Fette Beute

Meine Geburtstagsgeschenke hier preiszugeben wäre Angeberei. Also wieso nicht? Vielleicht beneiden Sie mich ja hinterher. Wär das nicht was?

Also, zunächst hab ich mal aus allen Ecken der Familie Geld bekommen. Geld, Geld und nochmal Geld. Wie bestellt. Und weil ich selbst auch noch ein bissel Geld übrig hatte konnte ich mir endlich die blöde HDTV-Kiste kaufen, deren Besitzwunsch schon so lang in meinem Hinterkopf Samba tanzte und dabei brüllte "Kauf mich endlich!".
Es ist (wie geplant) ein Samsung der Serie 7 geworden - frisch von der IFA in mein Wohnzimmer. Sieht sehr schick aus dort und kann neben der offensichtlichen FullHD-Tauglichkeit noch ein paar andere lustige Faxen. Zum Beispiel kann man einstellen, dass der sich pünktlich um sechs auf ARD einschaltet damit die Liebste ihre "Verbotene Liebe" nicht verpasst. (Hab ich aber nicht eingestellt, hihi, und werd es auch nicht einstellen. Doch möglich wär's!) So'n Quatsch konnte noch keine Glotze die ich vorher besessen hatte. Wieso eigentlich nicht?
Toll auch, dass man jetzt direkt nen USB-Stick (oder anderes USB-Gerät) in die Glotze stöpseln kann und die dann die Ihnalte von dem Ding wiedergibt. Selbst AVI-Files (in HD!) spielt das Teil, ohne Umweg über den DVD-Player! Mag für manche Leute wie Chinesisch klingen - ich find's geil. Und wo wir gerade beim DVD-Player sind: Frau Schmidt hatte absolut Recht. Wenn man die Kiste per HDMI-Kabel an den Fernseher stöpselt bringt das enorm was gegenüber der SCART-Variante. Meine Güte, was ein Qualitätssprung! Ich bin begeistert.

Naja, und weil halt noch ein bissel Geld über war hab ich mir ne Playsi3 dann direkt dazugegönnt. Eigentlich zum BluRay schauen (von denen ich auch ein paar bekommen hab), aber da mein Bruder schon lääängst GTA4 durchgezockt hat, wird er mir das sicherlich auch mal ausleihen. Momentan kämpfe ich aber eh noch damit die Scheisskiste in unser WLAN zu integrieren, aber das ist sooo derbe gesichert das ich selbst nicht reinkomme ohne mich da mal ein bissel länger dranzusetzen. Blödes WEP-Gedöns und Zeug! Echt ey!

Okay, und dann, neben dem vielen, vielen Geld und den anderen Kleinigkeiten über die ich mich sehr gefreut habe (die aber nicht angeberisch genug sind hier erwähnt zu werden), musste die Liebste mal wieder beweisen das sie tatsächlich DIE Liebste ist indem sie mir das lang gewünschte iPhone schenkte. Kann es eine tollere Frau geben? Häh? Kann es? Sehen Sie, es geht nicht. Die Liebste ist DIE Liebste!

So. Genug geprahlt. Ich weiss Sie sind jetzt schwer beeindruckt und neidisch und so wegen dem ganzen tollen Krams den ich (nun) besitze - aber es gibt Hoffnung. Wenn Sie ganz fest dran glauben schenkt Ihnen vielleicht auch irgendwann mal irgendwer irgendwas Schönes.

Ganz bestimmt...

Vielleicht...!

29

Ja, Sie lesen richtig. Neunundwzanzig. Sie dürfen mich jetzt lobpreisen.

SMS

...zwischen der Liebsten und mir.

Schreib ich: "Oh nein! Ich liebe Dich! Kann mir denn niemand helfen? Sowas blödes."

Schreibt sie: "Ich glaub da gibt es eine Salbe gegen."

Mit uns will irgendwie niemand ins Bett

"Ich hab da was gefunden.", sagte Matthias, verantwortlich für Recherche und Archiv bei unserer Detektivtruppe den 'Drei Ausrufezeichen!!!'. "Im Internet!", fügte er hinzu. "Echt, was denn?", fragte Dennis, der zweite Detektiv. "Da schreibt eine gewisse Frau W. sie könne nicht einschlafen ohne die 'Drei Fragezeichen'." Es wurde still. Wir sahen uns gegenseitig an. "Wie bitte?!?", fragte ich entsetzt nach einer dramatischen Pause. "Mit den Pennern vom Schrottplatz nebenan?"

"Ja", sagte Matthias. "Ohne die kann sie nicht einschlafen. Entweder die oder die 'Fünf Freunde', sonst geht's nicht." Dennis kratzte sich am Kopf (was ein Fehler war, denn er hatte klebrige Finger). "Wer zum Geier sind denn die 'Fünf Freunde'?", fragte er. "Noch mehr Konkurrenz.", erklärte ich, "Wir haben Glück das wir die besten Detektive sind, sonst müssten wir uns wegen denen auch noch Sorgen machen."

"Wir sind vielleicht die besten Detektive", merkte Dennis an, "aber mit uns will irgendwie niemand ins Bett." - "Genau!", sagte Matthias, "Nicht mal diese Frau W., die wohl ein ganz schönes Flittchen sein muss wenn sie es mit", er zählte langsam an den Fingern ab, "mit ACHT anderen Detektiven treibt!" Ich nickte nachdenklich und stellte mir vor wie es im Bett von Frau W. eng wurde.

"Vielleicht sollten wir mal bei Frau AnA oder Frau Dimebag fragen ob die mit uns schlafen wollen.", meinte Dennis. "Ich habe in einem Kommentar gelesen, dass die mit Frau W. zusammen die 'Drei Rothaarigen' gründen wollen - ein Mädchendetektivbüro. Und wenn Frau W. schon mit den ganzen anderen Detektiven pennt bleiben ja nur wir für die anderen beiden Mädels übrig." Das klang logisch. Matthias fing an zu grinsen.

Ich lachte verächtlich. "Hah! Mädchendetektive?!?", fragte ich. "Das ist doch albern."

Ich, genau jetzt!

Es tut mir Leid aber Sie müssen jetzt alle mein Gesicht ertragen. Beschwerden bitte an den blöden Herrn Jamez, der es nicht lassen konnte...



Natürlich verbirgt sich ein Stöckchen hinter dem Schwachsinn.

Die Regeln:

1. Mach’ jetzt ein Foto von Dir. (Hab ich.)
2. Zieh’ Dich nicht um, lass’ die Finger vom Haar…mach’ einfach ein Foto! (Ja, hab ich!)
3. Veröffentliche dieses Foto OHNE es in irgendeiner Form zu bearbeiten. (Jaaahaaa, haaab iiich!)
4. Ergänze das Foto mit diesem Regelwerk. (Ja, verdammt!)
5. Solltest Du bei Flickr sein, füge das Foto zu dieser Gruppe hinzu. (Kenn ich nicht. Will ich nicht. Und überhaupt Flickr?!?)

