Agentur für Freizeitberaubung

Freitag ist Brückentag. Jeder weiss das. Die Firma in der ich (noch) arbeite hat sogar für Freitag einen betrieblichen Ruhetag angesetzt - sprich, man MUSS dann Urlaub nehmen weil der Laden geschlossen bleibt. Als hätte ich das geahnt, habe ich schon am Anfang des Jahres Urlaub für diesen Brückentag genommen, denn ich mag lange Wochenenden.

Nun gibt es aber dunkle Mächte auf dieser Welt, die sich gegen mich verschworen haben um mir dieses lange Wochenende zu vermiesen. Diese dunklen Mächte sind in etwa so wie die Illuminaten und die Scientologen zusammen - die Scientinaten! Die haben überall ihre Finger drin. Organisationen, Behörden, Regierungen - überall!

Nun wollte jener böse Geheimbund mir ja unbedingt dieses Wochenende versauen. Dazu haben die sich schon vor Jahren in ihrer geheimen Grotte getroffen um in ihrer geheimen Tafelrunde konspirativ einen Plan auszuhecken wie das gelingen sollte. Und dieser miese, fiese Plan ging etwa so:

Nachdem Jahre lang erfolgreich über Beziehungen und Bestechungen verhindert wurde, dass ich irgendwo eine Festanstellung bekomme, hatten sie mich endlich dazu gebracht mich bei der Firma zu bewerben in der ich jetzt arbeite. Dies war ein wichtiger Schritt, denn diese Firma ist von Scientinaten auf Chef-Ebene unterwandert und wird quasi von denen gesteuert. So konnten sie mich auch dazu zwingen diesen Freitag wegen der von ihnen bestimmten Betriebsruhe Urlaub nehmen zu müssen damit ich mich garantiert auf das lange Wochenende freuen würde.

Gleichzeitig - und das hatte ich damals als ich hier anfing ja gar nicht ahnen können - hatten sie mich durch die Befristung meines Arbeitsvertrags auf ein Jahr dazu gezwungen, dass ich mich vor Ablauf dieser Frist mal bei der Agentur für Arbeit melden würde. Das hatte ich ja auch (wie schon berichtet) bereits getan. Dort sagte man mir, ich würde irgendwann eine Einladung zu einem weiteren Termin von der Agentur bekommen.

Was ich natürlich nicht wusste war, das auch die Agentur für Arbeit ebenfalls total in der Hand der Scientinaten ist. Und nun war ich genau in der Situation in der sie mich haben wollten. Der Plan auf den sie Jahre lang hin gearbeitet haben ging auf. Die Falle schnappte zu. Ich bekam eine Einladung von der Agentur für Arbeit der ich folgen muss. Der Termin ist natürlich an diesem Freitag, dem Brückentag, meinem Urlaubstag - und schon um acht Uhr morgens. Sie hatten gewonnen. Das lange Wochenende war nun für'n Arsch.

Oder nicht? Moment mal... stand auf der Einladung vom Amt nicht man dürfe dem Termin doch fern bleiben? Ja, tatsächlich! Man musste einfach nur einen Krankenschein oder einen neuen Job haben. Mhhhhh... Naja, krank fühlte ich mich gerade nicht. Blieb also nur ein Ausweg: irgendwo eine Weiterbeschäftigung nach meinem auslaufenden Vertrag finden.

Gesagt, getan. Und dank der ganz besonderen Hilfe von Sabine von der Olsenbande (die es echt drauf hat ner Bewerbung nen Diamantschliff zu verpassen) und den wirklich großen Mühen meines Vaters, der an der Front mit harten Bandagen für mich gekämpft hat, werde ich ab dem ersten Juli bei der DMT Gesellschaft für Lehre und Bildung arbeiten! Wooohooo! Termin beim Amt abgesagt, Wochenende gerettet.

Obwohl... dort habe ich auch erstmal nur einen Halbjahresvertrag. Der Laden ist garantiert ebenfalls unterwandert. Und zwischen Weihnachten und Silvester (wenn ich bestimmt wieder gerade Urlaub habe) soll ich dann womöglich schon um sieben Uhr morgens beim Arbeitsamt erscheinen. Verdammte Scientinaten!

Sumsen ist Buper

Kennen Sie diese Technik, wo in Filmszenen einzelne Bilder geschnitten werden die dem Zuschauer nicht bewusst auffallen? Die Theorie besagt, dass man bei vierundzwanzig Bildern pro Sekunde (was bei einem Kinofilm normal ist) ein dazwischen eingefügtes Bild zwar sieht, aber nicht unbedingt bewusst bemerkt. Sie wissen also nicht das Sie es gesehen haben und dennoch kann es Sie beeinflussen.
wilder Analsex mit Mönchen und Obst!
Sehr schön erklärt (und benutzt!) wird das ganze im Film Fight Club, den Sie sich übrigens unbedingt mal ansehen sollten wenn Sie das nicht schon längst getan haben. Wenn ich mich recht erinnere kommt besagte Technik auch schon in einer Folge von Columbo aus dem Jahr 1973 zum tragen - nämlich "Ein gründlich motivierter Tod" (engl. "Double Exposure"). Dort schneidet der Mörder Einzelbilder von leckeren Getränken in einen Film um das Opfer (dem vorher auch noch Salz verabreicht wurde) vor lauter Durst allein aus dem Kinosaal zu locken damit es dort gemeuchelt werden kann.
Pornostars schlucken im Gummiboot!
Eine ähnliche Technik wird auch hier in meinem Blog verwendet. Hin und wieder füge ich in lange Sätze einzelne Worte ein, die Sie vielleicht sehen, aber garantiert nicht bewusst lesen. Diese Worte haben fast ausschliesslich mit Sex zu tun. Wenn Sie also beim Lesen dieses Blogs regelmäßig rattig geil spitz scharf werden, so wissen Sie jetzt woran das liegt. Vielleicht sollten Sie also noch öfter hier lesen - Ihr Partner wird es Ihnen danken. ;-)
geile Schlampen im Bundestag!
Warum mache ich das? Ganz klar: Einschaltquote - beziehungsweise Klicks wie es ja im Internet heisst. Sie wissen schon, schlüpfrige Worte werden gerne mal bei Google gesucht. Und selbst wenn Sie die vielen versteckten Worte gar nicht bemerken - Google findet sie trotzdem. Und wer dann bei Google zum Beispiel nach "prostituierten Huren-Nutten" sucht, der landet unweigerlich bei mir - auch wenn er das garnicht wollte. Genial, oder?
nackte Nonnen lecken Füße!
Natürlich hatte ich immer angenommen je mehr dirty die versteckten Begriffe sind, um so häufiger werden sie gesucht und um so häufiger wird man selbst dann natürlich auch gefunden. Also ist man bemüht so hardcore wie möglich zu sein bei dem was man der Leserschaft unterjubelt.
Teens treiben es wild mit Licht an!
Aber das ist ein Trugschluss - denn dirty kann jeder. Und wenn jeder dirty macht, wird man damit natürlich damit schlecht gefunden. Benutzt man aber ganz unversteckt und sehr offensichtlich in einer Überschrift ein Blümchensex-Wort wie "gebumst", welches so lieblich nach Grundschule klingt das kein anständiger Hardcore-Porno-Shop damit Werbung machen würde (aber trotzdem mit Sex zu tun hat), dann findet einen plötzlich die halbe Welt.
Schlagersänger vergewaltigt Ziege!
So geschehen letzte Woche. Einen Tag nachdem ich über das mehrmalige Bumsen im Auto geschrieben hatte gingen meine Klicks plötzlich ungewöhnlich in die Höhe ohne das irgendein anderer Blogger was von mir verlinkt hätte. Mein kleiner Counter konnte mir auch erklären wieso. Denn plötzlich waren die meistgesuchten Keywords die zum pottCast geführt hatten folgende:
Blondine liest breitbeinig ein Buch!
- gebumst
- bumsen tiere
- bumsen im auto
- er hat mich gebumst
- wir haben gebumst
- frau wird von zwei männern gebumst
- richtig gut gebumst
- tier bumst mensch
- 15 gebumst
Dicke Titten größer als Fussbälle!
Demnach ist "bumsen" also das Superwort, denn mit "ficken" hätte das nie geklappt.

