Foto Gen

Meine Oma bekommt dieses Jahr zu Weihnachten von mir einen Kalender geschenkt. Ich kann das hier verraten ohne die Überraschung zu verderben da ich mir erstens sehr sicher bin das meine Oma kein Internet hat (oder jemals haben wird) und sie zweitens jedes Jahr einen Kalender von mir bekommt.

Böse Zungen könnten mir jetzt unterstellen ich wäre da aber sehr unkreativ was Weihnachtsgeschenke angeht - bin ich aber nicht. Meine Oma muss nämlich jedes Jahr zu Weihnachten einen Kalender bekommen sonst hat sie keinen für das nächste Jahr. Einmal hab ich's gewagt ihr keinen Kalander zu schenken sondern was anderes (viel schöneres) und das Ergebnis war, dass sie das ganze nächste Jahr den alten Kalender vom Vorjahr da hängen hatte und die Wochentage jeden Monat per Hand an die Tageszahlen angeglichen hat. Natürlich wäre es einfache gewesen sich vielleicht selbst einen neuen Kalender zu kaufen, aber so sind alte Leute halt.

Also bekommt sie dieses Jahr wieder nen Kalender geschenkt und alles wird gut. Und weil der dieses Jahr mal ein wenig persönlicher sein sollte als die üblichen Motive von Katzen, Landschaften und Blumen lassen wir einen selbst drucken mit Bildern von meinem Bruder und mir.

Daher hab ich mich gestern abend mal hingesetzt und schöne Fotos von uns herausgesucht, die man dann als Motive nehmen kann. Zuerst, ganz klar, schaut man die digitalen Bilder durch. Weil digitale Bilder aber meist nur Motive wiedergeben die so ca. ab der Jahrtausendwende gemacht wurden hab ich irgendwann alte Fotokisten herausgekramt und darin mal gekramt ob sich nicht noch ein Klassiker findet. Eigentlich unglaublich was man da so findet. Jede Menge Nacktfotos! Okay, als die gemacht wurden konnt ich noch nicht sprechen, aber ey: Nackt! Fotos!

Na gut. Ich merke sie finden das nur halb so aufregend wie ich. Vielleicht weil ich keines dieser Fotos hier im Blog zeige. Dabei gibt's echt tolle Fotos aus meiner Jugend. Ich muss ein echt glückliches Kind gewesen sein weil ich überall so fröhlich aussehe. Vielleicht, aber nur ganz vielleicht, wenn sie ganz lieb bittebitte sagen zeig ich ein paar von den Fotos hier. Aber das schreibe ich natürlich nur weil ich mir gewiss bin das keiner betteln wird um das zu sehen.

Housemaster

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Hausmeisterschweiss.

Heim, Kinder!

Auf der Arbeit.

*ring-ring* Telefon.

Ich: "Hoffmann, guten Morgen."

Telefon: "Ja hallo und guten Morgen Herr Hoffmann. Frau B. hier. Wie geht es ihnen?"

(Wer ist das? Ich kenne Frau B. nicht. Die scheint mich aber ganz gut zu kennen. Redet als hätte sie mir schon die Windeln gewechselt. Und ich hab keinen Schimmer wer das ist.)

Ich: "Ja wunderbar geht's mir. Und selbst?"

Frau B.: "Ja prima. Obwohl ich mich gerade wundere mit ihnen zu sprechen." (ich mich auch!) "Arbeiten sie nicht im Bergbaumuseum?"

Ich: "Das ist mein Bruder."

Frau B.: "Ahhhhso. Ist denn wohl die Kirsten da?"

Ich: "Die hat Urlaub."

Frau B.: "Oh wie schade. Die sammelt nämlich jedes Jahr in ihrer Abteilung für die Heimkinder. Wenn die nicht da ist können sie das ja bestimmt machen."

(Nein!)

Ich: "Ja?"

Frau B.: "Reden sie einfach mal mit ihrem Chef der weiss dann schon bescheid. Und dann sammeln sie in ihrer Abteilung und bringen mir das."

Ich: "Ähm...."

Frau B.: "Sehr freundlich. Bis später dann." *klack*

(Okay, was ist da gerade passiert? Anscheinend muss ich was einsammeln und alle ausser mir wissen wohl bescheid. So wie ich das verstanden haben muss ich nur das Wort "Heimkinder" erwähnen und alle werfen mir dicke Geldsäcken zu. Also mal den Chef fragen.)

Ich: "Chef, Frau B. rief gerade an. Ich soll in unserer Abteilung - wie das jedes Jahr gemacht wird - für die Heimkinder sammeln weil die Kirsten im Urlaub ist."

Chef: "Häh?!? Haben wir nie gemacht. Wir spenden doch schon woanders."

(Ja und wie soll ich das jetzt Frau B. erklären? Die kennt mich doch so gut. Ich kann sie doch jetzt nicht enttäuschen. Blödes Gefühl.)

Fass mich nicht an...

...denn ich steh unter Strom. Und tust du's doch kriegst du nen Schlag.

Diese Sätze, die bei den Fantastischen Vier (bzw. Megavier in der besseren Version) noch eine Metapher waren, sind bei mir leider traurige Wahrheit. Ich stehe unter Strom und ich verteile Schläge. Leider bekomme ich jeden einzelnen Schlag auch selbst ab.

Schuld dran ist die Kälte. Die zwingt mich nämlich meine dicken, warmen Woll- oder Fleecepullis und meine Winterschuhe anzuziehen. Beides in Kombination getragen produziert Strom wie zehn Atomkraftwerke. Die Winterschuhe haben nämlich dickere Sohlen als all meine anderen Schuhe und deswegen schubbel ich damit ungewollt mehr über den (Teppich-)Boden wenn ich so ganz normal rumlaufe. Das produziert statische Aufladung wie Sau. Die Pullis tragen auch noch ihren Teil dazu bei und deshalb bin ich ständig geladen.

Aber wie! So schlimm war's ja nie zuvor. Klar, hin und wieder holt man sich halt nen kleinen Stromschag bei ner Entladung aber zwanzig mal am Tag? Die Leute im Büro wollen mir schon gar nicht mehr die Hand geben (und da begrüßen sich alle mit Handschlag). Ich muss mich jedes mal ne Minute lang überwinden um den Kühlschrank anzupacken wenn ich Durst habe und bekomme garantiert dann doch nen Stromschlag wenn ich den Türgriff berühre. Ich bekomme sogar öfter einen gewischt als ich niesen muss!

Und diese Schläge sind echt mal heftig. So was hab ich noch nicht erlebt. Mal abgesehen davon dass die schmerzen als würde nen China-Böller-D in der Hand explodieren sind sie auch noch laut. Da knistert und knackt die Luft wie ein Osterfeuer. Bei den krassesten Entladungen kann man sogar kleine Blitze sehen. Ich glaub die sind so stark, dass man damit Kleintiere wie z.B. Hamster sogar killen kann.

Aber vielleicht hat das ganze ja doch nix mit meinen Klamotten zu tun und ich bin eigentlich ein Superhero der gerade seine Superpower entdeckt. Jetzt muss ich nur noch die Unterhose aussen tragen, mir nen Umhang und ne Maske besorgen und nen coolen Namen ausdenken. Vielleicht geh ich morgen Nacht ein wenig die Welt retten...

Wir werden inteam

Wie schon erwähnt hab ich mit meinen Arbeitskollegen nen Seminar mit dem Titel Teamentwicklung hinter mich gebracht. Natürlich wurde da auch viel über Probleme untereinander geredet aber zwischendurch gabs zur Auflockerung des ganzen immer wieder lustige Spielchen. Von denen hab ich jetzt die Fotos bekommen. Leider nicht so toll wie ich erst dachte aber immerhin ausreichend um zu erklären was auch Sie tun können um ein tolles Team zu werden.

STEP ONE - Der Balken
Alle stellen sich auf einen Balken. Dann - und erst dann wenn alle draufstehen - werden die Spielregeln erklärt. Ziel ist es sich von links nach rechts auf dem Balken zu sortieren, und zwar in der Reihenfolge in der man vom Arbeitsplatz entfernt geboren wurde. Damit es nicht zu einfach ist darf natürlich niemand den Boden um den Balken herum berühren. Man muss also immer den Nebenmann (bzw. Frau) fragen wo er (bzw. sie) geboren wurde, den Ort dann mit dem eigenen Geburtsort abgleichen und falls der andere näher am Arbeitsplatz geboren wurde irgendwie mit ihm die Position tauschen ohne vom Balken zu fallen. Sie können sich vorstellen das das ganze nicht klappt ohne sich gegenseitig festzuhalten was wohl Berührungsängste abbauen soll wie ich annehme.

