Nicht mein Tag?

Hab heute Nacht den blödesten Alptraum seit Jahren gehabt und weil ich gar nicht mehr aufhören wollte dieses Drama weiter zu träumen auch gleich erstmal verschlafen.

Dann war ich keine halbe Stunde wach, da hab ich mir den kleinen Finger richtig böse in der Küche geklemmt. Das merk ich jetzt immernoch.

Ich glaube heute ist einer dieser Tage, an denen man besser nicht aufgestanden wäre - was bei mir allerdings nur den Alptraum verlängert hätte - ein Teufelskreis.

Ein Wunder das ich lebend am Arbeitsplatz angekommen bin. Ich hoffe ab jetzt geht's bergauf.

Darf man das?

Habe mich gestern von meinem Bruder überreden lassen mit ihm gemeinsam die Uri Geller Show zu schauen. Normalerweise ignoriere ich das ja, aber seit gestern... seit gestern weiss ich auch warum.

Mal abgesehen davon - oder vielleicht gerade weil keiner der dort auftretenden Deppen auch nur einen Hauch von Entertainment und Showgeschäft zu verstehen scheint und die sogenannten "Mentalisten" (übrigens: von nun an werde ich meinen Zahnarzt nur noch meinen "Dentalisten" nennen) eher wie schlechte Kopien drittklassiger Amateurzauberer rüberkommen, war es aber ein sehr lustiger Abend.


Nun hatten die da ja einen, der voll die alberne Story erzählt hat von wegen als Kind hätte er seinem Teddy immer die Augen rausgerissen und so (lol). Das war so'n Typ mit Glatze, eine Mischung aus Jan Delay und nem Neandertaler, der sich bemüht hat nie zu lächeln damit er mysteriöser wirkt (zumindest mysteriöser als auf dem Foto hier).

Auf jeden Fall kam der Kerl optisch wegen seiner Glatze und so rüber wie ein Skinhead - was jetzt nicht heissen soll das ich dem guten Mann irgendwie rechte Tendenzen unterstellen will. Keine Ahnung ob er was dafür kann oder ob das gewollt ist, aber der sieht einfach so aus. Punkt. Und weil wir uns seinen Namen nicht merken wollten konnten, haben wir den Typ einfach "Zaubernazi" genannt.

Und jetzt die Frage: darf man jemanden einfach so Zaubernazi nennen? Auch wenn er gar kein Nazi ist? Ich finde nämlich Zaubernazi ist ein total tolles und lustiges Wort welches ich bei der richtigen Gelegenheit gern öfter benutzen würde... auch wenn diese Gelegenheiten sicherlich sehr sehr selten sind.

Naja...

"Ich glaube er wacht auf!", sagte ich zu Dennis. Und tatsächlich, Matthias öffnete langsam und verträumt seine Augen. "Wo... wo bin ich?", fragte er.

"Im Krankenhaus", erklärte Dennis. "Weisst du nicht mehr? Du bist ohnmächtig geworden nachdem du an dem Haar aus der Suppe geleckt hattest." Matthias kratzte sich nachdenklich am Kopf. "Ach jaaaa, stimmt!", sagte er. "Dann war es also wirklich vergiftet?" Dennis und ich sahen uns an. "Naja", sagte ich, "nicht direkt. Eigentlich war mit dem Haar alles in Ordnung. Du hast dir nur eingebildet das es vergiftet wäre und dann bist du ins Koma gefallen - das sagen zumindest die Ärzte."

Matthias machte große Augen. "Ins Koma?!? Ich war im Koma?", fragte er. "Naja", begann Dennis, "Es war kein richtiges Koma. Du hast dir nur eingebildet das es ein richtiges wäre und bist einfach nicht mehr aufgewacht. Eigentlich hast du nur geschlafen. Auch das sagen die Ärzte." Matthias musste sich erstmal ordnen. "Okay, okay", sagte er, "wie lange war ich weg? Einen Tag? Zwei Tage?" Dennis und ich sahen uns an. Keiner wollte es sagen, aber dann sagten wir es schliesslich beide: "Naja... zehn Tage..." Matthias schien erleichtert. "Ach das geht ja noch." Dennis und ich sahen uns wieder an bevor wir weitersprachen: "...und zwei Monate." Dieser Schock traf Matthias hart.