Kennen Sie den... ?

"Also, ein Priester, ein Rabbi und ein tibetischer Mönch gehen in eine Bar..."
"Heisst das tibetisch oder tibetanisch?"
"Was? Ach ist doch egal. So ein Mönch aus Tibet halt."
"Okay."
"Gut, wo war ich? Ah, ja. Die gehen also in eine Bar und..."
"Die Chinesen find ich doof."
"Was?"
"Ich find die Chinesen doof. Wegen Tibet halt. Was die mit den armen Tibetanern machen halt. Verfolgen und so... Oder sind's Tibeter? Na die Leute aus Tibet halt."
"Ja, da hast du wohl Recht... Aber trotzdem, die gehen also in diese Bar und..."
"Was denn für eine Bar?"
"Na, irgendeine Bar."
"Und wo ist diese Bar? Sind wir auch schonmal da gewesen?"
"Was tut denn das jetzt zur Sache?"
"Also wenn die in eine Bar in Mexiko gehen, dann stell ich mir alle Gäste dort mit dicken Schnäuzern und Sombreros vor. Ist diese Bar aber in Bottrop, dann sieht es dort in meiner Phantasie schon ganz anders aus."
"Ja, eine ganz normale Bar halt... wie die Kneipe 'Zum Kegelheim von Paul Kleine' gleich die Strasse runter. Ja, genau da. Die drei sind also in dieser Kneipe und..."
"Ein Priester, ein Rabbi und ein Mönch aus Tibet waren beim Paul Kleine?"
"Ja, genau, und sie gehen an den Tresen und..."
"Und warum hat mir keiner davon erzählt? Nicht mal der alte Egon hat's erwähnt und der muss es ja gesehen haben weil der den ganzen Tag dort ist."
"Jetzt halt doch bitte mal die Klappe! Nur für eine Sekunde, okay?"
"Na gut. Okay."
"Also. Die drei sind am Tresen und es kommt eine Kellnerin mit riesigen Titten um sie zu bedienen. Da sagt der Priester..."
"Moooment mal! Beim Paul gibt's jetzt ne Kellnerin mit riesigen Titten? Was macht denn dann Gisela? Wurde die gefeuert? Die war zwar nicht hübsch aber immer sehr nett."
"ARRRGH! NEIN, VERDAMMT, GISELA WURDE NICHT GEFEUERT! ES IST DOCH NUR EIN WITZ!"
"Also ich finde man macht keine Witze darüber ob andere gefeuert werden."
"O-KAY... Ganz ruhig... atmen..."
"Geht's dir nicht gut?"
"Doch doch. Also, die Kellnerin hat so richtig, wirklich dicke Titten. Und da sagt der Priester zu ihr..."
"Weisste was, jetzt haste mich aber doch neugierig gemacht. Ich glaub ich geh jetzt direkt mal zum Paul in die Kneipe und schau mir die Neue dort an. Bin ja mal gespannt ob die wirklich so dicke Titten hat. Und den Egon werd ich direkt mal fragen warum der nichts erzählt wenn ein Priester, ein Rabbi und ein Mönch aus Tibet dort vorbeischauen. Von einem solchen Gespann hört man nicht häufig, höchstens mal in Witzen."
"Ähm..."
"Was ist mit dir? Kommste mit?"

Digitaler Alkoholgenuss

Ein Freund von mir hat die lustige Eigenart, dass er wenn er Alkohol trinkt entweder stocknüchtern, oder total betrunken ist. Etwas dazwischen gibt es bei dem nicht.

Bis zu einem gewissen Level - und er verträgt viel - kann der alles noch machen als wäre er total nüchtern. Rechnen, Lesen, Sprechen... ja selbst Sport. Ist aber dieses Level erreicht, so wird in ihm anscheinend ein Schalter umgelegt und er ist volltrunken. Dann bekommt er keinen Satz mehr gerade heraus, torkelt, nuschelt und kann nicht mal mehr gerade sitzen.

Was das Trinken angeht ist er also total digital - null oder eins, es gibt keinen Zustand dazwischen. So was wie angeschickert sein kennt der gar nicht.

Das Problem was wir dabei haben ist, dass er wenn wir Pokern im Suff-Modus zum "Drunken Master" wird - eine Art Mister Hyde für besoffene Doktor Jekylls. Dann macht er wahnwitzige und total undurchschaubare (weil unsinnige) Aktionen und kein anderer am Tisch kann mehr gescheit mitspielen weil man immer Angst vor dem nächsten Wahnsinn haben muss.

Das Tragische ist, dass er mit seinem "Drunken Style" verdammt häufig gewinnt. Schlechte Karten? All in! Natürlich geht man mit weil man weiss er hat schlechte Karten, nur dass er auf'm River dann immer noch irgendwas trifft wodurch er dann doch gewinnt. Ganz klassisch ist auch, dass er hoch setzt obwohl er noch gar nicht in seine Karten geschaut hat und später dann überrascht feststellt was er gehabt hätte.

Das kann auch lustig sein, wie das eine Mal wo er motorisch so fehlgeleitet war, dass er seine Karten offen hat fallen lassen und wir alle gesehen haben, dass er zwei Dreien auf der Hand hatte. "Och, Scheisse, egal. Jetzt kennt ihr meine Karten aber ich call das trotzdem", nuschelte er noch und dann wurde der Flop aufgedeckt und es kamen die anderen zwei Dreier zum Vorschein, woraufhin wir alle mal laut lachend gefoldet haben.

Trotzdem hat der definitiv zu viel Glück wenn er voll ist. Und heute abend zocken wir wieder. Ich hoffe er bleibt nüchtern... !

The Return of Bruno

Kennen Sie "The Return of Bruno"? Nein? Sollten Sie aber. Immerhin hat dieses Album aus dem Jahr 1990 einst Platin bekommen. Vielleicht ist der große Erfolg des Albums auch der Grund warum es 2006 nochmal re-released wurde.

Sie kennen es trotzdem nicht? Na dann kennen Sie aber gewiss den Sänger. Und bei einem Album mit einem solchen Titel, wie kann da nur der Sänger heissen? Richtig: Bruno! Und Bruno werden Sie ja wohl kennen, oder?

