Jahresabschlussrechnung

Mehr Geld oder weniger?
Mehr.

Größte Zeitverschwendung?
World of Warcraft. Zum Glück nur die erste Jahreshälfte.

Größte Innovation?
Nichtrauchen.

Schönster Film?
Prestige

Himmelhoch jauchzend oder zu Tode betrübt?
Eher jauchzend.

Am liebsten gehört?
Tenacious D - Kings of Rock

Am liebsten gelesen?
Der Herr der Ringe (mal wieder)

Dicker geworden oder dünner?
Viel viel dicker!

Weiser geworden oder dümmer?
Weiser.

Bester Kauf?
Call of Duty 4

Bester Kauf in Bezug auf das Preis-Leistungsverhältnis?
Dollars.

Idiotischste Ausgabe?
Kinobesuch Alien vs Predator 2.

Am meisten getrunken?
Vermutlich Wein.

Am liebsten getrunken?
Wein!

Am meisten gegessen?
Steaks.

Ekligstes Gericht?
Jede Art von Kohl, die nicht rot ist.

Leckerstes Gericht?
Filetsteak mit Sauce Bernaise.

Neue Freunde gefunden?
Jo.

Alte Freunde verloren?
Definitiv. Blödes Arschloch!

Nicht befolgte Vorsätze?
Ich hab nie Vorsätze.

Verpasste Chancen?
Lottomillionär werden.

Größte verpasste Chance?
43 Millionen.

Angst?
Flüchtig.

Größter Erfolg?
Job kriegen.

Größter Misserfolg?
Versuch abzunehmen.

Gesünder oder kränker?
Gesünder, glaub ich.

Lustigstes Experiment?
Silversterparty planen.

Am meisten gelernt?
Arbeiten.

Was ich in diesem Jahr garantiert nicht sehen möchte?
George W. Bush bleibt nach der Wahl Präsident obwohl das gar nicht geht.

TV-Würg?
Gülcans Traumhochzeit.

TV-Wow?
Dexter (kommt erst noch in Deutschland)

Größte Veränderung?
ca. 10kg

Größter Verlust für die Menschheit?
Evelyn Hamann

Größte Enttäuschung?
Wetter, ausser im April.

Böller statt Brot

Heut morgen habe ich bei der schönen Bäckerin Brötchen gekauft und dabei mal darauf geachtet was denn so ein frisches Brot kostet (selbst wenn ich keines kaufen wollte). Ein Brot kostet in jener Bäckerei zwischen zwei und drei Euro - je nachdem welches Brot man denn genau haben wollte.

Dann war ich heut noch im Shop gegenüber um dort Pfandflaschen abzugeben. Dort kann man jetzt Böller und Rakaten und Zeugs für Silvester kaufen. Eine Packung mit achtzig (!) "China Böller D" ist dort für einen Preis von 3,95 Euro zu bekommen.

Wenn man das mal gegenüberstellt bekommt man also für das gleiche Geld entweder achtzig dicke Böller oder maximal zwei Brote (eher anderthalb). Böller sind spannend, laut, interaktiv, gefährlich, spassig, voller Action - also einfach toll. Brot liegt nur da und ist langweilig. Es bewegt sich nicht und macht keine Geräusche. Man kann es einfach nur essen. Und ohne Belag (den man extra bezahlen muss) ist es nicht mal so wirklich wahnsinnig lecker. Achtzig Böller halten (wenn man sparsam ist und sie nicht nass werden) eine Ewigkeit. Brot ist nach ner Woche ungeniessbar.

Wieso also, bei all den Vorteilen von Böllern und all den Nachteilen von Brot, sollte man Brot statt Böller kaufen wie es immer heisst? Ist doch vollkommener Blödsinn sowas.

Anmerkung der Redaktion: Dem Autor dieser Zeilen ist bewusst, dass irgendwo in der Welt Menschen hungern und der Spruch "Brot statt Böller" eigentlich bedeutet, dass man das Geld was man in Böller investiert lieber spenden möge um diesen Menschen zu helfen. Der Autor will diese Menschen oder die Organisationen die ihnen helfen weder beleidigen noch herabwürdigen. Der Autor macht nur Spass. Warum der Autor hier von sich in der dritten Person schreibt weiss er selber nicht.

Mac Fat

Wie schon an anderer Stelle erwähnt achte ich ja seit einiger Zeit auf diese Nährwerttabellen die auf Nahrungsmittelverpackungen immer irgendwo ganz klein draufgedruckt werden. Davon wird man zwar nicht dünn, aber man hat ein wesentlich schlechteres Gewissen wenn man dann fettiges Zeugs trotzdem isst.

Letztens war ich mit meiner Liebsten im Fett-Tempel McDonald's und sie hat dort bemerkt, dass auch Nährwerttabellen auf dem Papier sind, in welches die kleinen Burger eingewickelt werden. Allerdings gelten diese Tabellen nur für Frauen wie die Symbole (Pfeile) deutlich zeigen.



Warum dort nur Frauen und/oder Mädchen (ganz eindeutig in Röcken) abgebildet werden bleibt ein Rätsel. Vielleicht machen die Burger ja nur im Zusammenhang mit Östrogen dick. Ja, so wird es ganz ganz sicher sein. Da bin ich vollkommen überzeugt von. Noch drei Cheeseburger bitte!

X-Mas Review

Blicke ich auf Weihnachten 2007 zurück so stelle ich folgendes fest:

1. Man kann einfach nicht abnehmen wenn einem Weihnachten in die Quere kommt.

2. Schenkt man seiner Liebsten eine (gemeinsame) Reise nach Paris, so freut sie sich mehr als man glaubt.

3. Es ist dumm direkt am 27. Dezember in die Stadt zu gehen um Geschenke zu reklamieren oder Gutscheine einzulösen.

4. Am 27. Dezember geht garantiert jede Sau in die Stadt um Geschenke zu reklamieren oder Gutscheine einzulösen.

5. Die DVD-Abteilung im neuen Saturn in Bochum ist die vermutlich am schlechtesten sortierte DVD-Abteilung aller Läden der Welt. Was das mit Weihnachten zu tun hat weiss ich nicht denn es ist das ganze Jahr über so.

6. Weihnachten ist (wie immer) sehr vorhersehbar.

Die Weihnachtslotterie

Und Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Schenket nicht mir sondern schenket euch gegenseitig. Ich will euch meinen Geburtstag schenken. Er soll euer aller Geburtstag sein. Und alle Kinder Gottes ob arm ob reich ob König oder Hirte möge jedem etwas schenken und von jedem ein Geschenk bekommen. Und es soll ein Tag der Freude und des Friedens sein und der Geschenke." Und so wart es fortan getan für alle Zeiten. (Bibel, Neues Testament, Das verlorene Buch Dementi, Kap. 5, Abs. 2)

Etwa zweitausend Jahre später an einem ganz anderem Ort weit im Norden und im Westen: der Ruhrpott. Mitten drin eine Stadt. Bochum. Die Kamera zoomt näher. Ein Haus. Von innen dringen leise Geräusche heraus. Kinder singen mit engelsgleichen Stimmen Weihnachtslieder. Dann plötzliche Stille. Der Fernseher wurde ausgeschaltet.