Und jetzt alle mitmachen...!

Freitag

07:04 Uhr
noch 5 Stunden und 56 Minuten

08:27 Uhr
noch 4 Stunden und 33 Minuten

09:12 Uhr
noch 3 Stunden und 48 Minuten

10:59 Uhr
noch 2 Stunden und 1 Minute

11:41 Uhr
noch 1 Stunde und 19 Minuten

12:36
noch 24 Minuten

13:00
Schönes Wochenende!



Freitag ab eins macht jeder seins. Zumindest bei uns.

Was hat mir gestern den Tag versaut?

Ich schildere mal drei Dinge die vielleicht passiert sind und Sie können dann ja mal raten was davon mir gestern eventuell den Tag versaut haben könnte.

Möglichkeit 1:
Bereits vorgestern hat mir die Liebste einen Apfel für die Arbeit eingepackt. Natürlich aus Liebe und ohne böse Hintergedanken. Leider hatte ich den ganzen Tag sooo viel zu tun, dass ich erst zu Hause dazu kam den Apfel zu essen.
Was wissen wir über Äpfel? Ganz klar - sie bringen Unglück. In Märchen sind Äpfel generell vergiftet und auch in der Bibel geht die erste Sünde der Menschen auf einen Apfel zurück den Adam einst von seiner liebsten bekommen hatte. Äpfel sind also tatsächlich die verbotene Frucht.
Doch hatte ich mein Leben lang nie Probleme mit Äpfeln und auch dieser Apfel schmeckte ganz ausgezeichnet. Das mein Gesicht plötzlich allergisch auf den Apfel reagieren und total zuschwellen würde konnte ja niemand ahnen - am wenigsten ich.
Aber es passierte trotzdem und ich sah aus wie Quasimodo nach nem Boxkampf. Glücherweise war es fast abends und ich musste mich so niemandem mehr zeigen (ausser einem Freund der mich besuchte, den ich aber durch das tragen einer Sonnenbrille den ganzen Abend von meiner Beulenfresse ablenken konnte).
Dummerweise war aber selbst am nächsten Morgen die Schwellung nicht zurück gegangen und so musste ich entstellt zur Arbeit was mich zum idealen Opfer für Hohn und Spott meiner lustigeren Mitarbeiter machte. Das hat mir echt den Tag versaut.

Möglichkeit 2:
Auf der Arbeit war gestern mehr zu tun als sonst. Nicht nur für mich - für alle. Also gebe ich Gas und arbeite total gestresst alles weg was mir in die Pfoten kommt. Das machen die anderen natürlich auch, besonders mein Chef der ne Extraportion zu erledigen hat weil er am Tag darauf (also heute) zu nem Seminar muss und vorher noch jede Menge offener Fragen zu klären hat.
Am frühen Nachmittag sagt mein Chef zu mir im Vorbeilaufen er müsse unbedingt nochmal drei Minuten mit mir reden bevor ich Feierabend mache. Kein Thema, dachte ich mir, da ist vermutlich irgendwas zu klären was ich wärend seiner Abwesenheit tun soll. Nun war es aber so, dass es irgendwie nie zu diesem drei-Minuten-Gespräch kam, weil entweder mein Chef von einem Termin zum nächsten hetzte oder ich in günstigen Momenten zu viel um die Ohren hatte.
Und so saß ich dann am Ende hier und machte Überstunden nur um den Chef mal ausserhalb einer Besprechung zu erwischen. An sich wäre das kein Problem gewesen, hätte ich nicht der Liebsten versprochen sofort nach der Arbeit zu ihr durchzufahren weil wir noch etwas vor hatten. So wurde es immer später und weil nicht abzusehen war wann ich denn nun Feierabend machen könnte hat an dem Tag nix so geklappt wie es eigentlich sollte. Und das alles hat mir echt den Tag versaut.

Möglichkeit 3:
Nach der Arbeit fahre ich zur Liebsten. Ihre Wohnung ist direkt gegenüber auf der anderen Straßenseite vom Haus ihrer Eltern. Wir hatten nicht abgesprochen ob sie mich in ihrer eigenen Wohnung erwarten würde oder schon bei ihren Eltern sei wo es später Abendessen geben würde. Ich entschließe mich zuerst in der Wohnung der Liebsten nachzuschauen weil ich für diese einen eigenen Schlüssel habe. Bei den Eltern hätte ich klingeln müssen und weil die gerne mal nen späten Mittagschlaf machen wollte ich zunächst sichergehen das die Liebste ganz sicher nicht in ihrer eigenen Wohnung ist bevor ich da wen wachklingele.
Ich stiefel also die Treppe hoch zur Wohnung der Liebsten und stelle fest sie ist nicht dort. Aha, sie ist also doch bei ihren Eltern. Okay, dann halt wieder zurück. Doch Moment - meine schwere Tasche die brauche ich ja nicht mitnehmen. Nach dem Abendessen pennen wir eh hier in der Wohnung also kann ich die Tasche ja hier stehen lassen. Wieso sollte ich die später nochmal die Treppe hochschleppen? Gesagt, getan, die Tasche stellte ich in der Küche ab. Auch mein fettes Schlüsselbund würde ich nicht brauchen, da ich erstens keinen Schlüssel für's Haus der Eltern da dran habe und zweitens ja die Liebste ihren eigenen Schlüssel dabei hat. Also Schlüssel auch zurückgelassen. So. Jacke? Brauch ich nicht. Muss doch nur über die Strasse. Jacke bleibt also auch liegen und dann ab zum Haus der Eltern.
Dort klingelnd stelle ich fest das niemand da ist. Ein weiteres mal klingelnd stelle ich fest das ich mich da ganz sicher nicht täusche. Also erstmal zurück in die Wohnung der Liebsten und telefonieren wo denn wohl alle sind. Dann die nächste Überraschung. Wie der aufmerksame Leser sicherlich gemerkt hat liegt mein Schlüssel in der Wohnung der Liebsten und ich komme nicht mehr rein. Ich bin also - ohne Jacke, ohne Schlüssel, ohne Geld - gefangen im Freien zwischen zwei gemütlichen Häusern in die ich nicht rein komme.
Eine Stunde hab ich in Wind und Wetter warten müssen bevor die Liebste aus dem Krankenhaus zurück kam, wo sie ihre Mutter besuchte (wofür man ihr nicht mal böse sein kann). Zum Glück hatte der Nieselregen erst kurz vor ihrem erscheinen angefangen. Dennoch hat mir das ganz schön den Tag versaut.