Nein? Immer noch nicht? Doch ich glaube schon. Bruno! Sie wissen schon, Bruno halt. Der kleine Bruno aus Idar-Oberstein in Rheinland-Pfalz. Okay, zugegeben dort wurde er zwar geboren, hat allerdings nur zwei Jahre dort gelebt und ist dann mit seinen Eltern in die USA übergesiedelt. Dort hat er sich dann wohl einen anderen Vornamen zugelegt um amerikanischer zu klingen - nämlich Walter Bruce, wobei ihn glaube ich keine Sau heute noch Walter nennt.

Spätestens jetzt sollten Sie dann aber bescheid wissen von wem hier die Rede ist. Immerhin ist er nicht nur Sänger, sondern hat auch irgendwann mal als Therapie gegen sein Stottern mit der Schauspielerei angefangen und ist damit weltberühmt geworden. Der weltbrühmte Bruno!

Wenn Sie jetzt immernoch nicht wissen wer gemeint ist bin ich schwer enttäuscht. Die Rede ist natürlich von Bruce Willis. Wissen Sie denn gar nichts?

Also ich mag den Typ und kann mich über die Tatsache, das der eigentlich Bruno heisst, kringelig lachen.

Gezeiten

"Papa?" fragte das kleine Mädchen mit den Zöpfen und den Schleifchen im Haar und zupfte dabei dem Vater am Ärmel.
Der Vater sah zu ihr herunter. "Ja, mein Kind?"
"Papa, wo ist denn das Wasser hin? Gestern war es noch da." sagte die Kleine und zeigt dabei auf das nicht vorhandene Meer.
"Oh, es ist gerade Ebbe. Da ist das Wasser weg.", erklärte der Vater. "Wenn die Flut kommt ist es wieder da."
Die Kleine sah mit ihren großen Kulleraugen den Vater an, dann zum Meer, dass nicht da war und dann wieder zum Vater. "Achso. Ebbe und Flut. Okay."

Die beiden liefen ein Stück weit weiter den Strand entlang. Nach ein paar Minuten zupfte das Mädchen dem Vater erneut am Ärmel. "Papa?"
Der Vater sah wieder herab. "Ja, Süße?"
"Wieso ist denn bei Ebbe das Wasser weg und bei Flut wieder da?", wollte sie wissen.
"Das zu erklären ist ein wenig kompliziert.", versuchte der Vater auszuweichen. Doch die Kleine blieb hartnäckig. "Versuch es doch mal. Ich bin ja nicht dumm. Ich bin nämlich schon viereinhalb und im Kindergarten! Ich verstehe das ganz bestimmt."
"Okay", sagte der Vater, "das ganze hat mit dem dicken Maak zu tun."
Sie riss gespannt die Augen auf. "Der dicke Maak?", fragte sie ein wenig ängstlich.
"Ja, genau. Der dicke Maak", wiederholte der Vater. "Der ist sooo fett", er streckte die Arme seitlich aus um die riesige Dimension zu unterstreichen, "dass er ein eigenes Gravitationsfeld erzeugt. Und das ist der Grund für Ebbe und Flut."
"Gravi-was?", fragte die Kleine, die anscheinend doch nichts verstanden hatte.
"Gravitation!", wiederholte der Vater. "Wenn ein Körper (wie der des Herrn Maak) eine besonders große Masse hat, dann... oh sieh mal!", er zeigte zum Meer. "Das Wasser kommt zurück! Der dicke Maak muss ganz in der Nähe sein!"

Dann wurde es schattig. Der dicke Maak war nämlich tatsächlich in der Nähe.

Mahlzeit!

Heute abend gibt es Auflauf.

Zwei mal gebumst!

"Er wird doch wohl nicht schon wieder..." dachte sie - noch völlig perplex vom ersten Mal. Doch dann passierte es... wieder!

Aber beginnen wir die Geschichte am Anfang - sonst entgeht Ihnen schliesslich das Vorspiel. Und gerade das ist es ja, worauf oftmals so viel Wert gelegt wird.

Das ganze passierte gestern. Gestern war ein wunderbarer Sonntag mit einem Wetter, dass einem ganz unterschwellig ins Ohr flüsterte: "Hey, Du, schau mal, gar nicht kalt. Es ist Frühling!" Und Sie wissen ja wie das ist mit den Frühlingsgefühlen. Die Hormone laufen Amok und Menschen und Tiere weltweit fallen lustvoll übereinander her und treiben es wild und hemmungslos (also nicht Menschen mit Tieren sondern... ach Sie wissen schon).

Obwohl nee, ich fang nochmal anders an. Die Liebste und ich sitzen gut gelaunt im Auto und sind auf dem Weg zu ihr. Es ist Nachmittag und wir haben ein sonniges, angenehm warmes Wetter, welches sicherlich ein Stück weit zu unserer beider guten Stimmung beiträgt. Unsere Laune steigt sogar noch ein kleines Stück weiter, als wir am Ziel angekommen feststellen, dass der einzige Parkplatz in der Strasse, auf dem man nicht Gefahr läuft einen Strafzettel zu bekommen noch frei ist. Juhuuu - da parken wir! Gesagt, getan. Ich parke dort rückwärts ein und schalte den Motor ab. Wir sitzen noch im Auto und kramen unser Zeug zusammen, da fragt die Liebste plötzlich: "Was hat der denn vor?"

"Wer?", frage ich, schaue mich um und stelle fest, dass uns ein rückwärts fahrender, rostiger Ford Transit im Schleichtempo aus der Garageneinfahrt rechts vor uns entgegen rollt. "Also wenn der nicht langsam auf die Bremse tritt", beginnt die Liebste, "dann..."

*bums!* "Ey! Der hat uns gerammt! Mein schönes Auto! Ist der wahnsinnig?"

Ob der Fahrer des Wagens nun wahnsinnig war wissen wir bis heute nicht. Hätte aber gut sein können. Denn anstatt seinen angerichteten Schaden zu begutachten setzte er seelenruhig seinen Ausparkversuch fort und fuhr wieder ein paar Meter vor, kurbelte am Lenkrad und kam uns wieder rückwärts entgegen. Ich staunte so sehr über das was gerade passierte, dass mir nicht mal eingefallen ist, dass Autos eine Hupe haben, wo ich spätestens jetzt hätte draufhauen sollen. Auch die Liebste machte große Augen. "Er wird doch wohl nicht schon wieder..." dachte sie - noch völlig perplex vom ersten Mal. Doch dann passierte es... wieder!

*bums!* Der Typ hatte uns zum zweiten mal angetitscht.

Jetzt wurde es richtig spannend, denn durch sein Wenden in zwei Zügen Unfällen hatte er nun sein Fahrzeug so in Richtung Strasse ausgerichtet, dass er einfach geradeaus davonbrausen konnte. "Das Nummernschild!", rief ich, "Wir müssen uns das Nummernschild merken!" (Das taten wir dann auch, doch es soll zum Schutze des Bösewichts hier nicht genannt werden.)

