausendsten Mal den Entschluss endlich etwas dagegen zu tun. Ich fragte die einzige Person auf der Welt, die unter meinen Fettschichten noch einen Menschen in mir erkennt um Rat: die Liebste. Denn aus irgendeinem kranken Grund liebt sie mich trotz allem - also trotz allem Fett. Lange dachte ich sie wolle nur mein Geld, aber dann fiel mir auf das ich keins habe und es dann wohl einen anderen Grund für ihre Zuneigung geben muss. Vielleicht habe ich sie irgendwann mal zu gut behandelt. Wer weiß das schon?

Jedenfalls sagte die Liebste mir man müsse Salat essen und dann würde man auch nicht Fett. Im Gegenteil - wenn man Salat esse, dann würde man sogar dünn! Alle Supermodels würden das so machen (...und koksen, aber koksen sei für leute die kein Geld haben - wie ich - und zu hässlich sind um ihren Körper zu verkaufen - wie ich - eine zu teure Angelegenheit). Aha! Salat ist also das große Geheimnis. Schon komisch das ich da nicht eher drauf gekommen bin.

Ja und seit ich davon weiss esse ich nun immer Salat, denn wenn man Salat isst wird man nicht dick - sondern dünn. Ich esse Salat bevor ich mir die Filetsteaks mit Sauce Bernaise reinziehe und ich esse Salat zu jeder fettigen Portion Pommes mit Mayo. Ich bestelle einen Salat zu jeder Pizza, die ich verdrücke und ich wickele sogar jedes der zwanzig Snickers die ich so am Tag verschlinge in ein Salatblatt ein. Es ist toll. Seit ich weiss, dass ich nur Salat essen muss um abzunehmen esse ich sogar viel mehr als vorher. Und endlich konnte ich auch getränkemäßig wieder von blödem Wasser auf Cola umsteigen. Es ist ein Traum!

Und jetzt wo ich mich schon eine ganze weile so ernähre, zeigt sich auch schon die erste Wirkung: ich habe zugenommen! Super, nicht wahr? Manche Leute fragen mich wie ich mich über eine noch weitere Gewichtszunahme freuen kann, wo doch Abnehmen das Ziel ist. Diese Leute wissen aber wahrscheinlich nichts von den kräften des Salats und kapieren nicht was gerade mit meinem Körper passiert. Ich bin nämlich fest davon überzeugt, dass es sich hier um eine Art umgekehrten Jojo-Effekt handelt, bei dem man zuerst zunimmt und dann hinterher wieder viel mehr Gewicht verliert. Und wenn das so ist, dann klappt es schonmal bestens, denn zunehmen tu ich ja schon.

Monkey Fucking Island !!!

Mein Gamerherz macht gerade riesen Freudensprünge. Monkey Island wird fortgesetzt! Monkey! Island! Fortgesetzt! Yay!



Es bleibt zu hoffen, dass die Jungs von Telltale es (wie schon bei Sam&Max) besser hinkriegen als das was LucasArts mit dem letzten Spiel so lieblos aus der wohl unbestritten beliebtesten Adventure-Serie aller Zeiten gemacht hatte. Den Segen des Monkey-Island-Erfinders Ron Gilbert hat Telltale jedenfalls.

Und weil es mitlerweile ganze Generationen von Kids gibt, die noch keine Haare am Sack haben und ausserdem niemals nie ein Spiel mit ohne Gamepad gespielt haben und daher Monkey Island gar nicht kennen können, hat LucasArts eine Neuauflage des Klassikers angekündigt auf die ich auch schon sehr gespannt bin. "Wie passend, DU kämpfst wie eine Kuh."



Huiuiuiuiui. Was bleibt da noch zu sagen, außer: "Hinter dir, ein dreiköpfiger Affe!"