So und jetzt sind Sie dran zu entscheiden welche Geschichte wohl wahr ist. "Eins zwei oder drei - letzte Chance vorbei! Ob Ihr wirklich richtig steht, seht Ihr wenn das Lich an geht."

Konkurrenz!!!

"Was ist das denn?", fragte Matthias und schnappte mir die Visitenkarte aus der Hand. Beim Versuch sie zu lesen legte er seine Stirn in Falten, kniff die Augen zusammen und sprach leise gaaanz langsam jede einzelne Silbe mit. Matthias war nie ein guter Leser.

"Das, mein Lieber Freund, ist die Visitenkarte von den drei Superdetektiven vom Schrottplatz nebenan.", erklärte ich. Das "Super" in Superdetektive sprach ich dabei betont langsam aus und machte mit den Fingern Gänsefüßchen in die Luft - es war ironisch gemeint. "Die nennen sich die drei Fragezeichen. Diese Deppen."

"Drei Fragezeichen, was?", sagte Dennis und nahm Matthias die Visitenkarte ab noch bevor dieser die erste Zeile zu Ende gelesen hatte. "Lass mal sehen." Er hielt die Karte in seinen klebrigen Fingern (er hatte immer klebrige Finger) gegen die Sonne als ob er prüfen wollte ob sie ein Wasserzeichen hatte. Sie hatte keins.

"Diese Idioten halten sich wohl für schlau", bemerkte ich. "Glauben sie könnten ungelöste Fälle klären und Geheimnisse lüften. Dabei weiss doch jeder das WIR die einzig WAHREN Detektive in der Gegend sind." Dennis und Matthias nickten. "Und überhaupt... drei Fragezeichen? Was bitte ist das denn für ein bescheuerter Name?", fragte Dennis. "Die sind sich wohl ihrer Fähigkeiten nicht ganz sicher!" Daraufhin lachten wir alle.

"Hey Kollegen", meinte Matthias plötzlich (denn er hatte eine Idee), "ich habe eine Idee!" Gespannt sahen wir ihn an. Es dauerte eine Weile bis Dennis fragte, "Was denn für eine Idee?", weil Matthias nicht von allein weitererzählte sondern plötzlich verträumt in die Gegend starrte. Manchmal war Matthias halt ein wenig... langsam. "Äh, ja...", fuhr Matthias fort, "wenn WIR hier die besten Detektive sind sollten wir vielleicht unser eigenes Detektivbüro eröffnen." Wir sahen uns alle gegeseitig an. "Das ist eine hervorragende Idee!", platzte es aus mir heraus. "Ich könnte der erste Detektiv sein und du Dennis der zweite Detektiv und Matthias ist zuständig für Recherche und Archiv!" Matthias zog sich einen Popel aus der Nase und betrachtete ihn. "Wieso sollst du der erste Detektiv sein", fragte Dennis, "und nicht ich?" Ich war in Erklärungsnot. "Weil... weil... weil ich der Dicke bin. Und der Dicke ist immer der erste Detektiv." Diesem Argument musste sich selbst Dennis geschlagen geben. So waren nun mal die Regeln.

"Aber wie wollen wir uns denn nennen?", fragte Matthias. "Gute Frage", antwortete ich. "Wir brauchen irgendwas was besser ist als die drei Fragezeichen." Alle dachten angestrengt nach. "Etwas... mit Pepp!", sagte ich. "Etwas... das die Sache auf den Punkt bringt!", sagte Dennis. "Etwas... tolles!", sagte Matthias. Wir sahen uns alle gegenseitig an. "Die drei Ausrufezeichen!!!" riefen wir einstimmig.

Sofort begannen wir unsere Detektivarbeit. Matthias bestellte Visitenkarten (die wir überigens eine Woche später neu bestellen mussten - diesmal mit richtiger Rechtschreibung), Dennis füllte Gewinnspielteilnahmekarten aus um hoffentlich einen Rolls Royce mit Fahrer zu gewinnen (und brauchte nicht mal Kleber für die Briefmarken weil das seine Finger von selbst erledigten) und ich suchte in der Zeitung nach interessanten Fällen. Da stand etwas vom Tod eines zu mittag Speisenden. Das klang interessant...

Kevin macht blau

Das Ferris mach blau die beste Teenager-Kömödie der achtziger Jahre - ja wenn nicht sogar aller Zeiten - ist, das wussten Sie natürlich schon. Aber wussten Sie auch das der schalker Stürmer Kevin Kurányi vor seiner Fussball-Karriere bereits in diesem Film geschauspielert hat? Nein? Dann sehen Sie mal hier:



Der Vergleich zeigt ganz klar, dass Kevin Kurányi ganz eindeutig den Einparker im Parkhaus spielt, der mit dem Ferrari von Camerons Vater eine kleine Spritztour macht.

Ist'n Ding, oder?^^

HD - und dann?

Wie bereits erwähnt jährt sich mein Verfall am nächsten Montag zum neunundzwanzigsten Mal. Und wie ebenfalls bereits erwähnt werde ich mir dann ein kleines Stück Zukunft in Form einer Full-HD-Flach-Riesenglotze gönnen. Und weil normales TV-Programm mir nicht annähernd HD genug ist wird dann wohl auch direkt ein BluRay-Player (vielleicht auch mit eingebauter Playstation3) mitgekäuft. So weit, so gut.

Natürlich will man wenn man einmal HD gesehen hat nichts anderes mehr sehen. Geht einfach nicht. Immerhin hat HD schon fast eine höhere Auflösung als die Realität und ein ein normales PAL-Fernsehsignal oder gar eine schlichte DVD werden bei der Größe des neuen TV-Gerätes ganz bestimmt hässlich aufgepixelt. Bah! Die Lösung des Problems: einfach alle DVDs nach und nach durch BluRays ersetzen. Klingt einfach, ist aber teuer (besonders beim großen Umfang meiner DVD-Sammlung). Aber egal, was ein waschechter Filmliebhaber ist, den kann das nicht erschrecken. Es muss ja nicht alles auf einmal nachgekauft werden. Der Trick ist einen Film nach dem anderen auf HD upzugraden.

Natürlich gibt es Filme die mir dabei wichtiger sind als andere - sei es weil ich sie liebe, sie einfach so wahnsinnig gut sind oder weil sie meiner Meinung nach effektemäßig in HD besonders Sinn machen. Diese Filme will ich natürlich zuerst ersetzen. Und weil ich derzeit ständig gefragt werde was man mir schenken könne stöberte ich am Wochenende mal bei amazon welche Kracher denn so auf dem Markt sind, die ich uuunbedingt auf BluRay bräuchte. Das Ergebnis ist zum heulen...