Der Typ jedenfalls gab Gas, machte einen Riesenschlenker und hielt fünf Meter weiter am Strassenrand wieder an. Die Liebste und ich sahen uns ratlos gegenseitig an. Erst rammt der Typ uns zwei mal, dann gibt er Gas als wolle er flüchten und dann hält der wieder an, ignoriert uns aber total, sondern holt etwas aus seinem Wagen und schleppt es in die Kneipe nebenan. Anscheinend hatte er nur den Wagen umsetzen wollen und doch nicht gemerkt, dass er uns dabei zweimal erwischt hat. Wir hinter ihm her in die Kneipe - ich souverän gelassen, die Liebste im Berserkermodus.

Drinnen sehen wir, dass der Typ wohl Essen für eine Feier liefert, die gerade mitten im Gange ist. Das hält die Liebste aber nicht davon ab den vor versammelter Mannschaft zu stellen. "Sie haben da gerade mein Auto gerammt. Zwei mal!" Darauf hin seine scharfsinnige Antwort: "Ach, was?" Kurz und knapp, aber dennoch genug um die Liebste von seiner Fahne zu überzeugen, worauf die jetzt auch nicht mehr zögert und sofort die Polizei ruft.

Zehn Minuten später steht die Liebste auf der Strasse und schildert Polizist Nummer 1 den Fall. Polizist Nummer 2 lässt den Amokfahrer pusten und stellt fest, dass er doch mal mit zur Wache kommen müsse, weil ihm irgendwie mehr als 0,8 Promille in die Blutbahn geraten sind. Wie, dass konnte er sich allerdings auch nicht erklären. Der hatte meiner Meinung nach auch noch Glück, weil niemand verletzt wurde. Ich machte derweil Fotos vom Schaden am Auto der Liebsten für die Versicherung. Die Kneipe ist leer weil die dort feiernde Partygesellschafft komplett auf der Strasse steht und gafft. Sowas kann man sich ja nicht entgehen lassen. Und wie war ihr Sonntag?

P.S.: Wenn Sie tatsächlich damit gerechnet hatten es ginge heute um Sex, haben Sie eine ganz schön schmutzige Phantasie.

Naturheilkunde

Er hatte mit den Geistern geredet und ist stundenlang um das Feuer getanzt. Er hatte duftende Räucherstäbchen verräuchert und den Göttern kleine Nutztiere geopfert. Er hatte seltsame Kakteen gekocht und Zeichnungen in den Wüstensand gemacht. Er hatte übel riechende Salben benutzt und sich in Trance gesummt.

Nichts hatte geholfen. Er war erschöpft. Er konnte einfach nicht mehr.

Und so ging der Medizinmann dann nach Wochen heftigster Bemühungen zu dem, den sie "Laufende Nase" nannten und sagte: "Weder Geister, noch Götter, weder Feuer, noch Erde, weder Tier noch Pflanze können dir helfen. Vielleicht ist es doch kein Schnupfen. Vielleicht ist es eine Allergie."

Ein Schniefen war die einzige Antwort.

Miese fiese Aliens

Jaja, die Ausserirdischen. Wir kennen sie alle. Jahre lang haben sie unseren Planeten besucht, sind abgestürzt, haben Invasionen gestartet, Städte zerstört, Menschen entführt, Kühe verstümmelt, Kornkreise gemacht, FBI-Agenten verarscht, ihr Zweitgebiss gezeigt, ätzend geblutet, uns Analsonden eingepflanzt, sich mit Kindern angefreundet, leuchtende Finger zum Himmel gestreckt und nachhausetelefoniert. Das alles fand ich ganz unterhaltsam, war ich doch nie selbst betroffen. Bis jetzt...

Jetzt werden sie persönlich! Denn gestern haben mir Aliens einen Brief geschickt. Das blöde an dem Brief ist, dass ich ihn nicht lesen kann, weil Schrift und Sprache sich meiner Kenntnis entziehen. Aber es ist definitiv ausserirdisch! Und so sieht das aus:


Wenn Sie mich fragen ist das ja wohl eindeutig ein Erpresserbrief. Die Buchstaben wurden zwar nicht ausgeschnitten und wieder aufgeklebt, doch das allgemeine Erscheinungsbild des Briefes deutet für mich ganz klar auf Erpressung hin. Das sehen Sie doch sicher auch so, oder? Was fällt den blöden Aliens ein mich erpressen zu wollen? Gar nichts kriegen die von mir. Nichts!

Falls ich also nochmal Post von denen bekomme werde ich erstmal die Polizei einschalten. Vermutlich werden die dann fragen wie ich denn den Brief bekommen hatte und ich werde wahrheitsgemäss antworten, dass ich den in meinem Drucker gefunden habe. Ganz klar, dass die Aliens meinen Rechner vom All aus gehackt haben, damit der mir ihren Drohbrief ausdruckt. Was denn sonst?

Vielleicht sollte ich allerdings bevor ich die Polizei anrufe nochmal den Druckertreiber und die installierten Schriftarten checken. Man weiss ja nie...

Lieber Kevin Kuranyi,

ich wette heute Nacht hast du gut geschlafen. Meine Güte, vier Tore in einem Spiel! Das ist mal echt viel. Herzlichen Glückwunsch dazu. Das war ja fast halb so viel wie du den ganzen Rest der Saison geschossen hast! Und damit hast Du Dich wieder auf Platz drei der Torjägerliste geschossen. Respekt! Sonst wärst du dort auf Platz neun.

Obwohl eigentlich sollte ich Dich vielleicht nicht zu viel loben. Vier Tore in einem Spiel ist zwar ne tolle Leistung, aber diese vier Tore warst Du den Fans und dem Verein schon lange schuldig. Ein Taucher der nicht taucht, taucht nix. Gleiches gilt auch für Stürmer. Denk da vielleicht mal öfter dran.

Wer weiss ob der Vorstand nicht vielleicht sogar den Slomka noch etwas länger geduldet hätte wenn diese wichtigen Tore ein paar Spiele eher gefallen wären? Warum der Gute gehen musste - obwohl er Schalke zum ersten mal in der Vereinsgeschichte ins Champions-League-Viertelfinale geführt hatte - versteht, glaube ich, keiner so recht. Okay, in der Tabelle steht ihr nur auf Platz drei. Das ist aber auch echt mies.

Aber mal schaun was es bringt. Vielleicht ja nur Gutes. Die neuen Trainer Büskens und Mulder scheinen der Mannschaft ja in zwei Tagen echt ne Menge beigebracht zu haben. Das 5:0 gegen Cottbus konnte sich echt sehen lassen. War ein schönes Spiel. Habe glaub ich in der Arena nie in einem einzigen Spiel so oft jubeln dürfen. Danke dafür! Was mögt ihr erst drauf haben wenn die euch mal ne ganze Woche trainiert haben!

Auch finde ich toll, dass der Mulder ja so richtig pummelig geworden ist. Den hat man ja Jahre lang nicht gesehen, da fällt das natürlich auf. Find ich gut, da komme ich mir selbst dünner vor. Oder sportlicher. Oder beides.