In der Hocke ist es am einfachsten vorbei zu kommen.

STEP TWO - Die Brücke
Weniger spektakulär aber um so kniffliger war die zweite Aufgabe: eine Brücke bauen. Wir wurden in zwei Manschaften aufgeteilt und sollten nun einen Teppich der ca. drei Meter breit war überbrücken. Also jede Manschaft arbeitet von ihrer Seite des Teppichs in Richtung andere Seite und in der Mitte muss man sich dann treffen. Baumaterial waren pro Manschaft 14 Holzstangen - nicht mehr und nicht weniger. Ach und den Teppich zu betreten war natürlich verboten. Und stabil musste die Brücke auch noch sein.

Wir haben so einiges probiert waren aber trotz bestem Teamwork alle zu doof das Problem in ner Stunde zu lösen. Entweder war die Brücke nicht stabil genug und ist vom umpusten umgekippt oder sie war stabil aber nicht lang genug weil uns die Hölzer nicht reichten. Dabei ist schon Leonardo DaVinci damals auf die richtige Lösung gekommen. Hätt man das mal gewusst.

Guter Ansatz, leider nicht richtig.

STEP THREE - Der Turm
Wenn wir auf dem Seminar eines gelernt haben dann war es wohl das wir Türme besser bauen können als Brücken. Selbst wenn die Bauklötze überall in der Gegend rumstehen und mit ner seltsamen..... na wie nenn ich's..... "Gemeinschaftskranvorrichtung" gestapelt werden müssen. Zuerst muss man diese Metallschlinge in die Schlitze in den Klötzen bekommen ohne die Klötze umzukippen.

Stück für Stück entsteht ein Turm.

Das ganze ist so schwierig weil dabei alle mal verdammt gut zusammen arbeiten müssen. Es hat nämlich jeder ein bisschen in der Hand wie sich der "Kran" verhält. Wenn da einer nicht richtig aufpasst geht da gar nix. Ach, und es hilft sich auf einen zu einigen der Kommandos ruft.

Vooooooorsichtig!

Immerhin haben wir es hinbekommen den Turm so hoch zu bauen wie es der Seminarleiter noch nie von einer Gruppe gesehen hatte.

STEP FOUR - Der Zauberstab
Ganz einfach. Man streckt die Finger aus und bekommt nen Stab quer drüber gelegt. Den Stab muss jeder die ganze Zeit über mit beiden Fingern berühren. Aufgabe ist es den Stab auf den Boden zu legen. Schwierigkeit: der will nicht. Der Stab wird nämlich nach oben gehen ob man will oder nicht. Deswegen heisst er der Zauberstab. Und weil man ihn ja berühren muss haben schnell alle die Hände hoch über den Köpfen. Es ist nur mit großer Konzentration zu schaffen das Ding abzulegen. Probieren sie es ruhig mal mit ein paar Freunden aus.

Unglaublich aber wahr: der Stab will nicht nach unten

STEP FIVE: Die Kiste
Einfacher geht's nicht. Alle ab auf die Kiste und niemand darf den Boden drum rum berühren. Da kommt man sich näher.

Jetzt wird's eng

Am Anfang lacht man natürlich über die Kiste weil es viel zu einfach ist. Blöd nur: wenn man die Kiste geschafft hat nimmt der Seminarleiter sie weg und darunter steht eine neue kleinere Kiste. Das ist wie diese dämlichen russischen Puppen es ist immer nochmal ne kleinere drin. Am Ende quetschen sich sieben Leute auf ne Zigarettenschachtel. Das haben wir dann aber nicht mehr geschafft.

THE FINAL STEP: Wein und Bier
.....aber davon wissen Sie ja schon.

Prost!

Der Preis ist dreist

Kürzlich hat jemand erwähnt das Frauen im Bad zwanzig verschiedene Cremes stehen haben und irgendwie auch gefragt warum das wohl so ist. Nun, die einzig wahre Wahrheit zu dem Thema kenn ich natürlich nicht aber man darf ja wohl Vermutungen anstellen.

Warum reicht also nicht eine Creme? Na sicherlich weil jede einzelne Creme ihren ganz besonderen Zweck erfüllt und es leider ohne Alientechnologie nicht möglich ist alle Cremes in einer Einzigen zu vereinen so wie Doktor Best das immer mit Zahnbürsten macht. Man Frau braucht also mehr als eine Creme um für alle Fälle sicher zu gehen. Wäre doch blöd in eine bestimmte Creme-Situation zu geraten und dann nicht die richtige Creme dafür parat zu haben. Denn die Werbung hat gesagt ohne die richtige Creme ist man Frau hässlich und das geht ja wohl nicht - also sich hässlich zu zeigen. Dann lieber fünfzig Tacken für jede einzelne Creme berappen, denn nur die wirklich teuren bringen auch was.

Ähnlich verhält sich das auch mit Schminke. Gutes Make-Up muss echt teuer sein denn ich hör meine Liebste immer jammern wenn ihr die Wimperntusche zu Ende geht. Oder Puder. Frauen wird voll das Geld aus der Tasche gezogen für irgendwelche Puder für die Backen. Das sieht man kaum wenn sie es drauf haben - kost aber achtzig Euro. Es muss aber das teure sein denn Boris Entrup (der Make-Up-Heini von Germany's Next Topmodel) hat's gesagt. Und ohne sind halt Frauen generell hässlich und mal so gar nicht Topmodel.

Weiter geht's beim Frisör. Einmal schicke Frisur für Frau kostet direkt mal das fünffache wie einmal schicke Frisur für Mann. Aber ohne schicke Frisur sieht Frau auch mal echt scheisse aus. Also wird brav bezahlt.

Schuhe. Wenn ich welche kauf sollen die bequem sein und mindestens ein Jahr lang halten. Kostet mich fünfzig Euro wenn ich nicht wählerisch bin. Habe vor acht Jahren in den USA mal Schuhe für vierzig Dollar gekauft und die trag ich heute noch. Bei Frau isset natürlich anders. Erst wenn ein Schuh total unbequem ist und mächtig überteuert weil ein Markenname draufsteht den kein Mensch buchstabieren kann hat er überhaupt einen Wert. Nimmt man dann fünf Kredite auf um den Schuh zu kaufen wird er zweimal getragen.

Sogar bei Schlüppern hört's nicht auf. Wenn ich mir ne Unterhose kauf dann kostet die nix. Die teuerste die ich je besessen habe hat glaub ich dreissig Euro gekostet. Als ich aber meiner Liebsten mal was mit Spitze schenken wollte bin ich fast umgekippt. Ich hatte ja keine Ahnung! Da isset dann auch bei nur einem Schlüpper geblieben. Hätte ich noch'n BH dazu gekauft hätt' ich nen Monat nix essen können. Ausserdem werden die Klamotten ja eh recht schnell ausgezogen wenn man Mann sie dann zu sehen bekommt. Hier ist weniger ausnahmsweise mal mehr.

Worauf ich hinaus will hat der aufmerksame Leser sicherlich längst bemerkt. Frauen werden von vorne bis hinten abgezockt. Sie müssen Horrorpreise für Dinge bezahlen die sie für absolut notwendig halten. Denn ohne diese Dinge würden sie Kacke aussehen. Oft stimmt das nicht, wird ihnen von der Werbung in ihren Frauenzeitschriften aber immer wieder und wieder erzählt. Männer haben echt Glück das sie ohne diesen ganzen Kram auskommen weil sie von Natur aus hübsch sind.

Männer kaufen sich ja auch nur Sachen die entweder schon günstig sind oder in Zukunft garantiert günstiger werden. Technik zum Beispiel. Was jetzt teuer ist kann man in zwei Jahren für die Hälfte kaufen. Wenn man es nicht unbedingt sofort braucht einfach mal geduldig sein und schon hat man jede Menge Geld gespart. Mit Make-Up und Schuhen klappt das nicht. Die bleiben immer teuer. Geiz ist halt nur für Männer geil. Deshalb wirbt auch ein Männergeschäft mit dem Spruch und keine Parfümerie.

Wenn ein Mann mal was wirklich teures kauft dann ist es garantiert nix was er unbedingt braucht sondern etwas womit er entweder angeben kann ("Hey, schaut mal her! Dicker Benz. Ich hab's ja.") oder etwas für eine Frau (was es automatisch teuer macht).

