Falsch! Oder?

Heute hat die Azubiene in unserer Abteilung Geburtstag. Kein Scherz, wirklich heute! Ich glaube sie ist die erste und einzige Person die ich kenne, die am 29sten Februar Geburtstag hat. Zwanzig Jahre jung ist sie geworden.

Da der 29ste Februar ja nur alle vier Jahre im Kalender auftaucht, ist es natürlich eher eine Ausnahme das sie an diesem Tag auch feiern kann. Und natürlich muss auch jeder einen Witz drüber machen. Ich weiss nicht wie oft die Gute heute von verschiedenen Leuten hören musste "Herzlichen Glückwunsch! Wie alt sind sie geworden? Fünf? Hahaha!" ...und wie oft sie das heute noch hören wird. Spätestens nach dem dritten mal ist dieser Witz nämlich total doof und abgelutscht. Ein Glück, dass ich morgens sehr früh im Büro bin und den Joke somit als erster Gratulant raushauen konnte als er noch frisch war.

Hunde lieben immer den am meisten, der sie füttert. So ist das auch mit unserer Abteilung. Wenn uns jemand füttert, dann lieben wir denjenigen ganz doll - zumindest bis zum Feierabend. Und so waren wir hoch erfreut das die Azubiene zur Feier des Tages Kuchen mitgebracht hatte.

Wir sitzen also irgendwann mit der ganzen Abteilung gemütlich beisammen und schaufeln Kirsch- oder wahlweise Schokokuchen in uns rein. Da sagt der Chef: "Ich dachte eigentlich sie hätten erst morgen Geburtstag. Bei unserer Personalabteilung ist nämlich der erste März und nicht der 29ste Februar vermerkt." Und jemand anders vermutet: "Vielleicht kann man den 29sten Februar EDV-mäßig nicht eintragen, weil er nur in Schaltjahren vorkommt? Vielleicht gibt's dann so was wie den Millenium-Bug?"

Darauf erzählt die Geburtstags-Azubiene, dass in ihrem Personalausweis auch der erste März als Geburtsdatum steht, sie aber garantiert am 29sten Februar 1988 geboren worden sei. Man hätte ihre Mutter damals gefragt was in die Geburtsurkunde eingetragen werden soll: das richtige Datum, welches nur in Schaltjahren vorkommt, oder lieber der Tag später, den es jedes Jahr gibt. Und da hat die Mutter sich für den ersten März entschieden.

Seitdem frage ich mich die ganze Zeit ob das wirklich so einfach geht. Ich meine das ist doch Dokumentenfälschung, oder? Die Azubiene hat in all ihren Papieren ein falsches Geburtsdatum stehen. Ausweis. Führerschein. Überall! Selbst ihre Sozialversicherungsnummer ist dann falsch, weil dort auch das Geburtsdatum drin verwurstet wird. Nicht das die Gute am Ende keine Rente bekommt wegen diesem Fehler.

Naja. Viele Frauen neigen ja dazu sich ab dem 30sten Lebensjahr als jünger auszugeben als sie tatsächlich sind. Einen Tag jünger ist die Azubiene schon jetzt... zumindest auf dem Papier.

Liebe Charlotte Roche,

wie dir sicherlich bekannt ist kann man auf youtube die videos deiner "promi wahrheit oder pflicht"-runde sehen. geniale idee! super show! ein jammer das niemand die eier dazu hat das im fernsehn zu senden.

nun ist es schon ewigkeiten her, dass ich die sachen gesehen habe. ich hatte das ganze schon wieder vollkommen vergessen, als der herr schmidt eins der videos in seinem blog erwähnte und dabei gleich noch dazu aufforderte deine show zu toppen. das will er dann filmen und ins netz stellen.

nun glaube ich kaum, dass deine show überhaupt getoppt werden kann. und da viele leute angst haben ihre anal-geschichten zu erzählen oder die füße ins klo zu stellen zweifele ich auch noch daran ob sich überhaupt genug freiwillige teilnehmer dafür finden. immerhin muss man schon bereit sein sich öffentlich zum löffel zu machen. aber wir arbeiten dran genug leute davon zu überzeugen und ich bin fest überzeugt wenn es gelingen sollte wird es ein lustiger abend werden.

so. achtung, jetzt kommt meine eigentliche frage: in den videos deiner wahrheit oder pflicht runde hast du karten auf dem tisch liegen auf denen vorschläge für fragen oder aufgaben für die weniger kreativen mitspieler geschrieben stehen. ist es möglich, dass du mir diese karten (oder zumindest die vorschläge darauf) zukommen lässt damit wir sie für unsere runde benutzen können. dann könnte man auch behaupten es sei gesponsort von charlotte roche persönlich, was vielleicht den ein oder anderen dazu bewegt noch mitzumachen.

ich hoffe auf eine (schnelle) antwort deinerseits.

viele liebe
grüße
marc hoffmann

Diese Email hatte ich vor zwei Wochen an Charlotte Roche geschrieben. Und weil ich finde Frau Roche ist für nen Promi ziemlich... ähm... auf dem Boden geblieben, habe ich auch fest mit einer Antwort gerechnet.

Eine Antwort kam auch, allerdings nicht von Charlotte selbst...

Lieber Herr Hoffmann,

die Karten sind nicht im Besitz von Charlotte Roche; da müssen Sie sich leider selber was überlegen.

Wünsche viel Erfolg,

Theda Gold vom Büro Roche

Eine Frechheit, oder? Ich schreibe einen halben Roman und die glauben drei Zeilen reichen mir als angemessene Antwort? Das musste ich mit Frau Gold klären.

liebe frau gold,

nein, nein, nein. das ist ja nun ganz und gar nicht die antwort die ich haben wollte. und - nichts gegen sie frau gold - aber wenn schon, dann soll mir charlotte roche doch bitte eine absage schreiben. die ist nämlich hip und ich hege den verdacht sie, frau gold, sind das nicht.

da können sie natürlich gar nichts für, frau gold. vermutlich haben sie die anweisung so knallhart den zugang von fan zu frau roche zu blocken und blos niemals nie gutgemeinte, nette briefe weiter zu leiten. naja, job ist job. ich tu auch nicht alles gern was ich den ganzen tag so machen muss. ich bin mir sicher wenn sie dürften, frau gold, dann hätten sie meine mail auch weiter geleitet. immerhin bin ich es doch: der gute marc hoffmann. sie wissen schon, der lustige, gesellige, immer für einen spass zu haben typ. ausserdem hätten sie ja dann was bei mir gut. sie verstehen schon. ;-)

aber gut. ich werde sie jetzt in ruhe lassen, frau gold. was bleibt mir auch anderes übrig. übrigens finde ich das gold ein total guter nachname ist. den würd ich behalten an ihrer stelle.

ich wünsch ihnen was
und grüßen sie mir die frau roche
(aber wirklich ehrlich)

marc hoffmann

Danach hab ich lange gewartet. Das ganze ist jetzt zwei Wochen her. Es kam nix mehr. Ich glaube Frau Gold ist eingeschnappt. Vielleicht hat sie auch PMS, wer weiss das schon.

Wo sind die Promis wenn man mal ihre Hilfe braucht?

Schwule Brötchen

"Sollen wir uns das letzte Brötchen teilen?" fragt er. "Oh, ja gerne!" antwortet sie. Er nimmt das Brötchen und schneidet es durch. "Möchtest du die obere oder die untere Hälfte?"

Jeder kennt das. Sobald es darum geht das zwei Personen sich ein Brötchen teilen wollen, kommt es unweigerlich zu der Frage wer welche Hälfte bekommt. Jeder hat da so seine Vorlieben. Und hat man sich einmal für eine Hälfte entschieden wird man vermutlich sein ganzes Leben lang immer nach dieser Brötchenhälfte verlangen.