Zum Schluss möchte ich Dir noch einen Tip geben: Du musst unbedingt noch lernen den Ball besser anzunehmen. Wenn Du das hinbekommst wird aus Dir bestimmt noch mal ein richtiger Fussballer. Wenn man in irgendetwas der Beste sein möchte hilft nur üben, üben, üben. So oft und so lang es nur geht. Schau mich an: ich war nicht immer der beste im Bett, dazu war (und ist) eine Menge Training notwendig!

Naja, immerhin kann ich jetzt das billige, gefälschte Schalke-Trikot aus Polen (welches mir einst geschenkt wurde) wieder tragen ohne Deinen Namen der dort hinten draufsteht verbergen zu müssen. Das macht dieses Hemd für mich gleich viel wertvoller. Also zeig mal bitte weiterhin gute Leistung damit ich mich darin nicht schämen muss.

So, ich komm zum Ende. Zu viele Worte verwirren Dich bestimmt.

Blau und Weiss ein Leben lang!

Dein Fan
Maak

Im sechsten Monat...

Liebe Leser, liebe Freunde, lieber Feind,

heute ist ein ganz besonderer Tag. Vielleicht haben Sie es ja schon selbst gemerkt. Die Welt ist heute ein klein bisschen besser als sonst. Die Menschen auf den Strassen lächeln debil. Die Tiere zwitschern - selbst jene, die keine Vögel sind. Es liegt was in der Luft. Eine Art angenehmes Kribbeln. Pure gute Laune!

Warum? Was ist der Grund? Was macht gerade diesen Tag so besonders? Ich werd's Ihnen verraten. Es gibt was zu feiern: ein kleines Jubiläum. Den pottCast gibt es heute auf den Tag genau ein halbes Jahr! *Sektkorkenknall*

Was einst klein begann ist schnell gewachsen. Und obwohl dieser Blog mit seinen ca. 65 Lesern pro Tag eher ein Geheimtip ist, so ist er doch für diese treuen Anhänger ein wichtiger bestandteil des Tages geworden. Ja, für manche ist er sogar wichtiger als zum Beispiel spiegel.de - zum Beispiel für den Schreiber. ;-)

Insgesamt haben in diesem ersten halben Jahr (oder besser seit Einrichten des Counters) ungefähr 8600 Interessierte hier Geschriebenes gelesen. Am Anfang waren es vielleicht gerade mal zehn Leute am Tag und bis zum Januar kamen selten mehr als zwanzig. Die Besucherzahlen schnellten aber sonderbarerweise schnell hoch als Frau Schmidt mich plötzlich linken wollte. Das wollte bis dahin ja keiner freiwillig und deshalb fing ich an mich mehr und mehr in der Blogosphäre rumzutreiben und zu checken was andere Verrückte so von sich geben.

Die meisten Besucher hatte ich mit 259 Klicks am 15. Februar 2008. Das war aber ne Ausnahme, weil viele wohl einem Link in Nina's Blog hierher gefolgt sind. Weitere Top-Referrer hierher sind übrigens Meg, Murmel und MiM (bei dem ich aus unerfindlichen Gründen in der Kathegorie "The Best" gelistet bin). Vielen Dank dafür! Ansonsten muss hier wohl auch Frau Weitergelesen (aka Sisou) genannt werden, die mir zwar nicht die meisten Besucher herschickt aber immer wieder selbstpersönlich vorbeischaut und sich für ihre hartnäckige Kommentiererei den Comment-Award verdient hat. Herzlichen Glückwunsch!

Der mit Abstand beliebteste Post ist laut Counter "Eine kleine Geschichte über das Nasebohren", gefolgt von "Kinder Pingui" und "Monsterparty". Aber was weiss schon der Counter? Genau: nix! Daher präsentiere ich hier eine Auflistung der besten Posts aus dem ersten halben Jahr pottCast - basierend auf meiner Meinung. Besonders neue Leser haben hier die Möglichkeit sich vielleicht den ein oder anderen Link dieser Zusammenstellung durchzulesen wenn sie noch unentschlossen sind ob sie das ganze hier toll finden oder nicht.

Top 30 Posts - Wintersaison 2007/2008
(in order of appearance):

Hallo, ich bin ein Mugel: halb Mensch - halb Kugel
vom 19. Oktober 2007

Geist Reich
vom 24. Oktober 2007

Ein Herz für Kindermörder
von 26. Oktober 2007

Der DaVinci Kot
vom 05. November 2007

Zero Geschmack
vom 12. November 2007

Home Assasin
vom 14. November 2007

Spoiler und
Toshi Station
vom 22. November 2007

Der Preis ist dreist
vom 26. November 2007

Wer das liest ist doof
vom 04. Dezember 2007

Die Masse bleibt immer erhalten...
vom 07. Dezember 2007

Plan C
vom 11. Dezember 2007

Lieber Campino,
13. Dezember 2007

Die nächste Runde geht rückwärts
vom 15. Dezember 2007

Die Weihnachtslotterie
vom 23. Dezember 2007

MacFat
vom 28. Dezember 2007

Alter Schwede
vom 11. Januar 2008

Hurra, ich hab Typhus
vom 15. Januar 2008

Unglaublich!!!!!
vom 17. Januar 2008

Nochmal mit nem blauen Auge davon gekommen...
vom 26. Januar 2008

In 80 Tagen
vom 01. Februar 2008

Gefühlsecht
vom 10. Februar 2008

Men on a Mission
vom 19. Februar 2008

Fussball, Frauen und Fiege-Bier
vom 25. Februar 2008

Schwule Brötchen
vom 26. Februar 2008

Liebe Charlotte Roche,
vom 28. Februar 2008

Pasta la vista, Baby!
vom 10. März 2008

Alternative Energien
vom 14. März 2008

Der Oskar
vom 31. März 2008

Lieber Ronald McDonald,
vom 07. April 2008

Dreissig sind viel, ich weiss. Aber müssen Sie ja nicht alles auf einmal lesen. Die, die mir meiner Meinung nach ganz besonders gut gelungen sind hab ich mal fett gemacht. Die dürfen Sie nicht verpassen! Den Rest können Sie sich gern mal reinziehen wenn ich mal nen Tag lang nichts schreibe (z.B. am Wochenende). Alternativ können Sie das ganze natürlich auch ignorieren - was ich allerdings für einen großen Fehler halte. :-)

So und jetzt die Gläser hoch - stossen wir an!
Auf ins nächste halbe Jahr!

Kaufen?

Dieses Wochenende hab ich meinen Schwager/Zahnarzt mal wieder gesehen - glücklicherweise (aus meiner Sicht) nicht beruflich (aus seiner Sicht). Der gute Herr Doktor hat jetzt ein iPhone, was mir die Gelegenheit bot das Ding endlich mal in aller Ruhe unter die Lupe zu nehmen.

Feststellung Nr.1: Es ist ein hübsches Stück Technik, dass kein Mensch wirklich braucht.

Feststellung Nr.2: Ich will es!

Klar, alle tollen Sachen die das kann, können andere Geräten viel besser. Man kann damit im Internet surfen, wenn man aber wirklich surfen will wird man sich dazu vor den Rechner setzen und nen Rechner hab ich schon. Man kann damit Filme schauen, wenn man aber wirklich Filme schauen will wird man sich dazu vor den Fernseher setzen und nen Fernseher hab ich schon. Man kann damit Musik hören, wenn man aber wirklich Musik hören will passt auf den iPod mehr drauf und nen iPod hab ich schon. Und so weiter und sofort. Wie gesagt ein hübsches Stück Technik, dass keiner wirklich braucht.