Vielleicht sollte ich in Zukunft nicht mehr von meiner Liebsten sprechen... sondern von meiner Teuersten.

(K)ein guter Jahrgang

Wenn ich aus dem Fenster schaue kann ich die kleine Trinkhalle auf der anderen Strassenseite sehen. Es ist praktisch so einen Shop so nah am eigenen Heim zu haben. Dort kann man bis 21:00 Uhr mal eben noch was kaufen. Getränke aller Art sowieso aber auch ein paar Lebensmittel wie Tiefkühlpizzen, abgepacktes Brot oder Konservendosen gibt's dort. Natürlich auch Kippen und Süßigkeiten aber das kauf ich ja seit einiger Zeit nicht mehr. Und die Preise dort sind im Vergleich zu anderen Shops megagünstig. Ich weiss keinen Ort wo man so kleines Geld für Bier bezahlt.

Naja, jedenfalls wird der Laden von einer indischen Familie betrieben. Vorher war ein Iraner drin aber der ist irgendwann krank geworden und hat die Bude verkauft. Jetzt ist dort alles in indischer Hand. Deswegen sagt man hier in der Gegend auch "ich geh mal eben zum Apu" anstatt "zum Shop". Das ist nicht böse oder rassistisch gemeint sondern soll einfach die Ähnlichkeit zum Quickiemart bei den Simpsons verdeutlichen. Ich selbst sage oft "ich geh mal zum Ferengi" weil der Papa-Inder dort auf jeden Cent achtet wenn man da einkauft.

So. Worauf ich aber eigentlich hinaus wollte ist der Name des Geschäftes. Über dem Eingang hängt nämlich ein Schild auf dem steht "Getränke 2000 - Getränke und Lebensmittel". Vor zehn Jahren war das ein guter Name für ein Geschäft. Da war alles wo "2000" drauf stand neu, modern und zukunftsweisend. Mitlerweile haben wir fast 2008. Würden Sie acht Jahre alte Lebensmittel kaufen?

Dabei wurde das Schild erst vor knapp drei Jahren erneuert. Vorher stand drauf "Shop 2000 - Ihr Frischemarkt". Die Kids hier aus der näheren Umgebung haben aber irgendwann nachts ein "R" und ein "E" weggekratzt, sodaß der Text plötzlich "Shop 2000 - Ihr Fischmarkt" lautete. Und bei allem was man da bekommen kann - Fische verkaufen die dort nicht.

Nun war ja die Chance da, was viel Besseres draus zu machen. "Shop 3000" zum Beispiel. Immerhin war es 2004 als das Schild erneuert wurde. Hätte ja mal jemandem einfallen können, oder etwa nicht? Oder leben die Menschen in Indien etwa nach einem anderen Kalender? Vielleicht kommt da das nächste Jahrtausend erst noch...? Kann ja sein.

Voll Fett

Wie schon berichtet gilt es 17kg Hüftgold loszuwerden, die ich aufgrund aktiven Nichtbewegens während meiner World-of-Warcraft-Karriere und im Zuge des Nichtrauchens angesammelt habe.

Versuch Nr.1 bestand darin sich gesund zu ernähren. Das mach ich ja jetzt auch (weitestgehend) muss mir aber wohl eigestehen das das nur bedingt hilft. Ich nehme zwar dadurch nicht ab, aber immerhin nicht (noch) mehr zu.

Wirklich blöd ist es dann wenn andere Leute (die es auch geschafft haben das Rauchen aufzugeben) einem ständig erzählen, dass man mehrere Monate gar keine Chance hat gewicht zu halten bzw. sogar abzunehmen weil der Stoffwechsel diese Veränderung erstmal verarbeiten und sich anpassen müsse. Miesmacher! Und vermutlich haben die Recht - jedenfalls sehen die so aus.

Wenn man sich also tatsächlich von der Illusion blenden lässt man könne abnehmen obwohl man gerade erst mit dem Rauchen aufgehört hat, dann schafft man das garantiert nur wenn man anfängt sich mehr zu bewegen.

So. Nun könnte ich natürlich joggen gehen. Hab ich früher öfter mal gemacht und wenn man es regelmäßig tut sieht man auch recht schnell das es was bringt. Leider ist Joggen der blödeste Sport überhaupt. Man rennt und rennt und rennt. Wenn man dabei nachdenkt dann denkt man ans Rennen und wie sehr einem gerade alles schmerzt weil man gerade rennt. Manchmal scheint es als hätte man ein paar Stellen mehr am Körper die ganz plötzlich gewachsen sind nur damit sie auch noch weh tun können. Will man an was anderes denken, so denkt man über seine Atmung nach und bemerkt das selbst das Atmen weh tut. Hätte man mal lieber nicht drüber nachgedacht.

Okay, nun kann man natürlich nen iPod mitnehmen und bei der Rennerei Musik hören. Hab ich mal gemacht. War super. Man kann sich auf die Musik konzentrieren und vom Schmerz ablenken und obendrein hört man sich selbst nicht schnaufen. Das ändert aber nix an der Tatsache, dass man trotzdem blöd durch die gegend rennt - ohne wirkliche Motivation. Ausserdem kommt jetzt ne kalte dunkle Jahreszeit, wo die Überwindung das warme, gemütliche Heim zu verlassen einfach zu groß ist.

Deswegen fand ich's voll gut, dass wir gestern Fussball gespielt haben. Einfach mal so ne Halle mit elf Leuten gemietet und ein wenig über'n Platz gebolzt. Ich bin noch nicht mal Fussball-Ass, aber das gestern war ein Riesenspass. Von der Rennerei merkt man nix weil man ja nicht drüber nachdenkt sondern vielmehr daran wie man an den Ball gelangt und den dann in das große Eckige bekommt. Das man da neunzig Minuten lang hin und her geflitzt ist merkt man eigentlich nur in den Pausen. "Huch, ich schwitze ja wie Sau!" Okay, vielleicht liegts auch daran das ich nicht mehr rauche und die Lunge nicht mehr so brennt. Früher brauchte ich nach zehn Minuten Fussball ne halbe Stunde Pause.

Naja, jedenfalls kam ich mir gestern abend vor als hätte ich zehn Kilo einfach mal beim Sport weggeschwitzt und war schon auf den Muskelkater gespannt der mich heute nochmal dran erinnern würde was ich da getan habe.

Heute, aufgewacht. Kein Muskelkater - hurra! Waage... halbes Kilo mehr drauf. Hallo! Igendwie komm ich mir verarscht vor.

Toshi Station

Wie ich gerade aus irgend einem Grund bemerke während ich dem Blog Rubriken hinzufüge, habe ich hier noch gar nicht den legendären Urlaubsfilm von der Toshi Station gezeigt. Asche auf mein Haupt - das gehört nachgeholt und hier isser:



Wenn die Musik nervt tut es mir Leid. Ich habe damals keine Abschaltfunktion eingebaut und werde das jetzt nicht nachholen. Drehen Sie doch einfach ihre Boxen leise.

Falls Ihnen der Film sooo gut gefällt, dass Sie nicht mehr ohne leben können dürfen Sie den hier umsonst downloaden (sogar in besserer Qualität).

Spoiler

Mit der Überschrift ist keineswegs ein aerodynamisches Element an einem Flugzeug, das den Auftrieb reduziert, gemeint. Auch kein starres Bauteil eines Autos, das den Auftrieb verringert. Ich meine auch nicht die Figur im DC-Comic-Universum, denn hier geht es um Inhaltsangaben, in der wesentliche Spannungselemente vorweggenommen werden.

In meinem Freundeskreis treibt sich einer rum, den man als wandelnden Spoiler bezeichnen könnte. Er ist sehr bemüht die ganzen tollen TV-Serien die in den USA gerade erst laufen als erster zu bekommen um dann Dinge zu sagen wie: "Haste schon XY gesehen? Hammer gute Folge! Es kommt raus das der eine gar nicht tot ist sondern für die Bösen arbeitet. Ey, da hättste nie mit gerechnet." Hätte ich tatsächlich nicht bis du es mir gerade erzählt hast.

Auf Parties oder Pokerabenden ist das immer lustig. Dann fragt er: "Wer von euch hat denn schon die neue Episode von Lost gesehen?" und zehn andere schreien gleichzeitig "Halt die Schnauze!" Und später findet er dann doch noch einen der die Folge schon kannte mit dem er sich dann allein im Flüsterton drüber unterhalten darf.