Ich favorisiere ja die obere Brötchenhälfte, ganz einfach weil sie mir größer erscheint (und wenn's um Essen geht bin ich Egoist). Andere Leute sehen das anders und finden die ähm... "Höcker" der oberen Hälfte zu hart, spitz oder knusprig und wollen lieber die weichere, untere Brötchenhälfte. Es gibt sicherlich für beide Brötchenhälften Vor- und Nachteile und jeder muss mit sich selbst ausmachen warum er welche Hälfte lieber hat. Aber ich glaube man kann behaupten das jeder Mensch seine Lieblingshälfte hat, die er immer der anderen vorziehen würde.

Wenn das also so ist, warum ist dann noch keine Bäckerei auf die Idee gekommen belegte Brötchen zu verkaufen bei denen beide Hälften gleich sind. Ist doch ganz einfach. Man nehme zwei Brötchen und schneide sie durch. Man erhält zwei obere und zwei untere Brötchenhälften. Nun nimmt man die oberen Hälften und macht daraus ein neues Brötchen und aus den beiden unteren Hälften ebenso. Scheibe Wurst oder Käse dazwischen und fertig. Wär das nicht was?

Da ja dann nicht mehr zwei verschiedene sondern zwei gleiche Brötchenhälften ein Brötchen ergäben, könnte man von schwulen bzw. lesbischen Brötchen sprechen. Nehmen wir mal an, die obere, kurvenreichere, sexy Brötchenhälfte mit dem Spalt sei die Weibliche und die untere, flache, weichere Hälfte die Männliche. Dann könnte man als Fan der unteren (männlichen) Brötchenhälften zu der schönen Bäckerin gehen und sagen "Ein schwules Brötchen mit Salami bitte." Und die wüßte dann sofort Bescheid und gäbe ein Brötchen aus zwei unteren Hälften mit einer Scheibe Salami dazwischen raus. Genial, oder? Umgekeht klappt das genau so. Ein "lesbisches Brötchen mit Käse" wären zwei obere Brötchenhälften mit ner Scheibe Gouda dazwischen.

Wenn man jetzt nur ein halbes belegtes Brötchen kaufen will könnte man zum Beispiel "ein halb-schwules Brötchen mit Mett" bestellen und die schöne Bäckerin wüsste direkt, dass man lieber die untere Brötchenhälfte mit Mett belegt hätte. Ein halb-lesbisches Brötchen wäre halt nur die obere Hälfte. So könnten lange Formulierungen in der Bäckerei kurz und knackig auf den Punkt gebracht werden und das Bestellen ginge viel schneller.

Daher fordere ich ab sofort "schwule" und "lesbische" Brötchen in den allgemeinen Sprachgebrauch zu integrieren wo es nur geht um damit die Welt wieder ein kleines Stück zu verbessern. Heterobrötchen können von mir aus auch weiterhin als "normal" bezeichnet werden - die sind ja eh nix Besonderes.

Fussball, Frauen und Fiege-Bier

Die Liebste hat zwei Brüder. Der eine ist mein Zahnarzt. Den kennen Sie schon wenn Sie hier immer fleissig mitlesen. Aber um den geht's heute nicht. Heute geht's um den anderen Bruder. Ich will ihn mal Jan nennen. Das ist zum einen sehr kurz und zum anderen heißt er so.

Der Jan ist ein wandelndes Fussball-Lexikon. Wenn Sie den nach dem Namen der Oma eines Siebziger-Jahre-Zweitlegisten fragen, dann weiss der Jan das. Wenn in der E-Jugend eines Drei-Seelen-Kaffs in Schweden einer Verletzt ist, dann weiss der Jan davon noch bevor der Trainer das mitkriegt. Jan kann auch zu jedem Fussballspiel auf der Welt im passenden Trikot der Heim-Mannschaft gehen, da er einen Kleiderschrank voller Trikots aus allen Ländern der Welt hat. Sie sehen der Jan hat echt Ahnung wenn's um Fussball geht.

Und der Jan hat auch echt Ahnung wenn's darum geht an exotische Karten für Fussballspiele zu kommen. Und so hat er es geschafft zwei VIP-Karten für das Spiel VfL Bochum gegen Hannover 96 zu ergattern - für umsonst! In diesem Fall bedeutet VIP-Karten nicht etwa nur tolle Plätze, sondern auch noch Zutritt zur VIP-Lounge im bochumer Stadion. Dort rein zu kommen kostet sonst so richtig viel Asche. Also so richtig, richtig viel. Und wen hat er eingeladen mitzukommen? Na mich natürlich! Ein toller Kerl, der Jan.

Und so haben wir uns also am Freitag getroffen um zusammen mit der Bahn nach Bochum zu fahren. In dieser Bahn fuhr auch ein Spastiker mit. Als ich seine seltsamen Zuckungen sah tat mir der arme Kerl sehr leid und ich stellte mir vor wie andere Leute ihn dafür vermutlich auslachen. Drei Sekunden später allerdings fing er an rhythmisch mit seinem Kopf gegen die Scheibe zu bollern und dabei fröhlich Fussballlieder zu singen. Da konnte ich nicht anders und musste selber lachen. Hinterher tat's mir wieder leid aber in dem Moment ging's einfach nicht anders. Ich war ja nicht der einzige. Die ganze Bahn war belustigt. Der hat aber auch zwanzig Minutern non-stop Show gemacht. Sie hätten dabei sein müssen.

Naja, jedenfalls kamen wir irgendwann auch am Stadion an und sind dann hoch zur VIP-Lounge. Dort hat man ein schickes Armbändchen bekommen, an denen die Türsteher und die Servicekräfte auch erkennen konnten dass man wirklich very important war. Ich war ja bisher nicht in vielen VIP-Lounges, aber von allen beiden die ich bisher von innen gesehen hatte war diese die Bessere Beste.

Natürlich sah die Lounge optisch schon mal sehr gemütlich aus. Besonders wenn man durch die Scheibe sehen konnte wie sich die Ränge im Stadion langsam mit non-VIP-Fans füllten, die noch mindestens eine Stunde in der Kälte hocken würden bevor das Spiel überhaupt begann, schätzte man die Tatsache in einem beheizten Luxusrestaurant zu hocken.

Bei Speisen und Getränken galt: "all you can eat" beziehungsweise "drink". Der Jan und ich haben das allerdings falsch verstanden und uns "more than we could eat" reingezogen. War ja umsonst. Mal ehrlich, am Ende waren wir runder als ein Fussball und dem Platzen nahe. Auch von dem Fiege-Bier das ich gar nicht so gerne mag hab ich aus Lokalpatriotismus viel zu viel getrunken.

Im Service arbeiteten fast nur hübsche Mädels. War ein wenig wie das Hooters, nur das die weniger tittig und nicht so knapp angezogen waren sondern etwas seriösere Uniformen trugen. Aber hübsch waren sie alle - bis auf die Eine die uns den ganzen Abend bedient hat. Sie wissen schon, Murphy's Gesetz. Naja, der Service war trotzdem klasse. Die kam immer schon mit'm nächsten Bier noch bevor es bestellt war (was sicherlich auch ein Grund für die totale Übersättigung an diesem Abend war).

Ausser dem Jan und mir waren natürlich noch andere very imprtant persons dort. Die waren entweder very reich oder very bekannt oder very glücklich von irgendwem Tickets bekommen zu haben so wie wir. Weil da natürlich überwiegend Fussball-Prominenz zugegen war sagte der Jan ständig "Oh, sieh mal da ist der So-und-so!" und "Schau mal, der Dicke da vorne war mal der Trainer von Wattenscheid." oder "Das da ist die Haste-nicht-gesehn. Die ist in der deutschen Frauennationalmanschaft. Eine echte Weltmeisterin!" Ich habe dann immer anerkennend gestaunt was für Promis uns umgeben haben. Dabei kannte ich die wenigsten davon - die mich allerdings auch nicht, was die Sache ausgleicht.