Herr der Ringe - gibt's nicht, auch kein Erscheinungsdatum

Fight Club - erscheint erst am 5. Dezember

Das fünfte Element - erscheint erst am 27. Oktober

Kill Bill - erscheint erst am 1. November

Indiana Jones 1-3 - gibt's nicht auch kein Erscheinungsdatum - Teil 4 kommt am 24. Oktober, aber wer will den haben?

Star Wars - gibt's nicht, auch kein Erscheinungsdatum - der blöde Clone Wars Animationsfilm kommt am 8. Dezember, aber wer braucht den?

Alien - gibt's nicht, auch kein Erscheinungsdatum - nur die AvP-Filme gibt's schon, aber wer will die?

...und das ist nur eine kleine Liste der must-have-Movies, die man derzeit noch gar nicht kaufen kann. Dabei hätte ich gedacht, dass die BluRay genau dafür erfunden wurde. Zumindest beim Herrn der Ringe von dem ich schon HD-LowD-Vergleichsbilder gesehen hatte. Die müssen wohl vom gefloppten HD-DVD-Format gewesen sein. Schon seltsam.

Naja, muss ich mich zunächst halt mit neueren Filmen vergnügen. Was jetzt und im letzten Jahr im Kino lief landet zum Glück direkt auf BluRay.

Rauch oder stirb

Wenn der Fischverkäufer abends nach Hause kommt, wie riecht der dann? Richtig - nach Fisch. Und die fettige Frau, die den ganzen Tag in der Pommesbude an der Fritteuse* hockt, na die wird abends auch fettig riechen. Und der Metzger, der riecht abends nach Wurst. Wenn ich allerdings abends nach Hause komme, dann rieche ich nach Rauch. Ja, Rauch. Wie nach einem feucht fröhlichen Abend in der Eck-Kneipe - pardon, im Raucher-Club meine ich natürlich.

Schuld ist ganz allein die Azubiene die wir seit drei Wochen in unserer Abteilung haben. Siebzehn Jahr, blondes Haar, sieht fast aus wie Cameron Diaz nur in kleiner, kann reden wie ein Wasserfall und... raucht. Alle halbe Stunde. Manchmal auch öfter! Ja, die ist Schuld.

Okay, unser Büro ist eines der letzten in der ganzen Firma wo noch geraucht werden darf weil mein Chef ja selber Raucher ist. Das bedeutet, dass hin und wieder Raucher aus anderen Abteilungen kommen um in unserer Enklave kurz mal eben eine zu paffen oder unsere schöne Aussicht zu geniessen. Ja und der Chef selbst raucht natürlich auch den ganzen Tag. Aber mit rauchgeschwängerten Klamotten bin ich deshalb bisher trotzdem nicht nach haus gekommen. Erst seit etwa drei Wochen. Erst seit Ann-Christin.

Als ich sie frage wie man sich mit siebzehn Jahren so viele teure Kippen leisten kann grinst sie frech und sagt, dass ihre Eltern ihr die bisher immer gekauft hätten. Solche Eltern hätte ich mir früher auch gewünscht! Ich will nicht wissen wie viel teures Geld ich damals in Rauch aufgehen lies. Aber jetzt, haha, wo sie eine Ausbildungsstelle (und damit Einkommen) hat, da muss sie sich die Kippen selbst kaufen. Seitdem hat sie angefangen selbst zu stopfen.

Ich sage ihr wenn es zu teuer sei müsse sie doch nicht gleich stopfen. Weniger rauchen oder gar ganz aufhören würde es auch voll bringen. Aber nee, dazu fehlt ihr das nötige Durchhaltevermögen. Ausserdem würde sie dann sicherlich zehn Kilo zunehmen und aussehen wie ein fettes Monster. Ich schaue an mir runter wo sich immernoch meine zehn Nichtraucherkilos befinden und mich monstermäßig angrinsen. Ich wische mir eine Träne aus dem Auge.

Lustig an der Azubiene - und auch ein weiterer Grund für die Zusammensetzung der Raumluft in unserem Büro - ist, dass ihr ständig kalt ist. Okay, ich gebe zu in den letzten Tagen ist es kälter geworden und zu Hause hab ich diese Woche schon zwei mal die Heizung angedreht. Dennoch bin ich ein großer Fan von Sauerstoff - ich wüsste nich wie ich ohne leben soll. Und dieserhalb hab ich im Büro den ganzen Tag ein bis zwei Fenster zum Lüften offen... gehabt. Jetzt nicht mehr. Der einzige Zeitraum in dem jetzt gelüftet werden kann ist die halbe Stunde, die ich morgens eher da bin als alle anderen. Sobald Ann-Christin kommt werden die Fenster geschlossen. Sonst kriegt sie Gefrierbrand.

Interessant ist auch wie sie ihren Tag beginnt. So erzählte sie heut morgen: "Ich wache auf, rauche mir erstmal eine und dann stehe ich auf." Und das meint sie so. In der Reihenfolge. Kein Scheiss! Alkoholiker, die sich nach dem Aufstehen erstmal einen reinkippen müssen sind ja ein Witz dagegen. Diese kleine Rauchoholikerin quarzt schon vor dem Aufstehen. Jeden Tag!

Gerade - sie hat mal wieder ne Kippe an - da sag ich zu ihr scherzhaft, dass man in ihrer Gegenward als Raucher keine eigenen Kippen bräuchte. Man müsse einfach nur die Raumluft inhalieren, das reicht um die Nikotinsucht zu befriedigen. Darauf sagt sie das Passivrauchen ja viel gefährlicher sei als Aktivrauchen und das es ja eigentlich viel gesünder für mich wäre wieder anzufangen.

Wenn das wirklich stimmt bin ich hier dem Tode geweiht. Wenn ich glück habe ist man als Passivraucher am Ende nur passiv tot. Wer will schon gerne aktiv tot sein?



Nachtrag: Auch wenn das hier vielleicht anders rüber kommt hab ich nichts gegen Raucher und war Jahre lang selber einer. Ich toleriere jedermanns Süchte und schlechte Gewohnheiten und will niemandem vorschreiben was er zu tun und zu lassen hat. Ich denke jeder kann diese Dinge für sich selbst entscheiden.

*Ja, das schreibt man so. Ich habe auch erst gezweifelt.

Falsch geparkt...!

So sah der Wagen von meinem Bruder am Montag aus...