Warum will ich dann trotzdem eins? Gute Frage eigentlich. Bisher konnte ich doch auch ohne leben und ich glaube es würde mich nicht umbringen auch weiterhin keins zu haben. Ich brauche es nicht, muss es aber unbedingt haben! Wie ich das jemals bezahlen soll können wir ja später klären...
Ich glaube da ist dieses böse Gen im Spiel das Frauen in Gegenwart von Schuhen unzurechnungsfähig werden lässt. Jenes Gen, welches im MediaMarkt immer die Kontrolle über mich übernimmt und mich nach verlassen des Geschäfts jedes mal feststellen lässt, dass ich doch zwei DVDs gekauft habe - obwohl ich gar nicht deswegen dort war. Dieses Gen ist böse, fies und gemein und jetzt verlangt es nach einem iPhone! Ob ich mir das leisten kann und will interessiert es gar nicht!

Ich fand das blöde Ding ja immer schon toll und weil die Liebste mich anscheinend wirklich liebt wollte sie mir sogar eins zum Geburtstag schenken. (An dieser Stelle sollten Ihnen lieber Leser auffallen, dass es sich bei der Liebsten um die beste Frau der Welt handelt!) Jetzt kommt allerdings die Telekom daher, die plötzlich die Preise für's iPhone drastisch senkt - allerdings nur bis zum 30.06.2008, was bedeutet: jetzt zugreifen! Geburtstag hab ich aber erst im September. Ich könnt's mir jetzt locker kaufen, aber dann hätte die Liebste im Herbst kein Supergeschenk während ich wenn ich's jetzt nicht kaufe noch fast ein halbes Jahr warten muss bis ich's endlich mein Eigen nennen kann. Arrrgh!

Naja. Bleibt mir Zeit schonmal meinen jetzigen Mobil-Vertrag zu kündigen. Der läuft ja auch noch ein paar Monate...

Nichts

"Wie? Nichts?"
"Ja nichts. Heute schreib ich mal nichts."
"Das geht nicht!"
"Das geht wohl."
"Man kann aber nicht nichts schreiben und dann behaupten man hätte nichts geschrieben."
"Ich kann es!"
"Nein, kannst du nicht!"
"Mir fällt aber heute nichts ein. Und deshalb schreibe ich auch nichts."
"Tust du doch!"
"Tu ich nicht."
"Und was lese ich dann gerade hier?"
"Ja nichts."
"Also für nichts ist das aber schon einiges."
"Ja, nicht wahr! Manchmal muss man einfach nur keine Idee haben und der Rest passiert von ganz alleine."
"Wenn du heute wirklich über nichts schreiben willst, dann solltest du vielleicht mal endlich damit anfangen."
"Anfangen? Ich bin schon fertig."

Wie Jesus

"Oh mein Gott, wie siehst du denn aus?!?"
"Ich? Wieso? Ach die Glatze. Die hab ich mir rasiert um meine Solidarität zu den Tibetern zu zeigen."
"Nein, nicht die Glatze. Dein Ohr!"
"Mein Ohr? Was ist denn mit meinem Ohr?"
"Es blutet wie Sau! Und wie! Ich kann da gar nicht hinsehen."
"Ach so. Ja das macht es manchmal. Ist ein Stigma. Ich hab mich dran gewöhnt."
"Ein Stigma?!?"
"Ja ein Stigma. Das nennt man so wenn man plötzlich anfängt grundlos zu bluten. Wie Jesus! Nur das der damals gute Gründe hatte zu bluten weil sie ihn schliesslich ans Kreuz genagelt hatten."
"Ja, aber sie haben ihn doch nicht an den Ohren aufgehängt, oder?"
"Mhhh, gute Frage..."

Im Angebot

"Guten Tag, verkaufen Sie Autos."
"Natürlich!"
"Oh, dann möchte ich bitte eins kaufen."
"Gern! Folgen Sie mir bitte."
*dumdidumdidum*
"So. Wie wäre es denn mit dem hier?"
"Oh, ein Porsche. Der ist aber schön."
"Jaja. Und der kann auch ganz schnell fahren."
"Echt?"
"Echt!"
*anschau*
"Und ist der auch sonst ganz gut? Sie müssen wissen ich kenne mich mit Autos nicht wirklich aus."
"Ja, der ist ganz sicher sehr gut in allen Belangen."
*nachdenk*
"Und was soll der kosten?"
"So wie er hier steht... fünfhundert Euro. Ist im Angebot."
"Fünfhundert Euro?"
"Ja, genau."
"Füüünfhundert Euro?!?"
"Ähm... ist ihnen das zu teuer?"
"Fünfhundert Euro!"
"Passen Sie auf, ich lege noch zwei Tankfüllungen drauf. Ein Neuwagen von Porsche plus zwei Tankfüllungen für insgesamt fünfhundert Euro ist ein akzeptabler Preis. Das wird ihnen jeder sagen."
*grübel*
"Wirklich?"
"Ja, wirklich."
*grübel, grübel*
"Wirklich wirklich?"
"Und ob!"
"Na gut, dann nehm ich den."
"Wunderbar! Folgen Sie mir bitte zur Kasse."
*dumdidumdidum*
"So, das wären dann fünfhundert Euro bitte."
"Hier, nehmen Sie."
"Danke."
*ka-tschiiing*
"Ach, öhm, eine Frage hätte ich noch."
"Ja bitte?"
"Wenn die beiden Tankfüllungen alle sind... dann muss ich mir neuen Sprit kaufen, oder?"
"Ja, sehr richtig. Sonst fährt das Auto nicht mehr."
"Und wie teuer ist sowas? Also einmal volltanken?"
"Für diesen Wagen... so circa 300 Euro."
*nachdenk*
"Wäre es da nicht günstiger für mich anstatt zu tanken jedes mal einen neuen Porsche mit zwei Tankfüllungen zu kaufen und den alten bei eBay zu verticken?"
"Ja, das wäre es wohl. Aber wer macht das schon?"

Hinweis an mich selbst: brauche neue Druckerpatrone!

Stupid Girl

Als ich mir heute morgen mal wieder singend unter der Dusche die Zähne putzte, da lief im Radio plötzlich der Song "Stupid Girl" von Pink. In diesem Liedchen singt Fräulein Pink unter anderem:

"What happend to the dream of the girl-president?
She's dancing in the video next to 50cent."

Da ging bei mir plötzlich das Kopfkino los und ich fragte mich ob Hillary wohl wirklich im 50cent-Video tanzen würde wenn Obama ihren Präsidentschaftstraum platzen lässt.

Gruselige Vorstellung!

Obwohl... könnte ihr eventuell ein paar schwarze Wählerstimmen bringen!