Dad: "Okay, alle Mann ins Wohnzimmer. Bescherung!"
Kids: "Jaaa, hurra! Geschenke!"
Oma: "Hach wie die kleinen sich freuen."
Frau von Dad: "Und dabei sind sie alle über zwanzig."
Dad: "Habt ihr den Baum gesehen? Das ist der beste den wir je hatten."
Kind 1 (ich): "Das sagste jedes Jahr."
Dad: "Ja aber diesmal ist es der beste den wir je hatten."
Frau von Dad macht ein Foto vom Baum. *klick*
Alle setzen sich.
Dad: "Okay, ihr kennt das Prozedere. Es packt immer nur einer seine Geschenke aus - nicht alle gleichzeitig. Und das Papier kommt in die Papierkiste. Wo ist die Kiste? Ich hol nochmal eben ne Kiste für's Papier."
Dad geht aus dem Raum und kommt kurz danach mit einer Plastik-Klappkiste zurück.
Kind 3 (der Sohn von Frau von Dad): "Warum machen wir das eigentlich so?"
Dad: "Weil es sonst wieder so ne Bambule gibt. Ausserdem hab ich mal goldene Manschettenknöpfe die mir geschenkt werden sollten aus Versehen weggeschmissen weil die irgendwie untergegangen sind im Chaos und Papier. Und das nur weil damals alle gleichzeitig ausgepackt haben und wir keine Papierkiste hatten."
Kind 3: "Ah, okay."
Frau von Dad: "Wer darf denn anfangen?"
Kind 2 (mein Bruder): "Ich will! Ich will!"
Dad: "Wir ziehen Lose mit Nummern drauf wie immer. Wer die eins zieht darf anfangen."
Dad hält den anderen eine Schale mit zusammengefalteten Zetteln drin vor die Nase.
Jeder nimmt sich einen Zettel.
Oma: "Oh, ich hab die eins!"
Kind 1: "Haha, wie jedes Jahr. Ich kann mir auch schon denken wer letzter ist."
Kind 2: "Och menno. Die sechs. Immer bin ich der Letzte."
Dad: "Also ich hab die zwei."
Kind 3: "Ich hab die drei."
Frau von Dad macht ein Foto: "Wie aufregend." *klick*
Dad sammelt die Zettel ein.
Dad: "Okay, Bescherung kann losgehen. Wo sind meine Kippen?"
Frau von Dad: "Ich glaube in der Küche auf der Fensterbank."
Dad: "Wartet mal kurz."
Dad geht in die Küche und holt seine Kippen. Er zündet sich eine an.
Dad: "Wer war nochmal erster?"
Kind 1: "Oma."
Oma: "Ich."
Dad: "Okay, dann geht's los mit Oma."
Dad geht zum Weihnachtsbaum. Unter dem Baum sind sechs verschiedene Häufchen aus Geschenken verteilt. Er findet den Geschenkehaufen von Oma und bringt ihn zu ihr.
Dad zieht an seiner Kippe: "Bitte sehr. Aber schön alles nacheinander öffnen und mir dann bitte sofort das Papier geben."
Kind 1: "Als wenn Oma alles gleichzeitig öffnen könnte."
Oma öffnet das erste Paket.
Kind 2: "Das ist von mir und Kind 1, ein Kalender!"
Oma: "Oh, danke liebe Kinder. Das ist aber schön."
Frau von Dad macht ein Foto. *klick*
Oma gibt Dad das Papier und der tut es sofort in die Kiste.

So setzt die Bescherung sich fort. Erst packt Oma all ihre Geschenke aus, dann Dad, dann Kind 3, Kind 1, Frau von Dad und zuletzt Kind 2. Zwischendurch werden immer wieder mal Fotos gemacht und manche Geschenke werden von allen mit "Oh" und "Ah" kommentiert. Am Ende hat jeder vor sich ein Häufchen ausgepackter Geschenke liegen und die Papierkiste ist rappelvoll. Der Aschenbecher ist halbvoll.

Dieses Ritual wiederholt sich dann jedes Jahr. Diese Weihnachtslotterie ist so ziemlich das unchristlichste was man sich vorstellen kann aber es macht jede Menge Spass. Die Ziehung der Reihenfolge ist manchmal aufregender als das Auspacken der Geschenke selbst.

Dann gibt's normalerweise Essen. Aber dieses Jahr werden Kind 1 und Kind 2 sich dann verdrücken und direkt zur Mom und ihrem Macker fahren wo es dann die nächste Bescherung gibt. Und da gibt's dann hinterher auch Essen. Wenn das kein Weihnachten ist, was dann?

Frohes Fest!

Fallout falls out (dt: Ausfall fällt aus)

Es ist eine feine Sache ein Gamestar-Abo zu haben. So kann man sich den weiten weg zum Shop über die Straße bei den frostigen Temperaturen sparen und hält das frische Heft fast ne Woche eher in den Händen als es in besagtem Shop überhaupt im Regal steht. Heute fand ich die aktuelle Gamestar in der Post: Ausgabe 02/2008. Lassen Sie sich nicht vom Datum täuschen. Die Gamestar ist sooo aktuell, die berichtet sogar aus der Zukunft um die Infos dann schon in der Gegenwart zu bringen.

Auf dieses Heft hatte ich mich schon ganz besonders gefreut, denn im letzten Heft (Augabe 01/2008, ebenfalls aus der Zukunft) wurde eine "Fallout 3 Preview" angekündigt. Nun bin ich ja selbst ernannter "größter Fallout Fan wo gibt auf Erden" und verschlinge jede Information über den kommenden Nachfolger mit unstillbarem Hunger nach mehr. Da ich die Internetseite zum Spiel schon in- und auswendig kenne habe ich mich ernsthaft gefragt was die Gamestar da wohl neues berichten will. Immerhin gibt's seit Monaten keinen neuen Screenshot, keine neuen Infos, nix. Selbst die älteren News die dort zu finden sind, sind meist Interviews mit verschiedenen Magazinen oder Internetseiten in denen aber immer wieder das selbe erzählt wird. Der Teaser Trailer ist auch schon ewig alt.



Es wird zwar immer wieder von einer spielbaren Vorführversion erzählt in der man eine Stadt mit einer Atombombe einäschern kann aber offizielle bewegte Bilder davon waren bis jetzt nicht zu sehen. Aber immerhin berichtet Gamestar aus der Zukunft und vielleicht weiss man ja dort mehr und deshalb hatte ich schwer gehofft vielleicht etwas davon in der neuen Gamestar zu finden, aber is nicht - der Artikel hat's wohl leider nicht ins neue Heft geschafft.

Und so geht beginnt die Warterei erneut und der Hunger auf kleine Krümel an Information wird größer und größer. Vielleicht sollte ich die ersten beiden Teile nochmal durchspielen. Aber was mach ich dann morgen?

I'm dreaming of a black Christmas

Gestern gab es mal echt lustiges Wetter. Ich komme aus dem Haus und es ist bitterkalt, aber trocken. Musste ja auch trocken sein denn es war kein Niederschlag vorhergesagt. Ich zitterte mich zum Auto, kratze es frei und fuhr zur Arbeit.

Plötzlich, fast am Ziel angekommen gab's eine unsichbare Grenze. Vor dieser Grenze (auf dem Westring in Bochum) war alles wie gerade beschrieben - kalt und trocken. Drei Meter weiter (jetzt schon hinter dieser Grenze) lag fünf Centimeter hoch Schnee und von oben kam noch viel viel mehr von dem Zeug. Es war als würde man duch ein Portal in eine andere Welt gelangen. Auf der einen Seite Realität, auf der anderen Seite alles weiß als wäre dort seit hundert Jahren Winter. So was hab ich noch nie erlebt und ich kann es gar nicht annähernd so wundersam schildern wie es tatsächlich war.