Kackvögel. :-D

Welche Ehre

"Ich danke der Academy und meiner Liebsten, meinen Eltern, meinem Bruder...", sagte ich mit Freudentränen in den Augen. Für mich war es ein sehr emotionaler Moment.
"...der Plattenfirma, meinem Produzenten, Gott, Jimmy, Kelly, Ted, Ralf, Kirsten, den Zwillingen..." Ich winkte immer wieder mit der schweren Trophäe, hielt sie dabei aber mit beiden Händen fest umklammert. Sie war mein und niemand würde mir diese Auszeichnung wieder wegnehmen können.
"...Billy, meinem Anwalt Joachim, Melanie, Onkel Horny, Bob, Danny, Mary, den Jungs in Boston, den Jungs in London..." Natürlich hätte ich niemals damit gerechnet diese Ehrung zu bekommen. Dennoch hatte ich - rein vorsichtshalber - eine Liste mit allen denen ich danken müsste vorbereitet, die ich nun einfach auswendig aufsagte.
"...Karl, Martin, Fred - I love you man, Liz, Olli, Jessica, Harry..." Neben mir stand Frau W., die mir diese Auszeichnung überreicht hatte. Sie war viel kleiner als ich mir sie immer vorgestellt hatte (also Frau W. - nicht die Trophäe) aber sie hatte wie immer große Worte gefunden als sie mir den Preis überreichte.
"...Paulina, Lukas, Wally, Peter, Jan, Thomas, James, Claudia, Bianca und all meinen Lesern und Fans ohne die das alles niemals möglich gewesen wäre!" *frenetischer Jubel*

Dann verliess ich die winkend die Bühne. Im Backstagebereich konnte ich hören wie die Show ohne mich weiter ging. Bevor ich groß zur Ruhe kommen konnte kam auch direkt ein Kamerateam auf mich zugestürmt und so ein junges, blondes Ding hielt mir ein Mikro unter die Nase.

"Herr Maak, zum ersten mal in ihrer Karriere haben sie die Auszeichnung 'I love Your Blog' bekommen. Wie fühlen sie sich jetzt?"
"Ähm... also zuerst dachte ich das sei ein dummer Scherz oder wieder nur so eine Stöckchen-Geschichte, aber als ich dann ähm... hörte das Frau W. mir diesen äh... Preis überreichen würde - die ja genau weiß das ich Stöckchen öhm... hasse und gepflegt ignoriere - da wusste ich dann das es doch ernst war und äh... hab mich natürlich tierisch drüber gefreut das die viele äh... harte Arbeit sich endlich mal auszahlt."

"Aha, das ist ja ein Ding. Zeigen sie den Fans doch mal ihre Trophäe. Würden sie sie bitte mal in die Kamera halten."
"Aber klar. Hier bitte."


"Oh, schönes Ding. Wo werden sie sich den Preis hinstellen."
"Puh... äh... vermutlich auf den Kamin."
"Haha, das ist ja mal ein ungewöhnlicher Platz."
"Öh... ja."

"Eine letzte Frage, Herr Maak. Wenn sie selbst diesen Preis verleihen könnten, wen würden sie dann damit ehren?"
"Ach, wissen sie, die meisten denen ich den Preis verleihen würde werden eh ständig mit Preisen überhäuft - und das zurecht weil sie einfach gut sind in dem was sie tun. Ich glaube es ist kein großes Geheimnis das ich ein großer Fan von Herrn Grob bin. Der Mann ist einfach ein Genie. Aber auch die Geschichten von Ich bin erkaeltet sind unvergleichlich großartig (vielleicht sogar noch besser?) und ich bewundere die Gehirnanomalien dieser Leute, die dazu führe das sie derartige Meisterwerke produzieren können."
"Öh? Aha?"
"Natürlich darf ich auch nicht Herrn Siegismund vergessen. Der schreibt beruflich für ein Computerspielemagazin und privat halt sein Blog 'das kleine muc'. Und jener Blog ist so wahnsinnig gut geschrieben, dass es mich dereinst dazu verführte selbst mit der Schreiberei anzufangen. Einmal so sein wie der Herr Siegismund - das war mein Traum. Mitlerweile hab ich natürlich meinen eigenen Stil gefunden. Geblieben ist nur das fast gleiche Layout (das ich aber auch nicht ändern will weil's mir optisch so gefällt.)"
"Äh, ja. Sonst noch wer. Im Prinzip würden wir eigentlich gern sieben Nominierungen hören."
"Sieben Nominierungen? Was für ein Blödsinn. Geben sie es zu, sie wollen mir ein Stöckchen unterjubeln! Ich gebe ihnen fünfzig Nominierungen - die können sie alle in meiner Blogroll (am rechten Rand) ablesen. Der einzige Blog den ich jetzt und hier noch ausdrücklich empfehlen werde ist der von Frau W., aber die hat jene Auszeichnung schon bekommen."

"Eine Frage noch..."
"Nö. Keine Frage mehr. Ich geh jetzt feiern. Lasst mich in Ruhe ihr Aasgeier."

Und dann lies ich die Sektkorken knallen...

Enthüllung!

Es ist so weit, es ist so weit. Hach bin ich aufgeregt. Endlich kann der Vorhang fallen. Nun gut, das große Geheimnis, die Überraschung aller Überraschungen und das Geschenk der Geschenke für den einen, den einzigartigen, meinen Zahnarzt-Schwiegerbruder-Saufkumpan ist...

*tam-tada-tamtamtam-tam*

...es ist ein Eiswürfel! *frenetischer Jubel* Nein, Moment es sind mehrere Eiswürfel! Bezeihungsweise die Förmchen dafür. Und Eis-Würfel kann man eigentlich auch nicht wirklich dazu sagen. Es ist... es ist... DAS!

Genial, oder? Könnte es ein besseres Geschenk für einen Zahnarzt geben? Nein. Ist einfach nicht möglich. Das ist das Beste was geht!

Weil der Gute aber jetzt dreissig geworden ist und für einen solch runden Geburtstag ein paar Gebisseiswürfel definitiv zu wenig sind haben wir dann direkt auch noch das zweitbeste Geschenk besorgt und ebenfalls geschenkt. Und das war...

*tam-tada-tamtamtam-tam*

...eine Zahn-Neon-Leuchte! Ja! Der Wahnsinn, oder? Haben Sie jemals so geile Sachen verschenkt? Schon klar warum Geheimhaltung das ganze Jahr groß geschrieben werden musste, nicht wahr. Meine Güte, geiler Scheiss!

Huiuiui. Von den ganzen Enthüllungen ist mir jetzt total schwindelig geworden. Sie müssen sich sicherlich auch erstmal wieder beruhigen, nicht wahr? Whooohooo! So was erlebt man nicht oft. Das Warten darauf hat sich ja mal wirklich gelohnt. Meine Fresse ist das geil!

Das größte Geheimnis aller Zeiten und dieses Jahres wird endlich gelüftet!!!!!

Ja, Sie lesen richtig - fünf Ausrufezeichen in der Überschrift - und das ist fast noch untertrieben. Ich weiß, seit Monaten haben sie nicht schlafen können, haben gebittet und gefleht, Briefe geschrieben und Geld geschickt (keine Rückgabe möglich übrigens) ja sogar gebettelt und geweint - und doch habe ich Ihnen das Geheimnis aller Geheimnisse nicht verraten.