Ich weiss nicht ob derjenige, den ich hier als wandelnden Spoiler bezeichne diesen Blog liest. Wenn es aber so sein sollte, so hoffe ich das er sich selbst wiedererkennt.

Und weil spoilern anscheinend ja tierisch Spaß machen muss (warum würde er es sonst immer wieder tun?) werd ich jetzt und hier auch ein wenig spoilern. Wenn sie also folgende Filme noch nicht kennen werden sie sich später ärgern ab hier weitergelesen zu haben.

Krieg der Sterne - Episode IV: der alte Ben ist Obi-Wan Kenobi

Krieg der Sterne - Episode V: Darth Vader ist Luke's Vater

Krieg der Sterne - Episode VI: Leia ist Luke's Schwester

Piraten der Karibik: die brauchen Orlandos Blut weil er der Sohn vom Stiefelriemen Bill ist

Piraten der Karibik 2: am Ende kommt raus das der Endgegner aus'm ersten Teil wieder lebt

Piraten der Karibik 3: die Voodoo-Lady aus'm Sumpf ist eigentlich die Göttin der See

Herr der Ringe - Die Gefährten: Gandalf stirbt

Herr der Ringe - Die zwei Türme: Gandalf ist doch nicht tot

Herr der Ringe - Die Rückkehr des Königs: Viggo Mortensen wird König

Stirb Langsam: das sind gar keine Terroristen sondern ganz normale Räuber

Stirb Langsam 2: das ist gar keine Anti-Terror-Einheit sondern ganz normale Terroristen

Stirb Langsam 3: das ist gar kein echtes Gold sondern ganz normales Blei in dem Schiff

Alien: der eine Typ ist'n Roboter

Alien 2: die Königin schafft's auf's Fluchtschiff

Alien 3: Ripley trägt den ganzen Film über ein Alien in sich und stirbt am Schluss

Alien 4: Ripley lebt wieder (Klonerei halt)

Spiderman: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Kobold)

Spiderman 2: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Doc Ock)

Spiderman 3: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid (Sandman)

The Rock: am Ende ist der Böse gar nicht so böse und es tut ihm alles Leid

Titanic: das Schiff sinkt

The Sixt Sense: Bruce Willis checkt nicht das er tot ist

Fight Club: der Typ ist schizophren und dissoziativ identitätsgestört und checkt nicht das er selbst Tyler Durden ist

Die üblichen Verdächtigen: der Krüppel war's

12 Mokeys: der Typ den er als Junge sterben sieht ist er selbst

The Untouchables: Sean Connery geht drauf

Butterfly Effect: am Ende lernt er das Mädchen einfach nicht kennen und alles geht gut

Die Tiefseetaucher: ja, der Hai wird gezeigt

Casino: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt

Goodfellas: Joe Pesci wird von Mafiosis gekillt

The Cube: nur der Bekloppte schafft es raus

Sieben: in der Schachtel is der Kopp von Brad Pitt seine Frau

The Faculty: die schüchterne Blondine is das fiese Alien

Saw: der Tote in der Mitte des Raumes ist nicht wirklich tot, sondern der Killer

Gattaca: ja, er schaffts in die Rakete

Robin Hood - König der Diebe: Will Scarlett ist Robin sein Bruder

Godzilla: ...ist schwanger

Road to Perdition: Tom Hanks stirbt aber der Junge schafft's

Die Insel: die ganzen Leute in weissen Klamotten sind eigentlich Klone und wissens nicht

Reservoir Dogs: der Angeschossene ist nen Bulle

Inside Man: der Typ sitzt die ganze Zeit in der Bank und nicht etwa im Knast

Pulp Fiction: John Travolta stirbt auf'm Klo

Krieg der Welten: am Ende verrecken alle Aliens an Grippe

Verhandlungssache: der grauhaarige Kumpel-Cop is der Anführer der korrupten Bullen

Lord of War: am Ende wird er geschnappt aber wieder frei gelassen

Der Name der Rose: der Mörder is der ganz alte Mönch weil er keinen Spass versteht

So ich hoffe damit konnte ich Ihnen gehörig den Spass verderben. Ätsch-bätsch falls Sie da jetzt was gelesen haben was sie lieber nicht gelesen hätten. Sie waren gewarnt und sind selbst Schuld.

Nie wieder C2H6O

Wie schon erwähnt war ich ja bis gestern auf nem Seminar. Das war sehr lustig und nun ist das Wir-Gefühl innerhalb unserer Truppe noch viel viel größer als wie zuvor. Es wurden immer wieder witzige, pragmatische Übungen gemacht von denen ich noch mehr erzählen werde wenn ich die Fotos dazu vorliegen habe. Der Seminarleiter, dieser Schuft, hat uns nämlich ständig dabei geknipst.

Was aber wohl den größten Zusammenhalt für's Team geschaffen hat war meiner Meinung nach das abendliche Zusammensein und die Gespräche bei einem Bierchen. Oder zwanzig Bierchen. Oder zwanzig Bierchen und ner Flasche Wein wie in meinem Fall. (Es ist aber auch gemein Bier in diese winzigen 0,33-Liter-Flaschen abzufüllen. Wenn man davon nen Endlosvorrat hat und man nix bezahlen muss fällt es schwer den Überblick zu behalten wieviel man davon getrunken hat. Und überhaupt sind die ja ständig leer und man muss ein neues aufmachen. Albern.)

Am zweiten Seminartag war ich irgendwie nicht so ganz auf Zack. Vielleicht war ich abgelenkt weil sich die Übelkeit in mir nicht so recht entscheiden konnte ob sie sich nun im Kopf oder im Magen wohler fühlte und ständig dazwischen gewandert ist.

Naja. Mehr davon wenn ich Fotos habe.

Schau! Spiel? Haus.

Frauen sagen einem ja immer was sie wollen - allerdings oft so subtil, dass kein Schwein Mann das überhaupt mitbekommt. Ich habe meiner Liebsten mal gesagt sie müsse mir das schon deutlich und ohne Umwege sagen wenn sie da Wünsche hat sonst würde das nicht bei mir ankommen weil ich nicht hinter jedem Wort eine andere Bedeutung vermute als wenn das selbstverständlich wäre. (Deswegen hab ich schon Kafka in der Schule nicht gemocht. Soll er doch "Sex" schreiben wenn er Sex meint. Depp der!)

Jedenfalls sagt sie mir seitdem nun immer was sie will - die ganzen typischen Wünsche also die Frauen sich so ausdenken. Von "nie bringst du mir Blumen mit" bis "ich will Schuhe" is so ziemlich alles dabei. Ich tu dann immer so als würd ich das ignorieren. Ich wär ja blöd wenn die sagt "hol Blumen" und nen Tag später komm ich mit Blumen. Nein, nein, nein. Ich hol ihr Blumen wenn sie es nicht sagt und längst vergessen hat jemals Blumen gewollt zu haben. Das kommt dann viel überraschender und die Freude is größer. Man darf halt nur nicht vergessen was die so haben will damit man sie dann damit überraschen kann wenn sie es nicht will.

Gestern hab ich sie ins Theater eingeladen. Emilia Galotti. Wollte sie immer schon rein seit es läuft, hat sich aber wieder und wieder zu spät um Karten gekümmert. Und als sie dann mal doch endlich Karten bekommen hat, da ist das Stück aus irgend einem blöden Grund ausgefallen und wir haben die Generalprobe von Platonow gesehen. Das war mal echt nen Scheiss. Wir sind in der Pause gegangen weil wir es so schlecht fanden.

Naja, auf jeden Fall hat sie danach gedacht sie würde Emilia Galotti nie sehen weil die Saison um war und es ungewiss gewesen ist ob die das noch eine weitere Saison spielen würden. Aber sie spielen es noch ne Saison. Und ich hab heimlich Karten bestellt, muharharhar. Und dann hab ich ihr die Karten voll geschenkt und die war total glücklich darüber und hat fast geweint. Und gestern waren wir halt im Theater und haben uns das angesehen.

Im Theater habe ich folgendes gelernt:

1. Niemals die teuersten Plätze kaufen ausser man weiss, dass es ausverkauft sein wird. Richtig ist die billigsten Plätze zu kaufen und dann wenn die Saaltüren geschlossen werden wie bekloppt auf die freien Plätze in den ersten Reihen zu stürmen. Hat der halbe Saal so gemacht. Inklusive zwei Schulklassen und ein paar Omas.