Im Büro angekommen (welches im Winterland lag) rief ich erstmal meine Liebste bei mir zu Hause an, damit sie noch die Möglichkeit hatte sich entsprechend zu kleiden. "Du musst heute zur Uni, oder?" - "Ja, wieso?" - "Na weil ab der Stadt ist nicht das selbe Wetter wie vor unserer Haustür. Hier schneit es." - "Machst du Witze? Ich hab gar keine geeigneten Schuhe für Schnee!" - "Keine Witze. Es ist so." Sie wollte es gar nicht glauben. Aber ich hätte es ja auch nicht geglaubt wenn ich's nicht selbst gesehen hätte.

Kurz danach traf meine Arbeitskollegin Kirsten ein. Eigentlich hatte ich viel später mit der gerechnet weil die aus Dortmund kommt und ich angenommen hatte die A40 sei zu wegen dem Schnee. Aber nein, sie kam sehr früh und sagte: "Haste den Schnee gesehn?" Und ich: "Ja!" Und sie: "Die ganze Autobahn war nicht eine Schneeflocke und kaum nehm ich die Abfahrt steh ich hier in Sibirien." Sie hatte also ein ähnliches Erlebnis wie ich.

Etwas später rief der Chef an, der sich leider (aber zurecht) krank melden musste. Der wohnt in Essen und hat uns auch nicht geglaubt das Bochum Innenstadt voller Schnee war als wir es ihm erzählen. Es muss wohl tatsächlich eine kleine Schneewolke direkt über Bochum gehangen haben und den Rest vom Ruhrpott verschont haben. Das dachten wir zumindest.

Heute wissen wir natürlich mehr. Der Schnee von gestern hatte weniger mit dem Wetter zu tun als mit der guten Ruhrpott-Luft. Das war nämlich Industrieschnee. Als ich zuerst das Wort gehört hatte dachte ich an Kunstschnee und daran das irgendein Wahnsinniger von einem hohen Gebäude (Förderturm der Bergbaumuseums?) mit ner Kunstschneekanone Bochum zuballert. Aber so ist das nicht.

Zitat Axel Schnohr vom WDR-Wetterstudio in Bochum: "Schuld sei die momentan herrschende Inversionswetterlage in NRW: Im Bodenbereich Dauerfrost, auf den Höhen milde Temperaturen. Überall dort, wo besonders viel Industrie angesiedelt ist und über den großen Kraftwerken, bildet sich Nebel - bestehend aus Wasserdampf und Rauch, der aus den Schornsteinen aufsteigt. In den kalten Luftschichten gefriert diese Feuchtigkeit zu Schneeflocken."

Der Schnee kommt also im Prinzip aus den guten alten Ruhrpott-Schornsteigen. Ist also quasi schwarzer Schnee jetz mal so rein sinngemäß auch wenn er weiß aussah. Und deshalb jetzt alle mitsingen: "I'm dreaming of a black Christmas, just like the ones I used to know....."

Kunst

Im Museum...

"Was soll denn dieses Bild darstellen?"
"Mutter und Kind."
"Und warum tut es das nicht?"

Hail to the.... ah forget it.

Da isser nu der neue Duke-Teaser. Eigentlich ne Frechheit. Wenn das alles ist was die mit Millionenbudget in 10 Jahren Arbeit fertig haben können sie das Spiel von mir aus behalten. Aber sehen sie selbst:



Also das ist ja mal aussagekräftig wie ein Klump Matsch. Da hätten sie auch diesen Teaser bringen können:



Hätte keinen großen Unterschied gemacht.

Spielekiller

Rechtzeitig zur Wiederbelebung des Dukes wurden im Bundeskabinett mal wieder kräftig Verbote ausgedacht, damit das gute Spiel womöglich niemals nie in unserem friedlichsten Deutschland der Welt in irgendwelche Kinderhände gelangen kann (wenn falls er denn irgendwann tatsächlich erscheint).

Ich frage mich ernsthaft was die verbieten wenn sie herausfinden das Jugendliche, die keine Freunde, keine elterliche Zuneigung, keine Zukunftsperspektive und keine "Killerspiele" haben auch weiterhin amok laufen. Vielleicht sollte Einsamkeit, Traurigkeit und Arbeitslosigkeit verboten werden. Oder einfach nur Wut. Das wär doch was!

Und überhaupt, die Schützenvereine in denen diese Amok-Kids das Schießen und den Umgang mit Waffen lernen scheinen ja gesetzlich unbedenklich (und vielerorts sogar erwünscht) zu sein. "Schiessen lernen, Freunde treffen!" Aber man hört ja immer wieder das es da ums Saufen und nicht ums Ballern geht. Nee, klar, Knarren und Alkohol passen natürlich bestens zusammen. Völlig einleuchtend.

Prequel

Er kommt! Und er geht! Zum einsamen Berg. Und unterwegs sackt er gleich noch Gollums Ring ein. Ja so ist er, der Hobbit.

Aber mal ganz langsam. Fest steht, dass die Menschen nichts wissen bis jemand einen Film drüber dreht. Zum Beispiel kannte keine Sau die Geschichte von Frodo, dem Halbling der die Welt gerettet hat. Naja, dass keine Sau die Geschichte kannte mag übertrieben sein - es gab wohl schon ein paar Leute die tatsächlich das dazugehörige Buch gelesen haben aber das waren nur gaaanz wenige (höhö). Einer von denen hat dann einen Film drüber gedreht (äh nee sogar drei - mit Überlänge!) um den Rest der Welt von der Sache in Kenntnis zu setzen und *bumm* plötzlich hat man mit den Filmen über drei Milliarden Dollars verdient.

Da hat sich die kaufmännische Abteilung von der Filmfirma gedacht das da bestimmt noch mehr Geld rauszuholen wäre wenn man eine Fortsetzung drehen würde. Aber, ach du je, der Typ der sich die Geschichte ausgedacht hatte, ein gewisser Herr Tolkien, ist schon lange tot und heutzutage lebt keiner mehr der dazu noch ne Fortsetzung schreiben könnte weil keiner mehr Fantasie oder Kreativität genug hat und im Land der Amerikaner ja sowieso die Drehbuchschreiber streiken.

Da hat plötzlich jemand festgestellt, dass es zwar keine Fortsetzung gibt, aber es ein Buch über Bilbo und die Vorgeschichte gäbe, die bestimmt auch was wert ist. Und pünktlich zu Weihnachten erfahren wir endlich: "Der Hobbit" wird verfilmt. Das können Sie hier und hier und bestimmt auch noch an ganz vielen anderen Stellen nachlesen. Ist nämlich sowas wie ne Sensationsmeldung.

Sehr lange war's nämlich gar nicht möglich den Hobbit zu verfilmen weil sich lange Zeit wichtige Leute darum gezankt haben. Die einen hatten die Rechte, die anderen das Geld, wieder andere das nötige Talent das man für eine solche Verfilmung braucht. Ich will sie jetzt nicht langweilen mit dem worum die jetzt genau gestritten haben (ist nicht ganz unkompliziert), aber so lang sich von denen nicht alle einig waren brauchte man über ne Hobbit-Verfilmung gar nicht nachdenken. Und die haben sich echt lange gezankt!

Aber jetzt, hurra, ist endlich alles klar und wir können hoffen 2010/2011 die zwei Filme die sie aus dem Buch "Der Hobbit" machen wollen im Kino zu sehen. Mir passt es ganz gut. Ich hab mir gerade mal wieder alles an Tolkien-Literatur am Stück reingezogen und bin kurz vor'm Exodus der Elben aus Mittelerde - quasi also voll im Ringfieber. Da freut mich diese Meldung also besonders.