Erkannt habe ich allerdings den Herrn Brdaric und den Herrn Dabrowski. Die beiden sind die ganze Zeit durch die Lounge getigert weil sie nicht mitspielen durften. Der eine war verletzt, der andere gelb-gesperrt. Auch den Herrn Wosz, den Zwerg, konnte ich unter den Anwesenden eindeutig ausmachen. Der hat an der Theke gesessen und Fiege-Bier geschlürft.

Und dann hab ich noch wen erkannt. Eine Blondine. Und genau wie bei dem Herrn in der U-Bahn hatte ich auch hier keine Ahnung woher ich die kenne. Sicher war, dass mir ihr Name nicht bekannt war, was mir ersparte nachzugrübeln wie die wohl heissen mag. Trotzdem war ich mir sicher die schon hundert mal gesehen zu haben. Aber wo? Optisch hatte sie was von ner Nachrichtensprecherin. Vielleicht ein wenig jung, aber möchlich. Und wenn die nicht in irgendeiner Art bekannt war, was machte sie dann in der VIP-Lounge? Also hab ich Jan gefragt ob die Blondine ein Promi ist und woher man die wohl kennen könnte. Der Jan hat an dem Abend bestimmt fünfzig Leute identifiziert von denen ich nie gehört habe, aber diese eine, die ich ausnahmsweise mal erkannt habe, die kannte er natürlich nicht. Die Erkenntnis kam mir als es nach dem Spiel etwas leerer in der Lounge wurde. Da sah ich, dass der Tisch an dem die gesessen hatte für die Firma Rewe reserviert war. Der Hinweis reichte mir. Das Mädel sitzt in dem Supermarkt wo ich immer einkaufe an der Kasse und ist nicht prominenter als ich selbst. So kann man sich irren.

Alles in allem war es ein toller Abend. Sich unter unbekannte Promis mischen und futtern bis die Schwarte kracht muss man mal gemacht haben. Dass Bochum auch noch das Spiel gewann war nur das I-Tüpfelchen eines gelungenen Abends.

Zwei Klappen mit einer Fliege geschlagen

Weil ich so ein super Sportler bin kann ich natürlich super fangen. Deshalb hab ich gleich zwei Stöckchen erwischt, wobei nur eins davon geflogen kam. Das andere lag einfach so herum und wurde geklaut gefunden.

Ich beginne mal mit dem Stöckche, dass mir explizit zugeworfen wurde:

DAS HANDY-STÖCKCHEN

1. Hast du ein Handy?
Nein und damit hat sich das Stöckchen dann wohl erledigt. Ja.

2. Wenn ja welche Marke?
Und wenn nein? Motorola

3. Welchen Klingelton benutzt Du derzeit?
Cantina (die Musik, die die Alien-Jazz-Band in der Kneipe spielt wo Han Solo das erste mal in Star Wars Episode IV auftaucht)

4. Welches Bild zeigt Dein Handybildschirm?
Das hier:














Passend zu www.dustintwain.de

5. Wo hast du Dein Handy immer bei Dir und angeschaltet?
Eigentlich überall wenn ich nicht zu hause bin. In manchen Situationen halt nur Vibration (z.B. im Kino).

6. In welchen Situationen ist das Handy daheim oder ausgeschaltet?
Wenn ich auch daheim bin. Aus isses eigentlich nie (ausser der Akku geht alle) weil ich immer die Pin vergesse und dann beim einschalten suchen muss.

7. Wieviele Handys hattest Du schon?
Ich glaube drei, vielleicht auch vier. Natürlich inklusive dem aktuellen. War nie sehr begeistert von den Dingern. Ausser vielleicht vom iPhone, aber das ist ja schon kein Telefon mehr. ;-)

8. Gab es schon eine Situation, wo Du wünschtest, Du hättest kein Handy?
Ja. Wenn's beim Sex klingelt.

So, das war das Handy-Stöckchen, nehme es wer will oder lasst es liegen. So toll ist es ja nicht... im Gegensatz zu dem folgenden Stöckchen. Das hat mir so gut gefallen das ich es gleich aufgesammelt habe obwohl es keiner nach mir geworfen hat:

DAS YOUNGSTERSTÖCKCHEN

Es geht einfach nur darum sein eigenes Lieblingsfoto aus der Zeit vor dem ersten Schultag zu posten. Und hier isses:

























Meine Güte muss ich ein glückliches Kind gewesen sein. Sehen Sie diese Freude? Toll, oder? Obwohl ich selbst kein großer Stöckchen-Fan bin hoffe ich dieses Stöckchen wird von vielen, vielen Leute aufgenommen und wir bekommen ein paar lustige Bilder zu sehen.

Total Recall

Eigentlich hatte ich schon verdrängt was mich gestern den ganzen Tag beschäftigt hatte, aber dann war er heut morgen wieder in der U-Bahn. Kaum hatte ich ihn gesehen kam in mir das mulmige Gefühl hoch das ich heut wieder den ganzen Tag drüber nachdenken würde wer das ist. Ich bekam die Krise.

In China gibt es nur ein und das selbe Wort für "Krise" und für "Gelegenheit". Gar nicht so dumm die Chinesen. Vielleicht werden sie deshalb mehr und mehr zur Weltmacht. Ich jedenfalls nutzte die Gelegenheit ihn nochmal getroffen zu haben.

Er saß in so nem Vierersitz, wo sich zwei Zweiersitze gegenüberstehen. Ich geh also zu ihm hin und setzt mich genau gegenüber hin - vor seine Nase.

Er sieht mich nicht. Ich staune. Muss nicht leicht sein jemanden so zu ignorieren. Normalerweise wenn man Blickkontakt mit Fremden in öffentlichen Verkehrsmitteln meiden will kann man aus dem Fenster sehen. In der U-Bahn macht das wenig Sinn. Er tut's trotzdem.

"Hallo" sage ich und mache damit auf mich aufmerksam. "Kennste mich noch?" Während ich das sage frage ich mich ob wir wohl schon beim "Du" waren oder ich ihn eigentlich hätte siezen müssen. "Also um diese Uhrzeit erkenne ich meistens noch gar nichts" sagt er. Sehr clever diese Antwort wie ich finde. Zeigt das er Humor hat und macht die zuvor an den Tag gelegte Ignoranz mir gegenüber vollig einleuchtend.

Naja immerhin mustert er mich jetzt von oben bis unten und sieht dabei sehr grüblerisch aus. Hah! Der weiss er kennt mich und hat keinen Plan woher. Genau wie ich gestern. Rache ist süß.

Ich helfe ihm ein wenig auf die Sprünge und sage ihm meine Theorie unserer Bekanntschaft. "Damals in Firma XY. Ich war dort in der Ausbildung zum Mediengestalter. Hatte noch viel längere Haare zu der Zeit." Ja das half. Man konnte ihm am Blick ansehen wie sein Hirn von Grübeln auf Erinnern umschaltete. Anscheinend war meine Theorie richtig.