Zwei Stunden später kam Matthias wieder zu sich. "Bin ich tot?", fragte er. "Naja... nein, aber immernoch im Krankenhaus.", sagte Dennis. "Schon vergessen? Du hast über zwei Monate in einem eingebildeten Koma gelegen in das du wegen einer eingebildeten Vergiftung gefallen bist. Und als wir dir das erzählten bist du wieder ohnmächtig geworden." Matthias sah sich um. "Aber ich hänge hier am Tropf! Was krieg ich denn hier für Medikamente wenn alles nur Einbildung ist?" - "Naja... vermutlich ein Placebo", antwortete ich und lachte, "Bei so viel Einbildung soll das am besten helfen."

Matthias setzte sich auf und schüttelte den Kopf. "Über zwei Monate!", sagte er. "Hab ich was verpasst während ich im Koma war?" Dennis und ich überlegten. "Naja", sagte Dennis, "Du hast Weihnachten verpasst." Matthias verkrampfte. "Arrrgh! Die schönen Geschenke!" Ich fuhr fort: "Und dieser Obama ist jetzt President in Amerika und alle erwarten dass er die Welt rettet." Matthias schüttelte den Kopf. "Ein Schwarzer!", sagte er, "Unglaublich das Amerika immer noch nicht tolerant reif erwachsen modern weit genug ist eine Frau ins höchste Amt zu wählen."

"Ja und dann wurde noch der Tod des zu Mittag Speisenden geklärt.", sagte Dennis. "Echt?", fragte Matthias, "Habt ihr es geschafft?" Beschämt sah ich zu Boden. "Leider nein." - "Dann waren es diese Rothaarigen?", vermutete Matthias. "Auch nicht. Die sind irgendwie spurlos verschwunden. Vielleicht auf der Flucht oder so." Matthias überlegte. "Ja dann... dann müssen es diese Fragezeichenpenner vom Schrottplatz nebenan gewesen sein." Dennis und ich schüttelten die Köpfe. "Auch nicht. Von denen hört man irgendwie gar nichts mehr. Keine Ahnung ob die überhaupt noch detektivisch unterwegs sind." Matthias machte ein langes Gesicht. "Ja aber wer hat denn dann den Fall gelöst?" - "Die Polizei", sagte Dennis. "Sie haben die Leiche obduziert und dabei Knoten in den Lachmuskeln festgestellt. Ein sicheres Zeichen dafür, dass das Opfer sich totgelacht haben muss. Vermutlich ein Unfall." Matthias war enttäuscht. "Oh", sagte er. Dann waren wir alle ein paar Sekunden still.

"Naja", sagte Matthias plötzlich, "immerhin habe ich die besten Freunde der Welt. Sicherlich hab ihr die ganzen zwei Monate jeden Tag hier gesessen und nur darauf gewartet, dass ich aufwache." Dennis und ich sahen uns an. "Naja...ja!", sagte ich.

Dass dies unser erster Krankenhausbesuch bei Matthias war haben wir ihm nie erzählt. Auch nicht, dass wir sein ganzes Gesicht mit einem Edding bemalt hatten als er noch schlief. Aber... naja... das hat er später auch so gemerkt.

Heisse Sache

Sie kennen doch sicher Heizpilze. Viele Kneipen, Biergärten usw. stellen in ihrem Aussenbereich Heizstrahler in Pilzform auf (meist mit Propan oder Butan betrieben) damit die Gäste auch bei kälteren Temperaturen noch sitzen bleiben und weitertrinken. Besonders jetzt wo vielerorts Raucher vor die Tür geschickt werden gab es bei diesen Dingern wohl im Winter nochmal einen richtigen Verkaufsboom.

Die Tage der Minusgrade sind zwar (vorläufig?) vorbei, dennoch hab ich mir in den letzten Wochen oft einen Regenschirm mit eingebauten Heizpilz gewünscht. Wär das nicht wunderbar bei Ätzwetter kuschelig Warm (im T-Shirt?) durch die Fußgängerzone zu bummeln?

Gibt's sowas? Und wenn nein - warum nicht? Und wenn ja - wieviele Batterien kommen da rein?

Und komm'se mir hier nicht mit Klima!

Let's do the timewarp again

Schon heute morgen als ich im Büro ankam dachte ich mir so: ach wäre es nicht schon wenn plötzlich der Himmel weiss und alles grell würde und ich plötzlich in einer anderen Zeit wäre - zum Beispiel so 16:30 Uhr wenn Feierabend ist.