2. Schulklassen sind doof. Schon jetzt sind mir das Verhalten und die Klamotten der Jugend von heute unheimlich was ein sicheres Zeichen dafür ist das ich alt bin. Dabei bin ich noch nicht mal dreissig!

3. Omas sind doof. Und laut. Besonders wenn sie Hustenbonbons lutschen.

4. Nie wieder unter der Woche ins Theater gehen! Wenn man total kaputt von der arbeit kommt muss man ja zwangsweise früher oder später einpennen wenn die das Licht im Saal ausmachen. Wenigstens hab ich nicht geschnarcht.

5. Wenn meine Liebste das Theater schon so toll fand, dann soll sie mal ihr Weihnachtsgeschenk abwarten. Das toppt alles.

Semi-Narr

Am Montag fährt die Abteilung Immobilienmanagement, in der auch ich arbeite, auf ein Seminar. Sagt man "auf" ein Seminar oder "zu" einem? Naja, egal - wir fahren seminieren.

Titel des Seminars ist "Teamentwicklung - Teil 2" und alle freuen sich tierisch weil die letztes Jahr schon "Teamentwicklung - Teil 1" gemacht haben und das wohl ne Mordsgaudi war. Damals war ich aber noch nicht dabei und so muss ich mich wohl überraschen lassen was da so abgeht.

Was ich wohl schon weiss ist, dass ich ne dicke Jacke einpacken muss weil es wohl auch "Einzelgespräche im Wald" geben soll. Und im Wald isses schließlich bitterkalt. Hier bei der Arbeit machen alle Späße darüber das damit eigentlich gemeint ist, dass der Chef "Selbstespräche im Wald" führen wolle. Ich pack lieber trotzdem ne Jacke ein.

Naja, auf jeden Fall geht das Seminar über zwei Tage und wir übernachtem in einem Hotel wo auch der Seminarraum ist. Da machen wir dann Kennenlernspiele oder so. Warauf sich meine Mitarbeiter aber am meisten freuen ist das gemütliche Bierchen am abend in der Hotelbar. Muss wohl letztes Jahr mehr als ein Bierchen gewesen sein.....

Weil ich nicht weiss, ob es da im Hotel Internet gibt gehe ich mal davon aus, dass ich am montag und dienstag nicht bloggen werde. Falls es aber berichtenswerte Dinge passieren gibt's mittwoch nen ausführlichen Bericht. Aber bis montag sind ja noch'n paar Tage. Also wird hier auch vor mittwoch noch was kommen. ;-)

Home Assassin

Es gibt ja nur zwei Dinge auf der Welt die meine Liebste auf den Tod nicht ausstehen kann: Spinnen und Styrophor.

Das mit dem Styrophor ist eigentlich ganz lustig anzusehen. Mit dem Zeug hat sie's wie Superman mit Kryptonit. Ein Schauer läuft ihr den Rücken runter wenn sie nur daran denkt die rauhe Oberfläche zu berühren. Auf das typische Styrophorquietschen reagiert sie als würde ihr davon der Kopf explodieren. Sie hält die Hände an die Ohren und windet sich mit schmerzverzerrtem Gesicht. Krasse Sache. Deswegen muss ich auch immer alle möglichen Dinge auspacken wenn Styrophor in der Verpackung enthalten ist. Am besten wenn sie nicht im Raum ist und das weisse Zeug weder hören noch sehen kann. Ist aber kein Problem. Für mich isses halt nur Styrophor.

Mit den Spinnen verhält es sich da schon anders. Die mag ich selbst nicht so gern, bin aber in der Lage sie bis zu einer bestimmten Größe einfach zu ignorieren. Meine Liebste dagegen wittert eine Spinne auf fünfzig Meter. Im dunkeln. Größe egal. Und weil sie Todesangst vor den Viechern hat muss ich die natürlich immer killen. (Ich nehme an sie hat gesehen wie ich in diversen Rollenspielen zahllose hundsgroße Riesenspinnen verdroschen habe und daher automatisch angenommen das ich im Spinnentöten selbstverständlich die meiste Erfahrung habe.) Ob ich aber vielleicht selbst Todesangst vor den kleinen Krabblern habe wurde ich natürlich nie gefragt.

Naja, zum Glück habe ich keine Todesangst vor den Arachnoiden aber einen gewissen Ekel kann ich nicht leugnen wenn ich ehrlich bin. Je größer die Spinne desto größer der Ekel. Und anpacken will ich die ja schon mal gar nicht. Auch nicht die kleinsten.

Deshalb bewaffne ich mich sobald ich einen Mordauftrag für einen arachnoiden Gesellen bekomme zunächst mit einer möglichst langen Schlagwaffe. Meistens ist es eine Fliegenklatsche, manchmal aber auch eine gerollte Zeitschrift. Wichtig ist nur, dass das Schlagende möglichst weit vom Griffende der Waffe entfernt ist. Ausserdem ist Fußbekleidung wichtig falls man die Spinne verfehlt, sie dann panisch losrennt und man dann drauftreten möchte. Schlappen sind da eher suboptimal, da sie bei schnellen Bewegungen vom Fuß rutschen können und durchs Zimmer fliegen. Schuhe sind besser.

Sind Bewaffnung und Rüstung angelegt gilt es das Opfer zu identifizieren. Wo ist die Spinne und wie groß genau? Eigentlich spielt die Größe keine Rolle weil die Spinne eh gleich tot sein wird und ich sowohl für ne große wie auch für ne kleine Spinne riesig wie ein Hochhaus bin - also aus Spinnensicht. Allerdings können größere Spinnen mit ihren längeren Beinen schneller flüchten wenn man sie nicht mit dem Erstschlag erwischt und sind dann schwieriger zu schnappen. Ausserdem wird bei extrem großen Spinnen mehr Adrenalin ausgeschüttet was die Angelenheit spannender macht. Kleine Spinnen sind nicht so aufregend, müssen aber trotzdem vernichtet werden weil sie ja wachsen könnten um dann später Rache zu nehmen.

Im Idealfall läuft das dann so: Spinne gesichtet, *platsch*, Spinne platt (im wahrsten Sinne des Wortes). Blöd ist wenn sie davon kommt und Deckung findet (unter Schränken, Sofas etc.) Die Jagd darf nämlich erst abgebrochen werden wenn die Beute erlegt ist. Allein das Wissen, dass irgendwo da draussen in der Weite der Wohnung eine Spinne hockt - lebendig - würde meine Liebste die ganze Nacht wach halten. Also muss man dann zusehen die Spinne da zu erwischen wo sie in Deckung sitzt oder sie aufscheuchen um sie auf freiem Feld zu killen. Das kann dann schon mal etwas dauern. Deswegen sag ich meiner Liebsten auch immer sie solle woanders hingehen während ich die Drecksarbeit erledige damit sie eventuelle Fehlversuche nicht miterleben muss.

Erlegte Spinnen bekommen von mir stets ein Seebegräbnis im Klo. Als Sarg dient meist der Klump Küchenrolle mit dem ich die Einzelteile aufgewischt habe. Manchmal sage ich vor der Betätigung der Klospülung noch ein paar nette Worte: "Wir sehen uns in der Hölle mein arachnoider Freund."

Dann lasse ich mich als Held feiern.

Autosuggestion im Krankheitsfall

Ich probiere jetzt mal was.....

Ich fühl mich gut.
Ich fühl mich gut.
Ich fühl mich gut.

.....Scheisse, klappt nicht.

Zero Geschmack

Letztens hab ich mit meiner Liebsten vor der Glotze zu Abend gegessen und es passierte was immer passiert wenn man gerade anfängt zu essen - es kam Werbung. Die ganze Zeit in der man mit Kochen und Tischdecken beschäftigt war und nicht aufmerksam fernsehen konnte lief was total Interessantes. Kaum schaufelt man sich den ersten Löffel Futter in die Backen kommt Werbung. Das ist so sicher wie die Tatsache, dass der Bus kommt sobald man sich ne Zigarette anzündet (was übrigens auch erklärt warum der Bus immer Verspätung hat seit ich nicht mehr Raucher bin...)