"Natürlich", sagt er, "das war ne Zeit. Hast dich aber ganz schön verändert." Stimmt, denke ich, und du dich irgendwie so gar nicht. Jetzt müsste ich nur noch deinen Namen wissen für vollkommene Glückseligkeit. Aber so direkt will ich nicht fragen. "Und?", frag ich, "Was machste jetzt so? Also beruflich?" - "Ach ja", sagt er, "ich entwickle immer noch Lernplattformen für das Lehrinstitut XY." Plötzlich dämmerts mir. "Etwa immernoch die Lernplattform für deren Prototyp ich damals die grafische Oberfläche gestaltet habe?" frage ich. In diesem Moment rasen Wochen und Monate an meinem inneren Auge vorbei wie wir daran zusammen gearbeitet hatten. "Genau die!", sagt er, "Ist nach all den Jahren immer noch nicht fertig." Ich lächle. Endlich weiss ich wieder wer das ist.

Wir steigen an der selben Haltestelle aus der U-Bahn. "Kennste noch den So-und-so?" fragt er, "Oder die Haste-nicht-gesehn?" Ich kenne beide. Habe zwar auch diese Leute mindestens so lang wie ihn nicht gesehen, wüsste aber zumindest ihre Namen wenn ich sie dann wiedertreffen würde. Seiner fällt mir immernoch nicht ein. "Die treffen sich immer noch hin und wieder", fährt er fort, "und manchmal komm ich auch dazu. Soll ich dir nächstes mal bescheid geben? Kannst ja auch mal mitkommen ein Bierchen trinken oder so. Die freuen sich bestimmt" Wieso nicht, denke ich und sage "Ja klar mach das. Wird bestimmt toll."

Dann verabschieden wir uns und es trennen sich unsere Wege. Ich muss nach rechts, er nach links. Seinen Namen weiss ich immer noch nicht und ich habe auch keinen Schimmer ob er meinen weiss da wir immer nur "du" gesagt haben. Immerhin kann ich jetzt ruhig schlafen weil ich nun definitiv weiss woher ich ihn kenne. Alles andere ist egal, obwohl ich mich schon frage wie der sich bei mir melden will so ohne meine Daten...

Vergissmeinnicht

Da stand er. In der U-Bahn. Groß gewachsen und mit rotem, krausem Haar. Eine Ledertasche unter den rechten Arm geklemmt, hielt er sich mit der linken Hand an der Haltestange fest.

Ich sah ihn. Beobachtete ihn aus der Ferne. Erkannte ihn - und auch wieder nicht. Wer war dieser Typ?

Kennen Sie das? Sie treffen jemanden, den Sie eine lange Zeit nicht mehr gesehen haben und können sich nicht dran erinnern wer dieser jemand ist? Oder woher Sie ihn kennen? So geht's mir gerade. Seit heute morgen zerbreche ich mir den Kopf woher ich den Kerl in der U-Bahn kannte.

Ein Promi war es nicht. Ein Freund aus meiner Jugend? Nein, zu alt. Ein Arbeitskollege? Ja, das könnte schon eher sein. Oder doch nicht? Vielleicht war's auch ein Lehrer...? Ich glaub der war immer so lehrerhaft. Oder? Neee. Verdammt mein Hirn muss ein Sieb sein das ich das nicht mehr weiss.

Ich hätte ihn ansprechen und hoffen können, dass er mich wiedererkennt. "Hallo wie geht's dir? Lange nicht gesehen." Bei dem Gedanken was er antworten könnte fällt mir sogar die Stimme von dem Typen ein. Ich muss ihn also definitiv gekannt haben! Sogar gut. Ich hab ihn nur angenehm in Erinnerung. Sofern man das ungefähre Nichterkennen als Erinnerung bezeichnen kann.

Es zermartert mir das Hirn das ich nicht drauf komme wer das ist. Hätte ich ihn doch blos angesprochen. Ich werde heut Nacht nicht schlafen können deswegen. Argh!

Aber was sagt man in einer solchen Situation? "Hi, wie geht's? Ich kenne dich, weiss aber nicht woher und dein Name fällt mir erst recht nicht ein." Kann man doch nicht machen, oder? Wie peinlich wär das denn. Also hab ich weiterhin Abstand gehalten, aus dem Schatten heraus beobachtet und gegrübelt.

Einmal sah er zu mir rüber, hat mich aber nicht gesehen (oder nicht erkannt?). Das liegt vielleicht daran, dass ich mich über die Jahre etwas verändert habe. Vielleicht hatte er mich aber auch nur so beinahe erkannt wie ich ihn und grübelt jetzt selbst den ganzen Tag wer ich wohl gewesen sein könnte. Harhar! Das hätte er verdient.

Mitlerweile bin ich so weit, dass ich mir selbst einrede dass sei jemand aus der Firma gewesen in der ich damals meine erste Ausbildung gemacht habe. Das ist ewig her. Da kann man schon mal jemanden vergessen. Ist also gut möglich das das stimmt. Und weil ich ihm jetzt schon einen Job gegeben habe, habe ich ihn auch gleich noch Matthias getauft - was auch stimmen könnte.

Aber trotzdem finde ich keine Ruhe. Ich muss einfach die ganze Zeit drüber nachdenken wer das war. Das ganze lenkt mich sogar tierisch von der Arbeit ab. Wenn ich jetzt zufällig sterben würde, so würde mein Geist ruhelos hier im Gebäude rumspuken bis mir einfiele wer dieser Typ ist und ich so Erlösung erlange.

Kennen Sie das? Ist doch nicht normal, oder?

Men on a Mission

Am Samstag war Männerabend angesagt. Die Jungs und ich wollten uns treffen und in der City männliche Männersachen machen. Dazu gehörten unter anderem Bier trinken, Rambo im Kino bejubeln, über Fussball und Autos reden und noch mehr Bier trinken. Männlicher geht's also nicht.

Da wir in Bochum in unserem sogenannten Bermuda Dreieck eine ziemlich große Auswahl an Kneipen aller Art haben war zunächst die Frage wo man sich denn treffen würde um die ersten Biere vor dem Film zu zischen. Am besten geeignet wäre ein Laden wo man ausser Bier vielleicht auch noch die ein oder andere Mahlzeit erwerben kann. Da kamen mit die Meldungen von diesem neuen Etablissement in Bochum in den Sinn...


Das Hooters schien uns der ideale Männerort für ein Männerbier vor dem Männerfilm zu sein. Immerhin wurden hier die Servicekräfte streng nach dm Motto "Dumm fickt serviert gut" in einem richtigen Casting ausgewählt um den Gästen mit ihren besonderen "Talenten" gerecht zu werden. Welcher Laden könnte perfekter für diesen Abend sein als das Hooters?

Anscheinend jeder andere Laden. Denn erstmal dort angekommen mussten wir entsetzt feststellen, dass vor dem Hooters eine Warteschlange war. Eine Warteschlange! Vor der Tür! Bei minus zwei Grad!

Ich wollte das gar nicht glauben. Das Hooters ist keine Promidisko oder so, das ist ein besseres McDonalds mit halbnackten Service-Mädels (aber dennoch familientauglich!). Der Laden war rappelvoll und es standen bestimmt noch dreissig Leute vor der Tür - der Türsteher(!) nicht mitgezählt - die darauf warteten das drinnen was frei würde um da rein zu kommen. Und das waren noch nicht mal angetrunkene, pöbelnde Männer wie wir mit dem noblen Ziel die Bedienung anzugrunzen. Das waren verliebte Paare und eine Familie mit Kindern, also die komplett falsche Zielgruppe für den Laden - zumindest nach der Meinung von ein paar empfindlichen Möchtegern-Emanzen hier aus der Gegend.

Da wir weder Lust noch Zeit hatten vor dem Film ne halbe Stunde bei sibirischen Temperaturen vor einer Kneipe zu stehen, haben wir unser Bier dann doch woanders getrunken. Und auch nach Rambo sind wir nicht mehr ins (immernoch volle) Hooters, sondern ins gute alte Freibeuter (der Bochumer Piratenkneipe) gegangen um dort weiter zu trinken.