Wie ich darauf komme weiss ich nicht. Muss wohl irgendwas im Fernsehn gesehen haben... ;-)

Flughafenkontrolle

Blödes Taxi. Wäre es noch langsamer gefahren, so hätte ich gar keine Chance gehabt meinen Flug zu erwischen. Doch hat es der Fahrer irgendwie zustande gebracht mich doch noch rechtzeitig am Flughafen abzusetzen - allerdings so knapp, dass ich mich hier jetzt echt abhetzen muss um es noch in meinen Flieger zu schaffen bevor der abhebt.

Ein wenig Glück hab ich aber doch noch, denn ich bin so spät dran, dass fast alle anderen bereits eingecheckt haben und es so zumindest beim Check-In keine lange Warteschlange gibt. Vor mir ist lediglich ein Mann mit Turban und einem langen Bart. Ich finde es zwar ein wenig seltsam, dass sein Koffer zu ticken scheint, aber die Dame am Schalter der Fluglinie nimmt ihn trotzdem bedenkenlos auf. Er hat noch einen dicken Rucksack dabei, den er allerdings als Handgepäck mitnehmen darf.

Das Einchecken ist die reinste Freude. Erst muss ich mir ein neues Flugticket kaufen weil auf meinem mein Name falsch geschrieben war (wer schreibt denn bitte Maak mit h?) und dann ist mein Koffer zu schwer, weshalb ich meine ganze Unterwäsche ins Handgepäck umpacken muss damit er leicht genug wird um ihn ohne Aufpreis einzureichen.

Das das ganze ne halbe Ewigkeit dauert hat muss ich wohl nicht erwähnen. Doch noch ist es nicht zu spät den Flieger zu erwischen. Auf nach Gate 13! Doch halt. Erstmal muss ich noch durch die blöden Sicherheitskontrollen. Dort gibt es dann doch wieder Warteschlangen - zum Glück keine langen.

Ich suche mir die meiner Meinung nach kürzeste Reihe aus und stelle mich an. Drei Leute vor mir und ob Sie es glauben oder nicht: bei jedem einzelnen piept der Metalldetektor. Ich frage mich gerade ob diese Leute sich wohl mit Absicht was Eisernes in die Taschen gepackt hatten, nur damit das hier länger dauert und ich meinen Flieger nicht kriege, da sehe ich in der Warteschlange nebenan den Typ mit dem Turban vom Check-In. Ich lächle ihm zu und nicke grüßend als wäre er durch den Umstand das ich vorhin ein paar Minuten hinter ihm warten musste ein Bekannter geworden. Er sieht mich nicht.

Vor mir piept es ständig. Zwar werden die Leute nach gründlicher Durchsuchung dann trotzdem durchgelassen, aber es macht sich Nervösität bei mir breit. Kennen Sie das? Man hat Angst erwischt zu werden obwohl man gar nichts getan hat. Das hab ich fast immer bei solchen Kontrollen. Schon seltsam.

Und während ich warte wie die Leute vor mir sich alle durchpiepen lassen, sehe ich wie dem bärtigen Turbanträger etwas aus seinem Rucksack fällt. Eine Handgranate! Ich starre das Ding mit großen Augen an wie es über den Boden kullert und überlege ob es wohl besser wäre ruhig zu bleiben oder panisch auszuflippen. Ich entschließe mich laut "HANDGRANATE!" zu brüllen, doch es kommt nicht mehr als ein Flüstern raus weil mir vor Schreck die Luft weg bleibt.

Die Granate bleibt einem der Sicherheitsleute vor den Füßen liegen. Der hebt sie auf, hält sie hoch und fragt: "Wem gehört die Handranate hier?" Ein paar Leute fangen an in ihren Taschen zu kramen aber niemand scheint eine Granate zu vermissen. "Dem da gehört sie!", sage ich und zeige auf den Turbanträger. Der Sicherheitsmann geht zu ihm hin und fragt streng: "Stimmt das? Ist das ihre Granate?" Der Turbantyp betrachtet die Granate genauer und antwortet: "Das könnte tatsächlich eine von meinen sein." Der Sicherheitsmann grinst. "Hier", er gibt dem Bärtigen seine Granate zurück, "passen sie nächstes mal besser auf."