Naja, jedensfalls haben wir mal nicht sofort weggezappt (was wir sonst eigentlich immer tun wenn die Werbung kommt) sondern haben einfach mal laufen lassen. Es kam die aktuelle Coca Cola light Werbung. Die ist genau so aufgebaut wie schon vor zehn Jahren: irgendwelche notgeilen Yuppie-Tussi-Frauen saufen den ganzen Tag Cola light und irgendwann muss so'n armes Male-Modell (wahlweise mit nacktem Oberkörper) ne neue Palette Dosen anschleppen und die Mädels werden alle total wuschig. Im aktuellem Spot darf der Typ sein Hemd anlassen, muss aber dafür glaub ich die Tussen aus'm Aufzug retten oder so (hab nicht auf Handlung geachtet sondern auf mein Essen). Alles recht farblos bis auf den roten Coke-Streifen.

Da sagt meine Liebste*: "Der Typ (in dem Spot) is aber mal hässlich. Früher waren die Cola light Kerle hübscher." Sag ich: "Vielleicht hat er nicht genug Cola light gesoffen?" Und Sie: "Nee, der Body von dem is ja okay, aber seine Fresse stört. Ausserdem trinken nur Dicke leute Cola light." Und da hat sie ja mal vollkommen Recht.

Schlanke Leute trinken nämlich tatsächlich keine Cola light. Entweder sie haben es nicht nötig oder sie trinken direkt Wasser wenn sie sich unbedingt dermaßen kalorienbewußt ernähren müssen. Kein Mensch kann mir erzählen, dass Cola light ihm schmeckt. Glaub ich nicht. Is gelogen!

Und warum trinken die Dicken Cola light? Weil sie sich dann einreden können es wäre ja gar nicht schlimm. Steht ja "light" drauf, kann also nicht (noch) schwerer machen. Vermutlich verliert man sogar beim Verzehr direkt ein paar Kilo oder mindestens das Eigengewicht des Getränks. Dass man davon Hunger bekommt weil kein Zucker drin ist (der Körper aber nach welchem verlangt), wissen die wenigsten.

*Unterhaltung nicht O-Ton, sondern sinngemäß wiedergegeben.

The Cube

Im 3D-Knobelspiel Portal hat man keine Freunde. Die wahnsinnige Computerstimme möchte einen ständig killen und sonst ist niemand da ausser man selbst.

Niemand? Keine Freunde? Doch wohl - der Weighted Companion Cube!

Dieser tapfere Würfel mit Herz schütz Sie im Spiel vor agressiven Energiebällen. Ja ohne ihn könnten Sie das Spiel überhaupt nicht schaffen. Er hat immer ein offenes Ohr für Sie und gibt niemals Widerworte. Kann es bessere Freunde geben?

Fast muss man sich eine Träne aus dem Auge wischen wenn man den Companion Cube im Spiel einer Verbrennungsanlage opfern muss. Und jetzt kann man sich einen neuen kaufen - für zu hause!



Ist das mal geil oder was? Will haben! (Gesehen bei electrobeans.)

Ausnahmen bestätigen den Pegel

Regeln sind auch nicht mehr das was sie mal waren. Nicht mal die eigenen. Da nimmt man sich fest vor nur einmal am Tag zu bloggen damit man nicht alle guten Themen auf einmal verbrät und jeden Tag was schreiben kann und dann bloggt doch zweimal (wie am Donnerstag geschehen).

Dann nimmt man sich vor wenigstens an Wochenenden nicht zu bloggen und dennoch greift die Sucht. Tipp, tipp, tapp, enter.

Auch ist es ein selbstauferlegtes Verbot zu lange Texte zu schreiben um den Leser nicht zu verschrecken - und dennoch... Sie wissen schon. (Ganz oft sollen das echt nur zwei kurze Absätze werden - nach der KISS-Formel, Keep It Short and Simple - und wenn man dann fertig ist mit dem Schreiben sieht man erst was für'n riesen Klump an Text da plötzlich steht.)

Eine weitere Vorschrift ist, dass ich nur nüchtern schreiben darf. Naja, was soll ich sagen? Der Wein ist lecker und anscheinend klappts ja auch so mit der Tipperei. Prost!

Für eine Hand voll Dollar

Ich will ja 2009 mit meiner Liebsten in die USA und ihr mal New York zeigen. Dafür spare ich jetzt schon ne ganze Weile. Und weil der Dollar gerade rekordverdächtig niedrig steht und eher wieder hoch geht als noch weiter runter hab ich gestern schon mal was umgetauscht.

Dollars sind eine lustige Währung, denn egal wie viele Scheine man zum Tausch auf den Banktresen legt, der Stapel Dollars den man dafür zurückbekommt ist mindestens doppelt so hoch. Denn zum einen wird der Dollar auf dickeres Papier gedruckt als der Euro und zum anderen gibt's beim Dollar kleinere Scheine - also vom Wert her nicht von der Größe.

Ich lege also der Frau von der Bank so'n paar Fünfziger Euroscheine vor die Nase, was wirklich nicht viel aussieht und die kommt mit nem riesen Batzen Dollars wieder. Okay, da waren auch ne Menge Ein-Dollar-Noten bei aber weil ja alle Dollars irgendwie grün sind und die gleichen Abmessungen haben fallen die zwischen den höherwertigen Scheinen gar nicht auf. Bei den doofen Euros sieht man das immer sofort weil jeder Schein je nach Wert ne andere Farbe und Größe hat. Wenn man also Euro in Dollar tauscht kommt man sich vor als würde man wenig Geld gegen viel Geld tauschen und beim derzeit niedrigen Dollarkurs ist das sogar irgendwie so. Ein schönes Gefühl.

Burn! Burn! Yes, you gonna burn!

Ich weiss ja nicht, aber in der Blütezeit der Raubkopiererei Musikmedien auf Silberscheiben mit "brandneu" zu bewerben ist irgendwie komisch...

Alles nur geklaut

Ich bin ein schlechter Lügner. Entweder ist es mein dummes Gewissen oder der Gedanke daran eh irgendwann erwischt zu werden, aber ich kann einfach nicht gut lügen. Deswegen rück ich lieber gleich mir der Wahrheit raus. Sie würden es eh irgendwann erfahren: ich habe geklaut - und zwar eine Idee.

Die Idee, die ich geklaut habe, ist das Bloggen. Ich selbst wäre nie auf so ne gute Idee gekommen damit anzufangen und deshalb war ich quasi gezwungen die Idee zu klauen. Ich hoffe Sie vergeben mir dafür.

Nun, wem habe ich diese Idee geklaut? Etwa einem von den unzähligen anderen Bloggern dort draussen im Netz? Nein. Die Idee hab ich nur einer einzigen Person geklaut und das auf übelste Art und Weise.

Denn diese Person hat sich vertrauensvoll an mich gewand und mir ihr Leid geklagt. Sie hätte doch so gerne eine eigene Internetseite wo man Sachen schreiben kann und die dann ins Netz stellt. Ob ich wüsste was sowas kostet und wie das geht hat fragte die Person. Alles was ich sagte war: "ich kümmer mich drum."

Und ich kümmerte mich drum. Blogger.com war die erste Seite die ich fand - wohl auch weil sie von Google gekauft wurde und die gern mal ihr eigenes Zeugs ganz oben zeigen. Sah aber sehr einfach und übersichtlich aus das Ganze. Also einfach mal Account gemacht und ausprobiert ob man das weiterempfehlen kann - kost ja nix. Wie's weiterging können sie hier seit Mitte Oktober lesen. Ich hab nicht mehr aufgehört zu schreiben. Und jeden Tag wird's mehr (ausser an Wochenenden).

Gestern habe ich die Person, der ich die Idee geklaut habe, wieder getroffen. Ich sagte: "Komm wir machen dir eben nen Account bei Blogger.com - is ganz einfach." Und nun endlich gibt's auch den Blog, den ich nachgemacht habe bevor er überhaupt da war. Und zur Schadensbegrenzung und als Entschuldigung dafür verlinke ich Onkel Horny, die Person der ich die Blog-Idee geklaut habe, an erster Stelle hier am rechten Rand.

Du und Sie? Kein Kommentar.

Ich hab mir nie viele Gedanken darüber gemacht wie man wohl Texte zu schreiben hat damit andere Leute die gerne Lesen. Auch die Texte hier schreibe ich im Prinzip aus dem Bauch heraus. Okay ich lese nach dem Verfassen nochmal drüber und ändere hier und da Kleinigkeiten und korrigiere die mir offensichtlichen Fehler, aber das war's auch schon.

Seltenst geh ich an so einen Text mit einem klaren Konzept heran. Naja, ein Thema denk ich mir schon vorher aus und versuche mich dran zu halten, aber meistens fang ich einfach an zu schreiben und gucke mal was passiert.