Das Hooters werd ich mir wohl erst in ein paar Monaten von innen ansehen, wenn's nicht mehr so neu ist und im Prinzip keine Sau interessiert. Dann vielleicht zusammen mit der Liebsten. Und ohne Grunzen.

Bügeln

"Also der Maak", sagt die Liebste vor der versammelten Familie, "der kann bügeln wie ein Weltmeister." Alle sehen mich an. "Er nimmt sich einfach die nötige Zeit", fährt sie fort, "und macht das dann so richtig ordentlich und gewissenhaft." Anerkennende Blicke. Ich werde ein wenig rot.

"Ach ja", denke ich für mich, "Es ist nicht die Größe des Bügeleisens", und dann muss ich grinsen, "sondern wie man damit umgeht."

KUN$T

Vor vielen, vielen Jahren war die Liebste mal mit ihren Eltern auf einer Ausstellung eines gewissen Herrn Rizzi. Der Herr Rizzi macht "Pop-Art". Und genau so sehen seine Werke auch aus: poppig. Die sind nämlich quietschbunt. Und irgendwie auch lustig... meistens.


Der Herr Rizzi selbst war damals auch auf dieser Austellung. Und weil der Herr Rizzi Kinder gerne mag und die Liebste damals noch ein Kind war, da hat er ihr ein Bild von einem Dinosaurier gemalt. Sogar mit Widmung! Für umsonst! Und anderen Kindern hat er auch Bilder gemalt. Einfach so. Und die Kinder haben sich gefreut. Ein lieber Mann der Herr Rizzi.

Denn die Manager und Promoter vom Herrn Rizzi haben dabei die ganze Zeit mit ihm geschimpft. Schließlich sei er den weiten weg von New York nach Deutschland gekommen um seine Werke teuer zu verkaufen und nicht um sie an kleine Kinder zu verschenken die keine Ahnung vom Wert der Kunst haben. Doch dem Herrn Rizzi war das damals egal. Und so hängt sein Dinosaurierbild immer noch bei der Liebsten in der Küche.

Jahre vergingen. Herr Rizzi machte immer weiter seine lustigen Bilder und wurde dafür dann auch immer bekannter.

Gestern war der Herr Rizzi wieder in Deutschland. Der Anlass war, dass es hier jetzt ein paar Briefmarken mit Bildern von ihm gibt. In Dortmund gab es deshalb eine kleine Ausstellung seiner Werke, welche man dort auch vor Ort kaufen konnte. Und weil die Liebste den Herrn Rizzi damals so toll fand bin ich also gestern mal dorthin um mir das anzusehen.

Die Bilder sind immer noch sehr poppig und sehr lustig. Es waren ein paar dabei die ich sofort mitgenommen hätte, hätte ich doch das nötige Kleingeld dabei gehabt. Denn der Herr Rizzi ist über die Jahre ein wenig unverschämt geworden. Eines seiner Bilder in der Größe einer Zigarettenschachtel kostet jetzt mindestens 170 Euro - und da ist im Preis noch nicht die Lupe mit drin die man braucht um das kleine Bild dann anzuschauen.

Um so größer eines seiner Bilder war, um so teurer war es. Total Banane eigentlich weil manche kleineren Bilder viel besser waren als einige größere. Aber hier zählte nur: size matters. Alles andere war egal.

Ein Quadratzentimeter echter Rizzi kostete gestern abend ca. 5,- Euro. Hört sich nicht nach viel an, aber wenn man bedenkt, dass ein DIN-A4-Blatt 21cm breit und 29,7cm hoch ist, dann kommt man schnell auf 623,7cm² (!) und das ganze mal 5 wären dann ca. 3120,- Euro. Das Dinosaurier-Bild von früher, welches jetzt in der Küche meiner Liebsten hängt, ist auch DIN-A4 groß und hat damals nix gekostet ausser ein Kinderlächeln.

Naja. Der Herr Rizzi scheint aber trotzdem immer noch ein netter Mann zu sein. Die wenigen Kinder die dort gestern abend anwesend waren hat er ganz lieb angelächelt. Nur Bilder hat er denen nicht gemalt. Immerhin konnte man sich eines seiner Werke von ihm mit einer Widmung verzieren lassen...

...wenn man sich denn ein Bild leisten konnte.

Endlich!

Ich bin schon ganz hibbelig und aufgeregt!

Tag der Liebe

Weil heute Valentinstag ist und ganz bestimmt kein Mensch drauf kommt was drüber zu schreiben will ich das mal eben erledigen.

Sie: "Hallo, Schatz. Wie war die Arbeit?"
Er: "Hallo. Naja es ging so..."
Sie: "Und? Hast du mir was mitgebracht?"
Er: "Mitgebracht?"
Sie: "Blumen oder so?"
Er: "Öhm..."
Sie: "Na heut ist doch Valentinstag!"
Er: "Ähm..."
Sie: "Du hast mir nichts mitgebracht, oder?"
Er: "Also, ich..."
Sie: "Du blöde Sau! Du liebst mich gar nicht, du Arsch! Ich hasse dich! Mistkerl!"

So oder ähnlich wird das bestimmt heute in einigen Beziehungen weltweit laufen. Bei mir nicht! Die Liebste kommt nämlich erst morgen wieder von ihrer Studienreise nach Bayern. So gesehen reicht das wenn ich morgen Blumen für ein Drittel des heutigen Blumenpreises kaufe und ihr die dann schenke.

Und selbst wenn ich ihr keine Blumen kaufe wird sie mich trotzdem nicht verdreschen. Wir haben uns nämlich darauf geeinigt den Valentinstag zu ignorieren und uns dafür einfach alle 364 anderen Tage im Jahr ein wenig mehr zu lieben - so als Ausgleich. Ausserdem ist es total langweilig am Valentinstag Blumen oder Pralinen oder sonstigen romantischen Kram zu verschenken. Macht man das zwei Monate später total überraschend und ohne Anlass so gibt das ne viel schönere Reaktion von der Beschenkten.

Als Blumenhändler würde ich Ihnen natürlich was anderes erzählen.

Blindfisch

Dieser Herr hat seine Kontaktlinsen verloren. Jetzt könnte er natürlich seine Brille tragen, behauptet aber die sei so groß, dass sie ihn tragen könnte.

Das macht natürlich neugierig, doch will er die Brille nicht ohne Bedingungen zeigen. Der feige Hund! Aber lasst euch das mal lieber von ihm selbst alles erklären...

Eine kleine wahre Geschichte über das Nasebohren

Winter. Kalt. Naja, sooo kalt ja nun nicht aber immerhin nennt man die Jahreszeit immer noch Winter.

Die Nase ist wund. Das ist sie immer im Winter. Hat vermutlich mit dem vielen Naseputzen zu tun und der Kälte. Vielleicht kennen Sie das ja. Die Nase tut auch weh. An der Nasenscheidewand ist eine Kruste im rechten Nasenloch. So wund ist die Nase.

Die Kruste nervt. Ständig spürt man das da etwas in der Nase ist was da nicht hingehört. Es fühlt sich anders an. Es fühlt sich falsch an. Es ist unerträglich. Es muss weg.

Zum Glück sieht niemand zu. Zum Glück ist keiner da. Jemand der die Sache beobachten würde könnte glatt annehmen man würde popeln. Popeln ist ekelig, gesellschaftlich nicht akzeptiert und zieht Hohn und Spott nach sich. Eine Kruste entfernen ist okay und manchmal einfach notwendig. Trotzdem gut das niemand da ist. Rein optisch gäbe es für einen Beobachter keinen Unterschied.