Ich habe es besser gehütet als den heiligen Gral, besser als das Gold in Fort Knox, ja sogar besser als das Rezept für Coca Cola. Ich kann gar nicht genau sagen wie viel Geld, Geschenke, Reisen, ja sogar Sex mir angeboten wurde, wie oft ich bedroht und beschimpft wurde nur damit ich das Geheimnis verrate - aber ich habe dicht gehalten.

Doch der Zeitpunkt der Offenbarung rück näher. Unaufhaltsam drängt sich die große Wahrheit - die Antwort aller Antworten - durch den Nebel der Verschwiegenheit ins Licht. Und dann werden Sie endlich bescheid wissen. Endlich!

Leider wird das erst morgen sein.



Und... ähm... falls Sie überhaupt keine Ahnung haben wovon ich hier eigentlich rede, müssen Sie wohl nochmal hier nachlesen. Wenn Sie dann immer noch nicht wissen um was es geht vielleicht auch noch hier.

Es wettert!

Und wie! Regen, Blitz und Donner. *BAAAARUUUUUUMMMMMM* Ich wollte mal ein Foto machen und das Wetter zeigen, aber irgendwie sieht man es nicht so wirklich.



Was man aber sieht ist, dass ich wohl im Knast arbeite - wegen den Gittern. Haha. Nee, ist gar nicht so. Die sind nur da weil mein Büro auf Kellerniveau ist und da sonst jedes Kleinkind einbrechen könnte.

Was man auch sieht wenn man genau hinschaut ist der Baum auf dem Haus gegenüber. Sehen Sie ihn? Da am Schornstein. Der kleine da! Ja, den mein ich. Tapfer hält er Wind und Wetter stand.

Und wie isses bei euch so?

Entspannungsübung

Okay lieber Leser, heute gibt's hier mal ein Entspannungstraining - für umsonst! Es ist ganz einfach und tut auch nicht weh. Also geben Sie sich nen Ruck, machen Sie mit und tun Sie sich was Gutes. Folgen Sie einfach meinen Kommandos:

1. Schaffen Sie sich ein ruhiges Umfeld. Schließen Sie die Fenster, machen Sie den Staubsauger aus und stellen Sie das Radio ab. Falls Sie CDs mit Meeresrauschen oder ähnlichen Entspannungsklängen zufällig zur Hand haben spielen Sie diese jetzt, aber leise.

2. Machen Sie es sich bequem. Ziehen Schuhe und Socken aus (falls Sie damit niemanden in Ihrem Umfeld schädigen). Legen - oder falls das nicht möglich ist setzen - Sie sich gemütlich hin. Wenn möglich auf eine gepolsterte Unterlage.

3. Atmen Sie tief und langsam ein und aus.

4. Jetzt legen wir los. Die Entspannung kommt gleich. Schließen Sie Ihre Augen.

5. Hallo? Haaalllloooo?!? Och, verdammt. So was blödes aber auch. Jetzt sitzen Sie mit geschlossenen Augen da und können nicht weiterlesen. Irgendwie war das so nicht geplant...

Liebe Mieze,

es gibt ja Leute (ich kenne welche), die können Deine Musik schonmal grundsätzlich nicht leiden*. Es muss wohl Deine Stimme sein, die sie erschreckt. Verstehste? ;-)

Ich allerdings zähle mich nicht zu denen und lausche - trotz normalerweise sehr viel rockigeren Vorlieben - eigentlich sehr gerne der akustischen Emission namens Mia.. Eigentlich komisch, denn immer wenn ich einen neuen Song von euch im Radio höre denk ich zunächst "Meine Güte ist das ne Scheisse. Und dabei waren die mal sooo gut." Und dann - wie von Zauberhand - wenn ich den selben Song zwei Tage später wieder höre (und mitträllern kann) find ich ihn oft genial. Warum? Das weiss ich nicht. Aber so war es beim "Tanz der Moleküle" und so ist es auch jetzt bei "Mein Freund".

Und da sind wir auch schon beim Thema. Der Track "Mein Freund" von der neuen Platte "Willkommen im Club" ist ganz eindeutig Teufelswerk! Seit das gute Stück nämlich heute morgen im Radio lief als ich mir laut mitsingend unter der Dusche die Zähne putzte habe ich den übelsten Ohrwurm... äh... im Ohr. Die Melodie will meinen Kopf einfach nicht verlassen und oft ertappe ich mich dabei wie ich mitsumme (was auch meinem Umfeld auffällt, das mich dann argwöhnisch betrachtet). Ein summender Herr Maak am Arbeitsplatz ist einfach nicht normal.

Also liebe Mieze, deswegen bitte ich Dich hiermit entweder keine tollen Lieder mehr zu singen oooder wahlweise auf Deine CDs Warnhinweise a la "Achtung: Kann Ohrwürmer verursachen!" drucken lässt. Vielleicht hilft das ja.

Mit freundlichsten Grüßen
Dein Maak


* Es gibt übrigens auch Leute, die finden Dich superhübsch und andere, die Dich potthässlich finden. Schon komisch.

debil-tel

Gestern abend, halb acht. Ich sitze mit der Liebsten vor der Glotze. Wir schauen den Auftakt zur vierten Staffel von Prison Break. Nach der grandios schlechten dritten Staffel mit dem blödesten Staffelende aller Zeiten (Dank Writers' Strike) geht's jetzt endlich wieder spannend weiter. Weil keiner Bock zu kochen hatte, wir aber beide am verhungern waren, haben wir uns leckeres, fettiges, ungesundes Essen aus der Pommesbude besorgt.

Gerade will ich in mein mit Käse überbackenes Metaxa-Schnitzel beißen, da *ring-ring* klingelt das Telefon. Mein Gemüt schlägt in einer Sekunde von "gut gelaunt" auf "hoffentlich-isses-wichtig-sonst-gibt's-gleich-Tote" um. Beim Essen sollte man mich besser nicht stören. Beim Fernsehn auch nicht. Und beim "Zeitverteib" mit der Liebsten erst Recht nicht. Naja, ich lege jedenfalls die Gabel aus der Hand und gehe trotzdem dran.