Seit ich nun aber blogge stelle ich mir bei fast jedem Text den ich verfasse die selbe Frage: wie spreche ich den Leser an? Muss ich Dich siezen oder soll ich Sie duzen?

Das Problem ist, dass man nie wissen kann wer hier tatsächlich hinsurft um den ganzen Qutasch zu lesen. Das sind im Moment bestimmt nur Leute die mich eh kennen - euch kann ich mit "Du" ansprechen wie im Forum. Aber was ist mit den Leuten, die hier tatsächlich über eine Suchmaschine hingelangen? Oder gar Mundpropaganda? Was, wenn einem von denen gefällt was er liest und er vielleicht tatsächlich wiederkommt? Was wenn es die Königin von England ist? Ich kann ja nicht jeden kennen der die Möglichkeit hat das hier zu lesen. Sollte man für diesen Fall nicht besser beim seriösen "Sie" bleiben wie ich das bisher getan habe?

Einerseits glaube ich die Regeln sagen das mache man so, aber andererseits bin ich nicht ganz sicher ob es überhaupt Regeln zum Thema "Schreibstil in Blogs" gibt. Möge jemand der sich da besser auskennt mir einen Kommentar schreiben.

Möge überhaupt mal jemand mir einen Kommentar schreiben. Ich weiss ihr könnt es. Traut euch!

|rtal Po|

In der "Orange Box" von Valve sind fünf Spiele zum Preis von einem. Das ist ein guter Grund sie zu kaufen. Besonders wenn man "HalfLife 2" bisher nicht gespielt hat sollte man jetzt zuschlagen, denn neben dem Hauptspiel haben sie gleich noch die Sequels "Episode One" und "Two" mit reingepackt. Wer neben CounterStrike und Battlefield endlich mal wieder nen frischen Multiplayer-Shooter braucht wird seine Freude an "TeamFortress 2" haben. Was mich allerdings am meisten beeindruckte ist Portal.

Sie kennen Portal nicht? Hier der Trailer:




Das ganze Konzept ist mal derbst geil. Man knobelt sich durch 19 Testräume unterstützt von der netten Computerstimme, die tutorialmäßig die Möglichkeiten der Portaltechologie erklärt. Zeitdruck gibt's nicht. Die Schwierigkeit steigt konstant an. Man kann trotzdem einfach nicht aufhören bis man durch ist. Selbst wenn man mal ein Rätsel nicht sofort durchschaut bleibt man stets motiviert alle Räume zu schaffen. Vielleicht liegt's ja daran, dass die Computerstimme Kuchen versprochen hat wenn alles vorbei ist.

Soviel sei verraten: the cake is a lie. Dafür gibt's ein Ende das so unspektakulär großartig ist, dass man es wohl nie vergessen wird. Seit Monkey Island 1+2 habe ich mir bei keinem Spiel den Abspann bis zum Ende angesehen aber der Portal-Abspann ist echt clever gemacht und der Song ist ein richtiger Ohrwurm den man wieder und wieder hören kann. (Allerdings ist das ganze bestimmt nur halb so lustig, wenn man das Game nicht selbst von vorne bis hinten durchgespielt hat.)

Leider dauert einmal Durchspielen nur 2 bis 4 Stunden, je nachdem wie fit man im Kopp ist. Danach hat man aber schwierigere Räume freigeschaltet wo man zum Teil auch unter Zeitdruck agieren muss - für Leute die einfach nicht genug bekommen. Das Spiel ist wohl auch nur so kurz weil Valve erstmal testen wollte ob die Portal-Technologie von den Spielern akzeptiert wird. Ist gut also möglich das es in "HalfLife2 -Episode Three" eine Portalgun geben könnte falls die Leute drauf stehn. Und wenn man mich fragt: Ja, ich steh drauf!

Ich bin auch schwer dafür das Portalkanonen in Multiplayershooter eingebaut werden. Damit kann man bestimmt ne Menge Schabernack treiben.....

Der DaVinci Kot

Am Wochendende habe ich mir zwei DVDs angesehen. Am Samstag beim Bügeln war es "The DaVinci Code - Sakrileg" und Sonntag beim Gammeln (meine zweitliebste sonntägliche Beschäftigung) hab ich mir dann noch "The Departed - Unter Feinden" reingezogen.

Und weil ich noch am Samstagabend auf einer Party von Jochem darauf hingewiesen wurde ist mir natürlich sofort aufgefallen das beide Filmtitel im Deutschen einen Untertitel bekommen haben. Jochem sagte, dass die Deutschen so etwas brauchen - eine Erklärung worum es im Film geht. Und er hat Recht. Die durchschnittliche deutsche Hausfrau ist zu blöd um zu wissen was "The Departed" bedeuten könnte. Der Zusatz "Unter Feinden" erklärt mal eben was im Film so passiert. Bei "The DaVinci Code" musste unbedingt "Sakrileg" dazu geschrieben werden weil sonst trotz riesiger Marketingkampagne niemand gewusst hätte, dass das der Film zum Bestseller-Buch von Dan Brown ist. Bei Titeln wie "American Pie 3 - Jetzt wird geheiratet" wird dann oberdeutlich das wir deutschen ohne erklärenden Untertitel nicht können, auch wenn ich mir diesen Film glücklicherweise nicht am Wochenende angesehen habe.

Aber zurück zum Thema. Ich hatte sowohl den "DaVinci Code" als auch "Departed" mit meiner Liebsten im Kino gesehen als die Filme neu waren. Und seltsamerweise hatte ich von beiden Filmen eine andere Meinung nachdem ich sie zuerst gesehen hatte als jetzt. Das kommt bei mir nur ganz selten vor.

"Departed" fand ich damals zwar toll, als aber am Ende alle sterben (Haha, Spoiler! Wenn sie den Film nicht kannten können sie sich jetzt ärgern.) hat mich das schon schwer enttäuscht. Als ich den Film jetzt aber wieder gesehen habe fand ich ihn genial. Mit einem anderen Ende wäre der Streifen nur halb so gut. Den Helden nur am Leben zu lassen damit das Publikum nach dem Kino ein besseres Gefühl hat ist feige (und oft unrealistisch). Ausserdem gehört sich das für Martin Scorsese, dass in seinen Gangsterfilmen ein Protagonist den man echt mag in der letzten halben Stunde sterben muss. (Joe Pesci sogar zwei mal - einmal in Goodfellas und einmal in Casino). Also quasi keine Überraschung. Keine Ahnung warum ich den Film jetzt sonst noch besser fand. Vielleicht weil ich wusste was passieren würde und auf andere Dinge geachtet habe die ich beim ersten mal gar nicht gesehen hatte.

Anders war es beim "DaVinci Code". Den fand ich damals im Kino so richtig töfte. Das tolle Supergeheimnis das die Kirche da verheimlichen will (Jesus hat gepimpert und Frauen sind toll um es kurz zu fassen) wird so richtig schön verschwörungstheoriemäßig von Gandalf anhand alter Kunstwerke bewiesen. Da hat sich Ron Howard (der Regisseur) so richtig Mühe gegeben, dass das ganze auch wirklich glaubhaft und real aussieht (besonders für die Leute, die von Gallileo mit gefährlichem Halbwissen über Tempelritter und den Gral gefüttert wurden). Und da jeder der im Film etwas tolles zur fiktiven Wahrheitsfindung beiträgt ein Experte in seiner Sache ist nimmt man denen das auch ab was sie da so erzählen.

Jetzt allerdings wo der Film wieder gesehen wurde war er doof. Da reden die sich stundenlang durch die ganze Story und kaum etwas passiert. Okay, hin und wieder müssen die auch mal wegrennen oder autofahren aber der Spannungsfaktor bleibt trotzdem sehr gering (da ist mehr Spannung im "Vermächtnis der Tempelritter" mit Nicolas Cage, obwohl der Film auch doof ist). Die ganze Zeit wird Silas der böse Mördermönch als der ultragemeine Gotteskrieger-Endgegner aufgebaut und ne Stunde vor Schluss killt der aus Versehen seinen Boss und verreckt selbst kurz danach total dumm. (Das hatten wir alles schon in StarWars, nur das es da viel spektakulärer war als Vader den Imperator gemeuchelt hat. Ausserdem hatte Vader gute Gründe und das wahr nicht so'n dämlicher Unfall.) Selbst als am Ende Tom Hanks mit seiner tollen Frisur alle Geheimnisse gelüftet hat stellt sich die Frage wem er davon erzählen will den es überhaupt interessieren würde. "Ey, willste das Neueste über Jesus wissen?" - "Nö, lass mal. Hatte letzte Woche erst Besuch von den Zeugen Jehovas."