Ich kann es nicht fassen. Eine Minute später lassen sie den Kerl mit seiner Granate sogar einfach in den Sicherheitsbereich - obwohl die Geräte bei dem mehr gepiept haben als bei allen anderen. Irgendetwas stimmte hier nicht.

Dann war ich endlich an der Reihe. Wurde auch Zeit, denn meinen Flieger konnte ich nur noch erwischen wenn das ganze hier jetzt schnell ging. Meine Uhr und alles andere metallische hatte ich bereits beim Warten abgenommen damit das Gerät bei mir nicht piepen würde und ich schnell durchkäme. Ich stellte mein Handgepäck auf das Förderband für das Gepäckdurchleuchtungsgerät und ging durch den Metalldetektor. Tadaa - kein Piepen. "Haben sie Waffen oder Bomben dabei?", fragt mich ein Sicherheitsmann. "Nein, natürlich nicht", antworte ich wahrheitsgemäß. Der Sicherheitstyp wird nervös. "Über so etwas macht man keine Scherze", sagt er und öffnet die Schnalle am Halfter seiner Waffe.

Auch der Typ der das Handgepäck durchleuchtet wird nervös und sagt irgendwas in sein Funkgerät. "Ist alles in Ordnung?", frage ich. Zwei weitere Sicherheitsleute kommen herbeigelaufen. Einer sieht aus wie der Chef der Sicherheitsabteilung. "Was ist hier los?", fragt er. Der mit der Hand am Halfter erklärt: "Also der Typ da", er zeigt auf mich, "sagt er hat weder Waffen noch Bomben dabei." Alle sehen mich an. "Stimmt das?", fragt der Chef. "Ja", antworte ich. "Und der Detektor hat auch nicht gepiept", erklärt plözlich der Typ mit meinem Handgepäck, "und beim Durchleuchten hab ich nichts gefunden ausser Unterwäsche."

"Klarer Fall", sagt der Chef. "Gute Arbeit , Jungs. Da haben wir endlich mal wieder einen erwischt. Nehmt ihn fest!" Bevor ich noch was sagen kann legen sie mir Handschellen an und führen mich ab...

Wer hat Angst vor'm schwarzen Mann?

Übrigens: Obama-Content gibt's dort, da, dort, da, dort, da und dort und sonst überall schon genug und deshalb hier mal NICHT. Trotzdem, Glückwunsch Mr. President! ;-)

Lost Parade

Ich weiss ja nicht ob Sie's wussten, aber die Love Parade sollte dieses Jahr in Bochum stattfinden. Ich schreibe bewusst sollte weil sie das nun doch nicht tut. Die findet nämlich nicht nur nicht in Bochum statt, sondern auch nirgendwo anders nicht.

Bochum, das ist übrigens da wo ich lebe: der geilste Ort im Ruhrgebiet direkt zwischen den Städten Essen und Dortmund, in denen Love in den letzten zwei Jahren paradiert wurde. Viele Leute hier können jetzt gar nicht verstehen warum plötzlich die Parade der Liebe in Bochum abgesagt wurde und jammern und finden das voll schade. Nun alles hat natürlich Gründe...

In den Medien wird erzählt, dass Bochum das gar nicht verkraften würde wenn plötzlich 1,6 bis 2 Millionen Leute durch die Stadt laufen und ganz laute Musik spielt. Das ist natürlich Blödsinn. Jedes Jahr feiern die Bochumer ihr Stadtfest Bochum Total. Da gibt's dann sowohl ganz laute Musik als auch Millionen von Leute. Der Unterschied ist, das die Leute bei Bochum Total ihr Hirn fröhlich und gewissenhaft wegsaufen und nicht total unverantwortlich böse chemische Drogen einwefen müssen um die Musik überhaupt ertragen zu können, wie es der Love Parade Sinn und Zweck ist (oder hab ich das falsch verstanden?).

Des weiteren erzählen die Medien der bochumer Hauptbahnhof sei zu klein um solch einen Ansturm zu bewältigen. Das stimmt! Der in Dortmund war auch schon zu klein, aber da hat man das erst gemerkt als plötzlich millionen Raver wieder nach Hause wollten. Das muss uns ja nicht passieren.

Naja, jedenfalls gibt's hier keine Love Parade und somit wird die Stadt hinterher nicht vollkommen zugemüllt sein und nach Urin stinken. Ob ich das wirklich schade finden soll muss ich mir noch überlegen. Eine Hate Parade mit Alternative/Rock/Metal-Musik wäre mir sowieso viel lieber.