Come get some (maybe)!

Nach Jahrzehnten der Entwicklung kommt er nun endlich (eventuell) ganz sicher (vielleicht). Der neue Duke Nukem: Duke Nukem Forever!


Wir haben alle for ever drauf gewartet, und wer weiss... wenn wir alle ganz, ganz fest dran glauben kommt er möglicherweise noch dieses Jahrtausend (aber dafür übernehme ich und vermutlich auch jeder andere keine Garantie). Immerhin wird heute gegen Mittag (allerdings Mittag in den USA, also eher abends bei uns) ein Teaser online gestellt.

Natürlich können Sie diese Nachricht (vermutlich) auch auf jeder Game-Site und in jedem anderen Blog der Welt nachlesen, aber ich war der erste (den ich kenne) der es irgendwo abgeschrieben hat.

Buh, Tschelli

"Wie heisst nochmal dieser Typ?"
"Welcher Typ?"
"Na der dieses eine Lied da vom Henry Maske gesungen hat."
"Conquest of Paradise? Das war Vangelis."
"Nee, das andere Lied."
"Ähm... Time to say Goodbye?"
"Genau!"
"Das war Bocelli."
"Den mein ich. Haste mal die Frau von dem gesehn?"
"Nein."
"Er auch nicht."

Deathmatch

Jetzt ist es raus. Ich bin viel zu nett.

18
Denn wäre ich bei den letzten Fragen gemeiner gewesen hätte ich sicherlich noch mehr als nur 18 Kids geschafft. Aber, naja, man muss halt ehrlich bleiben wenn man die Wahrheit wissen will.

Die schöne Bäckerin

Kennen Sie die schöne Bäckerin? Das ist irgendwie so ein Ausdruck den man immer mal wieder irgendwo hört. Keine Ahnung wieso, aber in vielen Geschichten besorgen die Erzähler ihre Brötchen bei der "schönen Bäckerin". Es hat fast den Anschein als wäre man als hässliche Bratze nicht für den Beruf der Bäckerin geeignet weil überall nur die "schöne" Bäckerin erwähnt wird (zumindest wenn Bäckereipersonal überhaupt in Erzählungen vorkommt).

Der Begriff der "schönen Bäckerin" ist jedenfalls bekannt genug um in Buchtiteln, Artikelüberschriften, Gedichten, (anderen) Blogs und sogar Lesbenpornos Verwendung zu finden. Irgendwie ist also der Begriff der schönen Bäckerin bekannt - warum auch immer.

Nun ist es ja bei uns zuhause so, dass ich derjenige bin der an Wochenenden immer die Brötchen holt während meine Liebste schon mal den Frühstückstisch deckt und Kaffee und Eier heiss macht (harhar). Da frage ich Sie immer was ich ihr denn dieses mal von der schönen Bäckerin mitbringen dürfte - nicht etwa weil die Bäckerin tatsächlich schön wäre, sondern weil der Begriff "Bäckerin" ohne "die schöne" einfach nicht geht.

Früher war es mir ja total Latte, aber seitdem ich immer bewusst an die "schöne" Bäckerin denke versuche ich in jeder Bäckerei in die ich komme still und heimlich für mich selbst die "schöne" unter den vorhanden Bäckerinnen zu ermitteln. Das ist manchmal sehr offensichtlich und manchmal sehr schwer weil keine der Damen wirklich hübsch ist.

Vielleicht sollte man einfach ne Fernsehsendung daraus machen. So Contest-Shows sind doch im Moment total angesagt. Ob nun das Supertalent, die neuen Popstars, das Top-Model oder die hübsche Bäckerin ermittelt wird ist doch vollkommen egal. Hauptsache es gibt Competition. Dieter Bohlen könnte jede Woche eine andere Bäckerei besuchen und dort die Mädels nach Optik und Backkünsten beurteilen und die mit den größten "Brötchen" gewinnt dann das goldene Brot oder so. Wär das nicht was? Fänd ich besser als Sendungen wie das blöde Quiztaxi.

Mehr Power

Sicherlich ist Ihnen die TV-Serie "Hör mal wer da hämmert" mit Tim Allen bekannt. Das ist die mit dem Typ der ne Heimwerkersendung hat wo sie Werbung für Binford-Werkzeuge machen. Ja genau, da wo immer alles schief geht egal was der bauen will. Richtig, ja, sein Kollege ist so'n bärtiger Typ der Flanellhemden trägt. Gut Sie kennen die Show also.

Wie sie dann natürlich wissen ist Tim Tailor, der Typ um den es da geht, total besessen davon alle möglichen Dinge mit "mehr Power" zu tunen, was nicht selten der Grund dafür ist das es am Ende Verletzte gibt oder irgendwas zerstört wird. So kommt es auch jedes Jahr in der obligatorischen Weihnachtsfolge dazu, das die Tailors die beste, hellste, umfangreichste Weihnachtsbeleuchtung an ihrem Haus haben müssen - auf jeden fall mindestens zehn mal besser als die der Nachbarn. Dieses Verhalten scheint in den USA sowieso als Volkssport zu gelten da auch in anderen Filmen (wie zum Beispiel dem Griswald-Weihnachtsfilm mit Chevy Chase) darauf angespielt wird.

Diese Weihnachtsbeleuchtungs-Schwanzvergleichs-Kiste ist natürlich längst nach Europa gekommen und auch im Ruhrpott etabliert. Und (un-)glücklicherweise muss ich nicht mal weit fahren um so'ne Hütte in voller Beleuchtung zu sehen weil drei Häuser weiter auf meiner Strasse anscheinend der deutsche Tim Tailor wohnt. Bei Tag sieht jenes Haus so aus:


Das ist natürlich ziemlich unspektakulär. Man sieht zwar wo was drangehängt wurde, aber wirklich vom Hocker haut das keinen. Wenn Ihnen ihr Leben allerdings lieb ist sollten sie auf keinen Fall bei Dunkelheit durch meine Strasse fahren. Denn nachts ist das Haus heller als bei Tageslicht und niemand kann daran vorbei ohne es anzustarren. Wirklich ich übertreibe nicht. Das Licht zieht Leute an wie Fliegen. Alles blinkt so schön bunt und hell und Spaziergänger bleiben sabbernd mit offenen Mündern stehen und glotzen.


Leider machen Autofahrer nichts anderes - und das ist das wirklich Gefährliche an der Sache. Die kommen mit fünfzig Sachen angerauscht, sehen das Lichterhaus und steigen plötzlich in die Eisen weil sie glotzen wollen. Ob dahinter jemand fährt der vielleicht gerne mit fünfzig Sachen weitergefahren wäre und nicht am Starren interessiert ist kümmert die wenigsten. So wäre ich seit die Beleuchtung dort hängt fast zwei mal schon jemandem draufgefahren der dort vor mir (scheinbar grundlos) gebremst hat. Da könnt ich kotzen. Es sind zur Weihnachtszeit auch ohne glühende Häuser schon genug Irre auf den Strassen unterwegs.

Aber weil es so schön leuchtet wird der Typ dem das Haus gehört jedes Jahr auch noch dafür belohnt. Es gibt nämlich wohl von irgendwem der anscheinend den Schuss nicht gehört hat jedes Jahr einen Preis für die schönste Weihnachtsbeleuchtung: und zwar die Stromrechnung für das ganze Jahr bezahlt. Da dieser Preis wieder und wieder gewonnen wird bleibt mehr Geld übrig um noch mehr Beluchtung im nächsten Jahr dranzuhängen um wieder zu gewinnen. Bravo!