Der Zeigefinger wird in die Nase geführt und beginnt an der Kruste zu schürfen. Doch auch nach einer Minute bleiben die Dreh- und Kratzbewegungen ohne Erfolg. Verdammt! Der Finger ist viel zu weich und rund. Man bräuchte eine harte Kante um die Kruste zu erwischen. Warum ist man nur so ein Nervenbündel und kaut sich ständig die Fingernägel ab. Die könnte man jetzt gut gebrauchen.

Mit gespreitzten Fingern streckt man die Hände aus. Ein prüfender Blick versucht den Finger mit dem längsten Fingernagel zu ermitteln. Sie sind alle total abgenagt. Die letzte Folge von Lost muss echt spannend gewesen sein sonst wären die länger. Ah, der rechte Daumen sieht gut aus. Daumennägel sind generell schwerer abzunagen weil die so dick sind. Der Daumen ist perfekt.

Wenn man mit dem Daumen in die Nase will hat man zwei Probleme. Erstens: wie passt der da rein? Und zweitens: wie dreht man seine Hand - ohne sie zu brechen - so, dass man mit dem Daumen an der Nasescheidewand kratzen kann? Die Lösung beider Probleme heißt: ausprobieren.

So sitzt man also in seinem Bürostuhl und was einst so aussah als wolle man popeln erweckt jetzt eher den Eindruck als wolle man seine Nase fisten. Irgendwie schafft man es aber und der dicke Daumen steckt in idealer Kratzposition in der Nase.

Bürostühle haben die Eigenschaft, dass sie sich drehen können. Meist tun sie das gewollt, weil der darauf Sitzende den Stuhl "steuert". Manchmal drehen Bürostühle sich aber auch einfach "nur so", weil der darauf Sitzende vielleicht gerade mit einem Daumen in der Nase herumhampelt und nicht aufpasst.

Hier ist natürlich Zweiteres der Fall. Der Bürostuhl dreht sich also und man haut sich den Ellenbogen an der Tischkante. Natürlich ist es der Ellenbogen, dessen verlängerter Unterarm gerade mit dem Daumen in der Nase hängt. Der Stoss des Ellenbogens an der Tischkannte rammt also den Daumen, den einzigen Finger mit langem Fingernagel, so richtig schön tief und fest mit Schwung in die Nase.

Über die Tränen in den Augen wundert man sich nicht denn der Schmerz ist so richtig schön fies schmerzhaft. Auch über das viele Blut wundert man sich nicht weil man bemüht ist die Küchenrolle zu erreichen bevor es Teppich oder Kleidung versaut. Im Prinzip wundert man sich nur über die eigene Dummheit.

Am nächsten Tag wird man zwei Krusten in der Nase haben...

Psssssssssst

Ganz leise bitte, sonst kriegt er noch was mit.

Es geht um meinen Zahnarzt. Der behandelt mich immer ganz nett und versucht das echt schmerzfrei hinzukriegen. Zur Not haut er mir ne Extra-Betäubung rein wenn ich darum bitte. Oder zwei. Ein wirklich toller Zahnarzt! Macht immer einen fantastischen Job. Liegt bestimmt in der Familie. Sein Vater ist Metzger.

Und seine Schwester ist auch Medizinerin. Aber nicht für Zähne. Dafür für alle anderen Körperteile. Und weil ich so auf Doktorspiele stehe habe ich mir die gute Frau direkt gekrallt und lass sie jetzt nicht mehr gehen. Hier im Blog ist sie als die Liebste bekannt. Wenn Sie gut aufgepasst haben wissen sie jetzt, dass mein Zahnarzt der Bruder meiner Liebsten ist - also quasi mein zukünftiger Schwager.

So. Wie wir alle wird auch mein liebster Zahnarzt irgendwann Geburtstag haben. Ich glaube das ist bei dem irgendwann im September, könnt mich aber täuschen. Naja, wann der genau Geburtstag hat ist ja eigentlich egal, aber das er Geburtstag haben wird ist hier entscheident.

Ich will ihm dann nämlich was schenken. Und weil der sich schon beruflich für Zähne interessiert hat der auch privat Freude an allerlei zahnmäßigen Sachen. Nun hab ich auch vor kurzem (naja zwei drei Wochen wird's her sein) schon was ganz tolles im Internet gesehen. Das war so richtig toll. Und es hat voll gepasst. Und war lustig. Und hatte mit Zähnen zu tun. Und ich glaube dieses Etwas wurde in irgendeinem Blog aus meiner viel zu langen Blogroll verlinkt. Bin mir aber nicht sicher. Kann auch woanders gesehen worden sein. Auf jeden Fall irgendwo im Internet.

Nun ist es nicht ungewöhnlich, dass ich Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke auch mal ein halbes Jahr vor der Schenkung bestelle. Besonders wenn man tolle Sachen für ganz bestimmte Personen sieht. Dann lagert man halt ein Supergeschenk lieber mal ne halbe Ewigkeit als dass man kurz vorher nicht mehr weiss was vor Monaten die tolle Idee war und wo man das bekommen kann. Deswegen will ich das gerne sofort bestellen, kann mich aber natürlich schon jetzt nicht mehr dran erinnern wo genau ich das kürzlich gesehen habe.

Hinzu kommt noch ein weiteres Problem. Der Zahnarzt liest mit. Ich weiss er liest den Blog hier und deshalb kann ich nicht verraten um was es sich genau handelt ohne die Überraschung zu verderben. Aber er mag es nicht wenn die Beiträge zu lang sind, was vielleicht bedeutet, dass er diesen Text hier nicht lesen wird. Aber darauf kann ich mich leider nicht verlassen.

Daher eine Bitte. Falls irgendein Leser durch Telepathie oder so ahnen kann was ich da gesehen haben könnte und auch noch weiss wo man das bekommen kann möge er mir bitte eine Mail an
dustintwain[at]gmx[punkt]de
schreiben. Wenn ich so den Link zu dem Shop wo es das gab wiederfinden würde wäre das echt super. Ich glaube die Page mit dem Shop war in englisch falls das hilft. Ich hab schon gegoogelt und alles aber das was ich suche ist so leider nicht zu finden.

Bin gespannt ob da was kommt und bedanke mich jetzt schon für hilfreiche Hinweise.

The next Uri Geller

And the winner is...

...der kleine Junge, der im ersten Matrix-Film beim Orakel hockt.

War ja klar.

Gefühlsecht

Neulich auf dem Patentamt...
"Der Nächste bitte."
"Hallo. Ich habe etwas erfunden und das würde ich jetzt gerne patentieren lassen."
"Ach ja? Was denn?"
"Klopapier mit Noppen!"
"Der nächste bitte."

Friday I'm in Love

Puh! Viel zu viel Stress und viel zu wenig Zeit heute um lange Texte zu bauen. Dabei wäre Material durchaus vorhanden.

Möchte trotzdem nochmal kurz auf die Aktion von Herrn Schmidt aufmerksam machen, die ich für sehr spassig befinde und daher gerne unterstütze. Machen Sie mit! Es gibt (bestimmt) auch Kuchen.


Ansonsten sei hier noch erwähnt, dass die Liebste heute aus Bad Oeynhausen zurück kommt und ich mich tierisch auf sie freue. Juhuuu! Hurra! Leider fährt sie Sonntag schon wieder studienmäßig für ne Woche weg. Dann aber nach Bayern irgendwo. Also müssen wir das kurze Wochenende jetzt "sinnvoll" nutzen! ;-)

Bis montag!

The Soccer Suckers

Das Österreich schlecht Fussball spielt hat ja seine Gründe...

...aber was bitte war denn gestern mit Deutschland los?
Okay, gewonnen, drei Tore, hurra. Aber hab selten ein solch schlechtes Spiel gesehen.