Wie sagte der Herr Eminem einst in einem seiner fröhlichen Lieder: "Nobody listen to Tech-nooo!"

Lass uns Pornos gucken

Die Liebste und ich hatten letztens beschlossen endlich mal die Sopranos zu schauen, weil die Serie als sie damals aktuell war total an uns vorbeigegangen ist.

Gestern dann dachte ich wäre ein guter Zeitpunkt damit anzufangen, da ansonsten nichts Gutes lief. Ausserdem hatte ich noch einen Berg Wäsche vor mir liegen, der gebügelt werden wollte - und bügeln mache ich am liebsten beim Fernsehen.

Und so kam dann es gestern, als ich im Wohnzimmer das Bügelbrett am aufbauen war (yeah rheinische Verlaufsform!) und die Liebste sich gerade in der Küche aufhielt, zu folgendem Dialog:

"Du, Liebste..."
"Ja?"
"Ich werd' gleich bügeln."
"Okay."
"Sollen wir dabei die Sopranos gucken?"
"Was?!?"
"Ich fragte ob wir die Sopranos gucken wollen."
"Ach-sooo. Ich hatte verstanden du willst beim Bügeln Pornos gucken."
"Können wir auch... aber wenn es dann zu Brandlöchern in den Klamotten kommt kann ich nix dafür."

Mehr davon!

"Du, Liebste..."
"Ja?"
"Irgendwie ging das Wochenende ganz schön schnell vorbei."
"Ja, das stimmt."
"Ich glaube das liegt daran, dass wir so viel unternommen haben. Wenn man was macht scheint die Zeit schneller zu vergehen als wenn man nichts macht."
"Mhhh, kann sein."
"Vielleicht sollten wir nächstes Wochenende einfach nichts unternehmen."
"Weil es dann scheint als wäre es länger?"
"Ja, dann haben wir viel mehr davon!"

Gewagt zu träumen

Ich weiss ja nicht, vielleicht haben Sie es auch bemerkt, aber da liegt Schnee vor der Tür. Und zwar nicht gerade wenig, sondern so richtig mächtig viel. Und siehe da, jemand hat einen Schneemann gebaut. Ist er nicht schön?

Nein, denn der Nachbar hat einen viel besseren Schneemann gebaut mit Zylinderhut und einer Möhre als Nase, einem Schal und sogar richtigen Kohlestücken als Augen und Mund. Hier wurden alle Klischees gewissenhaft erfüllt. Dagegen sieht der erste Schneemann mit seiner Stocknase und den Steinaugen richtig Scheisse aus. Einen Mund hat er auch nicht. Der Arsch.

Aber was ist das? Ein Nachbar weiter hat nicht nur einen Schneemann gebaut, sondern gar eine ganze Schneefamilie! Mit Schneefrau (die hat sogar Schneebrüste), Schneekindern und sogar einem Schneehund. Dagegen sieht selbst der Zylinderschneemann blass aus.

Und ich? Ich habe es gewagt zu träumen, weiter zu denken als andere - größer, besser! Und dabei bin ich wohl zu weit gegangen. Supersoldaten sind einfach zu gefährlich wurde mir gesagt. Selbst wenn sie nur aus Schnee sind.

Miss Verständnis

"Kann ich mal kurz deinen Schneider haben?"
"Meine Schere?"
"Nein, den Schneider." *draufzeig*
"Öhm, das ist ein Tacker. Damit kann man nichts schneiden."
"Nein, nicht den Tacker. Den Schneider! Da!"
"Öhm..." *dummguck* "Das Buch?"
"Ja Schneider's Bautabellen für Ingenieure."


"Ach den Schneider! Sag das doch..."

Weil wegen der Sicherheit

In der Küche in meiner neuen Firma hängt ein Schild:


Da fragt man sich unweigerlich wer so schlau war das tatsächlich zu machen, denn umsonst hängt das Schild da ja nicht.

Egal. Ich koch mir jetzt erstmal ein Ei in der Mikrowelle...

Fight Club

Mein Bruder ist dieser neuen Selbsthilfegruppe für Männer beigetreten. Die machen tagsüber Seife oder so und nachts finden seltsame Gruppentreffen in finsteren Kneipenkellern statt.


Ein seltsamer Haufen sind die...