Aber was beklage ich mich eigentlich? Ich möchte nicht wissen was hier für'n Verkehr wäre wenn es sowas hier gäbe:



Dagegen ist es hier echt noch harmlos.


EDIT vom 18.12.2007: Lassen Sie sich nicht von mir belügen. Wie mir ein aufmerksamer Leser gerade mitteilte wurde der Preis für die hellste Hütte nur ein mal vergeben. Damals wurde er auch gewonnen und es gab ein Jahr lang Strom umsonst. Allerdings wurde danach dieser Preis nicht mehr verliehen.

Die nächste Runde geht rückwärts

Heute war ich mit Marina, meiner Liebsten, im Gartenparadies Schley um ein Blümchen zu kaufen. Sollte so ne Art Winterrose sein aber unbedingt in Rot. War ein Geschenk. Und weil es um ein rotes Röslein ging musste ich die ganze Zeit an Goethes "Heideröslein" denken und die Metaphern die die ganze Hardcore-Sex-Geschichte um die es da geht in dieses harmlose Gedicht packen. Hohoho, der Schlingel der.

Naja, als wir jedenfalls das Röslein gekauft hatten und draussen über den Parkplatz zum Auto gingen brach plötzlich die Hölle auf Erden los. Man hörte einen Riesenkrach. Zunächst war es das Geräusch von durchdrehenden Reifen und einem brüllenden Motor.

Wir drehten uns um und sahen ein Auto rückwärts mit Vollgas aus seiner Parklücke rauschen. Weil es so viel Schwung hatte schleiften die Vorderräder durchdrehend über den Asphalt und die Karre drehte sich wie ein Kreisel. Es rammte immer noch rückwärtsfahrend mit der Beifahrerseite das Blumengeschäft und schrammte an einer Ecke entlang. Das nahm etwas Geschwindigkeit heraus, man konnte aber um so besser hören, dass das Gaspedal immer noch voll durchgetreten wurde. Was man sonst noch hören konnte war quietschendes Metall.

Jetzt fuhr es rückwärts in die Einkaufswagen wobei eine alte Dame die dort stand nur knapp mit dem Leben davon kam. Hinterher stellte sich heraus sie hatte gottseidank nur eine Verletzung am Knie. Jedenfalls hing das Auto kurz in den Einkaufswagen fest gab aber immer noch Vollgas rückwärts. Es kam nur langsam voran, aber als es sich von den Einkaufswagen löste hatte es Schwung wie ein vom Flitzebogen abgeschossener Pfeil. Mit Karacho rammte es rückwärts ein parkendes Auto in die Seite und schob es in das nächste parkende Auto und das in das nächste und das in das nächste bis vier parkende Autos ineinander geschoben waren.

Eigentlich kann man mit Worten kaum beschreiben was da abging daher hier mal eine erklärende Animation:



Ich war echt fest davon überzeugt, dass der Fahrer nach dem Anlassen des Wagens wohl nen Herzinfakt gehabt haben muss und deshalb nicht vom Gas gegangen ist, aber dem ging's bestens - der war nur alt und hatte anscheinend die Pedale verwechselt und vor Schreck nix mehr gepeilt. Es war wirklich ein Wunder das niemandem was Ernsthaftes zugestossen ist. Normalerweise laufen samstags um diese Zeit dort mehr Leute her.

Meine Liebste (Medizinerin) und ich sind natürlich sofort als der Unfallwagen zum Stehen gekommen war dort hingerannt und haben die Leute gefragt ob irgendwer verletzt ist, aber war ja zum Glück keiner. Ein Krankenwagen war fünf Minuten später vor Ort. Die Polizei brauchte fast eine halbe Stunde die wir noch in der Kälte warteten.

Jetzt sind wir Zeugen. Mal schaun ob da noch was kommt.

Wein 8 SF Eier

Keine Zeit heut zum Bloggen, gleich ist Weihnachtsfeier. Meine erste Weihnachtsfeier, die schon mittags beginnt. Alle anderen Firmen in denen ich bisher gearbeitet habe, haben damit erst abends angefangen. Aber egal, bin ich halt eher zuhause.

Ob ich dann allerdings noch dazu fähig bin nen gescheiten Blogeintrag zu verfassen ist fraglich. Daher gibt's jetzt noch ein Gedicht über Weihnachtsfeiern, das ich mir nicht mal selbst ausdenken musste weil ich den wunderbar guten Gedichtsgenerator benutzt hab. ;-)

Weihnachtsfeier
Lustig oder auch schwer.
Sie trinken -
Sie blicken?!
Und brennen den Vater.
Welch lustige Weihnachtsfeier!
Und Väter
So schwer und Maak ist wohl schuld!

Lieber Campino,

heute morgen hab ich dich auf 1LIVE gehört als ich unter der Dusche stand (nackt!). Du hast irgendwas erzählt was mit einem Gewinnspiel zu tun hatte wo man jede Menge Toten-Hosen-Kram gewinnen konnte. Alles hab ich nicht verstanden weil ich Wasser im Ohr hatte. Aber egal, hab kein Telefon unter der Dusche und wollte eh nicht anrufen.

Als ich dich da so reden hörte da ist mir eingefallen, dass Du bzw. die Hosen ja erst kürzlich die 1LIVE-Krone gewonnen habt für bestes Lebenswerk dieses Jahr. Herzlichen Glückwunsch dazu. Das ist mein Ernst. Gratulation! Obwohl es ja eigentlich blöd ist gerade diesen Preis zu bekommen. Da wird einem irgendwie mal ganz subtil unterstellt man sei alt und von nun an können keine besseren Leistungen als die schon da gewesenen mehr kommen. Findste nicht?

Dann musste ich plötzlich kichern. Das mache ich unter der Dusche selten aber da hab ich's getan. Mir ist nämlich der Live-Mitschnitt von den Toten Hosen in den Sinn gekommen den man bei der Krone dieses Jahr aufgenommen hat. Da hat 1LIVE vor kurzem nen Ausschnitt von gespielt und dabei musste ich mich so richtig derbe kringelich lachen. Als die Stelle kam mit dem "Ich bin noch keine sechzig und ich bin noch nicht nah dran und erst dann möchte ich erzählen was früher einmal war" da hat mal so gar nichts gepasst. Du hast voll schief gesungen und irgendwie war mir so als würden sich alle gleichzeitig verspielen vom Rest der Band. Das soll echt keine Beleidigung sein, aber kannst mir nicht erzählen das hättste selbst nicht gemerkt.

Natürlich ist mir das nur aufgefallen weil ich den Song geliebt habe als ich noch klein war und euer größter Fan. Aber naja, ich bin größer älter geworden und irgendwann waren die Hosen nicht mehr so mein Ding. Keine Ahnung wieso aber mitlerweile hört sich jeder Song von euch für mich gleich an - sogar die alten. Was nicht heissen soll das die Musik schlecht ist, nur halt immer irgendwie gleich. Früher hab ich das gar nicht gemerkt und bis "Kauf mich!" jede Platte von euch gekauft. Danach hat's irgendwie aufgehört. Sorry, ist nicht persönlich gemeint. Manche von den alten Sachen sind ja im Prinzip immernoch toll.