Manchmal ist es also vielleicht wirklich wünschenswert eine Filmamnesie zu haben wie meine Liebste. Mit der kann man nen Film gucken und einen Tag später weiss die nicht mehr was drin vorkam. So wäre man am Ende von "Fight Club" oder "Die Üblichen Verdächtigen" jedes mal von neuem überrascht und könnte schlechte Filme einfach verdrängen anstatt mit dem Wissen über ihre Stumpfsinnigkeit leben zu müssen.

Sex für die Quote

Gestern habe ich geschildert wie superpornosexy meine Liebste an Halloween ausgesehen hat. Als sie das gelesen hat sagte sie zu mir, dass ich sowas doch nicht schreiben könnte. Zumindest nicht so wie es da geschrieben steht. Dazu konnte ich nur sagen das ich das ja wohl kann.

Mal abgesehen davon das ich nur Gutes über sie schreibe auch wenn ich statt "hübsch" das Adjektiv "porno" verwende (und sie mir deshalb wohl kaum böse sein kann), gibt's noch viele andere gute Gründe das zu tun.

Ich weiss, dass es persönlich wird sobald man eine Person mit Begriffen wie "porno" in Zusammenhang bringt. Es ist einfach sexuell. Seltsamerweise denken die meisten Leute Frauen wenn es um Sex geht (besonders um den eigenen), dass sie sich dann peinlich berührt fühlen müssen. Is aber nicht so.

Es gibt da jemanden namens Carrie Bradshaw. Diese Person existiert zwar nur im Fernsehn (bald übrigens auch im Kino), wird aber von millionen von Frauen weltweit geliebt weil sie erstens schöne Schuhe kauft und sich zweitens mit ihren drei besten Freundinnen durch halb Manhatten gevögelt hat - und drüber schreibt!

Ficken, bumsen, blasen. Um viel mehr geht's da nicht. Ob Anal für'n Arsch ist oder Oral Geschmacksache - das alles wurde in der Sendung Sex and the City durchgenommen (von vorne und von hinten). Der Titel sagt es ja schon. Hat sich da schonmal jemand beklagt dass er (oder sie) in Fräulein Bradshaws Kolumne erwähnt wurde? Nein. Und die Alte hat in der Serie bestimmt mehr Leser als ich mit meinem Blog hier. Wenn die das also darf sollte jemand der meint ich dürfte das nicht die Sendung nicht anschauen. Auch nicht wenn da tolle Schuhe zu sehen sind.

Ausserdem hab ich ja auch nur gesagt meine Liebste sieht mal echt porno aus und nicht etwa davon angefangen was für porno Sachen wir machen wenn wir allein sind. Das darf ich als Mann auch nicht. Das wäre dann Angeberei. Wenn Frauen das machen ist das seltsamerweise okay solange Mann als Superstecher davon kommt.

Worum es aber eigentlich bei diesem Eintrag geht ist nicht was ich schreiben darf und was nicht, sondern möglichst viele versaute Worte in den Text zu bringen damit ich wieder bei Google gefunden werde wenn Notgeile ihr Wichsmaterial suchen. Wie ich allerdings jetzt allerdings Titten, Fotze, Arsch, Gangbang, Lesben, Huren, Nutten, Sperma, Fetisch und was es sonst noch so alles an Suchwörtern geben mag in einen sinnvollen Zusammenhang bringen soll ist mir selbst schleierhaft. ;-)

Monsterparty

Das bin ich in meinem tollen Skelettkostüm. Ich hab es über eBay gekauft und angenommen Größe L wäre Größe L.

Anscheinend gibt es aber auch eine Kindergröße L oder das Kostüm ist auf dem Postweg eingelaufen. Da ich glücklicherweise von Natur aus eher Hobbitgrößen tragen kann, hab ich mit ein wenig Gewaltanwendung dann trotzdem reingepasst. Jedenfalls war ich kein Skelett sondern eine Presswurst im Skelettlook. Die WoW-Pfunde haben natürlich auch zum einzigartigem Anblick beigetragen.

Immerhin haben die Knochen im dunkeln geleuchtet und das sieht mal urkomisch aus wenn man dann tanzt. Die Totenkopfmaske (die ich auf diesem Foto nicht trage) war auch super. Weil es ne Kindergröße war ist das Skelettgesicht zu klein gewesen für meinen Erwachsenenkopf - daraus resultiert, dass man irgendwie mongoloid aussieht. Auf der Halloweenparty gestern war ich also als mongoloide Skelettpresswurst.

Das hier rechts ist Marina, meine Liebste. Sie wollte eigentlich als Sexy-Hexi gehen, war aber meiner Meinung nach eher Porno-Hexi.

Keine Ahnung warum aber so'n Hexen-Makeup hat ja schon was nuttiges. So von wegen mit ner Menge tief roten Lippenstift druff und blos nich mit Farbe an den Augen sparen. Und dann noch das Korsett und der kurze Rock von dem ich wusste wie wenig da drunter war. Sah lecker aus. Also ich fand's Geil.

Halloween ist anscheinend doch gar nicht so schlecht.

Der hier ist der Jochem (ja mit "m" am Ende, das ist kein Schreibfehler). Der hatte das beste Kostüm obwohl er bei einer Wahl später am Abend nur den zweiten Platz gemacht hat.

Was das genau darstellen soll weiss ich nicht, aber er hat ne Menge Blut benutzt. Im Prinzip sah er so aus als hätte man ihn erst verprügelt und wäre danach noch ein paar mal mit nem Monstertruck drüber gefahren. Haha, Monstertruck! Kapieren sie den? Ich lach mich tot.

Den Wettbewerb für's beste Kostüm gewann Paulina. Ich hab jetzt nur ein Foto von ihrem Antlitz, bin mir aber sicher dass auch irgendwer sie komplett abgelichtet hat. Immerhin war sie als Zombie-Nurse im Latex- (oder Leder?) Krankenschwesterdress unterwegs. Hat mich wegen der kranken Kontaktlinsen schwer an Marilyn Manson erinnert. Die war auf jeden Fall an anderen Abenden schon mal hübscher als hier.

Und wenn man Paulina kennt, dann muss man auch den Olli kennen. Das ist der Typ der einen dann umbringt wenn man Paulina etwas Böses will. Vielleicht ist sie deshalb mit ihm zusammen.

Die roten Augen hat der Olli ausnahmsweise mal nicht vom Fotoapparat. Der hat sich nämlich auch bunte Kontaktlisen rein getan. Kommt bestimmt lustig in ner Alkoholkontrolle. "Ich leuchte ihnen jetzt mal ins Auge und... OH MEIN GOTT!" ;-)

Naja, der Olli war jedenfalls als Arzt unterwegs.

Ebenfalls Arzt war Lukas. Nun vielleicht war er auch kein Arzt, so genau bin ich mir da nicht sicher. Jedenfalls trug er Schutzkleidung. Aber mal ehrlich: bei dem Blick auf dem Foto hätte der gar kein Kostum mehr gebraucht um gefährlich zu wirken.

Mit dieser Hexe hier, der Melanie, muss ich bei Gelegenheit nochmal schimpfen. Die hat nämlich nach wochenlanger Abstinenz wieder geraucht. Und ich glaube die Jessi (von der ich leider kein gutes Foto gefunden habe) auch! Aber ich bin mir sicher die beiden werden sich schon genug dafür schämen jetzt wo sie das hier nüchtern lesen.

Also ihr beiden: Nichtrauchen die Zweite. Klappe uuuuuund Action!

Der hier, der Przemek, hat mich voll an den einen Typen bei Guitar Hero erinnert. Sie wissen schon, den Dicken. Ich glaub der heisst Lars Umlaut in dem Game.

Wie Bitte? Sie kennen Guitar Hero nicht? Unfassbar! Sie haben Glück das es hier gerade um Halloween geht sonst würd ich ihnen aber was erzählen.


Zum Abschließ am Abschluss noch ein Bild wo ich dann doch die Maske trage. Auf dem Bild hier ist sie sogar noch gepimpt weil wir diese lustigen Halloween-Schoko-Augen in die Augenhöhlen gestopft haben. Ich hab da drunter zwar nix mehr gesehen, aber Fotos davon waren total schräg.