"Maak hier", melde ich mich genervt. "Ja hallo Herr Maak!", spricht eine übertrieben freundliche Stimme am anderen Ende und bevor ich dazu komme noch irgendetwas zu sagen geht es wie aus der Pistole geschossen weiter. "Mein Name ist Herr Störenfried* von debitel. Sie haben im April ihren Handyvertrag bei uns gekündigt. Darf ich sie fragen warum?" Weil sich debil-tel als die falsche Wahl herausgestellt hat. Weil der Laden Scheiße ist. Weil man mir damals vor dem großen Klingelton-Boom als noch kein Mensch wußte was das ist unbedingt ein Jamba-Abo aufschwatzen wollte. Weil alle debil-tel-Geschäfte in der Stadt jetzt "dub" heißen und darin nur inkompetente Vollhonks türkischer Herkunft arbeiten, die - nachdem man eine halbe Stunde darauf gewartet hat nicht von ihnen ignoriert zu werden - beweisen das sie von Mobiltelefonen ein wenig, aber von Menschen gar keine Ahnung haben. Vielleicht darum? Sicherlich! Doch wenn ich dem das jetzt am Telefon erkläre ist danach mein Essen kalt. Also sag ich, "Weil debitel es nicht schafft mir ein iPhone zu verkaufen." (was ja irgendwie auch der Wahrheit entspricht - nur halt einer kürzeren Wahrheit), und denke damit ist der Fall wohl geklärt.

Ist er aber nicht. Herr Störenfried ist ja kein kleiner Dummkopf und war auf diese Antwort vorbereitet. "Ja, Herr Maak", erklärt er, "aber wissen sie denn gar nicht das das Handy IxYpsilon* von der Marke Zett* noch viel besser ist als das iPhone? Das sagt jeder Test! Und das Handy IxYpsilon können wir ihnen zu einem Wahnsinnspreis von..." - "Mooooooment mal", sag ich. Denn so langsam platzt mir der Kragen. "Wissen SIE denn gar nicht das ich gerade zu abend esse und wegen ihnen mein Essen gerade kalt wird, mein Laune im Keller ist und sie es jetzt uuuuunmöglich schaffen werden etwas zu verkaufen? Hmm? Wissen Sie das?"

Natürlich wusste Herr Störenfried das nicht. Ist ja auch sehr ungewöhnlich das Leute so zwischen achtzehn und zwanzig Uhr ihr abendessen zu sich nehmen. Da kann ja keiner mit rechnen. "Öhm...", sagt er, "soll ich dann vielleicht ein andermal anrufen?" Und ich: "Nein, bitte nie, nie wieder." Und er: "Ähm... ja gut, dann trag ich das mal so bei uns ein." Und ich: "Ja, machen sie das. Tüss!"

Und dann ging der Abend angenehm weiter.

*Geschichte wahr, nur Namen geändert.

Man darf den Verrückten nicht sagen das sie verrückt sind...!

Zehn Wochen im Jahr - je fünf Wochen im Frühjahr und im Herbst, zufälligerweise genau die fünf Wochen vor großen, wichtigen Prüfungen die uuunbedingt bestanden werden müssen - da flippt die Liebste aus. Sie beginnt täglich vor Sonnenaufgang mit einem Lernmarathon über mindestens sechst Stunden. Manchmal auch acht.

Natürlich macht Zwangslernen keinen Spass. Niemandem. Auch der Liebsten nicht. Es ist schon schwer seine Birne überhaupt so lange mit Wissen zu füttern, da der Kopf nach etwa drei Stunden glaubt er hat genug und einfach mal nur noch die Hälfte rein lässt. Doch die Liebste hält tapfer durch. Wie ein fleißiges Bienchen arbeitet sie weiter und weiter bis sie allen Honig hat.


Wenn ich nachmittags von der Arbeit komme ist sie meistens gerade fertig mit Lernen. Doch nur weil sie dann nicht mehr am Schreibtisch hockt heißt das noch lange nicht, dass ihr Hirn schon aufgehört hätte die Informationen zu kauen, die sie sich den ganzen Tag über reingelöffelt hat. So sitzt sie dann oft neben mir auf dem Sofa wie ein Zombie und starrt ins Leere. In dieser Phase ist sie nur schwer ansprechbar. Meist muss man es öfter versuchen bevor sie reagiert.

Auch Stimmungsschwankungen sind in diesen Wochen bei der Liebsten immer ganz groß in Mode. Da kommt es schon mal vor das sie von lethargisch auf depressiv umschaltet ohne das man den Auslöser dafür bemerkt hätte. Als guter Liebster suche ich natürlich dann den Fehler bei mir, werde dann aber meist von ihr böse angeschnauzt das ich nix damit zu tun hätte (wodurch ich mich natürlich dann nicht gerade erleichtert, sondern schlechter fühle). Lächeln sieht man sie in dieser Zeit selten.

Selbst die Eltern der Liebsten haben Mitleid mit mir und sprechen mir hinter ihrem Rücken oft ihr Mitgefühl aus. Es sei toll, dass ich der Typ Mensch sei der diese Launen ertragen kann ohne dabei selbst auszuflippen, wahnsinnig oder irre zu werden. Und es sei toll, dass ich die Liebste trotz allem immer noch mit zu mir nehme (weil sie dann ihre Eltern nicht in den Wahnsinn treiben kann). Immerhin geht's hier nicht um PMS, was ein Witz gegen ihre Lernphasenlaunen ist. Am gefährlichsten ist natürlich PMS während der Lernphasen. Da hilft oft nur Flucht oder der Brain-Auto-Pilot (Bewusstsein abschalten und auf Fragen mit "ja" reagieren) um das heil zu überstehen.

Doch, haha, nächste Woche hat die Liebste ihre Prüfung und danach ist es gottseidank vorbei. Dann ist sie wirklich wieder lieb. Und ansprechbar. Fast schon wie ein Mensch. Doch bis dahin steht mir noch eine harte Zeit bevor weil sie mit jeder Sekunde die sie ihrem Schicksal näher rückt nervöser wird. Und gefährlicher. Also emotional gesehen. Nur noch ein paar Tage durchhalten...

Bisher hab ich diesen Tanz auf der Bombe aber immer überstanden. Die Liebste übrigens auch.

Neun

Ach, übrigens, ich bin ja Pilot. Das hatte ich glaube ich noch gar nicht erwähnt, oder? Am neunundzwanzigsten neunten neunzehnhundertneunundsiebzig begann mein Flug um die Sonne. Seit diesem Tag bin ich mit meinem kleinen Raumschiff namens Erde unterwegs und drehe Runde um Runde um unser gemütlich warmes, helles Zentrum. Manche Leute reisen um die Welt - ich reise um die Sonne.

Wer mitgerechnet hat wird es schon wissen: am neunundzwanzigsten neunten dieses Jahres werde ich meine neunundzwanzigste Runde um die Sonne vollenden. Und wenn man so eine Runde geschafft hat ist das immer eine tolle Sache und für alle ein großer Grund zur Freude. Die Leute sind dann immer sooo fröhlich das ich es wieder mal ohne Unfälle geschafft habe, dass sie mich sogar beschenken wollen. Und ich bin dann immer sooo glücklich das ich gerne feiern möchte. Also schmeisse ich dann jedes mal eine Party und wer will, der darf mich dann beschenken. Zwingen tu ich allerdings keinen.