Aber meine Güte wie lang das alles her ist. Ich glaub das letzte mal das ich bewusst eine von meinen Toten-Hosen-CDs angemacht habe war Silvester 1999 auf 2000. War der letztmögliche Moment wo "Wir sind auf dem Weg in ein neues Jahrtausend" noch Sinn hatte, kam aber gut an bei den Leuten auf der Fete damals. Aber ey, selbst das ist jetzt fast acht Jahre her und schon damals war ich kein großer Fan mehr. Früher war ich so Hosen begeistert das glaubste kaum und jetzt kenn ich nicht mal mehr die Namen von deinen Bandkollegen (woran sicherlich auch die Medien Schuld sind die immer nur vom Herrn Campino berichten). Ich glaub einer hiess Bölli oder so. Und vielleicht einer Strubbel.

Aber daran merkste das wir alt geworden sind, du und ich, wir zwei. Müssen echt viele viele Jahre dazwischen liegen das ich so Elementares vergessen konnte. Vielleicht biste doch schon alt genug für nen Preis für das Lebenswerk und ich hab's nur nicht gemerkt. Irgendwie traurig das ganze.

Naja, ich komm zum mal Ende. Hab nicht ewig Zeit dir Briefe zu schreiben. Mach weiter wie bisher und versuch allen zu beweisen das auch nach dem Lebenswerk noch was kommen kann. Und schöne Grüße an Bölli und Strubbel.

Dein Fan
Maak

Wer suchet der findet

...und wer mit Google suchet, der findet diesen Blog hier. Vorausgesetzt man gibt die "richtigen" Suchbegriffe ein. Und weil mein lieber Blogcounter unten rechts in der Ecke mir immer sagt womit ich hier so gefunden werde will ich euch das nicht vorenthalten. Allerdings zähl ich hier mal nur ein paar interessante Suchphrasen auf, sind nämlich auch genug gewöhnliche dabei die Sie nur langweilen würden.

"stellenangebote wattenscheid"
Ja. Ich find auch das es in Wattenscheid die besten Stellenangebote gibt.

"dexter season 2"
Ist mindestens so gut wie Dexter Season 1 und die war schon der Hammer. Soll 2008 auch in deutsch auf RTL2 (bäh!) laufen. Hoffe das wird nicht kaputtsynchronisiert wie Heroes im Vergleich zum US-Originalton.

"abmessungen dollarnoten"
Wer solche Informationen sucht hat bestimmt verbotenes vor... ;-)

"nicht rauchen und zunehmen"
Ich würde lieber nicht rauchen und nicht zunehmen.

"mongoloid rechts"
Ja ich weiss! Aber haben Sie auch den Mongoloiden links gesehen?

"schöne alte omas nackt"
Wer bitte sucht denn sowas?!? Für mich auf jeden Fall der größte Lacher in dieser kurzen Liste. :-D

Plan C

Im Leben sollte man Ziele haben damit man danach streben kann sie zu erreichen. Ein Plan um am Ziel anzukommen ist auch ganz hilfreich. Ich nenne ihn mal "Plan A". Doch von Plan A werde ich hier nichts erzählen.

Manchmal muss man hart arbeiten und manchmal reicht etwas Glück. Manchmal braucht man beides. Und manchmal kann man noch so hart arbeiten und noch so viel Glück haben und trotzdem bleibt es einem verwehrt sein Ziel zu erreichen. Wollten Sie auch mal Astronaut oder Präsident werden? Haben Sie es geschafft? Nein? Sehen Sie. Für solche Fälle sollte man ein (realisierbares?) Ersatzziel haben und einen "Plan B" um dort hinzukommen.

Sie müssen also nicht traurig sein wenn ihr Plan A scheitert. Das Plan A mal klappt ist fast so wahrscheinlich wie ein 5er plus Zusatzzahl im Lotto. In der Regel wird nach Plan B verfahren. Alle machen das. Das können Sie in jeder Geschichte nachlesen. "Dann halt Plan B." Plan A klappt nie. Aber auch Plan B soll uns hier mal nicht interessieren. Denn hier und heute geht's um "Plan C".

Die wenigsten haben einen Plan C weil man ja weiss das Plan B garantiert gelingen wird. Aber manche - also wirklich ganz wenige Leute - haben einen Plan C für ein Worst-Case-Szenario, weitab von Hartz 4 und jenseits von Gut und Böse, für eine Situation die hoffentlich niemals nie im Leben eintreten wird. Plan C wird aktiv wenn man ein arbeitsloser, wohnungsloser, dreckiger, stinkender, bärtiger Straßenpenner ist, ohne jegliches Geld für Nahrung, Schnaps oder Drogen, ohne Freunde und ohne Hoffnung da jemals was dran ändern zu können. Genau dann tritt mein Plan C ein und im Prizip geht es dann nur noch darum trotz aller Umstände zu überleben.

Mein Plan C sieht folgendermaßen aus: sobald es keinen Zweifel mehr gibt, dass ich hoffnungslos verloren bin mache ich mich auf den Weg zur Autobahnausfahrt bei D&W an der A40. Dort gibt es einen McDonalds mit DriveIn und allem drum und dran. Wie alle McDonalds-Fresstempel in Autobahnnähe hat auch dieser ein Schild mit dem goldenen "M" auf einem wahnsinnig hohem Turm damit man es schon von weit her sehen kann. Hier ein Foto:



Der aufmerksame Betrachter hat sicherlich die Leiter bemerkt die den Betonpfeiler zu einer Wartungsluke ins "M" hinaufführt. Dort können Techniker hochklettern wenn mal was mit der Beleuchtung nicht stimmt.



Und jetzt der Plan: das "M" auf dem Turm wird meine Obdachlosenwohnung. Dort ist es bestimmt immer warm wegen den starken Leuchten die da drin sind, sodass man im Winter und in kalten Nächten nicht erfriert. Kein Mensch vermutet einen dort oben, sodass man nicht von irgendwelchen anderen Pennern ausgeraubt werden kann oder verprügelt wird. Man kann sich auch prima gegen Eindringlinge verteidigen, die die Leiter hoch wollen. Es gibt sowohl einen McDonalds als auch einen Burger King in unmittelbarer Nähe in deren Müll man sicherlich abends tolle Essensreste findet. Und selbst wenn nicht, so lassen auch die Prolls die nachts mit ihren Autos auf'm D&W-Parkplatz stehen und sich gegenseitig an ihren Karren aufgeilen genug Reste liegen das man als cleverer Obdachloser da locker von satt wird. Was für ein Leben! Im McDonalds-Schild wohnen, keine Verpflichtungen haben, die Aussicht auf die A40 geniessen und mehr und mehr in den Wahnsinn abgleiten.

Und irgendwann wenn mal ne Lampe kaputt geht kommt ein Techniker da hoch geklettert und findet das Skelett eines irren Penners der sich vor ein paar Jahren mal in der Gegend rumtgetrieben hatte. Und das steht dann in der Bildzeitung und wird im Fernsehn gezeigt. Und alle fragen sich wer der Typ wohl war. Und die Leiche wird behandelt wie Ötzi nur halt "Ötzi aus dem McDonalds-Turm an der A40". Und alle gehen ins Museum um sich das anzusehen wie sie dort ausgestellt wird. Und die Leute singen und tanzen um den McDonalds-Turm und beten ihn an und gründen neue Religionen. Ein Traum.

Zusammenhalt

Mutter.
Oh, Mutter!
Wo bist Du?

Ich brauche Dich.
Bitte halte mich.
Und hör mir zu.

Hältst du mich nicht
bricht die Laube.
Sprach die Schraube.