Ein Spruch, euer Ehren!

"...es gab nämlich noch jemanden der am Tatort zugegen war!" Der Staatsanwalt macht eine dramatische Pause. "Hiermit rufe ich Steveland Morris in den Zeugenstand." Ein Raunen geht durch den Gerichtssaal.

Der Zeuge wird in den Raum und zum Zeugenstand geführt wo er Platz nimmt. Der ehrenwerte Richter betrachtet den Zeugen, runzelt die Stirn und sieht rüber zum Staatsanwalt, welcher siegessicher grinst. Dann sieht er zum Rechtsanwalt, der verständnislos mit den Schultern zuckt. Immernoch geht ein Raunen durch den Saal. Der Richter greift den Hammer. *poch, poch, poch* "Ruhe im Gerichtssaal!"

Ruhe kehrt ein. "Würden Sie bitte dem Gericht ihren vollständigen Namen nennen."
"Aber gerne doch. Ich heisse Steveland Hardaway Judkins Morris."
"Und wann und wo bitte wurden Sie geboren?"
"Das war am 13. Mai 1950 in Saginaw, Michigan." Die Protokollistin tippt wie Wild auf ihrem kleinen Gerät herum.
"Mr. Morris, bitte schwören Sie auf die Bibel die Wahrheit zu sagen. Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit."
Der Zeuge legt die Hand auf die Bibel, die ihm vom Gerichtsdiener hingehalten wird. "Ich schwöre."
"Ihr Zeuge, Herr Staatsanwalt."

Der Staatsanwalt erhebt sich von seinem Stuhl und geht beudeutungsvoll vor der Juri zweimal auf und ab. Dabei legt er eine Hand ans Kinn und bemüht sich sehr nachdenklich auszusehen. Plötzlich dreht er sich mit Schwung um und visiert den Zeugen an.
"Mr. Morris, waren Sie am besagten Tag am Tatort?"
"Ja."
"Dann sind Sie also der einzige Zeuge. Von ihrer Aussage hängt alles ab." Der Staatsanwalt spricht weiter, nun aber zur Juri. "Was immer Mr. Morris", er zeigt auf den Zeugen, "uns hier und heute erzählen wird entscheidet ob der Angeklagte frei sein wird", dramatische Pause, "oder nicht." Der Staatsanwalt vergewissert sich kurz, dass auch jeder in der Juri das letzte verstanden hat.

Dann setzt er das Verhör fort. "Mr. Morris, was für ein Wetter hatten wir an dem besagten Nachmittag an dem der Angeklagte die Tat begangen hat?" - "Einspruch eure Ehren!" - "Stattgegeben." - "...an dem der Angeklagte angeblich die Tat begangen haben soll?"
Der Zeuge denkt kurz nach. "Es war sehr angenehm warm. Die Sonne schien."
"Aha", sagt der Staatsanwalt und zeigt dabei mit dem Zeigefinger auf, "es war also ein helllichter Tag!" Die Juri starrt ihn an. Der Verteidiger des Angeklagten gähnt.
"Und wo waren Sie, Mr. Morris, als die Tat begangen wurde?"
"Ich habe auf der Parkbank direkt neben dem besagten Tatort gesessen."
"Waren Sie betrunken?"
Der Zeuge stutzt "Öh... nein." - "Drogen?" - "Nein, nein. Ich war völlig nüchtern."
Der Staatsanwalt dreht sich wieder der Juri zu. "Sie haben es selbst gehört. Mr. Morris war ZUR TATZEIT AM TATORT. Es war ein HELLLICHTER TAG. Die Tat geschah quasi DIREKT VOR SEINEN AUGEN. Mr. Morris war WEDER BETRUNKEN, noch auf DROGEN. Betrachtet man all diese Umstände, so MUSS Mr. Morris die Tat GESEHEN haben und WIRD somit auf jeden Fall den ANGEKLAGTEN dort als TÄTER IDENTIFIZIEREN."
Der Staatsanwalt begibt sich zu seinem Platz. "Ihr Zeuge, Herr Verteidiger." Er setzt sich.

Der Verteidiger flüstert dem Angeklagten etwas ins Ohr. Der Angeklagte grinst. Jetzt erhebt sich der Verteidiger und schlendert ganz locker zum Zeugenstand.
"Mr. Morris, wie frag ich das am besten..." Er lässt seine Hand lässig durch die Luft kreisen auf der Suche nach der richtigen Formulierung. "Sind sie blind?"
"Ja aber natürlich bin ich das. Was meinen Sie warum ich diese blöde Sonnenbrille trage und diesen Stab hier."
"Keine weiteren Fragen."

Und so wurde der Angeklagte frei gesprochen weil niemand etwas gesehen hatte. Drei Jahre später wurde er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
Der Staatsanwalt gab nicht auf und versuchte noch viele Jahre lang Verbrecher hinter Gitter zu stecken. Leider gewann er in seiner ganzen Laufbahn vor Gericht keinen einzigen Fall. Der letzte Angeklagte gegen den er vor Gericht verlor hiess O.J. Simpson.
Der Verteidiger, der im Übrigen schon immer ein Gewinnertyp war, wurde später Milliardär und kaufte sich ein paar Inseln in einer Rechtsfreien Zone im Pazifischen Ozean auf denen heute Server für illegale Internet-Casinos stehen.
Der blinde Zeuge, Mr. Steveland Hardaway Judkins Morris, wurde Musiker. Heute kennt man ihn unter dem Namen Stevie Wonder.

Too long?

Argh! Ich muss mir unbedingt endlich mal angewöhnen kürzere Texte zu schreiben.

Die langen Texte will kein Mensch lesen. Da wird man ja schon auf'n ersten Blick von der Menge erschlagen. Wer hat denn überhaupt die Zeit sich da durchzukämpfen? Und wenn man am Ende ist weiss man schon garnicht mehr was am Anfang stand.

Und Kommentare bleiben auch aus. Oder täusche ich mich da?

Lost in translation

Ich schaue ja so gut wie kein Fernsehen... nein, halt, moment. Ich schaue Fernsehen, aber seltenst seh ich mir das Fernsehprogramm an das man von unseren tollen deutschen TV-Sendern vorgesetzt bekommt. ARD und ZDF verlangen Gebühren für ihr Seniorenprogramm, RTL verblödet einen, RTL2 ist für 14-Jährige, SAT.1 hat seit Harald Schmidt weg ist keine gute Sendung mehr, Pro7 recycled alle Beiträge in drei verschiedenen Sendungen und so tolle Spielfilme zeigt der sogenannte Spielfilmsender nun auch nicht (mehr). Und das waren nur die großen Sender. Nee, nee, den Mist zieh ich mir nicht mehr rein.

Wenn heutzutage bei mir zu Haus die Glotze läuft, dann wird entweder ein Film von DVD geschaut (den ich mir selbst aussuche und ohne dumme Werbung) oder halt eine Serie (die ich mir ebenfalls selbst aussuche - und ohne Werbung, aber mehr dazu gleich). Okay, zugegeben, die Liebste schaut gerne mal "Verbotene Liebe" oder "Das perfekte Dinner" weshalb ich besagte Sendungen auch zwangsweise mitverfolge, aber wenn sie mal nicht da ist (so wie diese Woche) wird dafür die Kiste nicht eingeschaltet.