Dieses Jahr fällt die Überquerung der Start- und Ziellinie, also der neunundzwanzigste neunte, blöderweise auf einen Montag. Montags macht feiern keinen Sinn, weil ausser meinen Freunden - dem Studentenpack - alle anderen (also ich) am Dienstag früh raus und ackern müssen. Dieserhalb wird diesmal der Tag der Feier wohl zum Feiertag, denn das Wochenende nach dem neunundzwanzigsten neunten ist dank dem "Tag der Deutschen Einheit" ein langes! Da wird sich schon Gelegenheit für ne Party (und verkatert Aufräumen am Tag danach^^) finden.

Jetzt kommen natürlich schon Anfragen von Leuten die gespannt auf meine Zieleinfahrt warten, was man mir denn vor Freude schenken könne. Ja alles natürlich! Ich sag doch nicht nein. Ja, aber was ich mir denn "wünschen" würde werd ich dann gefragt (selbst Frau W. fragt das, aber weil mir das zu sehr nach Stöckchen riecht lass ich es liegen, haha). Aha, da läuft also der Hase lang. Man will mir also was schenken was ich auch haben will und nicht gleich nach einer freundlichen Danksagung in die Tonne kloppe. Sehr clever. Aber das ist schwierig. Sehr schwierig!

Manchmal wünschte ich, ich wäre nicht wunschlos glücklich. Bin ich aber in gewisser Weise. Natürlich habe ich gewisse Wünsche, aber die sind so unverschämt teuer, dass man die gar nicht äußern kann. Da spare ich dann halt etwas länger und erfülle mir die selbst. Ja und die kleinen Wünsche die ich habe sind so unverschämt günstig, dass ich mir die immer sofort selbst kaufe. Klar, dass so niemand eine Chance hat mir was zu schenken. Die Liebste muss darunter am meisten leiden. Entweder schenkt sie mir total übertrieben teure Sachen (was ich dann bei ihrer nächsten Erdumrundung versuche zu toppen - ein Teufelskreis) oder sie jammert zu Recht herum, das man mir ja gar nichts schenken kann.

Ich selber (ver)schenke ja sehr gerne Geschenke und oft besorge ich sogar schon Mooonate vor entsprechenden Feiern gewisse Geschenke und lagere die dann bis zur Schenkung. Nur ungern schenke ich Geld, was schon komisch ist, da ich eigentlich gerne Geld geschenkt bekomme. Und so geb ich einfach mal unverbindlich den Tip: wenn Du Familie bist schenke dieses Jahr Geld, wenn Du ein(e) Freund(in) bist schenke mir nichts oder wahlweise Filme auf BluRay-Disc (gern auch welche die ich schon auf DVD habe - sofern sie gut sind!). Beides brauche ich wenn ich mir dann die neue Glotze gönne (circa am neunundzwanzigsten neunten).

So. Prima. Noch schnell nen Wunschzettel unters Volk geschmuggelt und keiner hat's gemerkt. So soll es sein. Aber nun bitte anschnallen und das Rauchen einstellen. Wir setzen unseren Flug um die Sonne fort...

Feuer frei!

"Und? Was machen Sie?"
"Ich habe die Stiftung mitgegründet und bin erster Vorsitzender."
"Aha. Und wofür setzt sich diese Stiftung ein?"
"Für Feuer aller Art. Vom Lagerfeuer über das gemeine brennende Zweifamilienhaus bis hin zum Waldbrand."
"Öhm... ja... okay. Und die Stiftung kümmert sich um die Opfer dieser Brände?"
"Nein, natürlich nicht. Die Stiftung hält die Brände selbst in Gang. Wir sind die Jungs, die das Benzin in die Flamme giessen und den Gashahn aufdrehen. Daher auch der Name: Brandstiftung!"
"Ähhhhm... o-kay. Und... ähm... was ist das für ein Typ da vorne mit der Fackel in der Hand?"
"Der? Ach das ist nur Benno, einer unserer Mitarbeiter."
"Und was macht der?"
"Benno ist Brandschützer. Der schützt die Brände vor der Feuerwehr, unserem größten Feind."
"Ah... ja... klar. Hat man bei der Stiftung auch Urlaub?"
"Ja sicher, meiner ist Montag erst zu Ende gegangen."
"Und? was haben sie im Urlaub gemacht?"
"Sonnenbrand!"

Schulden

Im Büro. *ring-ring* geht das Telefon. Meine Arbeitskollegin schält gerade einen Apfel. Ich gehe dran.

"Ja, Maak hier..."
*Telefon murmelt*
"Oh, hallo Basti", mein Bruder, "Wie isset?"

Meine Arbeitskollegin kennt meinen Bruder auch. Während ich mit ihm telefoniere schält sie weiter ihren Apfel und horcht dem was ich ihm antworte.

"Was gibt's denn? Isses wichtig?", frage ich meinen Bruder.
*murmel-murmel* macht das Telefon.
"Ja... aha... jaja, verstehe."
*murmel-murmel*
"Oh, das ist nicht gut."
*murmel-murmel*
"Schon klar... und jetzt?"
*murmel-murmel*
"Mmmmmh... ja gut ich werd' natürlich seh'n das ich dir helfe. Wieviel Schulden hast du denn?"
*murmel*
"ZWANZIG MILLIONEN?!?" (Während ich das sage schaut mich meine Arbeitskollegin mit großen Augen an. Fast fällt ihr ein Stück Apfel aus dem offenen Mund.)
*murmel*
"Wie zum Geier hast du es geschafft zwanzig Millionen Schulden zu machen?", frage ich ernsthaft.
*murmel-murmel-murmel*
"Was hast du denn erwartet?"
*murmel-murmel*
"Also so wie ich das sehe hast nur eine Chance. Ganz schnell ein paar teure Leute loswerden und falls du dann nicht genug hast, schnell billige holen."
*murmel-murmel*
"Ja, ich weiss das das unangenehm ist, aber du hast dich da reingeritten und jetzt musste schau'n wie du da wieder raus kommst."
*murmel*
"Ja, tut mir ja Leid. Aber lass uns heut nachmittag drüber reden. Hab noch gut zu tun gerade und irgendwie hälst du mich im Moment davon ab."
*murmel-murmel*
"Okay, bis später!", *klack*, aufgelegt.

Meine Arbeitskollegin sieht mich weiterhin mit weit aufgerissenen Augen an. "Öhm...", fragt sie und schaut sehr besorgt, "was hat'n dein Bruder für Probleme?" Ich muss grinsen.

Und dann hab ich ihr erstmal erklärt was Comunio ist.