Hüftgold

Heut morgen habe ich mich mit Hans unterhalten. Hans ist ein Arbeitskollege. Wie alt er genau ist weiss ich nicht, aber auf jeden Fall sind seine Haare grau - ach was weiss sogar - aber immerhin noch sehr zahlreich.

Bis vor kurzem hat Hans beim Gehen immer seltsam gehinkt. Irgendwas an der Hüfte aber fragen Sie mich nicht was. Jetzt hinkt er nicht mehr weil ihm mit ein paar Operationen tatsächlich geholfen werden konnte. Er meint: "Die haben mir da Stahl und Carbon und sonst was reingepackt. Das Zeug ist sauteuer."

Ich denke unweigerlich an den Sechs-Millionen-Dollar-Mann. Dem haben sie auch lauter Zeug in den Körper gepackt und bei dem hat das sechs Millionen Dollar gekostet. Was ist eigentlich aus dem geworden?

Hans: "Der Arzt hat mir gesagt das ganze Material was ich da jetzt inne Hüfte hab ist so teuer, dass die es wieder rausholen wenn ich mal nicht mehr bin. Ist quasi nur ne Leihgabe. Aber soll mir doch egal sein. Ich krieg das dann ja nicht mehr mit. Wahrscheinlich ruft meine Frau wenn ich irgendwann umkippe keinen Leichenwagen sondern nen Schrotthändler der mich dann abholt."

Na das könnte natürlich erklären was aus dem Sechs-Millionen-Dollar-Mann geworden ist.....

Die Masse bleibt immer erhalten...

...war damals in Chemie immer das oberwichtigste Obergesetz. Auf Chemie bezogen mag das ja stimmen, aber auf mich bezogen garantiert nicht. Die Masse bleibt zwar erhalten, es kommt aber immer noch mehr Masse dazu. Ich habe Beweise:

2002 - Jung, dumm und hübsch. Das Haar noch lang und gefärbt und am Körper kein Gramm zuviel.

2004 - Etwas älter, etwas schlauer und immernoch wunderschööön. Die Haare jetzt kurz und die Figur noch im Griff.

2006 - Älter, weiser, Fetter. Besonders gut ist der Speck an den Wangen zu erkennen. Die dicke Jacke verbirgt den mitlerweile gar nicht mehr so adonishaften Body.

Ein Blick in die Zukunft: 2008 - nur noch Fett

Meine Güte ich muss was tun! Ich brauch unbedingt mehr Bewegung. Faules Stück ich.

Wasser-Leitung

Kennen Sie diese typischen Experimente die immer mit irgendwelchen Tieren gemacht werden? Da bekommen die zwei Knöppe in ihren Käfig und wenn sie den einen drücken kommt irgendwo Futter her und wenn der andere gedrückt wird gibt's nen Stromschlag. Und dann wird beobachtet wie viele Versuche das Tier braucht um zu checken das der eine Knopf böse und der andere lieb ist.

Ich bin ja auch so ein Tier. Und ich weiss bereits wo die bösen Knöpfe sind. Die Gemeinheit ist, dass ich wenn ich Futter will nur da dran komme wenn ich mir vorher nen Stromschlag abhole weil der Kühlschrank aus Metall ist und ich in letzter Zeit kein Metall ohne Strafe anpacken kann. Eigentlich eine gute Methode zum Abnehmen den Kühlschrank unter Strom zu setzen und sich so selbst zu konditionieren, nur das das in diesem Fall nicht freiwillig geschieht und nicht der Kühlschrank unter Strom steht sondern ich.

Sehr blöd ist in diesem Zusammenhang, dass ich mich jetzt auch am Wasserstrahl beim Händewaschen entlade. Da wird einem (Strom-)schlagartig klar woher die Begriffe "Leitungswasser" und "Wasserleitung" kommen - Wasser leitet. Punkt. Selbstverständlich konditioniere ich mich dabei ungewollt gegen das Händewaschen. Das kann doch nicht richtig sein.

What is blos with Blogger los?

All the Menüs are jetzt in English. They were doch mal german gewesen. Okay, ich can handle es but was about the anderen People who sind not so mächtig der englischen Sprache?

Gottseidank the Leser doesn't merk so much davon weil all the Texte ja weiterhin in German verfasst werden. But wenn you klick on mein Profil (neben the picture von me on the rechte side) there will be alles was ich not myself eingetragen hab in english sein.

Sehr confusing. I hoffe they fix das soon. It looks komisch.

Nachtrag vom 08.12.2007: Ah, now isset alles again in deutsch. Seems to gewesen sein a temporary fehler.

Weihnachtslaus gegen Nikomann

Heut ist der 6. Dezember. Am 6. Dezember finde ich immer Süßes (meist Schokolade) in meinen Schuhen. So auch heute. Angeblich werden die Sachen da vom Nikolaus reingesteckt, obwohl ich immer sage es wäre der Weihnachtsmann gewesen. Die beiden kann man aber auch leicht verwechseln. Meine Liebste weist mich dann immer darauf hin, dass es am 6. Dezember der Nikolaus ist und der Weihnachtsmann erst an Weihnachten kommt um Geschenke zu verteilen. Und obwohl ich den Weihnachtsmann viel besser finde und meine Liebste den Nikolaus immer verteidigt mag der Nikolaus mich mehr als sie. Denn ihr steckt er keine Süßigkeiten in die Schuhe, mir aber schon. Ich muss immer nachts aufstehen und ihr Schoko in die Latschen schieben sonst würde sie gar nichts bekommen. Bei mir dagegen ist morgens was drin.

Man kann schwer davon ausgehen das mindestens ein Schokoweihnachtsmann unter dem Süßkram dabei ist. Das beweist, dass selbst der Nikolaus ein Fan vom Weihnachtsmann ist sonst würde er ja Schokonikoläuse verteilen. Der Unterschied ist an der Mütze zu erkennen. Die vom Nikolaus ist eher so wie der Hut vom Papst hoch und spitz wie eine Kerzenflamme. Die Mütze vom Weihnachtsmann ist eher lässig und mit Bommel dran. Aber der (historische) Nikolaus war ja auch ein Heiliger der all sein Zeug verschenkt hat und da musste er wohl so'n Kirchenhut tragen und hatte keine Wahl. Der Weihnachtsmann dagegen wohnt am Nordpol wo er seine Sklavenarmee das ganze Jahr Geschenke produzieren lässt und braucht dort ne Warme Mütze. Seinen Style hat ihm vor langer langer Zeit mal die Coca Cola aufgedrückt und wir haben uns dran gewöhnt. Deswegen trägt der Weihnachtsmann auch in der Regel rot-weiß. Hätte Pespi ihn eingekleidet wäre wohl ein großer Teil blau mit dabei.

Halten wir also fest, dass der Nikolaus den lieben Kindern am 6. Dezember Süßes in die Schuhe schiebt und der Weihnachtsmann am Weihnachtsabend die dicken Geschenke bringt. Klar das der Weihnachtsmann da beliebter ist. Um die mystische, mythische Verwirrung noch zu erhöhen wurde mir als ich noch gaaaanz klein war immer erzählt das Christkind brächte die Geschenke. Und ich hab mich immer gefragt wie so'n Säugling das machen will. Klar der Weihnachtsmann kommt durch'n Kamin und ist flink und leise wie ein Ninja aber so'n Christkind plärrt doch bestimmt die ganze Zeit rum. Da hat man mir erklärt, dass es sich nicht um das kleine Jesus Christus Kind handele sondern um so ne Art Engel umgeben von sternenstaub. Damit hab ich mich auch sicherlich gut zwei, drei Jahre verarschen lassen aber dann war ich fünf und zu alt für solche Geschichten.