Lieber Ronald McDonald,

wie geht es Dir? Ich hoffe doch gut. Und wenn du nicht zu viel von Deinen eigenen Produkten isst, dann wird das auch so sein. Harharhar. Kleiner Scherz am Rande. ;-)

Also erstmal muss ich ja sagen, ich finde Deine Idee mit dem "McDonald's-ein-mal-eins" superprima. Die kleinen Burger kosten ja alle nur noch einen Euro! Das sind ca. 50 Cent weniger als früher. Toll! Und das dafür die Preise der großen Burger um das Doppelte (also ca. einen Euro) angehoben wurden hat ja fast gar keiner gemerkt. Ein Geniestreich! Bravo!

Blöd nur, dass ich jetzt keine BigMäcs oder McChicken mehr esse. Die hatten mir früher mal so gut geschmeckt. Aber wenn ich mir aussuchen kann ob ich gerne einen BigMäc haben will oder lieber drei Cheeseburger und dann noch 20 Cent spare, da greife ich zu den Cheeseburgern. Vielleicht solltest du nicht so gierig sein und die großen Burger im Preis doch wieder etwas senken.

Gleiches gilt für den McChicken. Der war einst mal der beste Burger der Welt bis Du ihn immer wieder verändert hast. Erst hast du das so toll panierte Formfleisch durch ein unförmiges Etwas ersetzt mit weniger Geschmack dran, dafür aber "natürlich" (unregelmäßig) geformt das es an manchen Stellen aus dem Brötchen ragte und an anderen Stellen Lücken hinterliess. Schon damals konnte ich nicht nachvollziehen was das soll. Immerhin war die Mayo-Pampe darauf noch die Alte.
Um den McChicken aber noch weiter unbeliebt zu machen hast du dann irgendwann das Brötchen von seiner länglichen Form auf "rund" wie die anderen Bürger gekürzt. Da der Preis aber der eines großen Burgers geblieben ist, kann ich mir vorstellen wieviel mehr du dafür jetzt an jedem einzelnen McChicken verdienst. Wurde der McChicken eigentlich vor oder nach der McDonald's-ein-mal-eins-Preiserhöhung für große Burger auf rund verkleiert? Da bin ich mir jetzt gar nicht mehr sicher.
Fest steht aber: der Chickenburger schmeckt mir für ein Drittel des Preises eines McChicken (aber bei gleicher Größe!) direkt mal viel besser. Auch wenn die Sose auf dem Chickenburger scheisse ist schmeckt.
Änder das alles bitte wieder. Ich will den alten McChicken von 1998 - das war ein guter Jahrgang!

Bevor ich hier zum Ende komme noch eine Frage: stimmt eigentlich die Geschichte, dass Dich irgendwer verklagen wollte weil er sich angeblich ne Fischvergiftung am FischMäc geholt haben wollte und er den Fall vor Gericht verloren hat weil Du ihm eindeutig nachweisen konntest, dass der FischMäc keinerlei Fisch enthält? Also ob das wirklich wahr ist würd mich mal tierisch interessieren weil ich das nämlich sehr lustig finde. Und wenn da tatsächlich kein Fisch im FischMäc ist... was dann?

Ich hoffe mal Du setzt meine Verbesserungsvorschläge um was den McChicken im Speziellen und die Preise generell betrifft. Das wäre supi! Ach ja, und ich hatte glaub ich noch gar nicht erwähnt, dass Du mich sonst in Deinen Restaurants nicht mehr als Kunden antreffen wirst. Ist das nicht ein guter Grund mal wieder was zum Besseren zu ändern? Ich glaube schon!

Liebe Grüße aus dem Ruhrpott

Dein Maak

Wie oft passt das weiße Team?

Step One: Video ansehen und mitzählen.

Step Two: lachen.

Step Three: schönes Wochenende haben.

New Kids on the Blog

Heute morgen hätte ich ja fast meine Zahnbürste verschluckt. Ich steh' singend unter der Dusche und putze mir die Hauer, als die Frau im Radio sagt, dass New Kids on the Block ein Comeback planen. Dabei ist doch der erste April bereits seit drei Tagen vergangen. Die meinte das ernst!

Für die jüngeren Leser: New Kids on the Blog war mal eine sehr erfolgreiche Boyband gegen Ende der Achziger und Anfang der Neunziger. Wirklich seeehr erfolgreich! Alle kleinen Mädchen mussten uuunbedingt alle Platten von denen haben. (Platten? Ja Platten! CDs gab's zwar schon, die waren aber noch nicht so weit verbreitet damals.) Und auf Konzerten von denen war es an der Tagesordnung in Ohnmacht zu fallen. Wer nach dem Konzert noch stand, der war kein richtiger Fan.



Die New Kids on the Block waren auch der Prototyp für jede Menge Boybands die dann später (so Mitte bis Ende der Neunziger) die Charts unsicher gemacht haben. (Und ich meine wirklich "unsicher"!) Die waren nämlich damals zum größten Teil alle gleich aufgebaut: vier bis fünf stereotype Jungs. Der Zärtliche, der Coole, der Rebell, der Romantiker, der Aufregende, der mit dem Drei-Tage-Bart, der Süße, der Harte und so weiter und sofort. Suchen sie sich was aus! So lang Sie fünf verschiedene Deppen finden sollten Sie in der Lage sein eine Boyband zu basteln. Achten Sie darauf das ein bis zwei der Jungs schwul sind, sonst klappts eventuell nicht mit dem Erfolg - wenn allerdings alle Bandmitglieder schwul sind meist auch nicht, wie hin und wieder bewiesen wurde.

Das tolle an Boybands ist, dass es dafür eine fest definierte sehr kaufwillige Zielgruppe gibt: kleine Mädchen die nicht wissen wohin mit ihren ganzen Hormonen. Die kaufen alles wo ein halbnackter Zwanzigjähriger drauf ist der ihnen Lovesongs trällert. Und wenn fünf Sunnyboys drauf sind, dann kaufen die auch gerne fünfmal so viel - selbst wenn sie eigentlich ja nur den einen, auf sie angepassten, Stereotyp toll finden. Wir haben also das alte Prinzip "Sex sells", nur halt ein klein wenig "sauberer" weil für Kinder.

Nun kommen also die New Kids zurück. Naja, okay, irgendwas müssen sie ja machen. Schon klar das irgendwann das Geld alles ist. Aber wer kauft denn deren Scheiss? Für die Zielgruppe sind die mit ihren fast vierzig Jahren mitlerweile definitiv zu alt. Das hat mich auch schon bei Take That und den Backstreet Boys gewurmt, die ja auch kürzlich voll alt nochmal Comebacks gewagt haben. Die einzigen Leute die für den Mist bezahlen müssen doch eigentlich aus deren alter Fanbase sein, oder? Findet irgendwer deren Gedudel gut?

Wer allerdings was aus sich gemacht hat ist Mark Wahlberg alias "Marky Mark". Der ist der kleine Bruder vom New Kid Donnie Wahlberg. Und als Marky Mark seine Karriere begann, da war er noch "Stripper" im Vorprogramm der New Kids Konzerte.


Heute ist er ein richtiger Hollywoodstar und macht zum Teil in wirklich guten Filmen mit (z.B. Departed!). Den kann man sich auch mit vierzig Jahren noch gut reinziehen. Ich wette der hat in all den Jahren mehr Asche gescheffelt als damals alle New Kids zusammen.