Hier und heute soll es aber um die Serien gehen - alles andere lassen wir mal aussen vor. Serien werden bei uns nur auf Englisch geschaut. Erst war die Liebste dagegen und meinte es sei zu anstrengend weil man sich dafür so konzentrieren müsse und sie ja gar nicht so gut Englisch könnte. Doch dann habe ich sie dazu gezwungen. Wieder und wieder. Und siehe da plötzlich war es gar nicht mehr anstrengend Gesagtes zu verstehen und ihr Englisch war viel besser geworden. Wieso nur? Jetzt ist die Liebste mir dankbar dafür, dass ich immer drauf bestanden habe und möchte von sich selbst aus keine eingedeutschten Sachen mehr schaun. Also kommen Sie mir nicht mit der Ausrede Englisch sei blöd/schwer/doof. Englisch ist leicht. Was die Liebste kann können Sie auch. Basta!

Es hat nämlich viele Vorteile sich Serien die man mag auf Englisch anzusehen. Zum Beispiel können sie viel eher sehen wie es weiter geht. Es gibt im Internet Möglichkeiten die (noch) nicht mal illegal sind um aktuelle Episoden ihrer Lieblingsserien ein paar Stunden nach der US-TV-Ausstrahlung zu sehen. Sie schauen gerne Heroes? Ich weiss wie Staffel 2 zu Ende geht. Oder für die Damen: Men in Trees. Tolle Serie, gerade erst hier gestartet. In den USA schon mitten in Staffel 2 und somit auch bei mir zu Haus so weit. Und wenn Sie Lost-Fan sind wird sie sicherlich der Anfang von Staffel 4 interessieren, der letzten Donnerstag in den Staaten lief. Es geht spannend weiter. Natürlich können Sie auch gern bis zum Herbst warten bis sie dann von Pro7 erfahren was ich dann schon ein halbes Jahr lang weiss.

Ein weiterer Grund - eigentlich DER Grund - Serien auf Englisch zu schauen ist, dass sie dann in der Originalsprache mit den Originalstimmen sind. Und das kann schon mal die ganze Athmosphäre einer Serie total auf den Kopf stellen. Wenn Sie mir erzählen die Serie "Lost" zum Beispiel sei totale Scheisse dann muss ich ihnen Recht geben. Zumindest sofern wir über die deutsche Fassung reden. Die geht nämlich gar nicht. Bin gestern Abend beim Sinnlos-Zappen drauf hängen geblieben. Es lief irgendeine Folge aus Staffel 3 die ich mal vor nem Jahr oder so im Original gesehen hatte. Das kann sich doch keiner rein tun! Wie kann man Sawyer nur so scheisse synchronisieren? Und ich rede hier nicht darüber das die nicht Lippensynchron wären (was leider auch nicht immer der Fall ist) sondern über diesen schlechten und total unpassenden Sprecher! Ich hatte echt Probleme nicht zu kotzen. Als ich Locke und Ben sprechen hörte übrigens auch. Dann habe ich umgeschaltet.

Dieses Phänomen zieht sich durch viele Serien. Ich will nicht behaupten das alles was ne deutsche Synchronisation bekommt schlecht wird - bei vielem ist es aber so. Zum Beispiel die Austin Powers Filme. "Nicht lustig" sagen Sie? Auf Deutsch sicherlich nicht! Im Original wohl. Anders ist es bei Herr der Ringe. Hier wurden teuer qualifizierte Sprecher gecastet die auch ihr Bestes geben - und kaum Raum für Kritik lassen. Gelder die man in Deutschland für Serien anscheinend gerne mal spart.

Puh. Wie ich merke schreib ich mal wieder viel zu viel und könnte noch viel mehr zu dem Thema schreiben. Deswegen versuche ich mal zum Ende zu kommen. Wenn Sie sich was Gutes tun wollen dann schauen sie Serien auf Englisch! Als guten Tip für Sie habe ich die zwei Serien "Californication" und "Dexter" (nicht "Dexters Lab"!) die beide noch nicht in Deutschland laufen aber wahnsinnig, waaaahnsinnig gut sind.

So. Ich habe zwar nicht fertig, muss aber jetzt weiterarbeiten. Sorry für das holprige Ende hier.

Sie ist weg

Fort. Verschwunden. Abgehauen. Raus. Auf und davon. Hat die Fliege gemacht. Mich verlassen. Weg ist sie. Ich bin allein.

Ich wollt es ja nicht wahr haben als sie gestern ihre Koffer packte, die Liebste, aber sie hat wirklich ernst gemacht. Sie hatte es mir wieder und wieder gesagt, dass es irgendwann so weit kommen würde - seit Monaten schon. Doch ich wollte einfach nicht zuhören. Nun ist sie weg. Ich bin allein.

Mein Bett ist viel zu groß und kalt ohne sie. Nur ein leerer Platz bleibt dort wo sie einst lag. Und ihr Kissen. Doch der geliebte Duft den sie dort zurück gelassen hat verblasst bereits. Ihre Liebe, ihre Wärme, ihr Lächeln sind nicht zu ersetzen. Sie ist so fern. Ich bin allein.

Doch werde ich ihr keine Träne weinen! Stark werde ich sein und Angst und Trauer trotzen. Stark werde ich sein! Stark und allein.

Zum Glück kommt sie aber am Freitag wieder. Sie muss halt für ihre Doktorarbeit für ne Woche nach Bad Oeynhausen. Daten sammeln und so im Herz-Zentrum. Hat sie im September auch schon mal gemacht - damals war sie sogar nen Monat lang weg. Da ist eine Woche ohne sie doch ein Witz. Pah! Sie kommt ja am Wochenende zurück. Bin ich halt bis dahin allein.

Werde mich aber wohl bestimmt den ein oder anderen abend derbst langweilen. Jemand Lust mich zu besuchen und mir Gesellschaft zu leisten? Hab ne sturmfreie Bude! Keiner da, denn - ich bin allein. ;-)

Seite 123

Beim Schneegespenst stolperte ich über folgendes Stöckchen:

* Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.
* Schlage Seite 123 auf.
* Suche den fünften Satz auf der Seite.
* Poste die nächsten drei Sätze.
* Wirf das Stöckchen an fünf Blogger weiter.

Na gut:
"Der Koffer stieß an seine Waden. Der Zauberer wirbelte herum und zischte: >>Verzieh dich!<<
Beschämt wich die Kiste zurück."

aus "Das Licht der Phantasie" von Terry Pratchett

Ich werfe das Stöckchen weiter, aber es ist ein Boomerang und kommt zurück und *klonk* hab ich wieder ein blaues Auge. Na toll. Möge es nehmen wer will. Ich werd es nicht mehr anfassen. Zur Sicherheit.

In 80 Tagen

"In 80 Tagen? Unmöglich, Mr. Fogg!"
Mr. Fogg hob den Zeigefinger. "Und ob das möglich ist. In 80 Tagen! Ich habe schon die Route geplant."
Sullivan wirbelte mit seinen Händen wild in der Luft. "Selbst bei gutem Wind und auch sonst besten Bedingungen bräuchten sie mindestens drei Monate."
"Das sehe ich anders - und ich werde es ihnen beweisen."
Sullivan führte eine Hand ans Kinn und dachte nach. "Wie wäre es mit einer Wette, Mr. Fogg? Sagen wir um 20.000 Pfund Sterling."
"Abgemacht!" Mr. Fogg ging sofort darauf ein und besiegelte die Wette siegessicher mit einem Handschlag.
"Hah! Sie werden schon sehen was sie davon haben. In 80 Tagen - hihi - so ein Blödsinn."
Mr. Fogg setzte seinen Hut auf und griff nach seinem Regenschirm. "Ich werde sofort mit meinem Diener Passepartout aufbrechen. Wir werden uns hier wiedersehen - in 80 Tagen - wenn ich Herrn Maak umrundet habe."

Ein kleine Träne kullerte Herrn Maak über die Wange. Er stand die ganze Zeit daneben und hatte alles mithören können.