Die Wahrheit, lieber Leser, ist zu banal und langweilig um drüber zu sprechen. Es sind Menschen welche die Geschenke bringen. Und die Geschenke werden ganz normal im Laden gekauft und nicht von Wichtel-Sklaven am Nordpol hergestellt. Ich gebe zu da sind die Kindergeschichten spannender.

Call of Cutie

Gestern abend habe ich (wie so oft in letzter Zeit) ein Stündchen Call of Duty 4 gespielt. Das ist nicht ungewöhnlich denn das Spiel ist saugeil. Sollten Sie also hinter'm Mond leben und das noch nicht gewusst haben, so wissen Sie es jetzt und können das mal direkt kaufen gehen. Nachdem Sie die packende, nie so gesehene Single-Player-Campagne durch gespielt haben, können Sie dann im Multiplayer auf mich schiessen. Oft bin ich auf dem Server "www.ruhrpott-rabauken.de" zu finden wo in der Regel schnelle, kurze Team-Deathmatches gespielt werden. Wenn Sie da "Captain Dauerfeuer" umnieten haben Sie mich getroffen.

Naja, jedenfalls versuch ich normalerweise immer in Bewegung oder in Deckung zu bleiben damit ich dem Feind einen Abschuss erschwere. Klappt oft ganz gut aber irgendwer kommt ja immer von irgendwo und so isses selten dass ich länger als ne Minute lebe.

Gestern allerdings bekam ich während ich spielte einen Anruf von meiner Liebsten. Also schnell Boxen leiste gedreht wegen dem ganzen Geballer und Kriegslärm halt und ans Telefon gegangen. Da ich jetzt den Höhrer halten musste hatte ich nur noch eine Hand zum Spielen frei - die Maushand. Will heissen: zielen und schiessen ging noch, rumlaufen aber nicht.

Jetzt stand ich nicht gerade in Deckung und hatte mich schon damit abgefunden zu sterben um dann "in Ruhe" telefonieren zu können. Solang ich aber noch schiessen konnte wollte ich es gar nicht einsehen schon aufzugeben. Also hab ich da so rumgestanden und mich umgeschaut ob ich noch wenn treff bevor ich dann gekillt werde.

Kein Plan wieso, aber irgendwie war die Ecke in der ich regungslos stand wohl sooo langweilig, dass nie jemand in meine Nähe kam. Aber weit in der Ferne konnte ich über Kimme und Korn hin und wieder Gegner von Deckung zu Deckung flitzen sehen die mit meinen Teamkollegen beschäftigt waren und da hab ich einfach mal hingeschossen ohne viel nachzudenken während ich mit meiner Liebsten telefoniert hab. Ein paar mal hab ich sogar getroffen. Eigentlich sogar erstaunlich oft. Irgendwann konnte ich Luftschlag und Heli anfordern. Und immernoch stand ich wie festgewurzelt an der selben Stelle. Drei mal sind Granaten in meine Nähe gepurzelt und ich dachte das wär's weil ich ja nicht wegrennen konnte, aber die sind immer mit ausreichend Abstand explodiert sodass ich zwar Schaden genommen hab aber immer noch weiter lebte.

Irgendwann bin ich dann doch gestorben, aber da war dann eh die Runde fünf Sekunden später vorbei - und der Anruf auch. Ich lege also das Telefon beiseite und schau mir die Score an. Zweitbester. Einhändig. Komisches Spiel.

Wer das liest ist doof

Früher war alles besser. Und dreckiger. Besonders im Bus. Als kleiner Kuddel hat man selbstverständlich auf dem Schulweg immer ganz hinten gesessen. Natürlich nur wenn man cool war, aber cool war ich ja schon immer. Und deshalb hab ich hinten im Bus gesessen mit den anderen coolen Kidz.

Damals als alles noch besser war, waren natürlich die Busse auch noch besser. Und dreckiger. Und es gab noch kein Internet. Und weil es kein Internet gab wurden die Busse als öffentliche Foren benutzt. Beziehungsweise die letzten Reihen im Bus. Beziehungsweise die Rückseiten der Rückenlehnen der Sitzbänke in den letzten Reihen im Bus. Die waren nämlich immer mit lustigen Botschaften und Bildern vollgeschmiert. Deswegen waren die Busse auch damals dreckiger. Und besser.

Natürlich wurden nur die Rücklehnen der letzten Reihen vollgeschmiert. Das hatte einen guten Grund: man wurde nicht erwischt. Warum nicht? Weil man erstens weitmöglichst vom Busfahrer entfernt saß und zweitens nur coole Leute hinten im Bus gesessen haben. Und coole Leute verpfeifen sich nicht gegenseitig. Nein, sie schreiben sich Botschaften mit Eddings auf die Rücklehnen.

Diese Botschaften waren häufig sehr ähnlich gestrickt. Besonders populär waren "I were here" oder "Wer das liest ist doof". Manchmal wurde es aber auch politisch wenn da zum Beispiel stand "Die Nazion stinkt". Oft gab es auch Zeichnungen - meist um die Funktionen von Geschlechtsorganen zu erläutern. Alles in allem also eine sehr lustige Angelegenheit. Und jeder konnte daran teilnehmen und anderen eine Freude bereiten.

Doch das ist heute längst vorbei und vergessen. Die uncoolen Leute fanden das nämlich gar nicht lustig weil sie nicht mitreden konnten und die lustigen Bilder von Titten und Pimmeln nicht verstanden hatten. Deswegen haben sie Jahre lang die Schmierereien (wie sie sie nannten) immer wieder weggewischt. Als sie merkten wie sinnlos das war gingen sie das Problem anders an: sie konstruierten andere Busse. Erst haben sie die eins hellen (bei uns orangenen) Rückseiten der Rücklehnen dunkel gemacht damit man den gemeinen, schwarzen Edding nicht mehr lesen konnte. Später kam ein dunkler, gerippter Sitzbezug (ähnlich Kort) über die Rückseiten der Rücklehnen damit man keine glatte Oberfläche zum bekritzeln mehr hatte. Sehr clever. Hat allerdings nur bedingt geholfen weil die Leute jetzt helle Lackstifte benutzten oder die Sitze gar angekokelt haben. Deswegen packten die Busentwickler ihre Geheimwaffe aus: den Stuhlkreis.

Heute kann man keine Rückseiten von Rücklehnen mehr beschmieren. Im hinteren Teil des Busses sind die entweder Rücken an Rücken oder alle nach aussen gerichtet, sodass man nicht mehr dran kommt. Jetzt sitzen die Leute hinten im Bus sich gegenüber und versuchen krampfhaft sich nicht gegenseitig anzustarren. Das ist natürlich voll blöd und keiner will mehr hinten sitzen. Und wenn man doch mal hinten im Stuhlkreis sitzen muss zwischen irgendwelchen Muttis mit gröhlenden Blagen kommt man sich so gar nicht mehr cool vor so wie früher.

Früher war halt alles besser. I were here.

jackPott

You don't gamble, you don't win. Habe letzte Woche mal Lotto gespielt. Das Spiel ist schwieriger als ich dachte, denn es kamen ganz andere Zahlen als jene die ich vorausgesagt hatte. Ist aber nicht schlimm. Hätte ich gewonnen wären mir nämlich die sechs Millionen durch die Lappen gegangen die diese Woche mehr im jackPott sind. Diesmal nehm' ich dann aber auch die richtigen Zahlen sonst wird's ein Verlustgeschäft.