Sex and Drugs and Blog'n'Roll

Jaja, ich weiss, ich hab den Längsten die längste Praline der Welt Blogroll der Welt... diesseits des Äquators... in Europa... Deutschlands... Bochums... von allen die sich gerade bei mir im Zimmer befinden.

Die Blogroll ist sogar sooooo lang, dass - würde man alle Buchstaben die sie enthält einzeln und in Postergröße ausdrucken - dafür sicherlich ein kleiner Wald sterben müsste. Und weil ich ja hier nicht für's Waldsterben verantwortlich gemacht werden möchte, muss ich die wohl mal ein kleines wenig kürzen. Immerhin liegt ja auch in der Kürze die Würze. Sehen Sie, da hab ich mal eben ganz logisch und nachvollziehbar begründet warum ich ein paar liebe Freunde wieder hier entlinken werde.

Der wahre Grund ist natürlich ein völlig anderer. Ich schaffe es einfach nicht täglich hier was zu verfassen und dann noch bei allen in der Blogroll vorbeizuschauen um dort zu lesen und im Idealfall auch noch meinen Senf abzulassen. Geht einfach nicht. Ist zu viel. Sollte ich ab Juli - was wir mal alle ganz stark nicht hoffen wollen - ein arbeitsloser Gammler sein, habe ich vielleicht die Zeit dazu. Aber solange ich nen Job und die Liebste habe bleibt zum Bloggen einfach nicht viel Raum. Es gab Zeiten da hab ich das geschafft, aber die Liste wurde zu lang und nun ist es echt selten, dass ich mal an einem Tag schaffe alle darauf zu besuchen. Deswegen grase ich meine Blogroll mal von oben nach unten und mal von unten nach oben ab. Die Leute, die alphabetisch in der Mitte liegen, wurden somit wohl am häufigsten von mir gelesen.

Naja, aber wie gesagt werde ich die Liste jetzt ein wenig kürzen. Allen die sich darin demnächst nicht mehr wiederfinden sei gesagt: das ist nichts Persönliches. Ich mag euch alle sehr und lese euren Kram echt gerne sonst wäret ihr ja gar nicht erst in meiner Blogroll gelandet. Ich werde euch auch weiterhin lesen (nur halt nicht so oft wie bisher), weil ich euch auf meinem Heimrechner alle in die Internetfavoriten gesteckt habe. Und da kommt ihr nicht so schnell wieder raus, muharharhar!

Wer noch drin bleibt in der Blogroll der darf sich natürlich besonders geehrt fühlen. Entweder seid ihr - aus welchem Grund auch immer - meine Lieblinge oder ihr schreibt einfach nur gut. Manchmal kommt sicherlich auch beides in Frage.

Ursprüglich wollte ich mir ein ganz schlaues Auswahlverfahren ausdenken damit alle ganz sicher gleich behandelt werden. Darin sollte berücksichtigt werden ob jemand meiner Meinung nach zu selten schreibt oder gar so viel und so oft, dass ich mit dem Lesen gar nicht hinterher komme. Ausserdem sollte es eine Rolle spielen ob ich in entsprechendem Blog gelinkt bin oder nicht und ob jener Verfasser bei mir Kommentare schreibt oder überhaupt mein Zeug liest. Aber das ist alles Blödsinn... und auch wieder nicht denn nach irgendwelchen Kriterien muss man sich ja entscheiden. Deswegen wird für jeden alles und nichts davon gelten und ich mach das ganze nach Gefühl und schau einfach mal was übrig bleibt. Ich hoffe mir ist hinterher niemand böse.

Übrigens: wer nach der Überschrift wirklich mit Sex und Drugs gerechnet hat den muss ich leider enttäuschen. Davon kommt in den heutigen Zeilen gar nichts vor. Für das Wortspiel mit Blog'n'Roll war's aber entscheidend die beiden Sachen auch noch zu erwähnen. Enttäuscht? Na gut, dann halt kurz zum Schluss noch eben: Ficken und Haschisch!

Prima Klima

Heut ha'm wir mal wieder Wetter, Wetter, Wetter! Dreissig, sechzig, neunzig Grad - und Buntwäsche!

Nee, aber mal ehrlich, wenn man die letzten Wochen aus dem Fenster geschaut hat sah es doch wirklich so aus. Zumindest vor meinem Fenster gab es Tage an denen im einen Moment noch die Sonne strahlte und fünf Minuten später ein Blizzard tobte - mit Schnee und allem. Da ist man dann froh sich doch nicht auf's Fahrrad gesetzt zu haben um eine kleine Tour zu drehen. Und das es zu Ostern vielerorts gefrohrene Eier gab muss ich ja wohl gar nicht erst erwähnen. Dafür hat es dieses Jahr mal wieder überhaupt keinen Sinn gemacht Winterreifen aufzuziehen. Für welchen Winter denn?

Halten wir also fest, dass es zu warm ist wenn's kalt sein sollte und zu kalt ist wenn man's gerne warm hätte. Und überhaupt ist alles viel zu wechselhaft und extrem - egal welches Wetter tatsächlich gerade ist.

Schuld daran ist mal wieder dieser Al Gore. Bevor der den Klimawandel erfunden hatte war noch alles normal.

Todes Fall

Heute mal ne ernsthafte Meldung. Jemand den ich kannte ist letzte Woche gestorben. Ich hatte jene Person zwar bestimmt seit acht Jahren nicht gesehen, aber trotzdem immer als netten, geselligen Kumpeltyp in Erinnerung gehabt. Damals war er so Mitte dreissig. Jetzt ist er mit vierundvierzig von uns gegangen. Das ist nicht alt.

Es ist wirklich tragisch, denn er war immer so gut drauf - hatte immer ein Lächeln im Gesicht. Besonders gut konnte er Feste feiern - und saufen. Und das hat ihn dann leider auch dahingerafft.

Nun stellt sich heraus, dass ich ihn anscheinend doch nicht so gut kannte. Zum Beispiel wusste ich nicht, dass er seit Jahren schwer alkoholkrank war. Sowas fällt aber auch gar nicht auf wenn man die Leute nur hin und wieder mal auf Feiern trifft wo eh alle trinken.

Es war nicht direkt der Alkohol, der ihn umbrachte. Es war der Sturz. Denn im Vollrausch ist er gefallen. Leider so ungünstig, dass er danach nicht mehr aufstand. Nie mehr.

Bei der Beerdigung begann der Pfarrer seine Rede mit den Worten: "Man kann nicht tiefer fallen..." Nicht gerade passend wie ich fand. Ebensowenig wie die lange Pause die darauf folgte. Als kein Auge mehr trocken war fuhr er dann fort mit: "...als in Gottes Arme." Hat sich wohl gedacht ein kleiner Joke zu beginn hebt die Stimmung. War aber nicht so.

Der aufmerksame Leser mag jetzt vielleicht eine überraschende Pointe erwarten, ein "April, April" oder eine witzige unvorhergesehene Wendung der Geschichte die uns im letzten Moment doch noch ein Schmunzeln auf's Gesicht zaubert. Gibt's heute aber nicht. Alles wahr und alles traurig. Mein Beileid den Verbliebenen.